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Esto es, a penas un simulacro. Solo es un boceto de lo que quizas un dia es. Siento la necesidad de hacerlo para ver que tan buena soy intentando no destrozarte en mil pedazos...

Thiago. Siquiera se por donde empiezo. Te escribi tantos tetamentos que no se que hacer con este. Simplemente de escribir el parrafo anterior, mi cabeza disocio...lo senti real. Quizas es lo que necesito para saber si soy capaz. Este no es el primer boceto, y debo serte sincera. Existio ya uno en 2019, notablemente mucho mas corto y en papel. No, no me iba porque el nene que me gustaba no me daba bola si tenias dudas. Me iba porque no podia con mi vida en general. Esa pequeñas dos carillas resumian un poco lo que lamentaba irme sin haber construido mas con vos, que me ponia mal no ser mejor, y que esperaba que esto no te afecte. Realmente alli habia mas personas, pero evidentemente vos eras la mas importante.

Sorprendentemente hoy, 2024, el mensaje pareceria sonar muy similar. Si yo tomase esta decision realmente me apenaria no construir mas cons, me pondria mal no ser mejor y esperaria que esto no te ponga tan mal. Siento que vs sobre todas las personas, serias la menos capaz de no pensarme como una egoista, como una hija de puta, como una forra que quizas te arruino la vida. Peor seria que te culpes a vs mismo, que te sientas mal por quizas no darme mas bola a mis comentarios de irme, a mis constantes "me amas?" o a mis a veces constantes y seguidos dias de llanto. Realmente no lo hagas por favor, prefero que te enojes conmigo, supongo que si lees esto...leeras mis otras publicaciones, vas a ver que no es tu culpa, que yo fui la que decidio no hablar.

Se que, a pesar de cualquiera de la forma que decidas (o te salga) tomarte esto, las palabras que puedo dejar aca siempre van a ser insuficientes. ¿Acaso como comprender que una chica que le gusta ponerse dos cinturones y hacer chistes un dia simplemente ante tus ojos decide irse? Es algo que espero que logres comprender de los otros textos...y a pesar de ello se que te van a saber a poco. Es realmente imposible escribir esto, me cuesta, me trabo y necesito pensar. Quisiera conocer las palabras para que comprendas lo mucho que quiero que sigas adelante con tu vida.

Algun dia te escribi en un testamente por la ENERC que vos tenias un brillo inmenso. Yo no puedo ser capaz de sacartelo, jamas, jamas de los jamases. Tenes un brillo tan enorme que ojala puedas darselo de nuevo a otra persona, a la persona correcta. Ojala yo simplemente quede como un comentario incomodo en tu biografia, u ojala simplemente sea un "se fue" sin mayores dilaciones. Ojala ella sepa realmente disfrutrarte sin preguntarte todos los dias si realmente la amas. Ojala ella sea realmente la madre comprometida que evidentemente no puedo ser. Ojala ella no sea una sobrepensadora excepcional de los examenes o de su futuro. Ojala tenga una vocacion tan hermosa como la tuya. Ojala ella si sea buena actriz. Ojala ella si tenga una familia sin tantos quilombos. Ojala ella sea realmente hermosa y no tenga problemas de autoestima. Ojala ella sea la persona que mas admires en tu vida por lo fuerte que es. Ojala ella te ame tanto como yo t amo, incluso mas.

Conmigo jamas vas a poder tener todo eso, simplemente no soy una mina fuerte como a la gente le gusta clasificarme

Algun dia lo sigo

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Hoy volvi a pensar en irme

Hay sin dudas hermoso en la idea de irma que me gira en la cabeza hace ya 8 años. Hay sin dudas algo en mi que definitivamente no lo considera una mala idea.

Es 2024, pasaron 2 años de la ultima vez que escribi (Creo). Si bien siempre se me suman problemas, o en los menos casos, se restan, definitivamente no siento algo realmente interesante para enfrentar esta mundo. Sin dudas mis momentos de mayor felicidad no se equiparan a ese peso enorme que siento en el medio del pecho en los peores dias de mi vida.

En pandemia fue la unica vez que quise dibujar ese sentimiento. Dibuje a una chica decaida y en lugar de corazon, tenia una flecha abajo. Realmente hoy me sentia asi. La situacion se me hace imposible y siento que el alma me pesa una tonelada.

