migueldlri

[migueldlri]

Talvez este espiral fue mi juventud, todos estos errores serán algo más, no quiero que mi vida sea así, no viviré por tener buenos recuerdos. No me hace bien vivir de esa manera, me lleva irremediablemente al fondo de todo esto, ya no quiero vivir con fuerza diciendo las cosas que realmente importan, quiero tener algo que me haga estar satisfecho, no pequeños momentos que recordar, lo que me quede de juventud será afuera de esto. Sin este dolor.

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El amor es la exaltación del tiempo presente.

No sé cómo vivir sin nostalgia, desde que me enteré del paso del tiempo he sido así, justo después de mi primera relación, de mi primer duelo, siempre quise volver a ese momento, cuando falleció mi primera mascota igual, en mi segunda, tercera, cuarta relación igual. Cuando me mudé fue lo mismo y esta vez que regresé, no, esta vez quise ignorar todo mi pasado reciente, a todos y a todo lo que viví, como si tuviera el poder de partir mi vida en dos y decidir que momentos me importaban, uno no elige eso, esa nostalgia era también una insatisfacción, querer regresar también era querer estar en otro lado, en un futuro con promesas, pero nunca en el presente, estos meses quise olvidar todo mi pasado, pero nunca tuve más en cuenta mi futuro, ahora esa nostalgia de querer regresar, que no tuve todo este tiempo, se terminó convirtiendo en añoranza, añoranza en el libro "La ignorancia" de Milan Kundera se señala como lo siguiente "'Añoranza' proviene del verbo añorar, que proviene del catalán 'enyorar' derivado del verbo latino 'ignorare' (ignorar, no saber de algo) la nostalgia se nos revela como el dolor de la ignorancia. Estás lejos, y no sé qué es de ti."

Quise dejar de saber mi vida, vivir sin nostalgia, ahora estoy en esta división de mi vida tratando de unirla, de perdonarme por haber actuado de esta manera, entonces no sé cómo vivir ahora en esta añoranza, mi vida es tan curiosa. Ahora soy consciente de que esto me hizo daño, no puedo separarme de mi vida. ¿Cómo puedo vivir con mi pasado, mi futuro y mi presente? No volveré a ese espiral.

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Supe equivocarme

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Esta es la nostalgia de la que hablaba hace dos años, porque hace dos años odiaba todo, ahora quiero volver, siempre soy así, no puedo apreciar lo que tengo, lo que tuve, hoy es la graduación de mi antigua prepa y los veo pensando que estaría ahí yo, pero es una idealización, sé que de igual manera me hubiera alejado de Anny, no me hubiera metido con ella a su salón, igual de nuestros amigos, me hubiera quedado solamente con una.

Esta es la nostalgia anticipada, también voy a extrañar hoy, pero ya no será así, ya cambié, arrepentirme solamente me hará mal, este día lo viviré, nada de recuerdos de un futuro o parecidos, es la graduación de mi novia, de mis amigos, es algo que tengo, viendo lo mal que pudo haber salido todo, tuve la mejor vida que pude, aún enfermedades, duelos, peleas, tuve amor, tuve amistades, tuve salidas, reencuentros, despedidas, todo lo que viví me ha llevado a esto, al final todo me sale bien, este cambio tan grande a mí solamente hubiera llegado a mí de esta manera, feliz, por haber tomado estás decisiones, a disfrutar de hoy. Adiós.

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Los artistas toman más sentido cuando te das cuenta que vives la situación que ellos vivieron, gracias Cerati.

¿Por qué me duele que no me amen por necesidad?

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Leí el 5to y 6to cuento, el quinto no era tan impresionante, más que hablar de la vejez con la sexualidad, no pude comprender, no soy viejo todavía, entonces en 30 años apenas podré leerlo, me hace bien tener cierta perspectiva desde ahora.

El 6to cuento, doctor Havel 20 años después, vuelve el personaje del 4to cuento, esta vez más viejo, enfermo y en un balneario, tiene una esposa actriz joven, hay en la historia una doctora y un redactor, se centra en que el redactor admira al doctor Havel porque es muy conocido por cogelón, lo ve como un maestro. Además Havel se siente inseguro de sí mismo, no logra tener éxito con mujeres y se desprecia, es hasta que su esposa lo visita que siente que vuelve a llamar la atención, gracias a eso vuelve a recuperar miradas, tras la breve visita de su esposa él empieza a hablar con las mujeres que lo rechazaron en su estancia en el balneario, se siente feliz de que su mujer le haya dado valor, se valora por sus éxitos, al final el redactor se echa a la doctora, Havel le dice al redactor que valore la experiencia que le dio, que todas las mujeres son iguales en cuerpo, que la diferencia está en lo que dicen.

