mr-mallow - Tumblr blog

[mr-mallow]

День восьмой

Так, продолжу с того дня, на котором остановилась. Друг, без которого лучше? Хм, а это достаточно сложно. Практически всю свою жизнь я не заводила друзей, я просто общалась с человеком месяц-два, а потом плавно уходила из его жизни. Чему-то он учил меня, чему-то я его, но в конечном итоге мне становилось просто скучно.

Чуть ниже у меня пост про друзей, но с ними я общаюсь и по сей день, они стали для меня исключением из правил, потому что раз за разом они меня заинтересовывают, а я стала исключением для них, ведь я была одной из немного девушек, которые пришли именно найти друзей, а не парня. Но в любом случае, они не подходят для этого дня.

Но, перелопачивая в голове кипу людей, которых я когда-то назвала друзьями, могу сказать про одну девушку. Мы «дружили» около 2-3 лет и очень некрасиво оборвали наше общение. Хотя, я и назвать то не могу это дружбой. Я была для неё вечной подушкой и советчиком, а она для меня... забавно, но я даже не знаю, кем она была для меня. Мы перекидывались смешными картинками вк, часто гуляли, много разговаривали, но она никогда не могла поддержать меня, потому что у нас были слишком разные взгляды на эту жизнь. Пока я была достаточно консервативна в отношениях с молодым человеком и считала, что лучше быть с одним парнем, несмотря на трудности, пытаться их решить вместе, эта девушка же считала, что лучше для всех своих потребностей завести отдельного парня и выбирать лучшего. Пока у меня были серьезные проблемы в семье, которой фактически никогда и не существовало, она жаловалась, что ее мама начала регулярно делать педикюр и теперь даёт ей меньше денег. Пока я думала, как справиться со внутренними демонами, из-за которых не было сил даже встать с кровати, она допытывалась как ей лучше одеться к очередному мальчику. Да, порой она и выручала меня каким-то поверхностным советом, но в какой-то момент я просто поняла, что «дружбы» в нашем общении нет и закончила его. Без неё стало намного легче. Спасибо за всё.

С любовью, Мэлло

С любовью, Мэлло

[mr-mallow]

Сейчас полистала своего Франкенштейна и решила заново попробовать флешмоб 123, чтоб нормально излагать мысли в слова. А то 4,5 года прошло с последнего поста.

[mr-mallow]

Память

У тебя бывало такое, что воспоминания буквально раздирают изнутри? Навязчивые мысли о первой любви или первом домашнем питомце, каком-то дне, когда для вас случилось что-то важное, и я говорю не о «важном поступлении в университет» или «важном выпускном» это, конечно, тоже важно, но я говорю о моментах, которые будто отпечатались на душе. Думаю, такие воспоминания есть у каждого из нас. Мы же живые люди, поэтому в нашей жизни есть моменты, которые хочется навсегда выкинуть из головы, а есть мгновения, которые хочется повторять раз за разом лишь бы испытать эту щекочущую радость в животе.

Слушай, а ты когда-нибудь думал о том, почему лучше всего в голове отпечатывается именно «первый»? Первая любовь, первые друзья, первый поцелую... это список можно продолжать бесконечно. За редким исключением ты вспомнишь самый яркий и эмоциональный опыт, но даже он со вре��енем потускнеет сменится другим, но именно что-то со значением «первый» ты вряд ли забудешь. Наверное, потому что именно «первое» ты, как бы не стремился, никогда не сможешь повторить. Скорее всего, поэтому и говорят, что именно первая любовь самая сильная и навсегда останется в сердце человека.