¿Que paso ahora? Demasiado para tan solo haber pasado 12 dias de las vacaciones. Hace una semana lloro al menos todos dia por medio. La facultad, el gobierno de turno, mi tristeza y mis exigencias me hacen sentirme que si no soy insuficiente en una, lo soy en otra cosa.

Realmente queria empezar una carrera. Casi de toda mi vida, mi sueño fue ser profesora. Y sin embargo, ahi estan, la enorme cantidad de textos a leer, leidos, pero con miedo de si realmente lo entendi, si realmente lo estoy haciendo bien, si realmente sirve para algo, si solo me estoy mandando cagadas. En fin, con mas preguntas que respuestas. Pero creo que lo realmente mas triste que comprendi de mi carrera es que, jamas le cambiare la vida a nadie. En un pais donde la educacion cae, donde la gente dice abiertamente que odia Historia...como yo, alguien cualquiera puede si quiera intentar hacer reflexionar a un chico que esta quizas mas preocupado por que carajos sube a instagram. Me da miedo. Me frustra.

Ahora paso un momento de mierda. Sentirse afuera de los grupos es un sentimiento que se mantuvo constante en toda mi vida. Simplemente no me sale, me da miedo, me da panico, y en ese mismo accionar me cierro en mi misma. Quisiera ser disntinta, tener otra vida, quisiera escapar a mi, ser otra persona, por al menos un dia. Mi sueño realmente frustrado es no ser una persona asi, tan sola. Toda mi vida mendigue amistad, y lo sigo haciendo. Y simplemente se que no es un problema que se solucionara con el tiempo, si no que va a empeorar.

Todo lleva a la inevitable conclusion de ¿Para que sufro? ¿Para un futuro igual de deprimente que el de mi mama? ¿Para vivir en una casa triste corrigiendo evaluaciones vacias?¿Para seguir viendo el mismo video idiota de vegetta que me saca al menos una sonrisa?¿Para seguir esperando como ahora que el tenga una misera hora para mi?¿Para que sigo aca, con estos constantes momentos de angustia...con estos vacios en el alma?¿Para que darle una esperanza vacia a mi mama si al final de cuentas no quiero estar aca?

Me da envidia esa gente que es capaz de sobrepensar tant. En los dos sentidos no. Tanto como para poder seguir con su vida como para simplemente, abandonarla. Me gustaria ser mas egosita y quizas darme el gusto que me debo hace 8 años. Me gusta pensar irme como simplemente un fundido a negro, si es que se me permite esa indicacion cinematografica. Realmente me di cuenta que esto no tiene sentido. Soy realmente feliz imaginandome con Thiago, con una casa, con el siendo padre, realmente lo quiero. Pero no me sale bancarme toda la mierda del medio, simplemente es algo que me imposibilita. Para que quiero casarme si igualmente me voy a poner mal y sentir que no me lo merezco. Para que vivir juntos, si la casa vacia se va sentir enorme. Para que enamorarme si al final de cuentas soy mas un peso que otra cosa. Para que apostar a un futuro, si ese futuro igualmente va a tener estos momentos de mierda en los cuales simplemente me voy a seguir sintiendo mal.

Me gustaria tener el valor de que esto sea realmente una carta de despedida. Dejar, de una vez por todas de sufrir por todas y cada una de las cosas. Si mañana supero algo, caigo en otro 10 veces peor. Quizas al final de cuentas no sirvo para pelear. A la gente le gusta decir que soy fuerte, realmente no lo soy. Realmente me para al lado del subte pensando que pasaria si simplemente me tiro abajo. Ese fundido a negro quizas me haria enteramente feliz. Quizas ese fundido a negro llamaria de una vez por todas a la paz que necesito.

Se que este texto hace parecer que no tengo dias buenos. Los tengo, pero insisto, cuando vienen estos momentos, simplemente....no sirven. No quiero estar mas aca, me quiero ir. No considero que esa decision sea egoista, no lo considero un crimen. Soy una fiel creyente de que las personas toman estas decisiones al menos en su mayoria, de manera consciente. No quiero pelear a mas. Esa cancion de Spirit se me queda corta cuando alla, lejos en la distancia, no escucho nada. El vacio me aturde, me hunde.

