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Bewerbungen sind einfacher als je zuvor! Und selbst wenn du keine Krankenversicherung mehr hast, heutzutage kriegt doch jeder nen Job, auch ohne Medikamente. Alle suchen Leute! „Gute Angestellte“ sind Mangelware!

Du musst halt nur deinen Lebenslauf ein bisschen aufpolieren, hier gibt‘s ein kostenpflichtiges Abo für eine App, die ihn für dich Korrektur lesen kann. Setz dann noch das Anschreiben neu auf, das sowieso niemand liest. GoogleStellen in meiner Region und quäl dich dann durch Monster/Indeed/Worbly. Wolltest du die Suche speichern? Diese Anzeige wurde vor 98 Tagen geschaltet. Über 1 Milliarde Bewerber*innen! Diese Stelle liegt gerade voll im Trend.

Arbeit, die mir aktiv Spaß macht und für die ich bezahlt werde. Zu Ihrer suche wurden keine Ergebnisse gefunden. Einfach bewerben mit HireSpin! Einfach bewerben mit SparkFire! Einfach bewerben mit PenisFlash! Lassen Sie sich mit nur wenigen Klicks Ihre persönlichen Daten stehlen.

Achtung! Die ersten 98 Links auf Google sind betrug! Alles falsche Anzeigen. Upsi. Die Firma stellt gar nicht ein. Die andere ist dauerhaft geschlossen. Finde eine, die halbwegs legitim aussieht, Google das Unternehmen zusammen mit dem Wort „Karriere.“ Geh auf die Seite, scroll an dem grellen Diversity-Archivbild vorbei, mit dem weißen, serifenlosen „KOMM ZU UNS“-Schriftzug. Wir sind ein einzigartiger, frischer, kundenorientierter Aktienkapitalismus. Wir sind der Exzellenz und dem Verkauf unserer Seele auf Ebay verpflichtet. wir sind GETRIEBEN von der KRAFT, unsere Gier INNOVATIV zu gestalten. Juhu! In unserem Unternehmen stehen umstrittene Entscheidungsprozesse, das Lutschen unserer Schwänze und eine Abneigung gegen jede Work-Life-Balance im Vordergrund. Unsere Werte sind, Ihnen in den Mund zu pissen. Unterschreiben Sie hier und teilen Sie uns noch mit, ob es irgendwelche geschlechterspezifische Fragen gibt, damit wir der Anzeige wegen sexueller Belästigung gleich zuvorkommen können. Sind Sie Ausländer*in? Na ja, seien wir ehrlich, wir haben den Lebenslauf schon aussortiert, als wir Ihren Nachnamen gesehen haben.

Melden Sie sich bei LinkHub an, um Updates von diesem Unternehmen zu erhalten. Erstellen Sie ein HirePlus-Konto, um sich zu bewerben. Laden Sie die PoundLink-App herunter. Ihr Konto wurde erstellt. Klicken Sie innerhalb von 15 Minuten auf den Link, den wir Ihnen zugeschickt haben. Laden Sie jetzt noch den Lebenslauf hoch. Wir haben den Lebenslauf nicht gelesen, füllen Sie die Zeilen manuell aus. Wie lautet Ihre Gehaltsvorstellung? Oh, eigentlich wollen wir Leute, die hungrig sind, keine Leute, denen es nur um ein Gehalt geht. Nimm von der Zahl noch eine Null weg, Freundchen, es geht hier doch um Chancen und wir müssen sparsam sein. Höchstes Bildungsniveau. Die automatische Vervollständigung funktioniert nicht richtig. Hier ist ein KI-generierter Fragensatz. Was gefällt Ihnen an unserem sexy, sexy Unternehmen am besten? Wie lösen Sie Konflikte? Lassen Sie sich unser Firmenlogo tätowieren? Warnung: Unser*e Vorstandsvorsitzende*r begeht zwar Lohndiebstahl, aber wir stellen niemanden ohne einwandfreies Führungszeugnis ein.

