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Deep thoughts at midnight

Bueno... No sabía que hacer justo ahora. Y recordé la existencia de Tumblr una vez más.

Han pasado muchas cosas en mi vida, muchas de las que estoy orgullosa, y muchas otras de las que no. Pero así es como sucede, no?

Actualmente me encuentro como en un constante estado de cuestionamiento propio. Seré suficiente en esto? Estaré en el sitio correcto? Me estoy quedando atrás? Es gusto o necesidad? Y me da envidia de la sana de aquellas personas que saben reconocer lo que sienten o lo que quieren.

Hace unas noches atrás nomas le estaba platicando a mi mejor amigo que andaba un poco confundida sobre otro amigo, porque hubo ocasiones en las que sentí algo... Pero también estuve plenamente consciente que fue algo fugaz, ridículo, y que acorde a mi lógica, nació de la necesidad, no de un gusto genuino. Digo, ya tuve una experiencia similar en el pasado. Al menos estoy familiarizada con eso.

No les ha ocurrido que por el simple hecho de estar cerca de alguien, sienten este deseo incontrolable de que tomen de la cintura y te planten un beso? Atracción le dicen, pero también creo que es insensatez. Además, me siento fuera de práctica con esto del coqueteo.

Por mi edad... Se diría que uno ya va directo a lo que quiere. No teme. Pero me sigo sintiendo como una adolescente: me pongo nerviosa, sin saber que hacer, que decir, y no me siento segura sobre mi misma. Así que por todo eso y más, como podría siquiera pensar en añadir un factor más a la ecuación de mi vida, cuando ni siquiera puedo manejar las variables que poseo? Gracioso que utilice algo tan matemático para explicar esto.

Ya es casi medianoche, y debería dormir porque el trabajo espera mañana... Pero por qué se siente como que falta algo? Como si continuase habiendo algo inconcluso y que no logro identificar que es... Es necesidad? Es aburrimiento? Que demonios es?

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¿Poniéndome al día? Yes, sir!

Madre mía, hellooo there!!!

Creo que se puede notar por la forma en la que empiezo a escribir esto, que definitivamente llevo una mejor vida, al menos, no tan triste y anhelante como solía llevarla. Bueno, sigo anhelando muchas cosas, pero soy un poco más realista ahora y no ando llorando por amor. Eso ya es una gran mejora!

Aparte, eso no es lo único: Terminé esa carrera contable, tengo mi titulo, soy Ingeniera en Contabilidad y Auditoría (pero no me gusta, no la entiendo, ni sé como me gradué, pero no le pagué a nadie, eh? Solo pagué mis pensiones, bueno, mi padre lo hizo. Te quiero mucho papito.)

2 años después, habiendo trabajado como servicios prestados de forma temporal en una empresa grande (ni parece que fué mi vida!), como cosas del azar, empecé a estudiar una carrera que sí me gustaba: Educación Inicial. Loquísimo. Y ahí voy, sigo estudiando. Voy por la mitad de la carrera, estoy trabajando, me pagan un sueldo paupérrimo, y los estudios y trabajo juntos me están sacando la madre cual saco de boxeo. Pero repito: ahí voy.

Ah, pero como dice Luisito Comunica: Ahora sí se viene lo chido!

Redoble de tambores: AMORES!

Siento mucho no llenar sus expectativas, pero actualmente no hay nadie. Aunque hubo. Fuera de Daniel, más conocido como "El Cacas".

Por un pequeño lapso, como un amor de verano, llegó Ricardito. Lindo... pero tóxico. Aunque a Ricardito debería dedicarle una entrada, un post. Digo, Si mi bff, y el cacas tuvieron varios posts y/o escritos, lo justo sería que Ricardito también lo tenga. Hubo muchas anécdotas, and some of them are quite juicy, just a bit. Así que bueno, será para otra ocasión.

Pero por el momento, estoy tranquila, ocupada, enfocada en alcanzar mis objetivos, superarme, convertirme en una mujer exitosa... por lo menos feliz y satisfecha con la vida, con eso me sería suficiente.

Oh... pero también han habido momentos malos, feos... Como la pérdida de un familiar, un secuestro express, un asalto en carretera a mis tios y mi mamita, un casi que me atrapa la poli, y ni siquiera la nacional, sino la extranjera! Y solo puedo agradecer a Dios una y otra vez porque siempre ha estado presente pese a todo.

En fin. Estoy tranquila.

Ya contaré los por menores en otro momento. Ya que he decidido re abrir el tumblr después de tantos años, estaría genial también retomar la escritura. Me he dado cuenta que escribía divinamente hace 10 años atrás.

Bye bye,

Bibliófila oxidada.

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“that is the problem. if she wanted to dance i would let her wreck the furniture. if she wanted to cook i would let her burn down the house. and if she wanted to scream i would let her deafen me. I’ve never loved anyone enough to let them destroy me but God, she could take me by the throat and my eyes would sparkle at the mere inches between us.”

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Prioridades.

So...

En realidad solo vengo aquí para actualizar como está la situación... y como murió la situación con Daniel.

Después de tener un super crush con mi bff, un día esperaba que fuese lovely with me, and he didn´t. So, i got dissapointed and decided not to expect anything else from him. On the other hand, there was someone else and i knew i should not flirt with him.

Pero la niña no hizo caso a sus instintos (SIEMPRE HAGAN CASO A SUS INSTINTOS!) y empezó a salir con él.

