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30/03/2021

Es increíble como una persona te puede joder tu vida tantos años sin que te des cuenta....

Han pasado 8 jodidos años desde que perdí mi autoestima, mi estabilidad emocional y apenas hoy me di cuenta que 8 jodidos años me ha amargado la vida un tipo el cual no merece ni la existencia.

Me trajo a mi vida traumas e inseguridades que yo juraba que conforme ha pasado el tiempo y noviazgos se habían creado, MENTIRA total él las creo, y las he venido arrastrando a mis relaciones a mi vida durante 8 años, he quedado anonadada.

Todo comienza en el 2013 conocí al peor hombre que la vida me pudo presentar, el encargado de mi baja autoestima y dependencia emocional, sufrí violencia física y psicología a su lado. Cuando éramos novios había signos alarmantes y tontamente no me quise dar cuenta cuando discutíamos el me jaloneaba , posteriormente eran jaloneos y me intentaba ahorcar, gritaba me empujaba y mencionaba todos mis defectos físicos, iba por mi a fiestas con mis amigos con el pretexto de que me extrañaba y quería estar conmigo, al grado de chantajearme que si yo salía con mis amigos el me dejaría por que a el le provocaba inseguridad por que yo no le demostraba mi amor, posteriormente en discusiones los jaloneos e intento de ahorcarme pasaron a un lado comenzaron los golpes yo sentía un miedo y humillación de contarle a mi familia lo sucedido se preguntaran por que seguía con el pues el me vendía en su discurso que el me daba su protección y amor que mi familia no me daba y yo se la compre , al grado de agarrarle resentimiento a mi familia. Mi familia preguntaba por los moretones y yo daba explicaciones tontas obviamente mi familia lo odiaba pero como tonta adolescente hacia lo imposible por estar con el por que juraba que me amaba y le tomaba poca importancia a lo sucedido . Deje de salir con mis amigos, deje de sonreír, deje de escuchar la música que me gustaba, deje de vestirme como me gustaba, Él se convirtió en mi mundo, mi vida cuando rompíamos el me amenazaba que yo solo era de el y cuando intentaba salir con otros chicos o amigos salía con miedo de que el me siguiera y se diera cuenta por que varias veces estaba afuera de mi casa espiando, aunque el saliera con otras chicas, logro que perdiera mi esencia. Le falto el respeto a toda mi familia y estúpidamente lo permití , cuando por fin decidí dejarlo me entere que estaba embarazada el me trato como de lo peor diciendo que dudaba que fuera su hijo por que yo era una put… , pasado el tiempo el me volvió a convencer que el iba cambiar que fuéramos una familia me salí de mi casa para irme con el y mi vida se volvió un infierno, no podía visitar a mi familia, no podía salir con mis amigos, su mama me trataba mal, el me trataba mal embarazada varias veces me agredió, la mayor parte de mi embarazo la viví encerrada llorando, mi vida se volvió una farsa muy cansada por que yo diario me empeñaba en maquillar lo sucedido, cuando nació mi hijo el me trato como alguien que le dio un hijo nadamos , recuerdo que me enferme muy fuerte de gripa y el no dejaba que besara a mi bebe por que lo enfermaría solo lo cargaba por ratos y me lo quitaba para dárselo a su mama , no tuve cuarentena ya que el no me ayudaba en los quehaceres los tratos fueron peores tanto de su familia y de el , varias veces me corrió de su casa, aventando mis cosas amenazando que me quitaría a mi hijo y yo vivía con miedo y sintiéndome sola, aunque mi familia ya no encontraba la forma de como ayudarme mi papa me iba a ver por las tardes estábamos afuera en su carro platicando y yo aguantando las ganas de decir lo que vivía por que no quería que el le hiciera algo ,mi familia casi no podía ver a mi hijo, cuando llegaba a salir para ver a mi mama la evadía mucho cuando el estaba afuera otra vez enraba mi ansiedad y por las prisas de salir rápido para que no se enojara a veces ni me despedía y sabia que llegando a su casa iba a ver problemas , el siempre me hizo ver que las peleas eran mi culpa, que si vivíamos mal era mi culpa, me hacia creer que yo era la agresiva y que el solo se defendía al grado de hacerme dudar si realmente yo era la agresiva o que por mi culpa estaba mal la relaciona. Estudiaba la universidad cosa que a el le molesto mucho decía que yo solo iba andar de puta cuando estaba haciendo mi tesis, estaba todo el día en la universidad y yo sabia que en cuanto llegara a la casa habría problemas cuando bajaba de la combi y caminaba a la casa mi corazón latía al mil por que sabia que iba a ver gritos, ofensas, golpes, el día de la fiesta de graduación el peleo conmigo y arruino el día, mi felicidad, el