Muy raro, me disgusta ver como una persona se da valor por las personas que se coge, lo veo tonto. ¿Por qué valoraría eso? Obviamente es una inseguridad. Ambos personajes, Havel y el redactor son así. No sé si realmente esté mal, o como uno se deba de sentir cuando logra estar con alguien, obviamente te da felicidad y te hace sentir mejor, talvez cuando se hace específicamente con ese fin. ¿Es algo malo? No puedo comprender. No he hecho algo así, pero cuando lo haga, si lo hago, será por querer sentirme bien.

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Los odio mucho por qué la pasan tan bien jugando Minecraft me da tanto fomo

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Ahora leí el cuarto cuento del libro de los amores ridículos, symposion, 5 médicos cada uno con una perspectiva muy curiosa de la sexualidad. Es muy difícil empatizar con alguno, todos parecen tontos, más cuando te das cuenta que te pareces a algún personaje, quiero describir a los personajes. Contexto, 5 personas haciendo guardia nocturna en un hospital.

Havel. Un doctor que se tiene en un pedestal, pero se humilla constantemente, habla de las personas y de la sexualidad como si tener muchas interacciones haga que pierda sentido, se burla de él mismo y se hace llamar como un coleccionista y un don Juan, cree que no tiene significado. No creo que lo haya comprendido bien, espero no pensar como él de grande. Yo creo que es por mis escasas experiencias con distintas personas.

Azbalta (o algo así). Una enfermera que le da valor a su vida con su sexualidad, resiste humillaciones y busca darse valor provocando celos, es muy triste de ver las acciones que hace por llamar la atención.

Un pendejo que se me olvidó el nombre. Un doctor jóven, piensa en las mujeres con lástima, esa lástima la ve como amor, al mismo tiempo tiende a sexualizar todo, incluyendo a las personas que ve con lástima, es muy ridículo.

El jefe. El jefe de los médicos, un señor que ya está calvo y feo, quiere recordar sus experiencias y sus conquistas, no es mala persona, pero se quiere mostrar como alguien importante para ocultar sus inseguridades.

La doctora. A ella tampoco la entendí, era amante del jefe, cogió con Havel, se da a entender que tenía ganas del doctor jóven, era muy curioso, no pude encontrarle un significado así importante.

El narrador. Kundera como siempre hace un trabajo hermoso con el narrador, siempre entre paréntesis remarcaba los ridículos que son todos, quería que se notara.

Esto es una crítica, entiendo que todo lo que dicen está mal y no es cierto. Qué curioso es, como puedes crear tantas situaciones así, espero aprender de él.

Buen cuento.

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¿En qué momento me empecé a juzgar tanto? De chiquito siempre me sentí raro, me sentía feo, me sentía medianamente alineado, sabía que tenía problemas de ira, sabía que me veía más grande que los demás niños, me sentía siempre tan diferente, me juzgaba cada parte de mi ser, no quería ser lo que era, crecí y cada vez me encontraba mas defectos, dejé de hablar por miedo a que se burlaran de mí, luego un poquito más grande me di cuenta que podía tener amigos, en 6to de primaria tuve un amigo con el que reía tanto, no sabía yo que podía hacer reír a alguien así y sobretodo, yo reír, tenía chistes que hacían reír a todo el salón, además volví a ser inteligente, en secundaria volví a sentirme juzgado, no porque alguien me haya hecho daño, sin razón me empecé a crear inseguridades. Muchas veces en la prepa, sobretodo en Montemorelos, me sentí tan encerrado, no puede ser que no hacía nada con mi vida, siempre fue mi miedo, no hacer nada, mi mundo se paró año y medio, dejé de salir y de ser feliz, no avancé en mi crecimiento personal, no pude ser más social, quería tener más amigos, no me salía, mi psicóloga me dijo que simplemente era no ser tan raro, hubo un semestre donde solamente hablé con mis mismos 5 amigos, nunca sabré porqué me cuesta tanto ser de hablar con la gente, a mí me encanta hablar, creo ser muy inteligente emocionalmente, pero en lo social, en interactuar con alguien por primera vez, no sé ser, como si no supiera decir lo correcto, pero antes de que lo descubra, dejaré de ser así, quiero una vida, necesito contactos, necesito vivir, esto me quita la oportunidad de vivir, siempre bajo una mirada, no soy justo conmigo, por una interacción me siento raro, por una acción me siento malo, por un defecto me siento feo, quiero decirme que se acabó ser así, ya soy un adulto, ya no son cosas de adolescente, ya sería de pendejo, ya depende de mí ser feliz, antes no tanto, ahora sí, la vida que tendré será increíble, por más que me juzguen por todo lo que creo que me van a juzgar, hay una cosa que podría tomar de ejemplo, siempre odie mis dientes, mi boca, mi sonrisa, no me gusta verme hablar, me veo raro, nadie me lo dijo nunca, yo solo, hubo unos años que sí no hablaba tanto por lo mismo, luego pensé, no tiene sentido, puedo ser raro y tener la boca rara, o ser más amigable y tener la boca rara, hay cosas que sí controlo, no me volveré a restringir, tendré la experiencia de la vida que siempre he querido, lo que fui ya no seré, si yo sé que soy capaz de muchas cosas, no volveré a perder oportunidades por esto, aunque me humille, aunque siga siendo raro, la aceptación no vendrá de dejar de ser raro, apenas permitirme ser yo. En un año leeré esto y veré la diferencia.

