natsyringa-life - Tumblr blog

[natsyringa-life]

09.02.24.

21:29.

Провести весь вечер в слезах - давненько такого не было. Неудивительно: два предыдущих месяца меня крыло эйфорической влюбленностью в человека, которого я, как оказалось, совсем не знала. Окей, ошибки случаются, все нормально, живем дальше - и это то, как должно быть в идеале. То, как мне хотелось бы, чтобы было.

На практике же меня вновь ждут два тяжелых одиноких болезненных месяца боли и ожиданий. У всех моих близких бурлит жизнь, они работают, а я...пытаюсь не умереть. Впрочем все, как всегда, и я бы справилась, но... Мой терапевт отказался от меня. Точнее, ее безумная занятость не позволяет меня принять, несмотря на то, что я старожил и у меня хоть какие-то привилегии могли бы быть...? Ну пожалуйста...?

Больше всего, я боюсь вернуться в состояние августа 2023 года. Когда я не могла встать с кровати сутками, а потом не могла лежать, а потом не могла спать, а потом не могла есть... Я не хочу и боюсь туда возвращаться, а этот блог - единственное место, где я могу высказаться о том, что наболело. С друзьями я о себе не хочу говорить по определенным причинам, которые, может быть, раскрою здесь однажды, а мой терапевт мне недоступен.

Но как же тяжело справляться самой, я так устала бороться с бессмысленностью всего...

[natsyringa-life]

07.11.23.

21:11.

Любовь.

Что такое любовь? Попытка удержать человека в своей жизни? Причина, чтобы жить, даже тогда, когда жить не хочется? Мотивация, чтобы продолжать?

Я не представляю, как буду когда-нибудь влюблена в реального человека здоровой любовью. Типа все, что я знаю - как быть одержимой другим человеком, как будто в меня демон вселяется. Или, как влюбляться в идеализированный образ другого человека, и неважно - будет ли это актёр Голливуда, не знающий о моем существовании или реальный человек в метре от меня.

И я даже не знаю, зачем мне любить кого-то одного. Я так не умею. Моя любовь (если это, конечно, любовь), скачет туда-сюда. ��не довольно быстро надоедают люди. Я устаю от них, мне нужно одиночество и много. Больше, чем воздух. Я слабо представляю такого человека, с которым мне будет комфортно, как с самой собой. Такого не будет, я не смогу открыться на 100%.

И без любви я тоже не могу. Вот хоть что тут делай.

Как же тяжело жить.

[natsyringa-life]

31.10.23.

12:25.

Лучший день в году.

"Пиздец, пиздец, пиздец" - трясущимися руками я ищу телефон и пытаюсь его разблокировать. "Сука, ну почему все так?".

Мне надо успеть. Я уже погорела, я в заднице, но я должна предотвратить ещё один пиздец. Пока я могу.

*не приходи домой. Мать вернулась*

Сообщение улетает и я напряженно всматриваюсь в значок внизу. Успеет прочитать или нет?

Мать гремит чем-то на кухне, нервируя меня, а я трясусь, как суслик. Ненавижу свою жизнь. Свою семью. Чтоб они сдохли.

*че блять*

Я вздргагиваю, когда телефон оповещает о новом уведомлении и хватаюсь за телефон, как за спасительную соломинку.

*ты где?*

Я кусаю губу и смотрю на дрожащие руки. Мне страшно. Что мать сделает мне за прогулы? Я, в последнее время, только и думаю, что она будет меня бить за любую провинность. Смешной вопрос от терапевта: "вам сейчас угрожают? Вашей безопасности угрожают?" сейчас уже не кажется смешным. Господи, мы просто хотим жить спокойно, когда это уже закончится?

*из магазина вышел. Сука, так и знал, что все по пизде пойдет*

*я тоже так думала, что именно сейчас, именно на этой неделе она припрется домой раньше времени именно сегодня*

*ты как?*

*трясет*

Я едва попадаю пальцами по клавишам. Сука, это пиздец, а не жизнь.

*хочу тебя обнять*

Последнее сообщение от М. немного успокаивает и, если честно, выбивает слезы. Но я закусываю губу и пытаюсь держаться. Не плакать, нельзя.

*я тоже. Но домой тебе до вечера нельзя*

*знаю. Отец уже звонил?*

*нет, но мать ему донесет 100%. Вопрос времени. И скандал очередной тоже*

*ты без еды-то продержишься?*

*я успела схавать дошик, но она видела упаковку, пришлось в общую мусорку выкинуть*

*блядь*

Я с ним согласна. То, как мы живем, мы оба - это сущий пиздец. Прячем еду, голодаем, не спим, ищем себе прибежище на ночь - даже враги так с заложниками не обращаются, как наши родители с нами. Пиздец.