Pero este sera simplemente otro texto, triste y deprimente, sigo sin la capacidad de hacerlo. Ojala algun dia si. Y claramente decirles de esto, todos estos textos. Porque no, no seria una egoista, solo estaria poniendome un limite, un fin. Si estoy hace 8 años yendo y viniendo en esta conclusion, siento que al final de cuentas...me la merezco. Ya esta, ya pelie, ya di lo mejor de mi, ya hice todo, ya no puedo. No puedo estar intentando disfrutrar al maximo esos momentos buenos cuando todo se me puede desmoronar asi de rapido. No quiero tener que seguir peliando conmigo misma, me da paja, me cansa, me agota. No me importa, ya realmente no me importa. Tengo realmente ganas de mandar todo a la mierda, tengo ganas de que no me importara. El mundo esta lleno de gente que lo hizo por idioteces: Porque se pelio con la pareja, porque algo misero le salio mal, etc. Porque no puedo ser uno de esos. No me importa si despues dicen "Lo hizo por el padre, tampoco es tan terrible tener a alguien enfermo" o "Dale, enserio hizo eso por no tener amigo????? Porque no simplemente hablo con mas gente" o "Posta la idiota lo hizo por leer unos textos y una exigencia que ella misma se planteo" o "Posta lo hizo porque le daba miedo lo malo de un futuro hermoso". Realmente no me importa, elijo que piensen que soy idota a que piensen que soy egoista.

Ojala irme

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Es gracioso entrar a tumblr periódicamente cada uno meses a escribir algo sumamente deprimente y que tumblr te diga "Vamos, pon algo!"

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Hoy volvi sumamente frustrada de ua cita de mierda de Tinder. Ni siquiera queria cogermela en verdad, no quiero en verdad eso con nadie, solo quiero valoracion.

Estoy hace casi 3 años de novia y siento que ya todo se perdio. Solo quiero alguien que me vea y que se le note en los ojos que le gusto. Me gustaria volver a enamorar a alguien. En verdad me gustaria que sea el. Quisiera que el volviera a ser como era conmigo. Me mniraba distinto, como si me mriase agradeciendome que estuviera con él. Me miraba como si ese fuera el mejor momento de su vida. Me miraba como si yo fuera extremadamente hermosa.

Coger era distinto, ya no es igual, yo solo quiero que se note que realmente me desea. Antes no era asi, antes se notaba. Despues de coger me hacia mimos, me decia cosas...El otro dia e durmio. Quisiera que me pidiese el las cosa, que no pareciese que yo sola tengo ganas.

Quiero todo eso en una persona.

Pero no es solo sexual. Dije que quiero volver a enamorar a alguien y es verdad. Esa chica me gusto mucho, me hubiese encantado enamorarla. Dios si él leyera esto con todo lo que llora de que lo voy a cambiar sabria que soy una hipocrita. Pero si, ella enserio me gustaba. Era linda, y podia escucharla hablar por horas, a ella no me importaba no chaparmela, solo me gustaba escucharla. Era tan linda pero no iba a funcionar. No me acuerdo porque las cosas pincharon, pero ella ahora tiene novia. Subieron una foto, mirandose, como me gustaria que alguien me mirase asi. Antes a mi me miraban asi, antes. 

A principio de año me chape a una mina random, y, ella me dijo “Que lindo el beso que nos dimos no?”, y me acuerdo que tambien me miro como yo quiero que me miren. Quiero eso, que alguien me mire como si yo fuera lo que en ese instante soy lo que mas quiere.

Quiero que alguien me desee.

Que alguien me diga que se muere por siquiera un beso mio, que a alguien le importe. No importa cuan trola me vista en un boliche yo ya no soy lo que era antes. Antes a mi la gente me entraba. 

Solo quiero encontrar alguien que me haga sentir eso otra vez, quiero alguien que verdaderamente no  le de igual si cogemos o no. 

Quisiera decir tantas cosas mas pero  no me salen

Sobre todo quisiera decirselo a él, porque yo quiero que el me vuelva ver asi, que él me vuelva a hacer sentir asi. Pero la ultima vez que lo hablamos se puso mal y es logico ¿Como te sentirias si una persona te dice que se le hace un bajon a veces coger? ¿Como te sentirias si una persona te dicde que en verdad solo se quiere coger a otras personas porque vos no la haces sentir completa?