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Es muy curioso ver a personas que en algún punto fueron tan importantes para ti, porque para mí siempre es, o están o no están, de hecho así pude superar a mi primer amor, aceptar que ya no estaban, pero la vida continúa y la de esas personas también, dentro de poco me volveré a juntar con mi grupo de la secu, de la cual sólo me hablo con mi mejor amigo, con ellos tuve tantas pijamadas en pandemia, los volveré a ver, me pasó con una ex mía, estaba en mi salón hablando con una amiga, viene y me saluda, mi ex y yo ya somos amigos, equis digo su nombre, me saluda Melina, me cuenta algo equis de un chisme, casi no nos solemos buscar, pero igual nunca perdimos contacto, hablamos tantito y se fue, le dije a mi amiga, Tamara, con la que estaba sentado, "No puede ser que en algún momento nos llegamos a importar tanto." Tuve tantos amigos tan cercanos, ahora no sé nada de ellos, me pregunto qué habrá pasado con Pamela, con Dariela que dejé de ser tan cercano, mis amigos de la secu, de toda la gente que me he ido alejando, ahora que volví este semestre y vi la gente de la que fui amigo fue muy raro, y ya acabó, ahora serán los que fueron mis amigos en la prepa, a veces se siente muy triste ver como le dejas de importar a la gente y a ti te dejan de importar ellos, si por mí fuera todos serían mis amigos para siempre, entre a la prepa con 2 amistades importantísimas, salí con 1, en el medio tuve tantas personas que me importaron, no nací para no tener contacto con gente, una de las grandes razones por las que escogí psicología, no quiero trabajar por alguna meta tonta como organizarme para hacer ruedas que se mandan a Indonesia, eso no es una vida, es un sin sentido del capitalismo, siendo psicólogo podré hacer conocimiento para que la gente pueda estar bien consigo misma y en la sociedad, es tener contacto con alguien, por fuera, pero prefiero a eso a trabajar para alguien que tiene menos sentido que yo. Igual no estoy solo, si lees esto te considero mi amigo, además tengo algunos más fuera de estos, tengo a mi novia. En el peor momento de mi vida estuve solo, pero no lo sabía, sufría y no sabía cómo quitarme ese dolor, estaba peleado con todos, estaba alejado del mundo, no volveré a estar así, pero a veces tengo la sensación que estaré así, al menos en estos siguientes 5 años de carrera tendré mucha gente, sé que seré muy diferente a lo que estoy siendo hoy, entraré a un curso de marco en este verano de literatura, me meteré a un voluntariado de una organización, ojalá pudiera no juzgarme tanto, he podido ser divertido, pero me cuesta tanto poder ser yo sin sentir que me juzgo, me quedaré solo y la vida no volverá, cuando acabe este verano seré tan diferente, no porque sea algo que no soy, sino, una amplificación de mi ser, como debería ser.

