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voglia di orgasmi e bicchieri di vino

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14 agosto 2024.

Un anno. Un anno lontana dalla mia terra,lontano dal mio mare.

Un anno che aspettavo di vederti.

Una vita che ti amo.

Ero a ballare con un drink in mano e il mare a fare da compagnia,un messaggio con scritto "sto in riva da solo che fai vieni?"

Una scopata,lo sapevo che per te ero solo una scopata,me lo avevi sempre detto,me lo avevi sempre fatto capire.

Ma in quel momento non m'importava,volevo solo stare con te, con il rumore del mare e le stelle su di noi.

Ed eccoti li, sdraiato a guardare le stelle con quegli occhi ghiaccio.

Appena mi hai visto,hai sorriso e io ho pensato che ero nel mio posto.

Mi hai fatto sdraiare e abbracciandomi abbiamo guardato le stelle.

Saranno cadute 15 stelle cadenti e ad ogni stella il mio desiderio era sempre lo stesso,che tu mi amassi.

"Ti batte il cuore? Perché a me si" mi hai chiesto e hai poggiato la mano sul mio petto.

In due secondi labbra contro labbra.

Dio mio quanto l'ho sognato, quanto ho sognato il sapore delle tue labbra e finalmente eccole li.

Le tue mani che accarezzavano dolcemente il mio ventre fino ad arrivare nella mia parte più intima,e senza pensarci due volte hai iniziato ad accarezzare e per un attimo non ho capito più nulla.

Ti sei fermato per capire se volessi anche io e per risposta ti ho fatto godere ancor di più.

Mi hai detto che non ci speravi che io venissi e invece io non aspettavo altro che tu mi chiamassi.

Mi hai tirato a te e hai cominciato a farmi i grattini e abbiamo parlato di tante cose intime, tante cose che mi hanno fatto capire quanto io possa essere innamorata di te.

Tu sdraiato, io su di te a guardarci negli occhi,a ridere a scherzare e mangiarci le labbra e io per un attimo ho dimenticato che per te non sono nulla se non la cugina di tuo cugino.

Eravamo insieme, ti ho detto che non avrei voluto fare nient'altro se non qualcosina e invece in un attimo eravamo corpo a corpo,uno dentro l'altra e non esisteva più nulla se non i nostri respiri e i nostri gemiti.

Accasciati e soddisfatti siamo rimasti a guardarci negli occhi per 10 minuti e mi è parso di intravedere un luccichio negli occhi,quelli che si hanno quando si prova un sentimento .

Forse mi sono sbagliata,forse in cuor mio spero davvero che tu possa provare quello che io provo per te..

Ma no,non è stata solo una scopata.

Eravamo io e te. Il mare. Le stelle. I cuori che battevano,l'intimità che solo due persone che si amano riescono ad avere.

Perché non mi dici che mi ami?

Perché non mi dici che quella sera non era una scopata tra amici,ma era amore,amore puro?

Io lo so che hai sentito le stesse cose,lo so che anche te sai che non era una semplice scopata ma che in quella spiaggia abbiamo fatto l'amore.

Il modo in cui mi toccavi,come mi baciavi,come mi sfioravi non erano le classiche cose che si fanno quando si gioca,ma quando si ama.

Io sono qui. Ad aspettarti anche dall'altro capo del mondo.

Perché certe emozioni e sensazioni non si dimenticano facilmente.

Per sempre tua,

A.

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E a chi li racconti i pensieri che ti tengono sveglia la notte?

Li racconti al vento? Alla luna?

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17 Maggio 2023.

Pensavo di averti dimenticato,ho detto a tutti di averti dimenticato ma non è così.

Ieri i nostri amici ci hanno invitato a casa per una "serata teatro", avevo l'ansia sia perché c'eri tu, sia perché non amo mettermi in mostra.

Sono arrivata e ti ho visto,eri da solo.

Abbiamo iniziato a bere e a giocare. Sentivo il tuo sguardo bruciarmi addosso.

Ecco che arrivano i ruoli da fare.. peschiamo i bigliettini ed eccolo il mio film preferito "scrivimi ancora", ed eccoli i nostri nomi vicini,uno accanto all'altro. Casualità o destino bastardo?

Faccio di no con la testa al nostro amico e lui dice che dobbiamo farli tutti.

Così mi armo di coraggio e maschera e comincio a raccontare il film.

Due migliori amici che si amano ma non riescono a stare insieme,che si cercano,si rincorrono ma mai arriva il momento giusto solo alla fine dopo anni,arriva.

