moonie-02 - Tumblr blog

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Mas a verdade é que desculpa, não dá pra mim, nada vai me curar da dor que você me causou e tá me causando, nada mesmo, já faz 2 semanas que minha vida parou e nem dormindo tenho descanso pq eu revivo esse pesadelo, o pesadelo que foi aquela noite >>todas as noites<<. Eu sonho com você, eu sonho com você seguindo sem mim, eu sonho com você com outra pessoa. Eu ainda não posso te perdoar de coração, pq meu coração tá aos cacos. E não é nem só a sua falta ( que dói pra caramba)  mas a ideia de que você teve a capacidade de fazer o que fez comigo e a minha incapacidade de processar que sim, você já seguiu em frente e sim, já tem a plena capacidade de por alguém aí na vida independente de só fisicamente ou emocionalmente tbm. Eu não posso permitir que vc ainda tenha algo de mim depois da escolha dolorida que vc fez, você nem precisa de nada de mim, eu quem precisava e contava com você, foi uma fantasia unilateral, eu vi a frase “ dormimos juntos mas só eu sonhei por nós” e puts é verdade, depois de ter me destruído desse jeito sem a mínima responsabilidade sem o mínimo carinho. Já que essa foi a sua escolha, então você não terá mais nada de mim por um tempo ou indeterminadamente, não sei quando essa ferida horrorosa vai cicatrizar e se vai, te amarei dolorosamente de longe e ou esse amor me destrói ainda mais ou ele dissipa, e vc não só não terá meu amor como pode parando de falar que sempre terá carinho e amor pela minha pessoa pq quem ama não faz o que fez, não segue do jeito que tá seguindo e não importa que ah cada um tem um jeito de lidar, tentei colocar essa merda na minha cabeça, ate aceitei mas não, não desse jeito que tá sendo.

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Eu não merecia sangrar desse jeito

A questão é que eu não posso continuar me colocando nessa posição, eu n posso estar aqui ainda. Pois tudo que eu te falei é verdade, eu ainda tenho carinho por vc e ainda queria estar aqui por você, como pessoa. Mas eu não posso assumir esse lugar agora, não quando eu te quero de um jeito que você não me quer, não quando preciso processar que vc foi tão cruel comigo e faltou com tanta consideração pelo meu amor. Não quando mesmo o motivo real para o fim me dói tanto também, todos os motivos e todas as ações doem.. Eu sempre gostei de pessoas que não gostavam de mim de volta e isso sempre foi uma mágoa na minha vida, isso sempre doeu, mas AMAR e DESEJAR alguém como ainda quero você e não ser correspondida é uma dor que eu preciso muito de um tempo ( e muito tempo, talvez nunca) pra cicatrizar, não posso conversar com alguém que tem tanto de mim ainda sem eu ter tanto dessa pessoa. Eu não tenho pra onde correr, não tenho uma nova pessoa, como você já tem, pra me distrair e saciar meus desejos físicos, eu nunca fui de ficar por ficar, e não consigo desejar ninguém que não você. Pode dormir tranquila sabendo que você foi muito exclusiva na minha vida, eu até agora não me vejo em outro abraço, e eu nem quero ser o tipo de pessoa que se veria, pq é pra ser assim, é pra doer, pq meu amor foi verdadeiro e intenso, acredito que o seu também foi mas seu processo é bem diferente do meu e por isso também eu não posso ficar. Eu preciso e quero que você lide com as consequências da sua escolha, você escolheu não me ter por perto a partir do momento que cruelmente me traiu. Se você tivesse conversado comigo antes ainda doeria, mas sobraria apenas as memórias boas, agora fico com as dúvidas, incertezas, dividida entre amor e a raiva destinados a mesma pessoa. Eu te quis tão bem sabe, e eu sei que você tinha muitas questões, eu sempre soube, e eu escolhi ficar, até o fim, e não era um fardo, não era nada, era amor. Porque ninguém é perfeito, ninguém escolhe as parada que quer ter que lidar, mas a gente escolhe o nosso caminho, quem a gente quer que fique, a gente escolhe se enfrenta a dor de mudar ou não, e você fez sua escolha, não julgo ela, julgo sim que você me fez sangrar, eu não merecia, mas nem eu nem você podemos fazer nada sobre isso.