siempre me hizo ver que si yo era alguien era gracias a el.

Posteriormente por fin me salí de su casa paso tiempo me busco y volví a ceder, vivíamos ahora en mi casa, y el infierno siguió varias veces lo corrí y decidí terminar con el y no quería y no se iba recuerdo que a veces en la noche se ponía agresivo tomado y yo me encerraba en el cuarto a hablar por teléfono con mi papa de cualquier cosa hasta que el se calmaba , fui a levantar denuncias y nunca me hicieron caso lo único que hicieron fue una orden de restricción por 30 días y era lo único por que no había pruebas según para ellos de lo que yo estaba viviendo, es una mierda el sistema. Una vez mi papa hablo con el y lo golpeo la patrulla nunca llego en el MP nunca nos hicieron caso pasamos toda la madrugada ahí y dijeron que era problemas de pareja y lo arregláramos nosotros no quisieron ni escucharme.

Cuando por fin me separe definitivamente fue cuando me golpeo muy fuerte mi hijo de 3 años presencio todo y estaba en un rincón llorando, ese día yo pensé que el me iba a meter como pude me defendí hable a mi hermana que fuera por mi y el al darse cuenta que ya había avisado se fue al otro día al verme los golpes fue cuanto tome la decisión que nunca mas iba a estar con el. Yo ya estaba destruida física y emocionalmente gracias a dios yo ya trabajaba entonces no dependía económicamente de el, han pasado 3 años de nuestra separación y se convirtió en otro infierno ya que el quiso regresar y ya no lo permití siempre me amenazo si le quitaba al niño , siempre me humillo me ofendió hasta que se canso y no saben lo duro que fue por que dentro de mi lo seguía amando a pesar de todo el daño que me hizo estar en una casa sola con mi hijo fue muy duro todas las noches lloraba , la pasaba muy mal , mi depresión era muy grande, pero mas sin embargo tenia que trabajar y tratar de ser la mejor mama día con día para mi hijo, no niego que a veces me ganaba mi depresión y perdía el control, el siempre me hizo sentir la peor la mama hasta la fecha lo sigue haciendo todo lo que hacia o hago nunca es suficiente, siempre soy mala para el, me aleje mas de mi familia según yo para no involucrarlos en mi error.

Perdí muchos momentos y tiempo con mi familia gracias a el, perdí amigos, momentos de mi vida, aun separados me manipulaba, me exigía, me tenia bajo sus condiciones y yo cedía con tal de no tener problemas pero era un grave error ya que yo le seguía permitiendo tener el control de mi vida.

