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con nadie he podido hablar sobre cómo las cicatrices de mis piernas se han movido de lugar

mi cuerpo ha crecido igual que mi ser

cuando miro donde solían estar siento muchas cosas, alivio de que ya no las puedo ver sin torcer todo mi cuerpo y angustia porque saber que estaban ahí me gustaba,

por qué no puedo hacer las paces con el hecho de que mi cuerpo crezca

no quiero ser pequeña ni frágil solo quiero estar delgada

sigo siéndolo, pero mis cicatrices ya no están por los lados, sino atrás. ya no lo soy del mismo modo

54, nunca más de 50 me solía decir en el espejo

está bien, quiero ocupar espacio en el mundo, quiero que mis caderas sean anchas para poder llevar conmigo el amor que siento

cómo podría cargarlo estando vacía?

mis cicatrices no sólo se movieron sino que lentamente se han ido convirtiendo en sólo un recuerdo, sólo se asoman cuando las buscas

estoy bien con eso, quiero ser feliz quiero estar bien

quiero estar sana por dentro y por fuera

como es abajo es arriba como es adentro es afuera

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este año he sentido harta pena pero también harto calor, en el corazón en el cuerpo y en el alma. a veces me siento caer en un pozo de positivismo tóxico pk me asusta sentirme apenada, sobretodo cuando siento esa pena desproporcionada. conozco la carencia y sé que ahora a mi alrededor sólo hay abundancia, de amor y de pertenencias, de noches pensando mucho y de días rezando para que la angustia no me explote en el metro. la pena puedo transformarla en una lección pero quiero poder estar tranquila sin sentir que se me hace pequeño el pecho, sin sentir que me tengo que parar a respirar en 4x4 xq vivir se me hace pesado. amo estar viva y amo sentir, incluso la pena, incluso la rabia y la decepción, x eso me desespera cuando mi cabeza no me deja vivir en paz, xq yo no hago más anhelar la experiencia de la vida. cuando era chiquitita me solía sentir muy frágil y pequeña, no lo recuerdo en la cabeza sino en el cuerpo. recuerdo perfectamente como se siente sentirse pequeña, así me hace sentir la pena y x eso le huyo tanto.

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Querida mía,

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te llevo con orgullo siempre aunque hoy duele

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dolor ingrato

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no quiero adjudicarte dolores que no te pertenecen pero no sé donde guardarme la pena cuando siento indiferencia de tu parte, se me sale por los ojos por la boca y por los dedos no entiendo en qué momento me empezó a doler tanto el pecho. sabes que odio sentir que siento mucho y que odio sentir mis sentimientos ignorados pero esperas que pregunte para explicarme y me rompe el corazón realmente me quiebra muy profundo y lento no sé donde meterme las manos para no dañarme en el intento de comprender qué hago mal para siempre terminar sintiéndome así. siento el miedo volver a envenenar mi sangre y me pregunto cómo hice para que se fuera en primer lugar pero no me acuerdo lo olvido todo en el camino, perdón. siempre se me olvida lo que vine a hacer a la cocina. cada vez que me siento así me peleo a muerte con la pena que tengo escondida aquí adentro para que no me obligue a cerrarme (de nuevo) porque aunque le encanta obligarme, no le gusta que me sienta así, la asusta también, y te juro que no quiero, no quiero dejarte afuera siempre te quiero dentro y a mi alcance, pero a veces el alcance me daña y mi pena te quiere lejos (yo nunca).

sé que soy complicada y caprichosa pero por favor entiéndeme y siente como se escuchan gritos acá adentro cuando no me quieres cerca, todavía no sé cómo hacer con el sentimiento de ser querida lejos, se me hace mucho más agrio que dulce aunque entienda su provenir me hace picar mis heridas con tanta fuerza que pienso que se abren otra vez.

cuando pienso en ti quiero pensar en amor y calma me duele pensar en fuego y dolor, el fuego me asusta y el dolor me cierra aunque esté enamorada de ti como jamás antes lo estuve. a mi dolor le puede dejar de importar cuanto te ame y eso me aterra tanto que no puedo cerrar mis ojos para dormir, tengo miedo de que mañana cuando despierte me siga sintiendo igual.

te amo tanto que si cierro los ojos puedo escuchar tu respiración en mi oreja muy fuerte como si estuvieras aquí conmigo ¿sería diferente? ¿es la distancia? por favor que sea eso, que sea eso y no tus sentimientos los que se están yendo quédense conmigo lo suplico tengo frío.