Vielen Dank für Ihr Interesse an WEEBLIX. Diese Stelle wurde bereits intern besetzt. Wir hatten diese Stelle tatsächlich nie ausgeschrieben. Eigentlich hätten Sie 9 Jahre Erfahrung gebraucht, und da Sie 10 Jahre haben, denken wir, das sind vielleicht zu viele? Wir werden sie per SMS kontaktieren. Wir werden Ihnen eine E-Mail schicken. Wir werden Ihren Lebenslauf aufbewahren. Definitiv werden wir Sie auf keinen Fall komplett ignorieren. Sehen Sie mal auf Ihrem Handy nach, da ist schon eine spam-SMS von Bettina@identitaetsdiebstahl. Sie suchen Leute!

Moment mal, du wurdest zum Vorstellungsgespräch eingeladen? Na, das ist ja was ganz Tolles, da hast du richtig Glück gehabt. Von den 910 Stellen, auf die du dich beworben hast, hat sich eine zurückgemeldet. Sie werden lachen! die Stelle ist nicht ganz so, wie ausgeschrieben. Wir suchen jemanden, der neugierig und engagiert ist. Ist eher eine Führungsposition. Nein, die Bezahlung ändert sich nicht – Sie kriegen auch keinen Führungstitel. Machen Sie jetzt gleich diesen 90-minütigen Test. Um als Hundefriseur zu arbeiten, müssen Sie uns erst einmal Zellbiologie erklären. Für die Stelle als Lektor*in, schreiben Sie uns noch eine klitzekleine Dissertation über die schwindenden Heliumvorräte auf dem Planeten. Spinnen Sie unser Stroh zu Gold. Super Arbeit! Wir müssen das jetzt nur noch an Tanja in der Personalabteilung weiterleiten, die es an Michi weitergibt, der eigentlich das Sagen hat. und dann ist es natürlich Christians Entscheidung und dann muss Thomas Sie nackt sehen und wenn Sie das überlebt haben, werden Sie noch einem Drogentest und einer vollständigen Rektaluntersuchung unterzogen.

Und natürlich hast du schon die ganze Zeit Hunger, oder? Monatelang der gleiche Mist. Monatelang ohne Krankenversicherung, ohne Medikamente, ohne Geld, du kannst dir kaum das Internet und das Handy und die Miete leisten – alles Dinge, die du brauchst, um dich überhaupt für unseren Kram zu bewerben. Aber mach es ruhig nochmal! Mach es wieder und wieder und immer wieder, bis du dich auf den Kopf stellst und dich in eine einzige Schreckgestalt verwandelst!

Du wurdest nur noch nicht eingestellt, weil du faul bist. In deiner Region gibt es über eine Million KI-generierte, halluzinierte Jobs. Keine Sorge. Mit Zipruiter ist das Heuern und Feuern einfacher als je zuvor. Melde dich an. Bleibe erreichbar.

Und in der Zwischenzeit, du kleiner Arbeitssklave, leidest du einfach noch ein bisschen weiter.

it's easier to apply for jobs than ever! so what if you lost your insurance, anyone can get a job these days, even without meds. everyone is hiring! there's a "good employee" shortage!

well you just need to revamp your resume, here's a paid app subscription that can read it for you. rewrite the cover letter they won't read. google jobs in my area and then scrawl through Monster/Indeed/worbly. did you want to save the search? this was posted 98 days ago. over 1 billion applicants! this position is trending.

jobs i actively like doing and get paid for. your search returned no results. easy-apply with HireSpin! easy apply with SparkFire! easy apply with PenisFlash! with a few short clicks, get your information stolen.

watch out! the first 98 links on google are actually scams! they're false postings. oopsie. that business isn't even hiring. that other one is closed permanently. find one that looks halfway legit, google the company and the word "careers". go to their page. scroll past brightly-lit diversity stock photo JOIN US white sans serif. we are a unique, fresh, client-focused stock value capitalism. we are committed to excellence and selling your soul on ebay. we are DRIVEN with POWER to INNOVATE our greed. yippee! our company has big values of divisive decision making, sucking our dicks, and hating work-life balances. our values are to piss in your mouth. sign here and tell us if you have gender issues so we can get ahead of the sexual harassment claim. are you hispanic although let's be real we threw out the resume when we saw your last name.