Short-long story: Salió mal. Yo me enamoré de él, él de mí no y pues dolió of course. A eso, añadase que siempre me daba excusas para no salir juntos besides the fact that he was cheating on me with someone else. Blah blah blah, same old story.

After that, él empezó a salir con una tipa de su trabajo de la que se enganchó en menos de 1 mes creo y bueno, la tipa fue re-tóxica. En parte debería agradecerle, i mean, lo hizo sufrir todo lo que él a mi. Gracias Daira.

Anyway, cortaron, me dijo que me extrañabab, que me quería de vuelta porque conmigo era feliz, despues dejó de hablarme de la nada y oh sorpresa, habían vuelto y quedé como la verga. Cortaron de nuevo. Y siempre estuve ahí para él "como su amiga". Tonta as always, come on.

Hasta!

Seguiamos hablando, y entonces empecé a ver que el desgraciado ponia estados donde habia salido a algun sitio en particular, y la tipa con la que me cuerneó tambien subía una foto del mismo sitio pero en otro angulo. No perderé el tiempo relatando esto, sí, ahora ellos andaban juntos y fue la gota que derramó el vaso. Eliminé los contactos de ambos y eliminé su chat... aquel que se inició en la U.

El problema era que cuando pasó todo eso, yo estaba de viaje en EEUU y él me había encargado algunas cosas que ya había comprado. Pero ya habia decidido no hablarle, así que cuando regresé lo que hice fue escribirle a su mamá porque ella siempre me había agradado solo que no habia tenido la oportunidad de hablar con ella (sobre ella).

Desde la epoca en la que anduve con Daniel siempre le dije que la lleve a la mamá a un sitio en particular que es divino por las antiguedades en tan buen estado que tienen, como un pequeño museo y a la vez cafetería y bar. Yo sabía que le gustaría, pero nunca la llevó. Así que yo la cité ahí para charlar y de paso entregar los encargos.

Todo salió bien. Hablamos sobre ambas, de mi viaje, lo que me había pasado, de su pasado, opiniones, experiencias. Fue una tarde de chicas. Y bueno, cerrado ese asunto. Almost closed!

El tipo no me había pagado, y el muy cobarde le pidió a la mamá que me preguntara cuanto me debía y que ella me haría la tranferencia. Ahí sí le escribí y le di mis datos para que me transfiera. Una vez que lo hizo me mandó el comprobante y me agradeció por las cosas.

Por educación, solo repondí "No hay de que." y murió.

Espero que no me vuelva a escribir. Espero de verdad nunca más tener que hablar con él. Ya pensé muchisimo en él y en su bienestar, ya me preocupé por él tantas veces y por tanto tiempo, que ya es hora que piense en mí.

Hasta nunca, desgraciado. Sé feliz pero bien lejos de mí.

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“Habrá alguien que te quiera como yo te quise?, prometimos que mañana haríamos las cosas bien, y mañana ya es hoy. Nos mentimos muchas otras veces es cierto.”

— Alberto Villarreal, Todo lo que fuimos

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Peter + that little happy jump he does because of MJ

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“No la amabas, solamente no querías estar solo o simplemente, era buena para tu ego. O te hacía sentir mejor con respecto a tu lamentable vida. Pero no la amabas, porque uno no destruye a la persona que ama.”

— Grey’s Anatomy 

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Me dio tristeza darme cuenta que yo sabía lo que era y aun así pensé que conmigo sería diferente...

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Hijo de puta.

Siempre ocurre lo mismo.

Maldita sea, ya deberia estar jodidamente acostumbrada a esto. Y sin embargo siempre me ilusiono, una y otra y otra puta vez.

Ha sido asi desde que tengo memoria. 

En el colegio te decia para salir, y solo recibia negativas tuyas. Ok. Pasó.

En la universidad el primer año te dije para salir, e incluso quedamos una vez. A la final recibí un desplante tuyo, sin embargo yo si fui y no me quede con las ganas de ver aquella pelicula.

Mas adelante en la universidad, empezaste a grillear, a vacilar, a coquetear, flirtear, como quieras llamarlo… con todos. Sí. Lo entendí. 

Llegó alguien con quien finalmente decidiste salir, y me llamaste para que estuviese ahí y salvara la situación si esta se ponía fea y/o incómoda. Fuí, por supuesto. Pensé que podría ser el comienzo de nuestras salidas al fín, puesto que tambien me dijiste que tenías ganas de salir conmigo. Bien.

Despues de aplazarlo la semana anterior, quedamos este domingo. Me ilusioné, joder… Y me saliste con que no podrías el domingo por asuntos de casa que no mencionaré aqui. 

Sé que no fue tu jodida culpa, mierda�� Pero estoy empezando a creer que el destino no nos quiere juntos. 

Es verdad, nos estamos viendo ahora una o dos veces a la semana debido a clases (algo que no pensé que ocurriría la verdad); pero tal vez se trate de una tregua del mismo destino, de la vida, del universo, de lo que sea que esté conspirando contra nosotros… 

No quiero ilusionarme más. Lo he hecho a lo largo de todos estos años y siempre ha acabado en lo mismo.

Así que cariño… no seré yo quien invite, ni quien dé el primer paso, ni quien proponga… Aunque es muy probable que lo vuelva a hacer después de algún tiempo. Circulo vicioso, mala memoria… llamalo como prefieras.

Te quiero, hijo de puta.

PD: Créditos a Muse quien me ayudó a vomitar todo esto sin mandarlo a él directamente a la mierda.

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Anónimo

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Me cago en todos!

Feliz año

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“Pensar en exceso destruye tu estado de ánimo”

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