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Carta de mí para mí

Querida Yo,

En un abrir y cerrar de ojos con buenas y malas experiencias pasaron 27 años… y aún sigo sin conocerte por completo. Por momentos te subestimé y creí que podías con todo pero en otras ocasiones te sentía débil y sin saber qué hacer.

Lamento no haberte valorado lo suficiente y dejar que siempre pases a un segundo plano. Tampoco te trate bien, te utilice como escudo de otras personas o te hice aguantar situaciones que no te hacían sentir cómoda. Hice que te sintieras insignificante y que debías cargar con toda la culpa del problema, no te defendí ni defendí tus sentimientos. Y tus sentimientos es lo más intenso y puro que tienes como persona… y ni por esa razón tuve la fuerza para defenderlos y sólo deje que creyeras que no sabias querer.

No te corregí cuando estabas equivocada y deje que hicieras lo que creías que estaba bien sobre todo cuando sentías dolor. Maquillaba la situación para que no pienses en eso, y fue muy fácil hacerte creer que no sabías querer y que otros pensaran lo mismo. Inclusive deje que te lo repitieran una y otra vez haciéndote sentir como un bicho raro y sin corazón.

Gracias por mantenerte fuerte a pesar de todo… así que a partir de ahora debes olvidar el ayer que guarda momentos dolorosos. Entiérralos como experiencias que te dejaron un mensaje y suelta el dolor. Cada día piensa en tu futuro y esas ganas gigantes de conquistar y decidir tu propio destino. Crea nuevas experiencias con personas que te quieren como realmente eres, y ríe como sólo tú sabes hacerlo. Vuelve a responderte ¿Qué te gusta? ¿Qué quieres hacer? ¿A dónde quieres ir? Etc.

Tienes que hacerlo ¿sí?.... Y una vez más, ¡tú puedes!

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Un lunes más sin ti

Te extraño demasiado, el corazón duele cada día que no sabe de ti. El tiempo ya ha pasado pero mi corazón y mi amor aún no te dicen adiós, daría unos segundos de la vida para tenerte cerca y abrazarte por última vez. Lamento no haberlo hecho esa vez que te tuve cerca.

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Tengo miedo que ya sea Abril...

Hola?...aún no sé cómo empezar después de mucho tiempo. Bueno este medio fue como una especie de borrador de las sensaciones, emociones, vivencias, entre otras cosas que necesitaba contar. Y es mi espacio así que como lo dije desde un comienzo "No quiero críticas destructivas de mi orden de escritura" Empecemos, estamos abril 2021 y cómo los tiempos pasados no estoy bien. Justo en estos momentos estoy media zombie -sí- la racha de la enfermedad me ha llegado y estuve dopada por casi 04 días para no sentir dolor ¿curioso verdad? Mis historias siempre terminan con un final parecido. Si me preguntas qué es lo qué más me duele, pues nuevamente es el corazón. Hoy tengo el corazón más destrozado que nunca, siento que no lo supe cuidar y por ser tan ingenua y creer que amar ya no iba a doler tanto... La vida me dio un tiro para que despierte.-No sé qué hacer para que duela menos-Soy consciente que la responsabilidad de terminar tan dolía es responsabilidad mía, pero las palabras de esa persona que amo me hacen sentir con la responsabilidad absoluta y pese que no quiero creerlo al final terminó aceptando la responsabilidad completa. Los años pasan y sigo siendo alguien que no es aceptada o tal vez alguien que no quiere cambiar y exige ser aceptada como es...sin importarle el resto... Dije que es abril y que me da mucho miedo porque estoy decidida a soltar y vivir mi amor unilateral hasta que pase el tiempo que debe pasar para poder recordarlo como una etapa hermosa....porque amar siempre será hermoso a pesar que sea doloroso. .....Continuará cuando tenga mensos sueño, las pastillas ya hicieron efecto y bueno tengo descanso médico por 15 días así que habrá tiempo para escribir.

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Help!

¡ ayuda! Es la palabra que viene gritando su alma, su ser. Ella no sabe a dónde correr, ya no tiene alguien que la ayude a pararse -sí- sus amigos y familia la abandonaron en ese camino - Y ella desde hace mucho tiempo atrás ha estado corriendo, y conforme avanzaba perdía a alguien, se llenaba de dolor, de inseguridad y miedo. Ella solo quería ser feliz mientras corría, pero está siendo demasiado infeliz -¿podrá alguien tomar su mano ? ¿Podrá alguien ayudarla a olvidar todo ese dolor? -

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La última palabra

Yo creía en los corazones de las personas, asi que creí en el tuyo, pero la gente cambia, cambian a medida que viven y cambian después de que mueren. La gente hara lo que quiere para proteger lo que quieren, esa es la naturaleza humana. Naturaleza que no aplicaste conmigo -¿ por qué no reaccionas? - Supongo que siempre llego tarde, y que estoy a un paso o medio paso de otras personas…o simplemente sí estoy demasiado tarde para alcanzarte a pesar de que luche con mis fantasmas y miedos internos. No entiendo. ¿ por qué no puedes verme? Siempre estuve a tu lado, como el aire, como el agua, incluso sino podias sentirme, siempre estuve aquí - ¿Por qué no puedes verme? Es doloroso ver como ves a otros que tal vez solo fueron o son simples coincidencias que te encuentras cada cierto tiempo… aunque siempre confundes una coincidencia con el destino. Estoy segura que eras parte de mi destino y yo parte del tuyo. Por favor, por favor no te quedes ciego! Yo sé que dije adiós a esto muchas veces,pero no puedo mentirle a mi corazón, pero tampoco puedo hacerle más daño , por eso te pido que reacciones y puedas verme. Lucha, lucha por nosotros, no tengas miedo de ser feliz, se feliz a mi lado. A pesar que mi actitud contigo a cambiado, mis sentimientos están iguales , solo es mi corazón que trata de defenderse del dolor, así que tal vez es esta nuestra última oportunidad .

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Vuelve

Son estos momentos en los que quisiera que estés aquí , necesito escuchar esas palabras que me tranquilizan.

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Le pedí a la vida tener mi propia historia de amor contigo así como en los libros, pero olvide la parte en la que leía con la vista nublada y al final muchas de las historias no tenían finales felices ni terminaban juntos.

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No se puede.

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Poder

Realmente deseo que puedas encontrar algo que llene tu alma de felicidad

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★ The Crows Fly to Tokyo Once Again  ★

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😉😉

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kakeru naruse // orange

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