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Siento nostalgia por alguien que ya no soy, extraño esa persona, la clase de música que escuchaba, los lugares que recorría, sus fines de semana, su cabello largo y despeinado, su vestimenta que ahora no parece encajar. Extraño todo de mi yo de hace dos años, esa que se vio radiante y feliz, creo que sí lo era.

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Y dime tú ¿Qué es lo que haré? Para quitarme la añoranza de los días que no parábamos de reír. Te quiero pero algo cambió, hace tiempo siento que estás y no. Y dime tú ¿Qué es lo que haré? Te pienso pero ya no espero nada, solo quiero que nunca te vayas.

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Aún te sueño, ya no aparecías en ellos pero ayer peleamos sin pelear y creo que algo va a marcar. Yo a ti te quiero, no te conozco lo suficiente pero no puedo, no sales de mi cabeza ni con tanta atención que tengo, eres todo mi tipo y me duele por qué yo entiendo, las cosas nunca se darán.

Tú no quieres, y yo por más que lo intento nada más no cedes. Se está volviendo muy pesado la manera en que vienes, no me siento lista pero corazón, tu ya tienes el mío. Quedate un tiempo porque yo ya voy a lo mío y me despido pues es un simple no. Para ti todo es un simple no.

No sé qué quieres, pero sé que a mí no es por quien prefieres, salir y distraerte tu y yo no somos nada, y tampoco lo seremos ya estoy harta. De idealizarte y sentir que tú me amas, no pasará nada, ya no quiero pensarte.

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Me permito escribirte y decirte por aquí todo lo que por ti siento. Es que creo que, si no lo hago pueda llegar a explotar y bueno, ¿Qué más da?. Al final ni tú ni yo sabemos qué es lo que queremos.

Ni siquiera sé si a ti te gusto como tú a mí, pero quiero que sepas que por las noches le pido al universo que un día de éstos me deje abrazarte y besarte, que me deje dormir a tu lado abrazada y que finalmente sepa qué pasa entre nosotros. Sé que hay algo, lo siento por qué regresas cuando menos te espero. Me buscas y te busco, pienso en ti lo suficiente como para desesperar a mis amigos porque eres mi única conversación.

Sé que debo soltarte, honestamente no quiero. No quiero dejar de lado ese "tal vez y sí" que existe, pero no quiero estar triste como ahora por qué no respondes. Te quiero como amigo, un pasó más y me estaría sentenciado a esperarte un año más.

Un año, más de uno diría yo. Omar, sé que hay algo que no sé describir entre los dos, pero no puedo dejar de estar ansiosa por ti, por estar contigo. Hoy decidí dejarlo al universo, al destino, a Dios a quién sea, menos en ti y en mí. Si nos toca estar juntos, así será. Si nos toca ser amigos, así será. Sólo pido que no te alejes de mi vida, ni yo de la tuya.

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Quiero dedicarte todas las palabras románticas que existan en todos los idiomas.

Sagitariana

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¿Escribir como una solución al caos?

Siempre pensé que escribir me liberaba, hasta que me di cuenta que yo misma me ponía barreras al hacerlo.

¿Por qué estando triste podía describir con facilidad cómo me sentía pero al estar feliz no lograba expresarme?

¿En qué momento me prohibí escribir de algunos temas solo para no sentir mi tristeza?

Soy consiente que hay muchas cosas que no puedo escribir, no estaría bien hacerlo.

En otras ocasiones no lo hago porque después recurriría a leerlas una y otra vez, como quien se quita una costra de una herida solo para verla sangrar otra vez,

Ahora mismo yo no me permito ser, pero es que lo que soy lo aborrezco, solo deseo acabar con esta tristeza, así ella acabe conmigo.

Persépolis

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Ésta será la última vez que diré algo sobre ese chico.

No fuimos los mejores vecinos, ni mucho menos amigos. De hecho ya hace tiempo que sólo te veo a lo lejos o te escucho pasar con tu patieneta frente a mi casa, pero nunca me asomo. No necesito corroborar que seas tú , perfectamente sé que eres tú.

De inmediato, a la mente se me viene un insulto, pero no con motivos de ofenderte, sino con motivos de recordar los buenos momentos que tuvimos. Algo como “tonto” o “idiota”.