Il gioco consisteva nel creare un dialogo come se fossimo stati noi il protagonisti del film,ironia della sorte?

Tu mi hai preso e ci siamo seduti uno di fronte all'altra, mi hai confessato di esserti lasciato e che ti eri innamorato di un'altra,io ti ho fatto un elenco di nomi e alla fine tu mi hai detto che la ragazza ero io.

Sono rimasta immobile,con le lacrime agli occhi. Ti sei allontanato mentre i nostri amici bisbigliavano fra loro.

Sono venuta vicino a te,mi sono messa a cavalcioni e ti ho guardato negli occhi.

Ti ho detto che se fosse stato per il mio cuore ti avrei già detto si, che il mio cuore ad ogni tuo tocco perde un colpo ma che avevo mille dubbi in testa e si sa prevale la testa, ti ho detto che il mio cuore nonostante i mille graffi,i mille tagli per ogni tua distrazione,per ogni tua dimenticanza avrebbe scelto te,sempre!

Ti ho detto ma la testa,la mia testa mi dice che mi avresti potuto amare quando ne avevo bisogno e non adesso che esco con un ragazzo, che hai avuto le tue migliaia di opportunità.

Mi hai guardata dritto negli occhi,mentre questi sembravano delle cascate e hai provato a baciarmi.

Io mi sono spostata. Stavo per andare via,mi hai tirato a te e mi hai abbracciato forte.

I nostri amici hanno applaudito perché siamo entrati proprio bene nella parte,o forse era la verità?

Non lo so cosa siamo nè cosa proviamo, ma una cosa è certa non siamo e non saremo mai solo amici.

Con le lacrime agli occhi,sono uscita a fumare mentre tutti si chiedevano,come me, se tutto ciò fosse finzione o realtà.

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10 Aprile 2023

Pasquetta.

Eccoci tutti insieme. Fra tutti,io ho visto solo te.

Che guaio avere gli amici in comune.

Che guaio ritrovarci insieme pur non essendo niente.

Eccola lì, la tua ragazza.

Tutti mi hanno detto "È uguale a te. Ti somiglia tantissimo sia caratterialmente sia esteticamente."

La somiglianza è assurda. E il dolore ancora di più.

Siamo così uguali è vero, ma allora perché ti sei innamorato di lei e non di me?

I tuoi occhi addosso a me,ogni secondo,ogni istante.

Non ti sei perso nulla di ciò che ho fatto e io avrei pagato oro pur di capire a cosa pensavi mentre mi guardavi.

La tua ragazza lo ha capito e ti ha portato lontano. Avete discusso,lo so perché riconosco il tuo sguardo e so anche che la colpa è la mia.

Eccoci io e te,uno di fronte all'altra.

Non ci siamo mai trovati così, freddi e distanti come oggi.

Ma l'hai voluto tu e nonostante i tuoi occhi mi bruciano addosso, ho trovato la forza di ridere,scherzare,ballare,giocare e flirtare con un ragazzo.

Eccola lì, la tua gelosia "fraterna" che a me di fraterno non ha mai dato nulla.

Mi guardi e io rido.

Mi guardi e io sopravvivo.

Mi guardi e lui mi abbraccia.

Mi guardi e io distolgo lo sguardo.

Vorrei tanto guardarti negli occhi,ma so quanto mi è costato allontanarmi da te,dal mio unico grande e per sempre amore,e so che se ti guardassi crollerei.. e invece tu baci lei.

Lei così simile a me.

Lei che ha tra le mani la persona più importante della mia vita.

Lei che non sa il dono prezioso che ha.

Lei che ha tutto ciò che desidero da sempre.

Il tuo amore,i tuoi baci,i tuoi abbracci.

Lei non lo sa che donerei tutto ciò che ho pur di avere un suo bacio.

Lei non lo sa e tu non lo saprai mai.

Ma ti ho amato,ti amo e ti amerò per sempre.

Tua Sal.

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28 Gennaio 2023.

Sono due mesi che non ci vediamo. Due mesi in cui ti ho pensato, in cui ho pianto, in cui ho lavorato su me stessa,sai ho perso 10 chili e sto lavorando sodo in palestra. Due mesi che di te non so più nulla, ho deciso di mettere un punto a me e a te. No storie instagram,no whatsapp,niente informazioni da tua madre o dalla mia.

Ma ieri sera mi ha scritto, mi hai detto che eri tornato e che non mi sarei dovuta dimenticare di te adesso che sto frequentando un ragazzo,mi hai chiesto cosa facessi stasera e io ti ho detto che probabilmente dopo il lavoro sarei rimasta a casa..tu mi hai detto "No usciamo domani, dai è sabato"..