Сейчас будет немного странное сравнение, но мне кажется, что человеческая память - это тюрьма, которую человек возвёл сам вокруг себя, и из которой он вряд ли сможет выбраться. Наверное, я везунчик, что бОльшую часть негативных воспоминаний быстро закидываю как можно дальше в подсознание и они меня редко терзают. Как правило, бывают только флешбеки от мест, запахов, фотографий или даже манеры общения. В такие моменты у меня нет сил держать все это взаперти своего мозга, поэтому, находясь на вокзале и слыша, как объявляют посадку на поезд до места, куда я уже никогда не смогу поехать, хочется просто сесть и разрыдаться. Там было хорошо. А сейчас этого нет. И, наверное, поэтому я причисляю эти воспоминания в графу «негативных». Помню, играла в игру, где огромная корпорация заведовала всеми воспоминаниями человечества и каждый мог что-то удалить из своей памяти. Кажется, что это немного не честно. Вся наши жизнь состоит именно из моментов, хороших и плохих, грустных и счастливых. Они дают нам опыт. А если бы их можно было удалить, то люди бы превратились в стадо идиотов в розовых очках. Бах! И тебя никогда не предавал лучший друг. Бах! И ты никогда не расставался с любимым человеком. Бах! И того ужасного дня на работе никогда не существовало.

Я всегда считала, что человек может жить вечно. Он живет, пока его помнят. Бабушка жива, пока мама рассказывает о ней детям, а они своим, те своим. Рано или поздно но все мы канем в лету и никто не вспомнит ни обо мне, ни о тебе, ни об этом тексте...

С любовью, Мэлло

[mr-mallow]

Невозможно усугубить ситуацию смехом, точно так же, как нельзя помочь горю слезами. И смех не означает, что тебе безразлично или ты о чём-то забыл. Он означает только, что ты человек.

Ренсом Риггз

[mr-mallow]

Нормальность

Нормально… Именно так мы чаще всего описываем себя и свое состояние для “лишних” людей.

А что такое “нормальность”? Где граница, которая может разделить, что “нормально”, а что нет? Она вообще существует? Вряд ли. Каждый сам ставит её для себя. Благодаря множеству факторов мы делаем этот выбор. А разве в таком случае правильно ли то, что мы оцениваем других людей и их поступки по этой воображаемой шкале?

Всеми этими “пунктиками” так называемого “нормального” поведения являются всё начиная от традиций своего народа, культуры, проходя через особенности каждой семьи и ближайшего окружения и заканчиваются на внутреннем восприятии человека. Поэтому то, что кто-то считает своей обыденностью не должно вызывать чьих-то осуждений, пока это не влияет на других людей. И я говорю сейчас не только о внешности, вкусе, ориентации, каких-то хобби или привычках и предпочтениях в еде. Хотя если ты пытаешься хоть как-то выделяться из толпы будь то тату, пирсинг, цветные волосы, странная одежда или просто какая-нибудь необычная внешность, то это очень часто может вызвать даже оскорбления у достаточно крупной группы лиц, и я искренне не понимаю почему… Почему тебя должна волновать чья-то внешность? Ты думаешь, что от твоего крика “уродка” в спину человека что-то изменится и он сразу побежит становиться такой же массой как и ты? Нет! Тогда зачем тебе это? Как я уже и сказала, если для тебя нормальностью является черная куртка, джинсы, кроссовки и причесочка как у твоего отца и деда на фотографиях их молодости, то для другого человека такой же нормальностью будет большой свитер, шорты, гольфины с криперсами и фиолетовые волосы. Так зачем ты ее оскорбляешь? Она же не сказала тебе что-то на подобии “Марти, ты снова прилетел из 1985?” К этому же можно отнести и предпочтения в музыке и книгах, фильмах, еде, вредные привычки и какие-то интересы. Нет разделения на чисто “женские” и чисто “мужские” хобби. Нельзя сказать, что мальчик “станет бабы гы-гы” из-за того, что ему нравится рисование или балет, также как и нельзя назвать девушку “фу мужик” если она предпочитает бокс и футбол пению.

Однако, как бы я сейчас ни распиналась, я живу в стране, где вряд ли общество когда-нибудь поймет, что такое свобода выбора для человека, пока люди сами не столкнуться с конфликтом мнения большинства или, лучше, поймет, что всем угодить невозможно он так и будет ругать футболистку с голубыми волосами и паренька-художника.

