morbi-12 - Tumblr blog

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想念和你說晚安的日子。

整個八月過去了，我還是沒有看奧本海默。

在等什麼呢。

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我想我真的努力過了

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好想跟你去看奧本海默噢。

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你主動傳了新開的書店的新聞給我，我真的覺得好開心。說了感覺有機會一起去逛逛，你說：「如果有機會的話來去看看」，不確定這樣是答應了還是巧妙地避開，我就假裝是前者吧。

雖然後來你又不見了。不過那一瞬的快樂，真的又陪了我好久好久。

一邊聽宜農的新歌一邊想到你。

如果可以許願，我希望我們能再見面。

能夠實現我的願望嗎，許願池

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不知道為什麼你願意跟我說話，又突然不再願意。

那次你來找我，我其實生氣，你怎麼可以突然回來，你知道我花了多大力氣下定決心嗎。而且你還說什麼想念她⋯⋯於是我賭氣，我假裝我不想要，說服自己當時的曖昧對象比較好。

事實是沒有人比你好。我在每個人身上找你的影子。

上次和你說生日快樂時，我感覺我們好像又能重新走到一起。

結果，好像來不及了。

無論是你經歷了什麼，或也許你在生我的氣，也可能你就只是單純對我失去興趣。總而言之，這次的我們，依然沒有什麼變化。

嗯⋯⋯

我當初真的很傷心很傷心，用盡全力失去你。後來你回來了，我竟然又，重新對你懷有希望。

然後那股希望就一直延續到了現在。

我是不是很傻呢？

我真的太執著於靈魂伴侶。我太相信兩個人終究會走到一起。

還能夠再一次放棄你嗎？

不知道。但我知道即使這次失敗了，我的心的深處，依然會期待下一次和你聯絡。

如果能見你一面就好了。

想要擁抱。說完當初沒說完的話。

想要一起看海，一起吃晚餐，再一起睡覺。

睡前我們聊天，然後哭一場。

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好想聽你的聲音，也好想見你。

你回來找我那時候，我真的很開心。但那時我和 K 才剛開始，我說服自己他才是我選擇的人。

後來事實證明我只是在他身上找你的影子。而這個舉動傷害了他也讓我自己不好過。

我們，還有機會嗎。

我知道一切都要從頭培養。

只希望你還願意見我。

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哭到睡著再做惡夢驚醒的日子什麼時候才能看到盡頭。

好想你。

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終於鼓起勇氣傳訊息給你，但你說六月沒有辦法，等忙完可以再看看。

我在黑暗中蜷縮身體。好，再看看。

光是能和你傳訊息，我就感覺這陣子以來的痛苦終於有了光。

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第一百次打開你的聊天視窗然後又退出。同樣的台詞已經在我腦中重複又重複。「姆，你最近有沒有空，可不可以帶我出去玩，我想去看海」簡單的句子但我就是傳不出去。會不會打擾你。如果你已經有女朋友了怎麼辦。

可是我真的好糟好糟。好需要你。

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我是一個令人失望的人嗎？

好想跟你說話。

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非常非常傷心的時候總是想到你，打開對話框喊你的名字說我的傷心再全部刪掉。不知道你最近好嗎，非常強烈地想再和你說話。我是不是一個總是令人失望的人呢。好想聽你說我很棒，好想聽你說你很想我，好想再跟你當無話不談的朋友。

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昨晚夢見你。

夢裡我在新光三越二樓吃喜宴，舞台非常非常高，我發了限動後你回覆我。後來我去國小找廁所，在走廊上與你擦身而過，我回頭看你，你也回頭找我。我想了幾秒，折返回去找你。你摟著一個女生的肩膀，我上前拉你的手，你卻只直視著前方，不肯看我，我遂鬆手。

走去廁所，看見你與那個女生坐在長椅上，我告訴自己，如果上完廁所出來你還在，就再去找你一次。

出來後你還在，躺在長椅上似是喝醉，女生坐在一旁。我鼓起勇氣過去搖晃你的肩膀，女生見狀在旁邊喊：「幹麻，剛剛不是都不聊了嗎。」但你醒了，站起來摟著我便要走。

可能是喝醉的關係，你不那麼拘謹。我們沿著校園走，身體的貼近讓我們之間多了些熟悉的感覺。你提起在某個地方看到：「老婆煮飯給老公吃」，我貼近你，「你想要老婆嗎？」你認真看著我說：「當然要啊。」我在心底想，真的嗎，但我們便這樣說開了。

我們走到百貨公司，我問你：「你旁邊那個女生是誰？」你說：「就是之前那個主唱。」我說：「我就知道。」你又回：「有的時候就是備胎⋯⋯」

我說我要回去喜宴了，你也別把那女生一個人放著那麼久吧。分開之前我說：「親一下。」你笑著，拉我到旁邊，以為是要找個隱蔽一點的地方，結果卻走到一群校外教學的高中生旁邊，你拿起其中一人的相機，放到他手上再示意，我還沒反應過來，你已抓住我來了一個深深的長吻。周圍人鼓譟起哄，拍照聲不絕於耳。

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醒來後想著，若我們真能這樣見上一面，好好說話就好了。

在夢裡每一次的觸碰都是那麼讓我動心。你的指尖和肩膀，體溫和笑容。

仍是非常想念你。

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我不想恨

而不想恨的話只能傷心

還是不明白這一切到底是什麼意思

上一次逃跑，你還是來找我了

於是我對自己說：

無論愛不愛，你至少真的想和我說話

可是現在⋯⋯到底為什麼呢

我總是開心又困惑

開心你回我訊息，困惑你為什麼找我

又為什麼不找我

還是你跟主唱在一起了所以不需要我了呢

不知道

好想知道你到底在想什麼

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「哪怕放棄了一百次，我還是喜歡你。」

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明明光是看見你的名字出現在聊天列表就已經開心得想哭

但還是死性難改

搞不懂我到底想怎樣

你一開始就說得很清楚要保持距離了

我自己也接受的不是嗎

為什麼還要在意還要傷心

已經沒有資格了啊

你生命裡出現新的在意的人我真的很為你開心喔

但 我可能就沒辦法留著了

對不起

對不起

我們之間的火花是不是不見了

還是你刻意不讓它出現

不管是哪個

都代表我不是你的那個人吧

嗯

沒關係

沒關係

想起多年前寫給你的那張紙條

「我總是學不會祝愛的人和別人幸福，但我希望你好的心，永遠如故」

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「 希望你能夠明白 / it’s could be my last try 」

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很開心可以重新聯絡上，也很開心可以知道近況

可是怎麼說⋯⋯「一廂情願」的念頭總是越來越強烈

一切都不一樣了

我當然知道現在的你對我並沒有保持者喜歡之類的感情，所以訊息回得比較慢比較不熱衷也是正常的

可是我就是⋯⋯很不習慣

並不是要你喜歡我而是

我總無止盡地感覺自己在打擾你

硬要巴著你講話的感覺

從前跟你傳訊息，可以明白感覺出你也喜歡跟我聊天，即使有時你在忙，你也會提前跟我說

不會我問三件事只回答一件，也不會總是把話說得很簡短

甚至不是晚安，連早安也不願意和我說了

唉⋯⋯

我本來就不是會一直傳訊息給朋友的人吶