*тебе надо куда-то деться до вечера*

*знаю, думал про едальню какую-нить, но там надо жратвы купить, шо пиздец*

Я секунду напряженно размышляю и мысль приходит сама собой. Вчера мне помогли мои друзья деньгами. Сегодня можно попросить помощи у другого круга друзей.

*я напишу Л. Пусть он тебя приютит*

*напиши лучше Д. Потому что Л. вроде занят подготовкой к отъезду, по крайней мере, тусивший с ним на днях Р. этого не опровергал*

Моя маленькая компашка начинает потихоньку сближаться. Я выхожу из чата с М. и всего секунду медлю, прежде чем написать Д. Ну почему все так??

*Д., привет, ты можешь приютить М. у себя до вечера?*

Он отвечает чуть ли не через секунду, словно только и ждал это мое сообщение.

*конечно, что случилось?*

*проблемы дома*

*ты в порядке??*

Его беспокойство согревает теплом.

*нет, но из дома уйти не могу, а М. не может вернуться. Он тебе подробнее все объяснит*

*тебе нужна помощь? Вытащить тебя из дома?*

Я закусываю губу и качаю головой. Плохая идея.

*я лучше останусь. Я за М. беспокоюсь больше*

*не переживай, я пригляжу. Сделаю все в лучшем виде. Пиши, если что*

*спасибо*

Я откидываю телефон на кровать и закрываю глаза. Их щиплет от непролитых слез, но я не могу позволить себе плакать. Не сейчас.

[natsyringa-life]

29.10.23.

21:57.

- Это нереально, - я отодвигаю штору и смотрю на падающий снег за окном. М. лежит на моем плече, обнимая меня поперёк талии и смотрит на мое лицо. На улице падает снег. Весь день падал и завтра, скорее всего, тоже будет. Приятного мало.

- Прям невозможно? - интересуется брат после недолгого молчания. Я киваю. - Почему?

- Ну ты видел задания же? Это вообще нереально.

- Тебя не задания задели.

- Пожалуй, да, - после минутного молчания я соглашаюсь.

- Тогда что?

- Вебинары.

- Чего?

- Я посмотрела на этих напыщенных теток, оторванных от реальности, сидящих на своих должностях по двадцать лет, а то и больше, и они будут меня учить. Опять. Типа я не выдержу ещё два года мути, я больше не хочу.

- Думаешь, на литературе все будет по-другому?

- Кто ж его знает...

- Не обязательно же поступать через Олимпиады, - М. касается моих пальцев и сжимает их в знак поддержки. Я не шевелюсь и внимательно слушаю. - Просто подготовка к вступительным экзаменам - это тоже подготовка. Только на одно направление, в котором ты будешь уверена. Сама знаешь, что распляться на 100 направлений ты не сможешь.

Я молчу, обдумывая его слова. Он меня поддерживает и мотивирует. А стоит ли?

- А если мне не понравится там?

- Отчислишься. Это тут у тебя не было права выбора, а там - сколько угодно. Ты всё равно писать диплом будешь, ещё есть год почти, чтоб подготовиться. Ты так хотела быть литератором. Так будь.

Я вздыхаю и наклоняю голову, мягко целуя М. в лоб.

- Спасибо. Я подумаю об этом.

- Подумай. Не надо так сразу отказываться от мечты, которая зажигает твое сердце.

- Кто-то из клоунов переквалифицировался в мудрецы?

- Неа, мудрец - это ты у нас. Я всегда буду трикстером при своём кукловоде. Надеюсь, мир однажды увидит эту историю из твоих рук.

[natsyringa-life]

29.10.23.

11:22.

Ещё ничего не закончилось.

Вчера я выбирала слезы с лица Р., успокаивая его и обещая, что все будет хорошо и мы со всем справимся.

Сегодня с моих щёк слезы стирал уже он.

Р. вчера днем избил отец - за неподобающее поведение в рамках учёбы в колледже. "Неподобающее поведение" - это две тройки за семестр, который идет два месяца. Так что мы с М. с учётом нового спального места, решили позвать его к себе. Пусть он хоть немного отдохнет от дурдома этого. И хотя нам с М. очень мало места самим, я прекрасно понимаю, какого это - искать себе пятый угол в родительском доме и не находить его. Иногда единственный выход - бежать, пусть и ненадолго. И я не могла бросить Р. на произвол судьбы. М. был полностью согласен и сказал, что если что, то потеснимся, ничего страшного. Ему бы уроки поделать, хотя бы немного, да и у нас с Р. домашки накопилось дофига. Но дома оба моих родителя и это значит, что расслабляться нельзя. Хватит и того, что они не гонят Р. в шею, позволяя ему остаться, хотя их так перекосило от недовольства, когда я спросила, не против ли они присутствия Р. на выходных.