C любовью, Мэлло

[mr-mallow]

13 причин почему

Прошлым летом я заболела темой суицида, в посте ниже есть немного об этом. Я настолько заинтересовалась этим, что начала выискивать книги, фильмы и истории, события которых происходили именно по причине самоубийства. Тогда я прочитала “50 дней до моего самоубийства”, “Числа”, “Синюю траву”, больше всего мне запомнилось произведение Джей Эшер “13 причин почему.” Только его я готова перечитывать снова и снова. Только в нем представлены последствия смерти для остальных людей. Только в нем есть путь от жизнерадостной и мечтательной девушки, пытавшейся начать жизнь с чистого листа, до человека, переполненного отчаянием и болью.

События книги развиваются в небольшом городке с одним почтовым отделением и одной коробке из-под обуви, в которой обернутые в пупырчатую пленку аккуратно сложены 7 кассет. Эта после переходит из рук в руки “причинам” и навсегда оставляет на них свой шрам. Кто-то провинился больше, кто-то меньше, но в совокупности это привело к таблеткам и смерти.

Именно реальность событий, осознание беспомощности перед случившимся и вина, которая останется на участниках “причин” делают книгу “живой” и запоминающийся. Я определенно люблю её.

С любовью, Мэлло

[mr-mallow]

Дурында.

Сегодня меня выписали из больницы. Попала я туда по совершенно глупой причине - таблеток наглоталась. В несколько раз превысила смертельную дозу, поэтому врачи сказали, что я “второй раз родилась”. На самом деле, мне ещё никогда не было так страшно за свою жизнь. Я искренне надеюсь, что ты никогда не испытаешь те эмоции, которые испытала я в ту ночь, что ты никогда не очнёшься в коридоре больницы, привязанный к кровати и с капельницей в руке. Это действительно очень страшно. Единственное общение, которое окружало меня эти несколько дней, это такие же недо-самоубийцы, которых откачали в больнице. Кто-то попал туда случайно, кто-то там уже не первый раз, а с некоторыми даже врачи уже здоровались, как с постоянными гостями. У всех свои причины и обстоятельства на этот шаг. Но это все равно остаётся самым большим скоплением депрессии и отчаяния, в котором я когда-либо оказывалась. А всё, что мне сказала мама, когда я вышла из больницы, это тихо прошептала “дурында” и заплакала. А ведь я и правда повела себя именно как “дурында”. Зато этот случай оставил сильный осадок в моем сознании, поэтому теперь у меня руки даже к лезвию не тянутся. Скажу и тебе тоже достаточно банальную фразу “не делай глупости”. С любовью, Мэлло

[mr-mallow]

Д. Р. У. З. Ь. Я.

Есть у меня компания. Три парня, с которыми я общаюсь чуть больше полугода. Они держатся друг за друга уже около 7-8 лет. Именно это меня в них и зацепило. У меня никогда не было людей, с которыми я бы было близка в общении больше одного года. Узнав их получше, я поняла, что такой срок у них из-за того, что они до последнего честны друг с другом. Каждый из них знает на что способен он сам, и те кто его окружает. У одного мы всегда собираемся. Он эгоистичный, немного лицемерный, но он всегда готов помочь. Я не раз приходила посреди ночи, чтобы просто поговорить, потому что мне было плохо. Назовём его Л. Другой, его лучший друг. Я уже писала про него. Он ко всему относится крайне равнодушно, ему абсолютно плевать на окружающих и их мнение, он всегда ходит с грустным лицом и практически не улыбается. Он будет А.А. А последнего можно описать только одним словом “ебанутый”. Его никто никогда не видел серьёзным, или хотя бы сосредоточенным на одном занятии. А он Т. Из-за того, что они не притворяются, я и сама смогла быть с ними честна. Поэтому, пусть и не сразу, но сильно привязалась к ним, а они ко мне. С ними и посмеяться можно и поговорить по душам. Можно сказать, что мы сами создали свою маленькую утопию, в которой каждому из нас действительно хорошо. Все бы ничего, но однажды я совершила роковую ошибку. Мне надо было отнести им кое-какие вещи, и я зашла к ним со своей знакомой. И вот тут началось самое веселое. Она чуть ли не на второй день заявила, что ей понравился А.А. Она прекрасно знает моё отношение к нему, но тем не менее, когда мы сидим все вместе она пытается всячески меня унизить или оскорбить, чтоб показать своё превосходство надо мной. Хотя его, по сути, и нет. Ребята хорошо знают и ценят меня, а она только появилась и пытается повернуть всех против меня. Мы общались с ней достаточно хорошо общались раньше, но сейчас мне даже видеть её неприятно. Её нескончаемое двуличие, то она со мной такая добрая и грустная девочка, а потом сразу превращается в стервозную блондинку, которая пытается унизить меня своим псевдосарказмом. Раздражает меня эта женская недодружба. Надо будет разобраться с этим при первой же возможности. С любовью, Мэлло