Al poco tiempo conocí a un hombre que se convirtió en mi esposo, decidí darme otra oportunidad en el amor , el me ha ayudado mucho aunque mis monstruos a veces me persiguen y no he logrado sanar del todo, me enseño como es el amor de verdad, sin gritos, sin golpes, sin humillaciones, sin limitaciones, un amor bonito que te empodera , el me defiende, me escucha, me abraza me besa en mis peores y mejores momentos, me alienta a crecer, me consiente. Tuvimos un bebe y cuando nació fue prematuro de siete meses estuvo grave en el hospital y mi esposo me apapacho me ayudo a tener la fuerza necesaria se despertaba temprano para hacerme el desayuno y subírmela a la cama, me bañaba ,me cambiaba, me peinaba y no saben lo raro y bonito que fue. Nuestro bebe salió bien gracias a Dios del hospital, y mi ex seguía jodiendo al grado de rogarme que regresara con el que el me aceptaba con mi bebe de decirle a mi esposo que el y yo nos seguíamos vendo y teníamos relaciones lo cual era una farsa, y así siguió por mucho tiempo molestándome, manipulándome hasta la fecha ofendiéndome y diciendo que soy mala madre , hay veces en que esa paz emocional que he ido construyendo se tambalea pero gracias a Dios y las personas que me rodean sigo echándole ganas , es difícil pasar por situaciones así te destruyen tu existencia. Cabe mencionar que mi mamá falleció y mi depresión regreso y mi ex a veces se sigue encargando de joder mi vida pero Dios no me dejo.

Justamente hoy encontré unos escritos que escribí explicando que me sentía mal eso fue al inicio de la relacion con mi ex los leí y pensé han pasado 8 años y me sigue jodiendo mi vida, mi paz, NO LO PERMITIRE MAS, esto que escribí es el resumen del resumen de lo que viví aun hay muchas cosas por escribir.

Si tu te encuentras leyendo esto y pasas por algo similar o estas a tiempo ALEJATE HUYE de esa persona, que acabara con tu vida, te lo juro que el amor existe, llegara algo mejor, esas personas nunca cambiaran, solo perderás lo mejor de tu vida y recuerda que vida solo hay una , y es tan bonita como no tienes una idea te lo juro que no te arrepentirás, estudia, trabaja y sal de ahí todo pasara te lo prometo se FELIZ que si lo podrás lograr, te lo juro que llegara un amor bonito, te lo juro que estarás bien, eres fuerte, bonita, eres una gran mujer y no mereces ni debes vivir así.

A mi hasta la fecha me da mucha pena contar lo que viví no se porque , pero tu no te calles apóyate de familia amigos para salir de ello, busca ayuda no lo permitas mas , no lo cuentes en una tumba,

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Yo antes de ti.

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Estoy en peligro,

De caer otra vez,

A ese agujero profundo.

Otra vez, podría caer en ese agujero, llamado amor.

–Lágrimas que escriben.

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Men-so

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No es mentira cuando dicen que hay personas que te mueven sentimientos y provocan acciones que creías perdidos después de un duelo 💚

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Las luces de la noche, fumar un cigarrillo crei haberme acercado, crei de mas , crei que lo imaginabas crei de mas, crei que lo sentías crei de mas crei en un cambio cuando rosaban nuestros labios, el mundo es tan grande como nuestra distancia , crei que la distancia era menos cuando era mas grande que los polos de un continente a otro crei de mas, crei en tus palabras crei de mas , te confesé todo creyendo en tu mirada crei en tus pupilas dilatadas pensando que era amor crei de mas .......

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Tuve que sentir que mi corazón dejaba de latir cuando tu ausencia fue notoria ante mis ojos, para darme cuenta que el amor por ti seguia vivo

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He aprendido a valorar la presencia de Dios, solemos ser estirpes disfrazados de humanos huecos donde nuestro actuar se ha vuelto un tanto estupido al autocomplacernos en nuestro mundo de infelicidad por que no conocemos lo que es amor lo escuchamos a diario pero no valoramos su sentido moral, es tan fácil decirlo a cualquier persona y no valoramos su esencia. No valoramos el respeto a nuestra persona es tan fácil desnudar nuestro cuerpo inexorable ante cualquier persona huyendo del dolor, ese hombre al que le llaman dolor se vuelve nuestro peor enemigo viéndolo pasar y corremos de el por que quema nuestro estúpido cuerpo hueco convirtiéndolo en nada . Y en realidad somos nada sin darnos cuenta. -Disculpe sñrita. Lleva horas hablando sola -Siempre lo he dicho conocemos a las personas mas no al ser ....