sign up to LinkHub to access updates from this company. make a HirePlus account to apply. download the PoundLink app. your account has been created, click the link we sent you in 15 minutes. upload that resume. we didn't read the resume, manually fill in the lines now. what is your expected pay grade. oh actually we want hungry people, not people driven by a salary. cut a zero off that number, buddy, this is about opportunity, and we need to be thrifty. highest level of education. autofill is glitching. here is an AI generated set of questions. what is your favorite part of our sexy, sexy company. how do you resolve conflict. will you get our company logo tattooed on your person. warning: while our CEO is guilty of wage theft, we will absolutely refuse to hire a nonviolent felon.

thank you for your interest at WEEBLIX. we actually already filled this position internally. we actually never had that posting. we actually needed you to have 9 years of experience and since you have 10 years we think it might be too many? we'll be texting you. we'll email you. we'll keep your resume. definitely absolutely we won't just completely ignore you. look at your phone, there's already a spam text from Bethany@stealyouridentity. they're hiring!

wait, did you get an interview? well that's special, aren't you lucky. out of 910 jobs you applied to, one answered, finally. and funny story! actually the position isn't exactly as advertised, we are looking for someone curious and dedicated. it's sort of more managerial. no, the pay doesn't change - you won't have any leadership title. now take this 90 minute assessment. in order to be a dog groomer, we need you to explain cell biology. in order to be a copyeditor, write a tiny dissertation about the dwindling supply of helium on the planet. answer our riddles three. great job! we just need to push this up to Tracy in HR who will send it to Rodney who is actually in charge. and then of course it's jay's decision and then greg will need to see you naked and if you survive you'll be given a drug test and a full anal examination.

and of course you'll be hungry this whole time, aren't you, months and months of the same shit. months of no insurance, no meds, no funding, barely able to afford the internet and the phone and the rent - all things you need in order to even apply for our thing. but do it again! do it again and again and again, until you flip inside out and turn into a being of pure dread!

you're not hired yet because you're lazy. there's over one million AI-generated hallucinated jobs in your area. don't worry. with zipruiter, hiring and firing is easier than ever. sign up. stay on-call.

in the meantime, little peon - why don't you just fucking suffer.

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👩🏼 bevsi

„dieses Format wird nicht unterstützt“ ähm werd mal erwachsen?

🐸 langeeier

Dein Arsch wird im Notizblock geöffnet

”this file type is not supported” umm grow up?

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🐑 drachenschafstudios

Wenn ich Kunstgriffzwischennetztagebücher sehe, denke ich nicht mal daran, dass sie auch ein separates Hauptzwischennetztagebuch oder sonst etwas haben. Sie machen das einfach die ganze Zeit. Gott hat sie ins Zwischennetz berufen, um die Anzahl der Hummer in anderen Aushängen zu zählen und das war's.

🦊 namenloses-häslein

@ trottelzähler

👨🏼‍🎤 trottelzähler

Wenn ich Kunstgriffzwischennetztagebücher sehe, denke ich nicht mal daran, dass sie auch ein separates Hauptzwischennetztagebuch oder sonst etwas haben. Sie machen das einfach die ganze Zeit. Gott hat sie ins Zwischennetz berufen, um die Anzahl der Hummer in anderen Aushängen zu zählen und das war's.

Trottelanzahl: 0.857

Du etikettierst mich in einem Aushang mit nicht einmal einem ganzen Trottel. Das bedeutet, der wahre Trottel bist du.

🐶 prinzessinunsicher

Wenn ich Kunstgriffzwischennetztagebücher sehe, denke ich nicht mal daran, dass sie auch ein separates Hauptzwischennetztagebuch oder sonst etwas haben. Sie machen das einfach die ganze Zeit. Gott hat sie ins Zwischennetz berufen, um die Anzahl der Hummer in anderen Aushängen zu zählen und das war's.

Trottelanzahl: 1

Du bist der Trottel, Trottelzähler.