[mr-mallow]

Твари

Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу — а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них... Все, что они умеют — это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны — то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари. Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого. Впрочем, если бы и увидел, наверное, сказал бы, что их испортила противоестественная жизнь в городах. Есть такая публика, готовая защищать кого угодно. "Противоестественная!" Да как раз городская жизнь и является для них самой естественной. В дикой природе им давно уже не выжить. А как было бы славно отправить их "на волю, в пампасы!" Небось, уже к концу первого дня большинство сожрали бы хищники. Хотя — хищников жалко: еще потравятся. Падальщики — вот для кого они воистину подходящая трапеза. Твари. Грязные тупые твари. Воплощенная серость, загадившая все вокруг. Большая помойка — вот их идеал мироздания. Крысы и те внушают больше симпатии. Крысы, как правило, ведут себя рационально. А у этих мозгов не хватает даже на то, чтобы жить на деревьях, как их сородичи. Только и способны, что рыться в отбросах. Это я, вообще-то, о голубях. Хотя то, о чем вы подумали, тоже правда. © Юрий Нестеренко, рассказ "Твари".

[mr-mallow]

Я с вами

Реблог, если у тебя текстовый блог

Ты пишешь о своей жизни, чувствах, эмоциях, а не просто постишь только картинки/цитаты

Ты хочешь читать такие же текстовые блоги, где отражается личность человека

Найдём друг друга? Поиск по тегам ничего не даёт

[mr-mallow]

[mr-mallow]

Грусть-тоска меня съедает

И все-таки я не люблю лето. Эта глупая погода, когда ливень стеной, а через пару минут уже закономерная жара. Я не могу адаптироваться под это постоянное непостоянство. Мне нужен порядок. Если ливень - то пусть идёт весь день, снабжённый порывистым ветром и мощными раскатами грома, а если жара - то набирающая пик в полдень и сходившая на нет уже под вечер. В эти дни я не то что одежду нормально выбрать не могу, я даже настроение более-менее удержать на одной планете не могу. Жарко - мне плохо, я словно таять начинаю. Холодно - хорошо, и пошутить можно и пройтись где-нибудь. А так… Ходишь целый день никакой. А под вечер понимаешь, что устал как собака из-за этих бесконечных перепадов. Раздражает. Хочу нормальное настроение, хочу быть похожим на человека, а не на инфузории, хочу выходить на улицу не только ночью. Но не всем моим “хочу” суждено осуществиться. Из-за непереносимости жары я всегда становлюсь нервная летом. Вроде и стараюсь себя как-то держать, однако каждый день ссорюсь с кем-то из близких мне людей. Я уже устала постоянно ходить как на иголках, лишь бы никого не обидеть и не задеть за живое. Потому что порой после таких “заскоков” уже не получается вернуть общение, даже если человек был очень дорог мне. Осталось продержаться ещё 1,5 месяц и наступит осень. Конечно, учеба, художка, мало времени на все, но зато состояние намного лучше, нет этих необоснованных приступов грусти, обиды на все живое, нет постоянного нервного состояния, нет бесконечных скандалов. И главное - холод. Ура ветру с ливнем. С любовью, Мэлло