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NADIE ES FELIZ A BASE DEL DOLOR AJENO

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Quisiera ser libre. como un ave, quisiera poder vivir mi vida sin esas cadenas que me sangran todo mi inexorable cuerpo, sin esas cadenas que te aten como aquellas aves que pierden sus alas y pierden ese encanto. ¿Qué es vivir la vida? acaso es  perder tu vida en alcohol y en amigos que están mas tiempo que tu familia, acaso es creer en esos amigos que confían mas en ti que tu familia. Ese amor  en especial me provoco perder ese encanto hacia la vida, perder esa magia en creer, A veces siento que vivo la vida por vivirla, Suelo ser tan patética que sin querer necesito de alguien en mi vida para poder ser tan estable en mi rol social como lo suelen llamar los seres humanos, pero realmente ¿Qué es ser estable?, mis padres me hablan de triunfar en la vida, ser grande pero realmente ¿Qué es ser grande?, siempre he querido ser a esa persona a la que todos admiran y se sientan orgullosa, pero patéticamente me escondo entre mascaras alejadas de mi realidad, de mi vida, de mi ser, Nadie ni mi propia  familia me conocen como realmente soy, mi vida se ha tratado de una actuación tan patética la cual ni yo me la creo. Mis personalidades  están cansadas de no poder complacer a nadie, Tantos libros que he leído que  siento que en algún momento me perdí, me aleje, me mate yo misma., algún capitulo me marco y me cegó por completo. Son tantos traumas que no se cual escoger. Todos miran a una alcohólica pero quien realmente se atreve a mirar lo que en verdad soy ¿Acaso será ese cigarrillo? que fumo, y solamente se consume en cada inhalada que suelo darle con mis labios pintados de rojos queriendo gritar mil realidades. Veo al mundo fracasar, veo mis amigos fracasar, a mi familia fracasar, pero realmente nada sucede, pero que pasa cuando uno fracasa ¿ Es el peor ser humano de la historia? todos señalándote como un monstruo cuan realmente eres un ser humano con un corazón tan grande de los cuales ya no existen, eres una de esas personas tan humanistas,  pero todos te ven tan constructivista tan repetitiva dela mediocridad.  Solo quiero sacar mi personalidad de hace años guardada y poder escapar de mi realidad que me aturde me atañe, solo quiero  poder  ser feliz en este inexorable cuerpo guardado por épocas, siendo realmente patético  en su vida.

Solo quiero ponerme mi vestido rojo y sentarme en el sofá, siendo feliz...........

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No sé qué suceda, he leído tantos libros que no se en que momento me perdí, en que momento  me volví una nefasta atrayente siempre de la misma personalidad, esto se ha vuelto cansado, creo debería dejar mi mitología aun lado o mi jardín filosófico y enfocarme más del lado psicológico, que sucede con mi lenguaje no verbal y por qué ese tipo de personas vienen a mi, que pasa con mi forma de vestir, actuar reírme hasta tocarme. Esto se ha vuelto un juego de rompecabezas cada hombre que se me acerca une una pieza para mi rompecabezas, este tipo de gente me atañe. Estoy jodida de fumar todas las noches un cigarrillo y hablar con mi propia sombra, beber copas de whisky, rayar mis ojos de negro pintar mis labios con  labial rojo, ponerme mi  vestido rojo con el que me siento tan viva y caminar a lo desconocido esperando a que cupido dispare. Me siento perdida, me siento estúpida, y yo sé que en cualquier momento todo acabara, yo sé que hay una posibilidad de que acabe todo, yo se que cuando tu te vas siempre desvanezco no importa, tu eres el único que lo sabe, tu eres el único que en verdad conoce cada puñetera parte de mi. Estoy entumecida, estoy desnuda, mi cigarro se consume y mi whisky se derrama en mis entrañas. Necesito descubrir que sucede con mi vida para que regrese a su homeostasis.

