nevenelmare

[nevenelmare]

Two characters same Ian

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Ho vinto.

Ho vinto perché ho scelto me.

Perché qualsiasi cosa provi non voglio ricordarla o riprovarla.

Non ti voglio più dentro di me, rimani zitto nella mia ombra.

Non ho più nulla da dirti.

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The first love

Ho creduto di aver amato ma non capivo le palpitazioni, le gambe che ti tremano, le farfalle nello stomaco.

Pensavo "sarò fatta così".

Non avevo mai provato qualcosa del genere, ma quella volta che mi capitò, il mio punto di vista era cambiato, il mio mondo in una nuova prospettiva.

Non credevo fosse amore, pensavo fosse più di questo perché la parola "amare" era troppo semplice per spiegare ciò che stava succedendo.

Capivo ogni sua vibrazione, ogni suo movimento e percepivo le sue emozioni in qualsiasi contesto perché ogni parte di me era ossessionata dalla voglia di capire cosa lui volesse o come si sentisse perché volevo essere dentro di lui. Mi sentivo una cosa sola con lui. Avevo voglia di condividere ogni parte della mia vita con lui.

E quando lo vedevo arrivare verso di me, sentivo il mio corpo che fremeva dalla voglia di aspettare il suo arrivo che si sarebbe fermato sulle mie labbra e lentamente nel mio corpo si diffondeva una tenua ansia piacevole.

Dal momento in cui lo vedevo era come se fossi circondata da un'aurea di felicità, pure gli occhi mi sorridevano e in quel momento potevamo essere ovunque, con chiunque, ma tutto il mondo sarebbe anche potuto crollare per quanto mi riguardava, perché tutto ciò che per me era importante si racchiudeva in quegli attimi.

E non vi dico quando mi baciava. Come se tutto ciò che avevo trattenuto fino ad allora esplodesse tra di noi e quasi mi mancava il fiato

Ogni momento che passavo con lui era come se potessi ripeterlo centinaia di volte, qualsiasi cosa dicessimo o facessimo andava bene e ci divertivamo comunque, perché eravamo "noi".

Iniziai a capire i testi delle canzoni, i profumi delle pelli, il gesto di una carezza e fare l'amore con chiunque altro non era mai stato così fino ad allora.

Amavo ogni parte di lui, in particolar modo i suoi difetti che coglievo come fossero la cosa più preziosa e la cosa più bella di lui, perché lo completava, lo conoscevo così ed era perfetto. Gli dicevo sempre che magari non era perfetto in sé ma era perfetto per me.

Ero diventata gelosa dei miei sentimenti per la paura che qualcuna riuscisse a vedere in lui ciò che io avevo visto fin ad ora e che me lo potesse portar via. Ma sapevo che non sarebbe mai successo perché mi amava con la mia stessa intensità e lo sapevo.

Mi sembrava che lui fosse diventato la mia debolezza, io, che nella mia vita non ho mai smesso di essere forte. La cosa più buffa é che tutto questo mi stava bene, perché mi fidavo di lui, perché pensavo che mai mi avrebbe ferito.

Eravamo invincibili insieme

Vivevo il tempo con lui come se potessi rivivere quei momenti ogni volta che volevo e non percepivo un possibile futuro senza di lui.

Ma nulla è per sempre.

Tutta la nostra sintonia si dissolse piano piano, io mi spegnevo ma non smettevo mai di amarlo un po' di meno.

Quando smisi di sentirlo ogni giorno, quando i suoi baci divennero freddi ed incostanti, il mondo di cui pensavo non mi importasse niente mi crollò addosso.

Da allora niente fu come prima.

Ero convinta che non avrei smesso mai di amarlo ed è così.

Cerco ancora i suoi difetti negli altri, la sintonia, quel battito che bruciava dentro, ma la realtà è che non riesco a tenermi più nessuno. Non voglio.

Nella testa ho lui anche quando esco di casa e so che non c'è ad aspettarmi, anche quando cammino lungo le strade che percorrevamo insieme, anche quando entro in quel bar e sento ancora quell'odore di caffé e muffin o quando assaggio un bicchiere di montenegro che ti piaceva bere ogni volta che andavamo a mangiare al giappo.

E ora quando ci incrociamo, parliamo come se non ci fossimo mai lasciati, quella sintonia che percepiamo ancora dopo tutti questi mesi che mai ci abbandonerà e quegli sguardi freddi ma dolci di un amore finito da tempo.

E ancora facciamo l'amore

Pensavo non mi avrebbe mai ferito e alla fine è la persona che più mi ha fatto del male, ironico, no?