Против, конечно, они всегда против. Потому что когда ты домашний тиран, самое меньшее, что ты хочешь - это чтобы у твоей тирании были свидетели. Хотя, думаю, Р. даже бровью бы не дёрнул на их крики - у него дома пятеро братьев и сестёр, он буквально живёт в аду. Причем там каждый сам за себя и драка иногда буквально за кусок хлеба. Р. все прекрасно понимает. Но даже его присутствие - это не гарант, что с нами ничего не случится.

Завтрак проходит в мрачном молчании. Р. внимательно следит за изменениями в моей мимике и хмурится. Я хлюпаю носом и впихиваю в себя плохо проваренные макароны - единственная еда, что осталась в доме. М. яростно втыкает вилку в макароны, словно перед ним враги, а пальцы свободной руки сжимает в кулак. Ни на кого не смотрит, просто яростно тыкает макароны и молчит. Я поднимаю на него голову и вздыхаю. Я знаю, о чем он думает. И знаю, что в эту минуту, он так сильно злится на родителей, что готов пойти и разбить ем лица прямо сейчас. Ради меня. Эта мысль почему-то невероятно греет душу, но я знаю, что это не выход - у нас будет еще больше проблем, если это произойдет. Он знает тоже. Поэтому дуется, злиться и кипит внутри себя.

- Раз уж нам все равно в магазин, - прерывает тишину Р. хриплым голосом, пониженным до минимальных частот, - давайте зайдем еще в тот, строительный, со смешным названием?

- В Дом?

- Да, в него, - Р. возвращает мне улыбку, хотя я, пожалуй, улыбаюсь вымученно сейчас.

- Давайте. М. ты как?

- Да, зайдем, - брат кивает головой, поднимаясь на ноги и забирая тарелку. Он молча пересекает кухню, кладёт грязную посуду возле раковины и оборачивается.

- Нам надо днем еще обсудить по поводу следующих выходных.

- Обсудим, как Р. проводим, - я расстеряно смотрю на него и он кивает.

- Тогда я в комнате пока буду.

И исчезает. Р. вопросительно смотрит на меня и я пожимаю плечами.

- Хочет успокоиться, видимо.

*10 минут назад*

- Н., я не могу за все платить!! - в голове отца такое недовольство, что я едва сдерживаюсь, чтоб не отшатнуться. Словно я попросила миллион долларов подарить, а не 500 рублей.

- Мне надо на что-то есть. М. - тоже!

- Я плачу за все. Я купил вам матрас, плачу за квартиру, сколько на ремонт ещё уйдет!

- И зачем тогда это все? Чтобы снова слышать упреки?

- Никаких упреков, хватит так все воспринимать! У матери иди проси.

Я начинаю задыхаться. Я знаю, что М. где-то рядом и слышит каждое слово. Боже, да когда этот пиздец уже закончится?!

- Ты шутишь? Она не рубля мне не дает с момента, как мне исполнилось 16! И если копейку даст раз в год, то потом попрекает этим до конца дней!

- На, - он с такой ненавистью и презрением бросает мне деньги, что это обнуляет все его достижения за последний месяц. Блядь. Я закусываю губу и во мне борются два желания: взять эти деньги и быть сытой, или швырнуть их отцу в лицо. Как можно быть такой дурой и верить, что он чем-то отличается от матери? Муж и жена - одна Сатана.

- Не надо, - холода в моем голосе столько, что можно заморозить половину континента. - Если у тебя настолько нет денег, то забирай. Сами справимся.

Отец идет за мной, перечисляя список всего, что он для нас делает, а я пытаюсь удержать рвущиеся наружу слезы. Это несправедливо, горько и обидно. И плохо. Даже если я возьму эти деньги, то смысл? Я каждую секунду живу, думая о том, что мой долг увеличивается все больше и больше. Они выжимают из меня все соки, они ненавидят меня, хотят убить. Упреки, упреки и упреки. "У нас нет денег" - я слышу чаще, чем "как дела?". Ненавижу это все. Свою жизнь. Себя.

