nabchan

[nabchan]

kangen

kenapa sih saya masih mikirin dia?

[nabchan]

perumpamaan

Kalau disuruh mengumpamakan diri sendiri jadi sesuatu, kayaknya saya mau bilang:

Aku ini seperti sebuah pulau di gugus kepulauan yang masif. Seperti pulau tak berpenghuni lainnya, pulauku adalah pulau yang ditutupi banyak rerimbunan. Pada hari yang cerah, garis pantaiku terlihat mengesankan. Seringnya hari-hari bukanlah hari yang cerah; maka di situ aku akan menampakkan diri sebagai pulau yang diselimuti kabut tebal dan kilat-kilat menyambar.

[nabchan]

of work (239214348)

Saya nggak ngerti berapa lama saya harus mendedikasikan waktu saya buat kerja. Dari jam 8-5 selalu terasa kurang. Ada aja. Masa sih work life balance cuma ilusi.

[nabchan]

of acceptance

Ibu saya sering ngeluh kalau saya ini kebangetan. Egois. Sarkas. Tipikal orang yang kalau ngomong bakal ditimpaling orang lain dengan, “Suka bener deh kamu kalau ngomong”. Mungkin bedanya saya yang dulu dan sekarang adalah ... sekarang saya bisa menerima itu semua. Apapun itu. Kekurangan dan kelebihan saya. Kemampuan dan ketidakmampuan saya. Kesadaran kalau sebenarnya saya egonya suka tinggi. Yang paling penting: perasaan saya sendiri.

Pertama, saya sadar ego yang tinggi nggak bakal membawa saya ke mana-mana dan nggak langsung otomatis bikin saya lebih benar daripada orang lain. Toh juga dengan ego terkontrol ini juga nggak bikin saya jadi demen diinjak orang lain. I set my boundaries, itu kali ya yang bikin serem.

Kedua, saya rasa acceptance ini bikin gampang nyelesein masalah. Kata seseoknum di TL twitter, hati dan otak nggak bisa jalan beriringan. Mak deg pas baca. Selama ini saya selalu maksa kedua hal itu berjalan beriringan. Saya akhirnya download sudoku. Tiap kepala saya mampet dan hati saya udah mendidih emosinya, saya main 1-2 ronde untuk maksa otak gerak. It works, walau butuh waktu. Tapi saya sangat bangga ke diri saya sendiri.

Ketiga, saya sadar kalau saya manusia yang punya pikiran dan perasaan. Ini lama banget ya belajarnya. Saya nggak bisa jadi cold-hearted bitch terus, itu akan menyakiti diri saya sendiri. Sampai sekarang saya nulis, saya masih jadi perempuan ambisius yang biasa.

Saya rasa fase self-love saya baru dimulai. Saya baru ngebela-belain vessel yang punya dari lahir. Saya bisa minta maaf ke diri sendiri.

[nabchan]

i gave him everything, including space

Saya sempet ngomong gini ke temen, sebelum akhirnya bener-bener ngeh bahwa mungkin ini yang saya butuhkan. Sembilan bulan nggak ngomong sama dia sebenernya nggak betulan ngasih saya space dari dia. Saya masih mikirin dia, nangisin dia, thinking about “kayaknya dia suka ini deh”. Kami emang udah bisa ngobrol lagi dan sesekali dia acting like wanna throw some jokes, tapi saya nggak kepingin kasih reaksi apa-apa.

Apa ini ya namanya kebebasan berperasaan?

Saya nggak merasa saya harus memvalidasi apa-apa ke dia. Saya lagi di kondisi kudu mikirin diri sendiri saya dulu pasca sakit dan bos yang sungguhan mercurial. Saya lagi butuh-butuhnya sendiri dan tidak terdistraksi orang lain karena saya gampang marah dan tersulut. Saya nggak mau marah ke dia. Saya butuh mental yang waras, otak yang bisa diajak mikir, dan emosi yang stabil.