Miro a la yo de hace dos o tres años y no puedo creer cuanta poca dignidad tenía para seguir buscándote. Me tiraste, me hiciste mierda, me arruinaste la mayor parte de la secundaria ¡Por dios! ¡Nunca lo apreciaste! No puedo creer cuantas palabras, canciones, dibujos y sentimientos te dediqué ¿Y para qué? Para que al final te fueras con mi mejor amiga… ¡Rayos! Creo que eso no fue lo peor que has hecho…

Todas las imágenes de amor y desamor eran dirigidas hacia ti, todos los “Me gustas”, los “Te extraño”, en especial esos… Sólo eran para ti… Y tú lo tiraste a la basura. Joder creí que no había alguien peor que yo. Me costó 4 años darme cuenta de eso.

Pero en parte, fue mi culpa.

No quería ver la realidad y no quería perder tu “Amistad” o más bien tu hipocresía y conveniencia. Incluso el año pasado te busqué para arreglar las cosas y no pusiste de tu parte, desde entonces me planté nunca volver a hacerlo.

Como sé que mi vida está llena de mala suerte, me he enterado que quieres acercarte a mí otra vez… Es muy injusto que cuando yo quiero tú no puedas y cuando puedas yo ya te haya mandado a la puta mierda.

Es obvio que no verás ésto, pero realmente ayuda a desahogarme.

Cariño eres el típico chico mujeriego de todas la historias clichés. El que juega con los sentimientos de las protagonistas y que al final de la película se arrepiente de haberlo hecho. No digo que yo sea la protagonista, cada chica es una protagonista. Ahora imagínate, cuántas veces a sido el típico patán de las historias…

Qué pena.

No me di cuenta tampoco que el que me gustarás estaba haciendo que mi autoestima bajara por completo, creo que llegué a un punto de hacerme daño físicamente para sentir que era suficiente para ti y para mí misma. Sé que nadie me obligó a que te quisiera, pero hasta tú te diste cuenta de que me estabas haciendo daño ¡Lo sabías perfectamente y no hacías nada por impedirlo! Yo era tu amiga pero tú no eras mi amigo.

Siempre que necesitabas algo estaba ahí, ayudando ¿y tú? Nunca me ayudaste, ni siquiera en una jodida tarea.

Hoy me di cuenta cuanto me hiciste daño y no te culpo por todo eso, simplemente no puedo creer que durante 4 años estaba tan enamorada de ti y me estaba haciendo añicos lentamente…

Hoy en día puedo decir lo que desde hace dos años he tratado decir, sin éxito alguno claro y con ganas de volver a estar contigo.

Al fin te pude olvidar, Al fin lo conseguí y estoy feliz. Finalmente estoy feliz.

Que te vaya bien y si por azares del destino nos volvemos a encontrar esperó te hayas dado cuenta cuanto daño me hiciste.

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Young Noah is right!

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my reaction to almost 100 people following this blog (thank you sm)

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🙏🙏🙏🙏

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Y sobre ti, soñado chico. Realmente no tengo mucho que decir más que, tu nombre me gusta, tus gestos y tu voz, me atrae algo de ti. Te guardaré en esta pequeña caja de ilusiones, aquella en dónde se encuentran todos mis amores, te unes a esos que nunca fueron, a los que no iniciaron, pero sé que contigo está vez di un paso más grande. Gracias OH.❤️‍🩹

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Tanto ha pasado desde que escribí de ti, me convencí a nunca más hacerlo, a querer saber nada, a no tenerte en mi presente. Pero aquí estoy y aquí estás. Siendo algo que tampoco existe, solo es un recuerdo, uno algo vago por tanto tiempo.

Tu regreso me tomo desprevenida, de verdad no te esperaba, y aún no me animo a mandarte un mensaje para conversar, lo veo innecesario. No te conozco y tú a mí tampoco, pero me gusta pensar que un día en un futuro no tan lejano habremos de encontrarnos cara a cara, hablar y conocernos de nuevo al menos unas horas...

Cerré ese ciclo, y no busco más tu atención, soy yo quien busca ser vista por mí misma y salir adelante. Aún que, de forma secreta, sé bien que aceptaría intentar algo si se diera la oportunidad, al menos un solo beso bastaría para mí.

Es por esto que le pido al universo, nos ponga en el mismo camino una vez más, una última oportunidad, pero se lo dejo en sus manos.

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For my first official post, here is some emo youtuber era-Noah!