Solo quiero volver a enamorar a alguien, que alguien se sienta asi por mi, que alguien verdaderamente me desee y que no sea su simple rutina,

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Es tristisimo ver publicaciones de 2019 triste porque el chabon no me pasaba bola, y ahora las publicaciones son tipo “Ojala me odiase un poco, asi me m4to”

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[9:30 p. m., 21/7/2022] Amor: Porque

[9:30 p. m., 21/7/2022] Amor: ;(

[9:30 p. m., 21/7/2022] Amor: no esta bueno que estes mal y que la solucion sea apagar el teléfono

Como le digo a este pibe que hace 5 min estaba temblando en mi cama pensado en mat4rme. Como le digo a el que estoy como el orto otra vez. Como le digo que hace un mes quiero irme de este mundo. Como le digo que todo me da paja y que no quiero saber mas nada. Como le digo sin lastimarlo. 

Si me mat4se ya nada importaria, no importaria HDA y Economia, no importaria mi autoestima, no importaria de que me siento insuficiente, no impprtaria que mi vieja no me hable, no importaria que me siento reemplazable, no impportaria la tesis del Juguete Rabioso, no importaria si voy a cobrar la plata en las vacaciones, no importaria como me va a ir en la facultad, no importaria si seria buena o mala profe, no importaria lo que los demas pueden pensar de mi, no importaria que no me chamuyo a nadie, no importaria que nadie me entre, no importaria si me veo gorda, no importaria si me va bien en el cole, no importaria que puedo decirle o hacerle a mi mama, no importarian tantas cosas que me haria feliz. 

Pero como le digo a el que quiero mat4rme?

Como le decis a alguien que se desvive por vs que ya no le intente, que me deje?

Me siento tan asquerosamente poco para el que quiero dejarlo para que se enoje conmigo y ya no le duele. Quisiera nunca haberme encaprichado con el porque el ahora no estaria mal.

Porque me converti en algo tan importante para el, si no tengo nada especial.

Hace 5 min estaba acostada en mi cama en un ataque de panico llorando, y me convenci que irme seria lo mejor. Si tan solo no estuviese el. Quien le diria a el. Ni siquiera yo podria escribirle algo a el para decirle que me voy. Ni siquiera yo tendria los huevos. No le quiero arruinar la vida, porque por mas insignificante que me pueda sentir, se que eso lo mataria. 

Que mas puedo hacer que contestarle a los mensajes con un “No estoy mal”, como le digo que siento que la psicologa no me escucha. Que yo no es que no quiera contar cosas, pero tengo algo adentro que me tira abajo y cuando tiene lugar sale a la luz y no se que mas hacer que darle la razon. 

Ese escalofrio que me recorre el cuerpo cada vez que lo piense, ese frio que me pasa cuando viene el subte y veo las vias. Es tan estupidamente facil matarse. Ahora mismo podria tomar un colectivo al subte. Pero que le digo a el...

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A veces me canso realmente de mi, de mi forma de ser, de como me desenvuelvo, de todo. Me dan ganas de pegarme tremendo corchazo enserio.

Estoy sentada al borde del llanto con mamá que no se que contestar. Cómo explicar algo que no entiendo. Simplemente no quiero seguirlo lastimando, como le digo que estoy así por un problema de mierda de física que yo rompí la promesa que no iba a hacer. Y si, suena estupido pero a veces este peso que se me hace adentro es más grande que yo.

Me enreda y me abruma, me pierdo, me pierdo en mi misma, en mi cabeza. Me aterra. Me siento desconcertada y es como si todo temblará, mientras se siente una pitido sordo que no deja de aumentar su volúmen. Mientras solo una cosa retumba adentro de mi y es que no soy suficiente.

Porque simplemente no puedo estar bien, porque mis problemas no se pueden perder como un grano de arena en la playa. Ayer me dijieron que tenía todas las bases para ser una chica feliz... ¿Cómo le digo a esa persona que a veces a penas puedo conmigo?

Es horrible este constante asco hacia mi, hacía como soy. Es insostenible. Me pierdo escribiendo y todo un escalofrío me recorre.

Me siguen llegando msm que simplemente me asustan más. Se ven aterradores, sumados a esa voz que me sigue insistiendo que soy una mierda.

Estoy sumamente cansada de mi y de mis episodios así.

No quiero hacer más nada.

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A ver, porque esta mal morirse por voluntad propia?

El otro día tuve una tarea de mierda de filosofía. Sinceramente, no me intereso, para nada. Lo típico: la angustia, que no somos nada, bla bla. Me puse triste, pero no por los temas, si no porque no entendía.