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cuando el nudo en mi garganta tiene tu nombre pierdo fe en todo

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volví a escribir aquí a ver si podía escribir sobre mi amor pero mis dedos escriben dolor antes de que pueda ser consciente, a veces se me olvida lo mucho que reprimo mi pena para seguir disfrutando mi paz aunque sea un segundo más. cuando menos me doy cuenta se me escapa la pena por donde puede y me inunda todo. quiero escribir sobre amor pero a veces el amor me recuerda el dolor, a veces el amor me duele mucho como ahora que siento que no respiro del dolor, o del amor, no lo sé. por favor entiéndeme estoy herida

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cuando el nudo en mi garganta tiene tu nombre pierdo fe en todo

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las personas me miran y no ven mi dolor por más que se los esté apuntando con el dedo y gritando por su intensidad. desde pequeña me he asegurado que se quede muy dentro mío con intenciones de no dar más problemas de los que ya había dado a quienes me querían y a quienes sólo miraban de lejos con lástima por la situación, aún cuando me enseñaron que no era mi culpa y aún cuando en el fondo lo sabía y lo sigo sabiendo, no puedo evitar vivir con las secuelas del quiebre de mi confianza. mi dolor es crudo y raspa, no avisa y no se preocupa mucho por mi. yo siempre me he preocupado mucho de él y de mantenerlo en su lugar para no dejar que se apodere de lugares que no le pertenecen, pero a veces se me escapa. se me escapa y me desordena todas mis estanterías como si tratara de buscar algo que le escondieron y anhela con todo su ser. cuando se escapa suspiro en derrota e inspecciono lo que desborda a su paso con el corazón angustiado rezando porque no se haya metido donde el orden es pulcro y necesario. que no se meta donde están las flores. que no se meta donde estoy haciendo crecer mis flores. las flores que me curan y me ayudan a ocultar las llagas de mi piel sangrantes que complementan tan bien con mi pasado en donde el dolor ya antes había pasado, y se había quedado. por favor no me pises las flores, las riego todos los días con el amor que doy y que me dan, con las carcajadas y suspiros de amor que se me salen sin previo aviso, con el aire que me choca en la cara y el agua que me limpia de impurezas (incluso de él), con caricias que pido y otras que no solicito, con ronroneos encima de mi cabeza cuando despierto, con los cálidos brazos de mi madre y con la silueta de mi amada cuando el sol se escabulle por la cortina y le choca en la piel. con mi dolor hay que ser amable o deja de ser gentil con las flores, ya hemos conversado antes pero creo que no entiende que si toca me marchita y que si yo toco solo avivo (el dolor). no entiende que si me marchita mucho no voy a poder seguir regando las flores y yo a ellas las necesito. porque el dolor vive conmigo y si no adorno con flores me vuelvo liquida junto con mis lagrimas y se me escapa el alma. quiero que alguien entienda que por más que yo cuide mis flores (son muchas), el dolor sigue aquí conmigo, y se escapa. se escapa y me asusto, no quiero estar asustada abrázame y acariciame necesito saber que no te vas y me dejas sola con el dolor. a mi dolor lo quiero pero él no a mi. quiero que me quieran con mis flores y cuiden mi dolor, estoy cansada de cuidarlo yo

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cuando amo mucho siempre termino contemplando la muerte y quizás (no solo) por eso me da tanto miedo el amor y la vulnerabilidad que este conlleva

