#término

[cantinhodossentimentos]

[coexxisting]

Eu nunca mais vou deixar você voltar. Por mais que doa, por mais que sinta sua falta. Não posso mais lidar com seus abandonos e retornos, porque eu realmente te amei quando pra você tudo isso era apenas conveniente.

[igorruzo]

❝Era para ser eu, era para ser você, era para ser nós. Era para ser minha, era para ser sua, era para ser nossa história. Mas acabou sendo era uma vez um sonho, era uma vez um plano, era uma vez alguém que um dia amei tanto, mas que decidiu ir embora.❞

— Era uma vez, Igor Ruzo.

[borboleta-expurgada]

Uma parte do que era inteiro, se quebrou.

[notasdoporaodomundo]

o meu peito ainda queima quando me perguntam o teu nome,

ainda tenho que respirar fundo para responder que não estamos mais juntos.

[journaldemarina]

Segunda-feira, 04 de dezembro de 2023

Nossa, como o tempo passa. Faz um mês que dei as caras por aqui chorando as pitangas por um término de algo que nunca existiu. Sendo direta, aquele dia senti que a criatura tinha saído com alguém e realmente curtido, aí veio o vácuo de uma semana e depois o áudio dizendo que achou alguém que curtiu e, assim, bora dar um tempo. Mas tempo, nesse caso, é só uma máscara para dizer que o que quer fosse que estivesse acontecendo entre a gente acabou. Foda.

Queria muito dizer que encarei isso na maior paz e tranquilidade mas eu meio que senti o baque. Saí algumas vezes pedalar por muito tempo chorando. Chorei no banho, também. No trabalho um pouquinho, não gosto de dar bandeira que tenho sentimentos. Eu estava de TPM, poxa. Tudo ficou mais intenso. E eu nem estava apaixonada ou tinha planos ou intenção com a pessoa. Mesmo. Só senti uns sentimentos aí, uma mistura de apego e tesão. Sem brincadeira, acho que senti mais agora que quando terminei a relação de dez anos. Talvez isso diga mais sobre a relação de dez anos (ou o término de dez anos já está distante o suficiente para eu não lembrar da dor).

Enfim. No ímpeto de desopilar essa muvuca de sentimentos estranhos acabei por fazer o básico de pessoas básicas que sentem coisas: cortei o cabelo. Fiz um corte todo repicado, com camadas, a franja ligeiramente vegana. Me senti linda, senti que foi um corte muito bissexual da minha parte. Mas né, como falei, senti muito (pensando agora, talvez o que mexeu foi a rejeição). Apenas embelezar o cabelo não seria o suficiente. Já começo falando que tenho medo de agulhas e nunca tatuei. Ainda assim, quando abri o Instagram e me deparei com stories de flashs disponíveis de uma tatuadora (que sigo porque amo o traço), criei coragem e mandei mensagem perguntando o preço do primeiro desenho que achei bonito. Estava dentro do orçamento. Marquei data e agora aqui estou tomando meu suquinho de uva 100% integral com o desenho de um crisântemo no meu braço esquerdo. Uma decisão um pouco mais permanente que uma tesoura nas madeixas, mas a vida tem dessas.

Vejamos. Estou tentando aqui lembrar o que aconteceu nesse último mês. Meio que nada além de choro. Fiquei umas três semanas sem interações carnais, coloquemos assim. Dei uns rolês aí com o famigerado ex, aquele de dez anos. Mas rolê só de beber uns negocinhos na rua e ver umas rodas de samba. Eu nem gosto de samba. Porém, depois do cabelo cortado e tatuagem feita, criei coragem para abrir o Tinder novamente. Não que eu faça muito uso do aplicativo, só vejo lá de vez em nunca como uma espécie de catálogo de solteiros/as e/ou minimamente disponíveis (não-monos) do entorno. Conversar e sair de verdade é muito raro, sou muito seletiva e morro de preguiça de papinho. Mesmo assim, dei trela para um cabeludo. Pouco mais velho, concursado de banco, usuário do Twitter. Chamei para ir na minha cinemateca favorita, vimos uma comédia italiana. Depois fui pro apartamento dele que fica, veja só, quase em frente a esse cinema de rua. Penúltimo andar, a vista absolutamente perfeita do cartão postal porto-alegrense. Curti, me diverti. Senti a urucubaca dos sentimentos ruins saindo aos poucos do meu corpo. Achei estranho no quarto dele não haver lugar para cabides, apenas cômoda. Como alguém chega perto dos quarenta anos apenas com camiseta e roupas dobráveis, cadê as roupas ligeiramente sociais? Cadê. Fica a questão (no ar, não questionei que não é da minha conta).

Agora estou com sono e precisando ajeitar umas coisas aqui em casa mas juro que logo volto para falar desse final de semana que passou. Vivi mais nesses dias que em muito tempo.

[escrevisobrevoce]

Hoje, de repente, em meus afazeres diários e depois de algum tempo, pensei em você. É engraçado que toda vez é a mesma coisa, sempre que você vem à mim eu invento mil diálogos diferentes, coisas nunca ditas e que fico imaginando como seria se eu falasse e tentando adivinhar qual seria a sua reação.

[recomecareafins]

O luto por alguém que está vivo também é doloroso.

[naminhavelhainfancia]

anos se passaram e a vida mudou totalmente. eu não sei mais nada sobre o seu dia, nem mesmo a sua bebida favorita. eu não sei por onde anda, nem o que ama. é muito bizarro como uma pessoa passa de importante a desconhecido tão rapidamente. por mais que o tempo passe, algumas lembranças moram em mim como se tivesse acontecido ontem. lembro da sua risada quando achava algo realmente engraçado. lembro de como dirigia bem. de como o seu cabelo ficava cheiroso saindo do banho. lembro das nossas aventuras e daquele pedido de namoro desengonçado. lembro de vários momentos. vejo nos meus sonhos ou até mesmo enquanto dirijo para um lugar que jamais pensei morar. como a vida é maluca no seu desenrolar. um dia a gente jurou se amar e hoje eu não sei nem como você está.

será que um dia vou deixar de lembrar?