Pero eso no es lo que vengo a contar

tuve una conversación con mi novio, porque no entendía que la gente se pusiera mal porque se iba a morir, y el me explico que no era por eso, era el caer en el momento que te vas a morir lo que causaba la angustia, el vacío. Tiene razón. Ahora lo importante, yo sentí que me iba a morir, en año nuevo, pero no sentí un vacío. Toda mi culpa se centraba en que el estaba llorando, sigo viva por el y por escucharlo llorar. Creo que yo me hubiese dejado, ya no me importaba. ¿Viví una situación limite? No estoy segura, técnicamente si. 

Pero todo esto nos lleva a la pregunta del titulo, ¿Por que?. No hay nadie mejor que yo para saber que quiero hacer conmigo misma, no hay absolutamente nadie mejor que yo para saber cuando no puede tirar mas de este carro. Estoy cansada y agobiada, harta y estresada. Mis momentos felices se ven casi mitigados por todo el bardo mental.

Y, no se como pedir ayuda tampoco, pedí un puto psicólogo y es como hablar con una pared. También es mi culpa no decirle a mi vieja pero, como le explico que me quiero morir, y que es enserio. Que estoy en una caída que no termina, en la que me agobia lo que va a pasar, no solo mañana, si no en dos horas o en los próximos segundos. 

Hoy le dije abiertamente que me quiero suicidar, varias veces. Le mande todo un audio llorando diciendo que me quiero suicidar. Hoy recibí respuestas vagas, y que sentí vacías. Se que también es mi culpa porque no se como pedir ayuda. Necesito un profesional y lo se pero, no tengo los medios, simplemente no los tengo. Necesito que alguien me ayude, porque me siento demasiado deprimida, necesito un consuelo profesional. No el de un pibe que no sabe que esta haciendo. 

Pero como lo pido? una obra social de mierda y una mama que ya tiene suficientes problemas. 

¿Cómo se pide ayuda cuando tenes miedo de o que piensen?

El me puede insistir miles de veces que hable con mi vieja, pero, ella es un mundo con miles de problemas, con depresión y bipolaridad, que no entendería como puedo estar triste. 

El ultimo pensamiento de hoy? hacer una sobredosis, hacer aunque sea, un inutil grito de ayuda

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Wacho porque te fuiste 15 días, no ves que ya estoy pensando que me voy a poner(?

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Pelea épica de que me da mas vergüenza leer/ver: Lo que escribo acá o mi fb del 2017

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Sentada en una habitacion con olor a pucho

Estot aca, sin nisiquiera saber como voy a sacar este olor de aca, sin tener una puta idea de como van a ser las vacaciones. No quiero terminar el colegio, porque es lo unico que me distrae, dristae de tener que preocuparme de ago: que si no me veo con nadie, que si la plarta etc. Estoy cansada de que todo el mundo tenga todo tan...resuelto y no ni siquiera se que voy a hacer mañana. Estoy sentada en mi pieza con olor a puco y no se que decir mañana si mi vieja pregunta. Estoy cansada de tener que saber que hacer, o peor, saber que tengo que hacer y no querer.

Si, seguro sea una negacionista, lo se, convivo conmigo a diario. Pero qsy, es lo mejor que me sale.

Desde septiembre intento ocultar lo mal que realmente me ponen las vacaciones, porque simplemente no quiero que lleguen, pork voy a entender lo ¿sola? que wstoy, que en realidad no tengo nada planeado. Como te explico que esa vez que salimos a caminar solo me lastimaste, pero ojo, fue porque vos simplemente lo hacias ver tan...sencillo.Quisiera ser asi, pero dios me da verguenza hasta respirar a veces. 

No me guat ser como soy, no me gusta estar escribiendo todo esto para nadie, no me gusta estar donde estpy. Me encantaria ser menos como. Dar lo mejor de mi. Pero dios todo el puto mundo me esta gritando lo que tengo que hacer y no quiero. 

Estoy harta, hartisima de esto. Quizas como primera meta deberia acar el olor 

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Miles de veces actue como si me lo propusieras

Miles de veces pense “fua te imaginas que me lo diga hoy en un momento re tierno”

Miles de veces pense en mis respuestas

Miles de veces me puse a pensar que haria despues

Y todas esas veces tambien pense “y si nunca pasa?”

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Desearía poder fumar un cigarrillo mientras te miro.

~Tanganana

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no such thing as too much stargazing arthur 🌒