natsukoide

[natsukoide]

За сегодняшний день у меня сложилось впечатление, что это не я курю сигареты, а солнце меня «скуривает». Адская жара. Настолько печет, что дурно. Еле ползаю на работе.

[natsukoide]

После неудачного брака, я со всеми своими последующими партнерами пыталась разговаривать, разбираться в ситуациях. Нынешний опыт отношений- не исключение. Я пытаюсь понять его, объяснить ему что мне не нравится… но. Мне кажется, что меня не слышат, пропускают мимо ушей.

[natsukoide]

Доброго вечера мне.

[natsukoide]

Кажется, мне надо завязывать с антидепрессантом. Пусть лучше нервные срывы, чем вот такие мысли. Это ненормальное дерьмо - вот что я понимаю. Сама не своя. Ненавидеть эту деревню я меньше не стала все равно.

[natsukoide]

Доживать эту неделю рабочую оказалось труднее всего. Я устала, очень. Снизила дозу прозака, так как 40 мг - оказалось много для меня сейчас. Раньше могла пить его горстями. Вот я кобыла была здоровая… ничего меня не брало. Сейчас чувствую, что сдаю. Тридцатка подкрадывается медленно, но верно. Из-за большой дозы антидепрессанта я стала плохо спать, рано просыпаться. Надо было транквилизатор брать, но его не было, блять…. Сука. А с этими таблетками я какая-то грустная и чувства какие-то горькие на вкус как будто. Странные ощущения . Курю очень много, оооочень много. Как тогда, на зоне, когда она бросила меня. Снова она. Я в ее майке. Ей уже 5 лет…

[natsukoide]

1. Достучаться до небес

2. Человек дождя

3. Побег из Шоушенка

4. Чужой «Ромул»

назови самые крутые, самые лучшие 4 фильма , которые ты видел в своей жизни! ага, это типа эстафета, бери и отвечай я сказал! 😵‍💫

[natsukoide]

Все хорошо. Даже слишком хорошо. Знаешь, когда-то я мечтала стать писателем, в далеком 2010 году. Я писала книгу… Нашла ее вчера на старом сайте. Начала читать. Мне стало как-то легче на душе, как будто вернулась в то хорошее, грустное прошлое. Тогда проблемы мне казались слишком серьезными, чувства, которые я испытывала, очень глубокими, но это все оказалось детским лепетом и пустым страдаем. Настоящие чувства я испытывала с ней. И только эта боль была по-настоящему сильной.

[natsukoide]

Вчера свершилось невиданное в моей жизни. Муж получил зарплату и отдал мне ее всю. Я в ахуе.

[natsukoide]

Утречко! Сегодня не иду на работу рано утром, так как у меня ебаная отметка в инспекции. Кровать еще никогда не казалась мне такой ахуенной и мягкой. Вчера вечером, после одной работы, была вторая и клиент. Домой я ехала в 22:00… Как бы а-ху-еть 🤣 но, 1800 были у меня в кошельке. Я - умница.

С антидепрессантом сны какие-то глубокие. Снилась она. Я хотела лечь с ней, в одежде, просто поспать, но было много людей, которые возмутились. Это была зона. Мне снились книги, которые я ей подарила, они были выкинуты, в канализацию, из которой была видна воля. Странные сны. Усталости не чувствую, слава Богу. Все эти стрессы довели меня до апатии, но мне лучше. Как же я этому рада.

Но… какого хуя ты мне снишься, а? Женщина, хватит, оставь меня в покое уже.

[natsukoide]

Сегодня пересматривала видео, как мой муж-ребенок трехлетний, ест торт, и угорала с этого. Ничего забавнее я уже давно не видела. Жаль, что есть вещи, о которых я не могу говорить даже тут. Вчера я поймала его на лжи. Это было так очевидно и глупо. Била его его же майкой и руками. Просит не врать, а соврал мне. Так неприятно было.

Но я его все равно люблю. В тот момент хотелось собрать вещи и уехать. Не врите друг другу…

P.S: нет, это не другая баба.

Снова стала пить антидепрессанты 🤦🏼‍♀️

[natsukoide]

[natsukoide]

Ненавижу эту работу

[natsukoide]

Вчера ебошила до 21:30 . Клиент на ногти. Приятная женщина, старший бухгалтер со стажем. Приглашала меня в помощницы. А я не могу… Потому что судимость. Очень грустно, что я была такой дурой. Что теперь вариант только один - ебашить.

Устала за эту неделю. Мужу не сказала, что отложила деньги в банк с зп под проценты. Пусть лежат. Сил нет. Съела всего несколько фиников и немного сметаны. Хотела заказать шавуху, но пожалела денег, так как перед глазами стоит табличка

Может и глупо, но я не хочу всю оставшуюся жизнь нуждаться в деньгах

[natsukoide]

Просто фотограф-любитель. Я любила фотографировать, сколько себя помню. Иногда мне кажется, что мой муж далек от всего прекрасного, и единственный человек, который меня понимал - Ася. Очень тоскливо становится. Почему я выбрала его? Я вообще не собиралась больше вступать в отношения, просто наобум согласилась попить кофе. Он хороший, это правда. Простой деревенский парень, который делает все что от него зависит, ибо выше головы он не может прыгнуть. Я слишком строга к нему, так как строга и к себе.

Немного осеннего вайба вам в ленту 🤍

[natsukoide]

Вчера был хороший вечер, у меня был клиент. Простая семья. Не знаю, но я почему-то отдохнула душой. Два часа - и ноги приведены в порядок, углы я достроила. В общем, я довольна своей работой.

[natsukoide]

И тут меня осенило. Снизошло озарение, так сказать. Одна особа, которой я должна отправить посылку, в свое время проболталась моей А, что я не рассталась с парнем, а до сих пор с ним. Из-за ее языка, мы с А расстались. А больше не звонит мне. Это очень грустно с одной стороны… а с другой - так и должно быть. Так вот, это ее маленькое наказание за ее ложь.

Пришли слезы. 14 к. Что я сделала? Правильно: 2 к в инвесткопилку, 6 отдала маме. На выходном пока три клиента на ногти. Не могу я сидеть без денег. Я же сдохну… я не привыкла , даже сидя на зоне/тюрьме/исправительном центре, испытывать нужду. Я всегда находила способы заработать. Поэтому, я не могу понять как мой муж так спокоен был все это время. Агрррр. Я злюсь на него. Я надеюсь, что он опомнится. Как всегда, мне не на кого нельзя рассчитывать. Вечно - лишь я сама. Всю жизнь так. Надо сделать красивый прайс-лист на маникюр, для клиентов. Я сама выберусь со всего этого дерьма. Сама. Как всегда сама.

[natsukoide]

А под вечер у нас добротная порция депрессии, приправленная апатией и желанием съебать отсюда. Кажется, что в этой деревне есть два варианта развития событий для меня: повеситься или спиться. На меня все давит, но и в родной город я не хочу возвращаться. Я понимаю, головой понимаю, что такие эмоции нормальному человеку, без психических отклонений неведомы. Я не хочу возвращаться домой.

Мне так хуево в душе