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cuando siento cosas me asusto y cuando no también, últimamente el frío me cala los huesos y me duele saber que te debe estar pasando igual, no pienso en ti durante el día porque siempre ha sido así pese a que muchas veces desee que fuera distinto, el día (y la noche) siempre han sido de <ella> aún cuando alguna vez quise entregártelos a ti. el frío me obliga a sentir el peso de la culpa sobre mis clavículas y mirando el techo ruego que no estés triste, que la tristeza de nuestro funeral ya la viví yo antes de nuestra muerte, que lo siento por matar lo que podríamos haber sido pero nunca, nunca pudimos ser porque mi día (y mi noche) siempre han sido de <ella>, aunque esté lejos, aunque no sepa si me quiere de vuelta, aunque te dije que la odiaba, y aunque quise que fueran tuyos. a menudo pienso en como no me merecías y en que me dejé hacer daño sin propósito alguno porque nunca fui tuya y aún así me dolía el cuerpo por dentro cuando te comportabas como niña, pero también pienso en los primeros días de septiembre y en cómo me hiciste feliz al mismo tiempo que me hacías sentir como cualquier cosa. nunca me ha gustado sentirme parte de algo grande, la poca exclusividad me retuerce las arterias y creo que tú naciste sólo para lograr hacerme sentir como eso, como cualquier cosa. cuando pensé que me estabas salvando era la alerta que me daba mi alma avisándome que me estabas engañando y que todo lo que tu dices no lo haces, que te da miedo querer con decisión y política, y que te gusta hacerme pensar que merezco menos cuando soy quién te mostró lo lindo y reconfortante que es tener al final del día a alguien que pelearía con uña y diente por una sonrisa en tu cara incluso cuando nunca fue recíproco, incluso cuando tu sólo hacías todo lo contrario. creo que el amor no es para mi y que busco algo incompatible con la solidez de mi corazón y la abstracción de mi alma, aunque sé que por mis venas corre la esperanza más pura e inocente que me obliga a, a pesar de saber el desenlace, seguir hasta el final, porque quién sabe, quizás algún día al fin pueda dejarte(ya lo hice) y quizás algún martes por la mañana al fin pueda compartir mi día (y mi noche) con <ella>

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luego de un tiempo

he llegado a entender que

soy yo quien es la complicada

en vez de la gente que me rodea

y me hace daño

soy yo la que tiene una personalidad dañina

el miedo de volver a ser como ellos me mantiene

en posición defensiva desde que abro los ojos

hasta que los vuelvo a cerrar, exhausta

exhausta de haber desplazado mis sentimientos

hacia un hoyo oscuro que sólo se llena y no

deja salir nada, excepto cuando colapsa

y comienzan a avistarse las palabras más sucias, feas y

cortopunzantes que han salido por mi boca

tengo miedo de amar porque tengo miedo de lo que el

amor hace conmigo, el amor me transforma

en un cachorro, que llora por la ausencia de su amo

desde el exacto momento en el que este cruza la puerta

que no entiende de límites y se desespera por atención

no quiero volver a ser así, fue doloroso y terrorífico

al final del día entiendo que

estoy asustada y siento que no he amado nunca a

nadie (románticamente) y no sé si pueda

porque cuando siento que amo

o estoy obsesionada o no lo estoy

cuando lo estoy pienso que es amor, y cuando

no, me convierto en esto, en alguien mala

no quiero ser mala

realmente no quiero

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mi mente guarda demasiado polvo

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me aterra de sobremanera la forma en la que puedo profesar un amor que no tiene fin, que no vence, porque así se siente en mi piel, pero se va tan rápidamente que me daña al pasar, que daña todo lo que tiene alrededor porque no avisa y sólo se va

ahora tengo un vacío en el fondo de mi cuerpo, de mi existencia, y sangra siempre.

día noche horas minutos días semanas meses

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me pregunto si es que yo dejaba que mi alma se siguiera hundiendo y revolcándose en dolor del más amargo tu amor por mi hubiese eventualmente existido

pero no en mis delirios nocturnos sino realmente en tu misteriosa cabeza que nunca me dejó espacio ni para respirar ni para ahogarme ni para irme ni para quedarme

mi estómago desea estar cerca tuyo y lo odio por eso porque no escucha y porque no entiende que tú no lo quieres presente o al menos no lo necesitas

quizás el amor que tanto anhelo nunca habitó tu cuerpo y quizás solo tendré que vivir con este dolor que sí habita el mío ya que por mis venas viaja el amor más duradero e inquebrantable que pude alguna vez yo presentar y no soporto (ni mi estómago) que no sea correspondido

no controlo ni el amor que siento por tu alma

ni el rencor que crece dentro de la mía