👨🏼‍🎤 narrenzähler

Ich werde mein Zwischennetztagebuch löschen

whenever I see gimmick blogs I don't consider that they have a separate main blog or anything else. That's just what they do all the time. God put them on the internet to count the number of lobsters in other posts and nothing else.

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👨🏻‍🎤 ovur

Du erinnerst dich nicht mehr an meine alte URL…? Oh, nein, schon okay. Ich hab doch gesagt, es ist okay! Fass... fass mich nicht an.

👨🏻‍🎤 ovur

*stolpert während ich wegrenne und du siehst mein Höschen*

🪼 flunkett

hä

🔴 verflixtersonderling

Kannst du dir vorstellen, dass sie echt versucht haben, aus diesem Mist Geld zu machen?

👨🏻‍🎤 ovur

Okay ich geh mich ins Knie ficken

You don't remember my old url....? O-oh.. no its fine. I said its fine! Don't... don't touch me.

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Ich brauch nicht mal die „binky fickt jetzt meine mama“ version die originale sind so viel lustiger

🔵 dasblauefernsehwännchen

rollte durch die Etiketten und hab gesehen, dass viele Leute nicht das Glück hatten, die Änderungen zu sehen

hier ist es, in all seiner Pracht

🦹🏻 diekleineoma

das tötet mich jedes Mal

I dont even need the “binky fucks my mom now” edit the originals are so much funnier

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Nun, er ist ein Dokter.

Well, he is a docter.

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Ich liebe Sachbücher mit denen ich mich einfach nicht identifizieren kann. „man wird schnell süchtig nach Fastenkleidung! Ich gab einst Tausende von Talern jährlich dafür aus!“ In Ordnung. Sie sind eine Außerirdische aus dem Weltraum.

I love nonfiction that I simply cannot relate to at all. "it's easy to get addicted to buying fast fashion! I used to spend thousands of dollars on it a year!" okay. you're a space alien.

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lasst uns Verkehrsopfer und Geier spielen

lets play roadkills and vultures

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sorry i keep queueing random posts to this blog because im stupid! lets all pretend it isnt happening

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Dr. jur. Außerirdische Skifahrerin

grade einen Typen an der Bar gehört, wie er einem Mädchen gesagt hat, dass es einen netten Esel hat und sie meinte nur „Danke, ich bewahre Kacka in ihm auf“ lol sie ist meine neue Heldin

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🟣 selbstkritischer-musikautomat

Ich, aus dem Fenster gelehnt: Du da, Junge, welcher Tag ist heute?

Schmuddelkind mit piepsiger Stimme: Aber mein Herr, es ist doch

-Tag!

Ich: Also hab ich ihn nicht verpasst!

Me, leaning out of the window: You there boy, what day is this?

Squeaky-voiced street urchin: Why sir it's

day!

Me: Then I haven't missed it!

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Die Jungs vom Land tragen alltagstaugliche Sportbekleidung. Die Jungs aus der Vorstadt tragen Cowboyscheiße. Die Jungs aus der Stadt tragen makellose Carharttsachen. Und ich ? Stimmt. Bock Esel nackt

the country boys are wearing athleisure. the suburban boys are wearing cowboy shit. The city boys are wearing pristine carhartt. And me ? That’s right. Buck ass naked

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🕊️ röstbroteile

mich jetzt grade nicht schlachten, ok ich bin so mit Stresshormonen überschwemmt das Fleisch würde furchtbar schmecken

no one slaughter me right now ok I'm so flooded with stress hormones the meat would taste terrible

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geschlechtsangleichungpunktcom

danke, dass Sie bei Schwuchtel FM reinhören ich bin Ihr Moderatory Geschlechtsangleichung.com wir haben heute Abend ein paar Hits für Sie auf Lager. Samen und Gefummel, Joan Beizschlaf, der schwule Bob Dylan und wie immer starten wir mit den normalen Beatles

thank you for tuning in to faggot fm i’m your dj sexchange.com we've got some hits lined up for you tonight. semen and girlfunkel, joan bi-ez, gay bob dylan and kicking us off as always are the normal beatles

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ich glaub mir gehts langsam besser! :) [ein weiteres Ereignis ereignet sich]

i think im getting better! :) [another event occurs]