Saya berkali-kali bilang, saya senang ada dia. Toh perasaan senang saya bukannya stabil, tapi nggak kalah mercurialnya dengan bos saya sendiri. Prosesnya berat ya, masa harus sakit dulu baru nyadar haha. Kalau di-confront soal perasaan, iya saya ngaku kok saya senang ada dia. Saya senang ada yang ngertiin saya.

Nggak mau juga bilang kalau dia beneran baik buat saya pasti balik. Saya cuma mau saya waras. Saya pengen bisa jadi diri saya beneran dan punya kontrol atas diri saya sendiri.

[nabchan]

what kind of relationship it is

Sejak kami akhirnya ngobrol lagi, saya kok bukannya fuwa-fuwa gemas. Saya makin ragu sama dia. Saya nggak yakin, emang saya sesayang itu ya? Mungkin sayanya aja yang kaget kenapa dia tampak lebih legowo dan tidak kemrungsung. Kadang-kadang dia ada, tapi banyakan gak ada. Ini saya diapain sih? Dites? Atau digusah pelan-pelan?

Saya kepikiran mau cari laki-laki lain for the sake of feeling worthy. Segitunya yah. Perasaan ini mutual sama saya x kerjaan. Rasanya saya ingin meninggalkan mereka dan ketemu yang baru karena saya cuma pengen orang-orang tahu bahwa saya capable. Saya berhak disayang. Saya berhak untuk tidak digantung. Saya berhak merasa berharga.

[nabchan]

how to handle office politics?

[nabchan]

of him

Belakangan saya ngerasa lebih legowo ketika memikirkan dia. Barangkali ini betulan acceptance yang sebenar-benarnya acceptance dan bukan “aku sudah move on kok!” seperti biasa. He does exist, masih haus sekaligus picky, the same old bastard who didn’t even bother to give me explanation. Saya merasa lebih bebas saja waktu ingat kalau yang terakhir saya bilang ke dia adalah “maaf”. Saya berpikir itu cukup. Sangat cukup. Rasanya itu sudah mewakili hal-hal tidak menyenangkan apa saja yang pernah terjadi selama kami bersama.

[nabchan]

cutay

Setiap hari, selama masa gabut, saya selalu kepikiran pengen cuti aja. Kayaknya problem saya yang paling besar itu, saya nggak bisa ngimbangin antara ide-ide saya dengan apa yang sebenernya terjadi di lapangan. Sekarang bukan urusan uang lagi, I guess, tapi soal badan saya dan kepala saya yang nggak kuat. I need someone to talk perkara kerjaan. Saya berasa meledug kalau mau mikir kerjaan. Oh, iya, urusan hati juga. Saya gak kuat hati. Mau meledak, saya yang nggak enak sama perusahaan, altho belakangan saya marah-marah melulu.

Funny thing is, kantor saya (atau malah grup saya) kadang masih ngeliat bagian saya mostly soal ngobrol dan administratif. Saya sedih. Implikasinya, sebagian pertanyaan besar saya yang diawali dengan “kenapa?” selalu nggak nemu pasangannya. Saya jadi cepat frustrasi. Cepat sedih. Cepat kecewa.

[nabchan]

karier (1)

Hahahahaharus gimana ngatur biar cepet naik kariernya.

[nabchan]

nikah (1)

Gara-gara gak punya temen ke kondangan temen, saya mikir lagi, ngapain ya nikah tuh.

Beberapa minggu ke belakang, saya mikir mau ngajak nikah cemceman saya. Saya ogah basa-basi dan nakut-nakutin anak orang pakai bilang cinta, ya saya rencananya mau bilang, “Aku maunya unlock semua adventure di hidup ini sama kamu, soalnya kalo nambah player, bagusan kamu.” Iya, gak romantis. Iya, saya emang gak ada plan bikin apa-apa jadi romantis. Saya nggak tau caranya ngeyakinin orang yang belum tau nikmatnya dicintai jadi ingin berkomitmen. Saya gak tau caranya bikin orang sadar kalau sesungguhnya wajar punya imajinasi seksual soal sesuatu tanpa harus bikin komitmen.

