miiiimi - Tumblr blog

[miiiimi]

Прошло достаточно времени с последней записи. И не потому что мне нечего было сказать или написать. В черновиках найдется парочка недописанных заметок. Не скажу, что они уже ничего не значат, но, определённо, в какой-то мере потеряли свою актуальность.

Сейчас чувствую, что что-то изменилось. Во мне. Внутри. Произошло принятие. Принятие себя такой, какая я есть. Со всеми моими комплексами, недостатками, ошибками, травмами. Я продолжаю работу над собой, но мне стало легче нести себя по жизни.

За 3 месяца я дважды ушла из мест, где мне некомфортно, где я чувствую себя загнанной. Выбор в пользу себя. Это был нелегкий выбор, но с каждым разом этот выбор было делать все легче.

Но мне по-прежнему сложно строить отношения с мужчинами. Не дружбу, а именно отношения. Если год назад я чувствовала, что не готова, что боюсь, что какая-то часть меня ещё живёт прошлым опытом. То сейчас я все отпустила и открыта чему-то новому. Но, по сути, новое это опять сложное. Общение, которое есть сейчас, даётся мне тяжело. Даже не смотря на то, что чувствую схожесть между нами. Он для меня остаётся закрытой книгой. Он не идёт мне навстречу. Поэтому, и его хочется отпустить. Не искать причины, мотивы. Не разбираться а почему и зачем. Просто отстраниться, уйти. Потому что с меня хватит всего сложного, запутанного, болезненного. Я не могу из раза в раз выбирать путь человека, который всё тащит на себе.

Правильно говорят:

-Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.

Пожалуй, это самый верный способ не потерять себя в "отношениях, которых никогда не будет, но которые ты себе уже вообразил". Не чувствуешь взаимности, заинтересованности - уходи. Там ничего тебя не ждёт, кроме разочарований. Избавь себя от боли и уйди раньше.

[miiiimi]

Не знаю, как описать себя одним словом.

Но мой характер мешает мне строить межличностные отношения.

Вредность. Грубость. Язвительность. Негатив. Замкнутость. Неумение выражать чувства по отношению к близким. Боязнь навязываться. Излишняя вспыльчивость и гордость. Комплексы.

Этот список можно продолжать и дальше. Все это настолько глубоко во мне укоренилось, из-за чего часто я не успеваю себя вовремя тормозить. Меня заносит.

Я стараюсь бороться, но все чаще, мне не хватает сил. Проще сдаться и оставить всё как есть. Таких тоже любят? Ведь если пытаться себя переделать, значит ли, что тогда это уже не я? И выражение "будь собой" перестает быть актуальным?

Нет. Я хочу быть здоровым человеком, во всех аспектах и отношениях. А все выше перечисленное - это годами накопленные разочарования в людях, ошибки и падения.

Надо вставать.

Первый шаг - признание. Это уже не мало, да?

Но дальше хуже. Ломать себя сложно. Перешагнуть и отпустить злость, обиды. Принять себя такой, какая есть, со всеми недостатками (мне одной тут мерещится противоречие: принять и ломать?). Сделаем уточните - внешне. Развиваться внутренне, расти в своей сфере. И самое главное - преодолеть страхи. А их, сказать по правде, не счесть. Какие-то для меня самой ещё загадка.

Поэтому, начну с них. Следующая часть будет длиной во много постов. Ибо начну с глубоких обид из детства, чтобы докопаться до истины.

Удачи мне.