[apenas-uma-sonhadora]

Te prometo... Não importa onde estaremos neste mundo... Te prometo que nos encontraremos outra vez

[cantinhodossentimentos]

[detdaengk]

Sinto sua falta. Acho que isso todo mundo sabe.

Mas, é, eu sinto a sua falta. Sinto muito, muito mesmo. Sabe, tenho saudades da gente, de conversar todos os dias, das ligações, dos tweets, das declarações, dos filmes, das playlist, dos prints, dos risos, do apoio, das brigas e de ajudar você e estar ao seu lado.

Sabe, ter que convencer a minha mente que eu te odeio foi a coisa mais dolorosa da minha vida inteira, sabe? Eu preciso constantemente dizer a mim mesmo que eu odeio você, que eu odeio, odeio e odeio, mas eu só estou me enganado. Porque eu ainda amo muito você. Eu sempre vou amar você, eu sei disso.

Eu fui em um encontro esses dias com uma menina linda. Ela tinha um sorriso enorme, lindo, um bom papo, era legal. Mas me senti tão mal comigo, tô me enganado.

No mesmo dia um bêbado meio drogado me perguntou sobre meus amores, era 00h e eu disse que tinha sido deixada. Que não era para ser.

Ele disse que "talvez esse seu amor não seja para agora, mas para depois (lá no futuro) que é o tempo."

E, sinceramente, fico assim pesando, e se for no futuro?

A Jiji disse que nunca irá aceitar como as coisas terminaram, que você tá se enganado e eu estava acreditando. Que o primeiro amor nunca vai ser esweucido, principalmente na forma como tudo teve fim e que nunca aceitaria e perdoaria. Sinceramente, não a culpo. E que preferia ser que nem o velho bêbado e acreditar no futuro porque se ela não era para mim, somente você.

Não a culpo mesmo.

Sabe, odeio ter que odiar você para ver se tudo o que eu sinto dói menos. Para ver se eu consigo lidar e seguir em frente, mas eu nunca desapegue de nada seu. Nada.

Acho que essa é a dor de amar alguém.

Espero que seja em outra vida ou no futuro.

Eu te amo, mesmo que eu diga que te odeio, Sol.

Lembre-se que você é a minha pessoa favorita e eu te amo muito daqui até o infinito. Sempre.

Você é o sol da minha meia-noite, a estrela mais brilhante do meu sistema solar.

Eu te amo.

Atenciosamente,

Lua.

[moonie-02]

Eu não merecia sangrar desse jeito

A questão é que eu não posso continuar me colocando nessa posição, eu n posso estar aqui ainda. Pois tudo que eu te falei é verdade, eu ainda tenho carinho por vc e ainda queria estar aqui por você, como pessoa. Mas eu não posso assumir esse lugar agora, não quando eu te quero de um jeito que você não me quer, não quando preciso processar que vc foi tão cruel comigo e faltou com tanta consideração pelo meu amor. Não quando mesmo o motivo real para o fim me dói tanto também, todos os motivos e todas as ações doem.. Eu sempre gostei de pessoas que não gostavam de mim de volta e isso sempre foi uma mágoa na minha vida, isso sempre doeu, mas AMAR e DESEJAR alguém como ainda quero você e não ser correspondida é uma dor que eu preciso muito de um tempo ( e muito tempo, talvez nunca) pra cicatrizar, não posso conversar com alguém que tem tanto de mim ainda sem eu ter tanto dessa pessoa. Eu não tenho pra onde correr, não tenho uma nova pessoa, como você já tem, pra me distrair e saciar meus desejos físicos, eu nunca fui de ficar por ficar, e não consigo desejar ninguém que não você. Pode dormir tranquila sabendo que você foi muito exclusiva na minha vida, eu até agora não me vejo em outro abraço, e eu nem quero ser o tipo de pessoa que se veria, pq é pra ser assim, é pra doer, pq meu amor foi verdadeiro e intenso, acredito que o seu também foi mas seu processo é bem diferente do meu e por isso também eu não posso ficar. Eu preciso e quero que você lide com as consequências da sua escolha, você escolheu não me ter por perto a partir do momento que cruelmente me traiu. Se você tivesse conversado comigo antes ainda doeria, mas sobraria apenas as memórias boas, agora fico com as dúvidas, incertezas, dividida entre amor e a raiva destinados a mesma pessoa. Eu te quis tão bem sabe, e eu sei que você tinha muitas questões, eu sempre soube, e eu escolhi ficar, até o fim, e não era um fardo, não era nada, era amor. Porque ninguém é perfeito, ninguém escolhe as parada que quer ter que lidar, mas a gente escolhe o nosso caminho, quem a gente quer que fique, a gente escolhe se enfrenta a dor de mudar ou não, e você fez sua escolha, não julgo ela, julgo sim que você me fez sangrar, eu não merecia, mas nem eu nem você podemos fazer nada sobre isso.

[borboleta-expurgada]

O vazio escorre como sangue em um coração dilacerado.

[notasdoporaodomundo]

Todas as dores que vieram depois de você, foi a dor de ter falhado em mais uma tentativa de uma vida sem você. Vou te lembrar toda vez que eu for deixado, toda vez que meu coração convulsionar por abandono. Toda falta é uma falta de você.

_ Vinicius Haia

[trilhadecaos]

as nossas memórias

tudo o que você significou para mim

toda essa história

tudo isso é história

eu vou me acalmar eventualmente.