Nonostante la mia paura ho accettato.

È sabato,sono le 10 e io sono a casa.

Hai preferito uscire con lei e i tuoi nuovi amici e come al solito quella che ci ha creduto e ci è rimasta di merda sono io.

Ti ho augurato mille volte la felicità,senza di me e credo che niente e nessuno mi potrà mai ferire così tanto.

Ma il mio cuore si è rotto ancora di più. Sono anni che me lo rompi,anni che ogni tua mancanza è una pugnalata allo stomaco,anni che sono qui ad aspettarti e puntualmente tu preferisci altri a me.

Ma adesso basta. L'ho giurato a me stessa, appena tu busserai io ti chiuderò la porta in faccia perché sono stanca, il mio cuore chiede pietà.

Ti amerò per sempre su quello non devi aver dubbi mai,ma non posso più permetterti di farmi male.

Mi hai distrutta per anni, adesso tocca a me mandarti a fanculo per sempre.

Adesso il mio unico obiettivo è lavorare su me stessa,dimagrire e diventare il tuo più grande rimpianto.

Sarai la forza che mi servirà quando vorrò mollare tutto!

Credimi,mi rimpiangerai e allora potrò dire di essere arrivata al mio obiettivo.

Buona vita mio immenso amore!

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04 dicembre 2022.

Genitore? Cos'è un genitore?

Una persona che ama i figli allo stesso modo.

Una persona con cui sentirti al sicuro.

Perché allora i miei mi fanno sentire sempre sbagliata?

Perché mi hanno messo al mondo se poi da 24 anni non mi calcolano e mi fanno sentire sempre la figlia non voluta.

O forse è così?

La figlia invisibile,quella che c'è quando bisogna fare la spesa,quando hai bisogno di fare delle cose,quando si deve pulire,quella a cui addossare tutte le colpe,quella con cui sfogarsi quando si ha una giornata no.

Mai un abbraccio,mai un bacio,mai un "sono fiera di te".

Perché mettete al mondo i figli se poi li trattate di merda?

Il loro sbaglio più grande. Questo sono.

Quella con cui prendersela quando il figlio del cuore fa danni, quella a cui dare gli schiaffi che si meriterebbe lui perché lui è stato in una clinica psichiatrica mica lo possiamo trattare male?

No certo,tanto è stato lui a sputtanarvi,è lui che vi tratta male,è sempre lui che vi rinfaccia tutto.. ma voi tranquilli sono io quella sbagliata.

Arriverà,ve lo giuro che arriverà quel giorno in cui me ne andrò lontano ma tanto lontano e non mi rivredete più..

Non vi ho mai odiato,ma il vostro odio il vostro schifo nei miei confronti sarà per sempre la mia forza. Ve lo giuro che arriverò in alto e mi dimenticherò di voi.

Con amore, la vostra figlia non voluta.

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Non ho sentimenti da sprecare

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è quando impari a non aspettarti più niente dalle persone che raggiungi un senso di leggerezza assurdo

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24 Agosto 2022.

Oggi sono andata dalla psicologa, non sopportavo più questo peso sul petto e le continue crisi di pianto.

Mi ha guardato e mi ha detto "è tornato vero?"

Io non ho detto nulla e sono scoppiata in lacrime.

Le ho raccontato tutto,di quanto il bene che mi faccia e proporzionale al male che mi fai.

Mi ha detto che non sono innamorata,ho solo bisogno di te.

Mi ha detto che sei una parte integrante nella mia vita ed è per questo che ho pianto.

Ho paura che anche tu mi possa abbandonare.

Cazzo se ha ragione.

Ho paura di non viverti più, di non poterti dire più nulla perché è arrivata lei

Ho deciso di parlarti ma tu non vuoi,perché hai capito che io provo ancora qualcosa per te.

Così ti sei allontanato in 3 giorni, mi hai abbandonato.

Tu che mi hai promesso che se anche ti fossi fidanzato non mi avresti abbandonato.

È un duro colpo, mi fa male il cuore ma non ti preoccupare mi rialzerò un po' ammaccata e con meno cuore.

Tu sii felice con lei, spero solo che ti ami e che non ti faccia mai del male.

Con amore,per sempre.

Tua SAL ❤️

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Mi piacciono le piccole cose: tipo gli abbracci, le vecchie canzoni e tutto quello che non si può comprare. Mi piacciono le persone semplici, quelle che ti portano al mare anche quando piove.