Голова поворачивается сама собой и я натыкаюсь взглядом на М. Он сидит на кухонном стуле и в его глазах горит огонь. Он вмешается, стоит только мне подать знак, но я не втяну его в это. Он должен жить, должен увидеть другую жизнь. Я не могу сдаться.

- ...сходишь в магазин и на эти деньги купишь хлеба.

Последнее слово остаётся за отцом, который бросает деньги на кухонный гарнитур и покидает кухню, а я смотрю на эти ебаные деньги и слезы катятся уже против моей воли. Все плывет и рядом материализуется Р. Он смотрит с таким сочувствием и болью, что хочется закричать в голос. Вместо этого я утыкаюсь лбом в его плечо и беззвучно плачу. М. подходит сзади и мягко обнимает меня со спины.

Ради них я должна жить. Жить и бороться, несмотря ни на что.

[natsyringa-life]

27.10.23.

19:19.

Размышления о признании.

Я думаю о том, что мне нужно. А что - нет. Я выложила вчера новую работу и, как обычно, попала в плен-обманку: мне хочется лайков и побольше. А их нет. От слова совсем. Хотя работа хорошая, мне нравится и идея, и то, как я ее реализовала.

Я просто хочу понять, что нужно именно мне. Чьего признания я так хочу добиться? Чью похвалу я так жду? В чьей поддержке вижу необходимость?

Возможно, родительской? От друзей? Родственников?

Никто из них никогда не поддержит меня в том, что я делаю. К сожалению или счастью, у нас разные взгляды на это. Настолько кардинально разные, что они знают лишь в общих чертах, что я иногда что-то где-то пишу и выкладываю. Но не более того. Я не хочу риска, их критики. В их мнении я как раз-таки не нужд��юсь. Что мной движет?

Жажда славы? Минутный эгоизм? Сомнения в том, что я делаю и правильно ли я делаю?

Даже если так, никто кроме меня не знает, как правильно. Ситуацию с моей позиции вижу только я одна. Значит, решение лишь за мной.

Что я решу?

То, что всегда - слушать только своё сердце и идти за ним. Любые другие пути приведут меня в бездну. Я это знаю.

[natsyringa-life]

26.10.23.

21:59.

- Видимо, сказочка на ночь откладывается, - шепчу я М. в ухо, пока он наблюдает за творящимся в комнате беспорядком или, как называет это папа, "я вам кровать собираю вообще-то".

М. оборачивается и расстроенно кривит мордашку. Я вздыхаю, глядя на часы, потом на неубранный бардак, на часы, раскиданные вещи и снова на часы.

- Ладно. Одну главу тебе прочитаю - но не больше.

М. радостно подскакивает на месте и обнимает меня.

- Спасибо, спасибо, спасибо!

- Но после этого, мы - сразу спать. Мне в шесть утра вставать, тебе, соответственно, тоже.

- Ничего не имею против.

[natsyringa-life]

26.10.23.

20:43.

М. молча ест жареную картошку, изредка ковыряя её и отодвигая в сторону подгоревшие части. Я вздыхаю и ставлю чайник.

Мы оба немного измотались и устали, но впереди еще так много дел.

- Ты опубликовала? - мрачно спрашивает М. с таким видом, словно он мафиозный барон, требующих с меня отчет о проделанной работе. Я прячу улыбку, кусая внутреннюю сторону щеки и киваю.

- Да.

- Хорошо.

Бестолковый и не информативный диалог, но от него становится почему-то тепло на душе.

***

- Пришло? Пришло??? - глаза М. горят каким-то нездоровым воодушевлением и я смеюсь. Может, я ошиблась и вместо себя надо было его отправить?

- Будешь сейчас смотреть?

- Нет, - я качаю головой и бросаю взгляд на часы. - Слишком поздно.

- Давай хотя бы посмотрим, че это. Чтоб точно знать.

Я соглашаюсь и открываю почту. Через пару минут мы оба разочарованно вздыхаем.

- Это прям оно?

- Прям оно.

- И прям щас надо пройти?

- Не совсем понимаю логику. Если прям оно, то почему уже можно проходить? Написано, что загрузить ответы можно с 17 ноября по 3 декабря. Без понятия, что это значит.

- То есть, будешь на выходных проходить?

- Неа, - я отрицательно мотаю головой и задумчиво кручу ручку. - В эти - точно нет. Родители душу всю вытрясут, причем, из нас обоих, так что зря радуешься. А еще мне нужно время на подготовку. Такие вещи не проходят с наскоку. Точнее, проходят, но только на похуях...

- Готовься тогда, - с важным видом кивает мне М. и я усмехаюсь. - Только у меня условие.