  JODIDA MENTE PUTREFACTA

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The Eye of Love, René Groebli

¿Cuál  es  mi felicidad? mi felicidad  es ese hombre el cual es algo imposible con el que solo lo puedo ver unas horas en esa habitación numero 21 de hotel , con el que me meto a escondidas pero cumplo mis placeres sexuales, con el que solo sabe besar mi piel de una manera  tan inexorable, besa cada parte de mi  tan delicada sus besos tan sublimes que lo único que provoca es que rompa en llanto y lo abraze y le diga al oído te amo no sabes cuanta falta  me has echo , mi felicidad es ese hombre con el cual amo estar desnuda sintiendo su cuerpo acariando esa espalda que me vuelve loca, acariciando su pecho, su abdomen besándo cada parte de el,a su lado me siento plena, contenta, realizada, completa, jamas en mi vida imagine que la felicidad completa exista hasta el momento que estoy con el, estar acostados y recalcar a cada momento teniendo una conversación infinita de nuestro amor los dos llorar por que yo se que yo soy el amor de su vida como el es de la mia, mirarnos y que nuestros ojos no encuentren fin, hacer lo imposible en esa cama pero cuando llega la hora de vestirnos y salir de esa habitación como de seres desconocidos sufriendo demencia a nuestros cuerpos, tomar cada quien  su ruta llegar a casa prender un cigarrillo quitarme la ropa y saber que mi piel huele a el a su olor tan peculiar y llorar por todos los recuerdos sentimientos encontrados , extrañarlo como psicópata llorar infinitamente hasta quedarte dormida, esa es mi felicidad verlo unas horas en ese habitación numero 21 del hotel  algo pasajero no creo podría vivir si fuera posible asi .

cuerpos y seres desconocidos

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-Mírame  a los jodidos ojos

-Mírame a los jodidos ojos maldita sea.......

Me siento decaída, me siento mal, llevo 1 mes sin poder estar un día sobria, llevo 1 mes sin que mis sentimientos se estabilicen, están peor que un día en la montaña rusa, es tan peor que tirarse de un edificio, mis pulmones están cansados del humo de mis jodidas ansias que me dan en las noches al recordarte y saber que puedes estar con alguien mas   solo el  humo exhalándolo de mis labios me pueden regresar a mi homeostasis , estoy jodidamente cansada de fingir sonrisas al querer estar bien, estoy jodida de besar personas en busca de tus labios tan retorcidos , estoy jodida que pase el tiempo y no te pueda olvidar, estoy jodida de saber que en mi vida te volveré  a tener de saber que es algo imposible tu compañía, mis textos se han vuelto frívolos, muertos, ya no tengo ese toque de redactar lo imposible que hacíamos tu y yo, esas alas me las cortaron y solo arrastro mis pies que se han vuelto de cartón, solo tengo una cajita de la vida donde ay una esperanza enterrada, donde se que nuestro mundo puede existir solo en un cuarto de hotel, por unas cuantas horas y después  regresar a casa destrozada  tirada en mi cama a obscuras por la invasión de recuerdos, jamás imagine que sin ti le encontraría fin a mi cuerpo, a mis ojos, a mis pestañas a mi vida, solo necesito alcohol para seguir conservándome día a día solo necesito sufrir demencia, solo necesito fingir que en verdad no te necesito solo necesito fingir que he encontrado el amor , solo necesito un tabaco y mi botella de whisky, me siento peor  que basura, jamas imagine que en verdad significaras tanto para mi , me pregunto ¿Algun dia me podre recuperar? no lo se pero tu has sido mi mayor dolor tan inexorable tu ausencia de tu cuerpo es el peor delirio que he sentido, saber que mi felicidad emana de ti es lo peor que me ha pasado mi estirpe vestida  de humana siempre aparece y me dice que tu recuerdo siempre me invadirá hasta que sea una jodida psicópata por ti, quiero llorar y deaerme un tiempo hasta que aprenda a vivir con el dolor que apuesto se volverá parte de mi soy una jodida putrefacta sin ti.