Dari dulu saya nggak mikir nikah bakal uwu-uwu gemas, saya juga heran kok bisa ada orang mikir gitu. Makanya selama ini saya sayang bener ke dia karena dia sungguh enak betul dijadikan partner. Kami sama-sama butuh orang yang bisa mendengarkan kami. Saya nggak pengen dilabelin edgy apa sejenisnya, karena saya mikirnya suka sempit. Dia nggak pengen dijudge orang karena segala macam hal yang terjadi sama dia.

Saya kepikiran pengen datang ke orang tuanya dan baik-baik bilang saya sesayang itu ke dia. Sumpah. Saya nggak yakin orang tuanya mau denger. Saya juga gak peduli sih. Saya mungkin manusia pertama yang pede bilang, “I’m the best thing that ever happened to your son, wahai Bapak [redacted] dan Ibu [redacted] sekalian.” Ibunya mungkin jadi julid ke saya. Bapaknya mungkin ngecap saya murahan. Tapi ya, bodo amat.

It’s not my first time, tho, being julid-ed and called murahan.

Saya nggak kebayang hidup berdua sama orang lain selain sama dia. Ini tuh pertama kali saya mikir gini. Saya aja gak kebayang dulu mau hidup berdua sama mantan saya. Entah ya, saya kok tiba-tiba secara mental siap. Apa karena sudah tua? Apa karena merasa dia menerima saya banget?

[nabchan]

reiner braun (1)

Seumur-umur saya punya crush, bentuk artis atau bentuk regular person di dunia nyata, baru kali ini saya sesayang itu sama tokoh 2D. Sesayangnya tuh sampe bikin mikir: ih jangan-jangan cowok demenan saya model gini.

Saya demen sama Reiner Braun sejak dia mulai disorot di Attack on Titan. Titelnya nggak sementereng kayak Eren tapi cukup bikin doki-doki, big brother. Selfless. Mas-mas santai yang pinter. Nyebelin-nyebelin gemes. Aduh. Gimana gak sayang. Lalu terbuka semua boroknya sampai dia jadi main protagonis dunia sebelah dan ikut berkembang jadi mas-mas angsty.

Meanwhile sebagian orang suka dengan Levi dan makin bingung dengan Eren, saya tambah-tambah sayangnya ke Reiner. Masa lalunya agak drama, pake dibumbu dengan tubir mendarah daging antar-ras, eh lebih-lebih urusan ego dia yang tinggi. Saya yakin mas-mas model gini pasti jamak muncul di dunia nyata, cuma yang mengaku angsty dan reflektif agaknya jarang.

Masalah kedua adalah, saya jadi mikir apa beneran dengan range cemceman saya yang variatif ini, sesungguhnya saya demennya sama yang angsty begini? Cemceman saya agak sukanya bilang, “ayo kita pakai otak saja jangan perasaan”. Seiring berjalannya waktu, sayalah yang lebih banyak pakai otak, lebih serius, lebih jahat, ketimbang dia yang self-claim jahat dan tidak berperasaan.

Oh shit, kayaknya demenan saya model Eren, bukan Reiner.

[nabchan]

hi!

Demi Neptunus, saya udah nggak tahu lagi ini yang keberapa kalinya saya bongkar pasang tumblr.

Iya, saya punya medium, punya akun NW dan RW. Tapi nggak tahu ya, platformnya kerasa serius dan otak saya berulang kali nyampah nggak penting. Mau ditwit kok rasanya saya makin nggak bisa bikin kalimat yang pendek dan ngena. Mau diomongin kok rasanya jauh lebih saru. Saya butuh tempat untuk nyampahin apa yang ada di kepala. Kok gini. Kok gitu. Mungkin ada hal-hal yang nantinya bikin saya nyesel pernah mikir begitu, tapi toh dengan sudah ditulis begini, saya jadi berasa punya milestone sejauh apa pemikiran saya shifting.

Jadi, yah, halo lagi.

PS: Kalau saya nanti sudah punya pasangan serius, saya mau nunjukin ini ke dia.

PPS: Semoga habis itu dia nggak ilfil.