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Ayer tuve una conversación tan profunda con mi pareja, fueron tantas discusiones, sabía que lo necesitaba porque en al final encontraría paz, y ayer por fin después de dos meses la encontré. Es lo que más me sorprende de mi relación, de alguna forma ambos crecemos, aunque cueste el orgullo, el enojo y todas las cosas malas que tenemos, al final podemos arreglarlo, sabía que nunca encontraría una sinceridad como la de Anny en mi vida, hoy la tengo siendo tan mía, siempre hemos estado navegando en esos extremos, siempre a punto de caer, yo tan precipitado, ella tan escondida, ella es tan diferente a mí, ella es bailarina y yo músico y los músicos no bailamos, yo tan reaccionario y ella tan apacible, si en 2023 hubiera sabido como era ella, no hubiera querido estar con ella, porque estar con ella significa afrontar todo lo que me da miedo, con tantas cosas que no sabía que yo quería, ahora sé que no me pudo haber pasado algo mejor, todo esto no viene hablando desde el amor, no en su totalidad, nuestra relación es tan grande comparada a los problemas, aun así los problemas me llevan a esta reflexión, afrontar la vida con ella al final es afrontar lo que solo no podría, siempre dije que mi primera relación me abrió los ojos, vi todo lo malo que era y por ende, lo mucho que podía mejorar y entender, ahora con Anny, ella me cambió, ahora mejoro y entiendo. Ojalá ella leyera esto, no sé si la conmovería, solamente recordaré este sentimiento con el siguiente beso que le dé, así ella podrá entender lo que me genera pasar una noche entendiendola.

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Pero siempre en mi fragilidad está la tentación de romperme por completo

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Quiero aprender chino, sueño en algún momento ir a China, de viaje, pero tener el idioma por si en algún momento decido escapar de todo. Si puedo, haré que mi carrera valga en China.

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Ando leyendo el libro de los amores ridículos, son 7 cuentos, voy por el 3ro, sé que es una crítica de Kundera hacia las relaciones, literal es de amores ridículos, los primeros dos iba bien, no me generaron algo curioso, el primero era de un tipo que escondía a su pareja y por pendejo la perdió, puras promesas que no cumplió. El segundo de dos amigos que jugaban a seducir a otras mujeres y que uno no entendía la razón, solamente seguía al otro amigo. El tercero... Una pareja en un viaje finjen ser otras personas, desconocidos, el hombre finje ser lo que a su pareja le da miedo que sea, la mujer finje ser lo que su pareja detesta que fuera, el hombre trata con desprecio a su pareja, le quita valor a ella por ser una desconocida que se está ligando a un random, la mujer en cambio se siente usada y solamente quiere que el hombre le dé cariño, a pesar de que la idea de estar con un desconocido le gusta, es un juego donde se hacen daño, porque a la mujer le genera placer, pero a la vez dolor saber que su hombre ha sido así con otras personas, el hombre que ha estado con muchas mujeres la idealizaba por ser tierna, él no quería estar con una mujer que fuera así, pero la mujer nunca fue así y el hombre tampoco, solamente un juego donde reflejaban sus celos e inseguridades, ninguno fue feliz. Es totalmente ridículo.

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Me regalaron unos audífonos en mi cumpleaños, llevo 4 días sin usarlos porque me salió un grano en la mera oreja que me los pongo y me duele😓

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Amo con todo mi corazón a Milan Kundera, realmente la insoportable levedad del ser me cambió la vida. No puede ser que haya personas que puedan llegar a las conclusiones que llegó él por cuenta propia. Una pequeña reflexión de ese libro, aprovechando que ando leyendo otro de él.

Para mí la frase "la insoportable levedad del ser" trata totalmente de aceptar el valor que tiene existir, uno mínimo, pero realmente mínimo, no importamos lo que quisiéramos importar, tampoco no importamos nada, hay cosas, muy pocas, pero que importan todo lo que le pueden importar a uno, a mí me hace tanto sentido, la vida sí tiene sentido, uno muy pobre, tonto, estúpido y leve, pero lo tiene, siempre pensé que nada tenía sentido, no entendía que algo importara tanto, me costaba entender que no tenía sentido, luego me costó entender que tenía poco sentido, el peso y la levedad, "me importas todo lo poco que me puedas importar".

Al final esa frase me ayudó a formar mi vida, esa frase y su desarrollo que fueron 3 páginas, de 350 o algo así, realmente tienen que leerlo. Cuesta mucho porque te abre los ojos, una vez que supe de esto no había vuelta atrás en mi vida.

[migueldlri]

Tuve el mejor cumpleaños de mi vida por 2do año consecutivo, quién diría que tener amor en tu vida te hace feliz. Tuve mi pastel favorito, mis comidas favoritas, mis personas favoritas, además de tantas ideas del presente y promesas del futuro. Nunca había comenzado un año de mi vida tan bien.

pd ahora creo que soy del Madrid 😅