- Я вся внимание.

- Я буду сидеть рядом с тобой и дышать тебе в бок, пока будешь это проходить. Идет?

- Идет.

Я протягиваю ему руку и обнимаю его в благодарном жесте. Он так болеет за меня, я просто не могу его подвести.

[natsyringa-life]

23.10.23.

00:29.

- Это ты испортил дочери жизнь! - орет мать так оглушительно, что её слышно на другом конце квартиры.

- Нет, это ты виновата! - отзывается отец и М.

вздрагивает.

Я покрепче ухватываюсь за края бинта и тяну его на себя. Запястье болит и кровоточит, и мне не нравится то, как быстро кровь пропитывает бинт. Придется обматывать и покрепче фиксировать.

М. необычайно тихо си��ит и я невольно бросаю на него взгляд. Подавлен, ничего необычного. От таких скандалов мало кто чувствовал бы себя хорошо.

- Как думаешь...это на всю ночь...вот так? - М. шепчет, но я близко сижу и хорошо слышу каждое его слово. Затягиваю бинт и, поддев ножницы пальцами, разрезаю край бинта.

- Надеюсь, что нет. Хорошо, если получится сегодня поспать. Тебе завтра в школу, а мне на пары. Будет плохо, если не поспим вообще.

Наконец остаётся последняя и самая неприятная для меня часть - завязать бинт так, чтобы не развязался ночью. Ненавижу это делать. М. ловко перехватывает мое запястье и даже в отблеске лампы, светящей из соседней комнаты, я вижу его слезы.

- Давай я?

Я киваю, соглашаясь с предложением. Мы оба вымотаны, у нас гигантские синяки под глазами и истонченные нервы. М. осторожно обматывает мою руку ещё пару раз, а затем делает узел и ловко прячет концы бинта в повязку.

- Тебе бы врачом работать, ты уже как профи, - я усмехаюсь, но выглядит это ужасно.

- Скоро как раз профориентация, я подумаю над твоим предложением.

- Надеюсь, ты не серьезно. Учитель и медик - самые важные и самые низкооплачиваемые профессии.

- А какие высокооплачиваемые?

Я вздыхаю и качаю головой.

- Без понятия, М. Если бы я знала - уже бы работала там.

Мы молчим всего пару секунд, а потом дверь с грохотом распахивается и мать вылетает наружу.

- Тогда разводимся и разъезжаемся! - орет она в проход и исчезает в своей комнате.

М. начинает трясти и я обнимаю его за шею, притягивая к себе.

- Они уже сотню раз так говорили. Не разведутся, не переживай.

- Может, уже давно стоило? - трясущимся голосом спрашивает М. и мне трудно его утешить.

Сегодня мы вряд ли поспим. Или хоть когда-нибудь.

[natsyringa-life]

22.10.23.

18:55.

Настроение немного поднялось, когда увидела и осознала, что смогу вести несколько блогов, разделив их по тематикам. Не хочу сплетать личные переживания с писательством, которое, к тому же, имеет разные оттенки.

Но факт того, что через час, а может и меньше, атмосферу более-менее устоявшегося спокойствия разорвет шум. Вернуться домой родители и вновь превратят мою жизнь в ад.

Я пыталась починить себя все выходные - не вышло. Поделала домашние дела, пообщалась с друзьями по видео-связи (три с половиной блин часа!), почитала фанфики и труды Хальбвакса... но я словно мертвая. Как будто из меня вытряхнули все мои чувства, выкинули их на помойку и теперь я сижу - пустая оболочка из-под человека. Меня ничто особо не интересует, мне даже не больно. Равнодушно, да. Без разницы - определенно. Все равно - прям в точку.

Даже фанфики не спасали. На секунду в душе что-то давно забытое и истлевшее, шевельнулось, но тут же быстро угасло.

Во вторник будет годовщина со дня моего внутреннего слома. Год. Такой. Жизни.

Это даже не жизнь вообще, просто жалкое существование. Слышать, как сосед снизу орет на свою жену каждый вечер, утро и день. Слышать, как ругаются родители за стенкой. Слышать, как мать проводит свои совещания по зуму, крича на весь дом. Слышать, как пьяный отец идет в туалет в два часа ночи. Слышать, как кошка скребется в дверь каждые полчаса. Вздрагивать от любого, даже незначительного шума, затыкать уши и...терпеть-терпеть-терпеть.

Сколько еще я буду терпеть?

И мы возвращаемся к тому, с чего начали год назад: а у меня вообще есть выбор?