[mr-mallow]

[mr-mallow]

Мой страх

Пожалуй, начну с того, что я всегда была уверена, что твой страх - твоя слабость. Если узнать, чего боится человек, то можно, используя его слабости, давить на него и манипулировать. Я это говорю, потому что сама не раз проворачивала это. Как бы то ни было, все мы чего-нибудь боимся. Но так как этот блог анонимный, то сомневаюсь, что мои слабости кто-то сможет использовать в своих целях. Мои страхи немного странные, но в то же время они не такие уж и редкие. Итак, из самых больших страхов это толпа и одиночество. Парадоксально, не правда ли? А сейчас я немного проясню. Я боюсь большого скопления людей, не из-за того, что я совсем асоциальная, хикка, не люблю людей и т.п… толпа непредсказуема. Поэтому каждый раз, когда я оказываюсь в большом сборище людей у меня всплывают три воспоминания: первое, ещё из далекого детства, эту историю бабушка рассказала маме, а я просто случайно услышала, суть её в том, что на её глазах насмерть затоптали женщину, которая поднималась в вагон электрички и споткнулась; а второе произошло уже со мной достаточно недавно, я ехала в метро в час пик, вагон был набит битком, и тут я заметила, что что-то не то происходит - вау, кто-то юбку сзади начинает поднимать, я отодвигаюсь на расстояние, которое мне было доступно, но это спасло буквально на 30 секунд - снова рука, до остановки ехать ещё порядка 2 минут, я разворачиваюсь и вижу этого мерзкого типа лет 30-35, он криво ухмыльнулся “ты не выйдешь сейчас” и преградил мне проход рукой, но вот остановка и поток людей буквально снёс его и вытолкнул меня из вагона, а третье произошло пару лет назад, тогда я потеряла сознание на Соборной площади в Кремле, тогда все обошлось, но после этого у меня сложилось впечатление, что это некая защитная функция организма (хотя я бы её таковой не назвала). С одиночеством же все намного прозаичнее. Вот тут скорее мне просто не нравится быть совсем одной. Я всегда резко меняла свой круг общения, с легкостью заводила новые знакомства, но знаете меня не покидает ощущение “одиночества в толпе.” Я слишком быстро и слишком сильно привязываюсь к людям, хотя уже писала, что считаю это бесполезным занятием, но я не могу перестать наступать на одни и те же грабли. Я как огня боюсь чувства, что однажды я проснусь, но будет некому написать даже “доброе утро”, не с кем будет поговорить ночью, не с кем прогуляться, когда станет совсем тяжело, не с кем делиться фильмами, книгами и музыкой… Я боюсь, что однажды у меня не будет Н-И-К-О-Г-О. Потому что я уже теряла всех. Разом. И я не хочу такого повторения. Хах, как-то много получилось, но спасибо, тем, кто дочитал до этого момента. С любовью, Мэлло

[mr-mallow]

Алкоголь и сигареты

Я понимаю, что, возможно, с тем, о чем я сейчас начну свой монолог, многие не согласятся, но тем не менее я не могу оставить это без внимания. Прошу не воспринимать мои слова, как пропаганду зож. Уверена, что многие, если не все, сейчас знают о понятии “вписка”. Особенно сильно меня удивляют то, что некоторые приходят к совершенно незнакомым людям, с которыми они пару дней попереписывались вконтактике. А зачем тебе это? Хорошо, я ещё могу понять, допустим, собраться небольшой кампанией и под непринуждённый диалог распить бутылку вина, но когда у кого-нибудь в квартире (как правило, это квартира родителей) собирается огромная толпа человек в 20-30, которые в пьяном угаре начинают медленно, но верно все крушить вокруг. Вот это у меня в голове уложиться не может. Неужели ты настолько пустой человек, что единственная радость для тебя заключается в паре бутылок водки? Если да, то мне искренне жаль тебя. Теперь к более распространённой теме. Почему ты куришь? Ты прекрасно знаешь, что это вредит тебе и может повлиять на твоё будущее, но продолжаешь. Серьезно зачем? Достаточно часто ответом на этот вопрос служат фразы “чтоб нервы успокоить” или “ситуации в жизни заставили”. Ты думаешь, что у некурящих людей в жизни все прекрасно, у них все всегда хорошо, они ни с кем не ссорятся, а их нервы прочнее графена? Нет. У людей всегда были есть и будут проблемы. Только кто-то ищет решения, а кто-то уверен, что табак в бумаге, подожженный с одного конца, поможет советом и успокоит. Знаешь, я не хочу лезть в твою жизнь и что-то тебе доказывать. Каждый твой поступок, это только твой выбор. То какую жизнь ты себе создашь, тоже зависит только от тебя. Я всего лишь высказала своё мнение. Решай. С любовью, Мэлло