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sentirse asustada, aterrorizada, vacía, sola , con un miedo tan inexorable por haberte perdido, ¿es normal sentirse como una psicópata?, que solo las cuatro paredes te absorben mentalmente, que tus piernas se sienten trituradas a falta de Él, tus ojos hundidos y a falta de color natural, tu alma se fue con èl, tu vida, que solo eres un ser hueco, feo, sin aspiraciones algunas, que solo vives por vivir abres los ojos cada mañana solo por inercia, tu corazón lo han partido en varios pedazos y los han ido regando en un sendero tan sublime que te ciegas en el y no los puedes encontrar, tu cuerpo se siente tan andrógino tan a falta de Él , tengo unas ganas de mirar al miedo a la cara y decir ¡NO ME IMPORTA!, con ganas de decirle a alguien que me  acompañe en mi delirio estoy asustada por estar sola y que el me responda ¿Qué es la soledad? ¿Por qué te identificas que estas sola?  ¿En realidad lo estas?. Dicen que se llama perder la dignidad cuando no te respetas ni a ti misma, pero ellos que entienden cuando amas con locura lo peor de todo es que cuando se termina quieres sacar esa personalidad que años la guardaste por èl quieres sacar ese vestido rojo que solo a ti te encantaba y te hacia sentir de maravilla, rayar con negro esos ojos tan grandes y encantadores que cautivaban a todos , encontrar un lápiz labial rojo y pintar tus labios, y esos tacones que te hacen sentir tan mujer, servir una copa de whisky y caminar por las calles en busca de tu dignidad, de tu personalidad, en busca de ti.  ¿Qué es la soledad?

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no te conozco, no te amo, no te extraño, no eres mi vida, no eres mi felicidad, no eres mi amor, no eres nadie en mi vida sólo eres una estirpe vestida de humano mitomano sólo eres eso, tu eres un producto de mi imaginación yo lo se, yo lo sé. Tu no eres esa persona con la que saciaba mis mas profundos placeres sexuales, tu no eres esa persona con la cual reía por horas, dormía y me enamoraba cada día, yo, yo estoy sola siempre lo he estado sola con mi delirio, de encontrar el amor si es eso, no tengo por que llorar en el sofá, con mi vestido, tacones sintiendo mi maquillaje deslizandose por mi rostro y una copa de whisky. Quiza es momento de volver a la realidad quizás es momento de despertar, quizás es momento de sorprenderme a mi misma ,quizás es momento de sorprender al amor….

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Infinito

25 de Agosto del 2012, sucede una historia tan épica tan sublime conocí a Él a ese hombre perfecto con un estilo tan diferente con una manera de ser tan perfecto, poco convencional, recuerdo cuando salíamos yo como loca buscando que ponerme tratándome de ver lo mas bella,pintando mis. labios de rojos poniéndome ese perfume tan exquisito que solía estar en esa envase de fragancia para que el se enamorara de ese olor tan peculiar de mi. Recuerdo nuestro primer beso tan torpe chocando nuestros labios y con ellos nuestras sonrisas de felicidad, nuestra navidad juntos el me cuido fue la primera vez que sentí su piel a la mía sentí su respiración sentí su cuerpo enrredándose en el mío de ahí nos volvimos tan inseparables las 24 hrs.  eran nuestras, saben algo podría escribir un libro de Él si me dieran a escojer sería a él él es el unico hombre de mi vida el que me provoca orgasmos, psicosis mentales de amor el que causa mi delirio total EL AMOR DE MI VIDA INFINITAMENTE