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22 agosto 2022

18:30

Ho dormito 2 ore questa notte. Ma ormai sono giorni che non dormo. Ogni volta che chiudo gli occhi appari tu, mi tormenti anche nei sogni.

Così stamattina sono andata a correre e per quanto non ne avessi voglia,ho corso cosi tanto che senza rendermene conto sono arrivata sotto casa tua. Erano le 6 e si sentiva solo il fruscio del vento.

Sono rimasta un po' seduta sul muretto, si proprio quel muretto,il nostro posto segreto, quello che usavamo quando volevamo fuggire dai nostri genitori e poi quando volevamo fuggire da tutto.

Ho chiuso gli occhi e ho ripensato ai nostri 20 anni insieme, siamo cresciuti insieme tra lacrime, risate, scherzi, litigi e discussioni pesanti ci siamo sempre ritrovati .

Gli occhi erano un fiume in piena, si ultimamente ho la lacrima facile..

Mi sono fatta coraggio e ho ricominciato a correre fino a non sentire più il cuore..povero il mio cuore ultimamente gli sto facendo male.

Sono tornata a casa,ma il tuo pensiero non è mai svanito.

Allora ho deciso di sistemare la mia camera, mi dici sempre che è un casino .. ma lo sai che è lo specchio riflesso della mia testa.

Ho fatto una doccia gelata e ho deciso di dormire.. ultimamente oltre al sonno è passata anche la fame. Lo stomaco si rifiuta di mangiare.

Non ho dormito.

Allora mi sono vestita,truccata e sono andata in giro per negozi.

Ho passato 4 ore così, a girare in macchina con le mie canzoni preferite e provare vestiti che non metterò mai.

Non sei andato via dalla mia testa.

E così adesso sono al mare,aspettando il tramonto.

Quei tramonti belli che mi rapiscono il cuore e gli occhi

Quei tramonti che sono belli come te.

Perché non esci dalla mia testa? Perché non esci dal mio cuore?

Perché non puoi andare via come un tramonto velocissimo e riapparire domani con un altro vestito.

Perché non puoi amarmi?

Perché?

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22 agosto 2022.

"Eii ti va se andiamo a pescare così stiamo un po' insieme solo io e te?"

Ho tentennato, avrei voluto dire di no ma alla fine sai che il cuore prevale sempre.

Tutto il tragitto lo abbiamo fatto in silenzio, 40 minuti di puro silenzio. Tu che ogni tanto buttavi l'occhio per capire come stavo,io che guardavo il panorama trattenendo le lacrime.

Sai mi dicevi sempre che ero fredda,che non riuscivo ad esprimere le mie emozioni e invece adesso quando sto con te si amplificano.

Siamo arrivati e hai sistemato tutto, io che mi sono arrampicata su uno scoglio per calmarmi tu che mi guardavi e sorridevi perché lo sai bene che effetto mi fa il mare.

Per fortuna sono arrivati i nostri amici, abbiamo scherzato,bevuto mangiato.

Tu che mi guardavi e io che guardavo te costantemente con quel telefono tra le mani. So a chi stavi scrivendo,scrivevi a lei.

Un attimo, è bastato solo un attimo. Ho intravisto una foto.

Tu che abbracciavi lei messa come sfondo per crollare.

Non so se sia stato un attacco di panico,ma sono scappata perché stavolta non sono riuscita a trattenere le lacrime,scendevano da sole e il cuore faceva male,male da morire.

Un attimo,un fottuto attimo e sei venuto da me. Mi hai guardato negli occhi e mi hai detto "Parlami,dimmi cosa ti passa per la testa"

Come faccio? Come faccio a dirti che ho il cuore a pezzi perché ti sei innamorato di lei e non di me? Come faccio a dirti che sono gelosa e che ho paura?

Un attimo,ti sei allontanato e io per la prima volta ti ho detto "abbracciami " e sai che non lo dico mai,ma avevo bisogno di sentirti vicino,di sentirti a un millimetro dal cuore.

Mi hai stretta a te e tutto è svanito,c'eravamo solo io e te.

Ti ho detto che mi eri mancato e che non volevo che partissi di nuovo ma non ho avuto il coraggio di dirti che sono fottutamente innamorata di te da 7 anni ormai.

Mi hai abbracciato e stretta al tuo cuore, e li ho capito che non importa cosa succederà,tu sarai per sempre CASA, la mia casa,il mio porto sicuro e il mio amore grande.

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MA MAGARI