[mr-mallow]

Больше, чем никто

Я уверена, что ты, тот к кому я сейчас обращусь, никогда не узнает этого, но я больше не могу это выносить.

Знаешь, мы общаемся всего пару месяцев, но за это время я стала очень сильно тебя ценить. Ты подобрал меня и буквально отдернул от края пропасти, в которую я была готова кинуться. Ты не догадываешься, но тогда я взяла тебя за единственный стимул к существованию. Именно ты дал мне весь круг общения, с которыми я сейчас более-менее контактирую, людей, которые не дают мне окончательно забиться в угол своей комнаты и тихо поскуливать. Я знаю, что ты никогда не посмотришь на меня, как на девушку, хотя именно на это я и надеялась, когда первый раз решила написать тебе. Ты всегда мог успокоить меня и дать дельный совет. Ты завязывал мне шнурки и ругался, если я начинала творить бред, словно изображая из себя старшего брата, о котором я всегда мечтала. Только с тобой я могу переписываться про свитера и парфюм, про бабочки и странную музыку, про подушки и рубашки в клетку. Ты рассказывал мне сказки на ночь и учил писать стихи. Ты первый, кто сводил меня на крышу, а потом почти всю ночь просидел на ней со мной, разговаривая ни о чем. Ты перевернул мой жалкий мирок с ног на голову и заставил сменить мою излюбленную призму пессимизма. Ты всегда находил ответы на мои самые странные и неожиданные вопросы. И поэтому, когда ты спросил у меня “Кто я для тебя?” я задумалась и ответила “Больше, чем никто,” но знаешь, для меня ты - всё. Ты безумно дорог мне, А.А. С любовью, Мэлло

[mr-mallow]

Имя

Помню, однажды в школе нам задали найти информацию о своём имени. Ну задание есть задание, надо значит надо. Несмотря на множество страниц и миллионы значений моего имени я всегда находила одно сходство “другая, чужая”. Ну считать себя другой или какой-то особенной - слишком высокомерно, то я зацеплюсь именно за это “чужая”. Забавно, что имя так влияет на судьбу человека. Я никогда не задерживалась в одной компании дольше, чем на пару месяцев. Не знаю почему, просто рано или поздно все “верь мне, я тебя не брошу” заканчиваются и меня просто забывают, ну или я сама ухожу, потому что становится просто скучно. Я больше не узнаю ничего нового и интересного, поэтому не вижу смысла дальше общаться. Так вышло, что за год я сменила порядка 7 компаний, при чем все они были абсолютно разные. Начиная от оф, проходя через спортсменов и фестивальных и заканчивая поэтами и музыкантами. А когда потом я и встречалась с кем-нибудь из них, случайно, на улице, то у них ровным счётом ничего не изменилось. Ни то что было до нашего знакомства, ни после прекращения общения, но время, что мы общались они хотя бы запомнят. Я как вспышка. Проношусь мимолетно, и чуть-чуть оставляю след в память. Хах, так самовлюбленно прозвучало, но я не знаю как по-другому это обьяснить. Странно все это… С любовью, Мэлло