Ma almeno so per certo che ne vale la pena per questo, perché é bello soffrire quando sai che la causa vale qualsiasi altra che ti possa capitare nel resto della vita.

Quando ci incrociamo ho ancora le palpitazioni, le gambe mi tremavano e le farfalle nello stomaco.

Non lasciate mai nulla per scontato

[nevenelmare]

Sentirai ancora parlare di me. Sentirai il mio nome e allora capirai. Capirai che non hai capito nulla di me, capirai che non mi hai mai conosciuta fino in fondo, capirai che darmi per scontata è sbagliato e capirai che sono poche le persone come me. Solo che… quando lo capirai sarà troppo tardi, perchè non mi troverai più.

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Quanto ti amo, Dio mio.

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— Tu sei roba mia. — Allora sei geloso. — Direi di si. — E di cosa sei geloso? — La scatola puoi mostrarla a tutti. Anche il vestito. Persino la pelle. Sono geloso di quello che hai dato a me. Ne sono geloso. Della tua anima, ne sono geloso. Ma so anche che quella non potresti mostrala a chiunque. Certe cose si mostrano solo a chi ha occhi per vederle.

Angelo De Pascalis (via maledettadaunangelo)

🌸

(via oshitwhysoserious)

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“Jenna, lo so che sono successe molte cose fra di noi.
Abbiamo fatto degli errori,ho fatto diversi casini e a quanto pare ti sei buttata tutto alle spalle, ma il fatto è che..
Ti amo
È così. Ed è qualcosa che non posso decidere di fare o non fare.
È come respirare per me.
È sempre stato così e sempre lo sarà.”

Lasciatemi piangere in pace ❤️:’)

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Ma sto così male che non so nemmeno io cos'ho. Non lo capisco So solo che vorrei sparire, smettere di pensare, di essere cosi dannatamente una merda.

Stefania Consonni ( Via stefaniaconsonni )

:)

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PANTA REI

A quest'età ci si sbronza, ci si diverte e si vuole che tutto il mondo lo sappia, perché il mondo é nostro. Magari in un letto, a scopare tutta la notte, a provare ancora sensazioni forti nel toccare un corpo, percepire le vibrazioni che si trasmettono di pelle in pelle, a mischiare odori e sensazioni che non vedi l'ora di immaginare e di raccontare rivivendo quel momento. Vogliamo provare emozioni forti, vissute e ogni volta é come se fosse la prima, che sia con uno sconosciuto o con la persona che più hai amato. Soffrire. Ci piace soffrire, continuiamo ad essere schiavi dell'autolesionismo e a farlo continuamente solo per il piacere di sentirsi vivi. É questo che vogliamo, che voglio. Mio padre mi ha sempre fatto credere che se vuoi una cosa, la ottieni sempre. Che c'è una via d'uscita, sempre. Ma come posso fare ad uscire dall'amore? A dire di no a qualcosa che hai voluto con tutta te stessa che non puoi più riavere? Io papà ci sto provando, ci sto provando con tutta me stessa. Fumo. Fumo sigarette. Fumo erba. Magari ascolto un po' di musica o mi guardo un film, ma non è come con lui. Mi ha insegnato a vivere, mi ha insegnato che c'è vita nella stessa vita, in ogni cosa perché deve essere così ogni volta e se c'è un motivo per morire deve essere solo dal ridere. E allora papà come faccio a farlo riinnamorare di me? É impossibile far innamorare una persona che si vuole ancora, o magari non è quello. Magari mi manca lui come persona, come amico, ecco. Però sai, ancora dico a me stessa di non parlarne, di smetterla... eppure vomito ogni giorno e tremo ogni notte e so anche che lui non è l'uomo per me. Io voglio quell'amore che anche dopo mesi e mesi in cui é finita, in uno sguardo ci si ricasca dentro, in due. Insieme. Ma le cose non funzionano in due, forse "l'anima gemella" non è troppo diversa da noi, perché se dobbiamo amare una persona opposta a noi, ci annulleremmo. E saremmo a zero, ancora una volta. Forse é per questo che amiamo chi è così diverso da noi, non perché ciò che vogliamo, ma perché ci fa provare qualcosa di nuovo, qualcosa di diverso che vedi in quella persona. Così continuiamo a farci del male da soli. Fumiamo. Beviamo. Amiamo. E seguiamo tutte le conseguenze di queste nostre azioni, perché ci piace, eccome. Ci divertiamo come pazzi. Ed è giusto così. Ho scelto di accettare quell'amore e ora ne prendo le conseguenze. Forse Petrarca non aveva tutti i torti... l'amore é un peccato grave che ti allontana dalla salvezza. Allora scopiamo, scopiamo come pazzi come se non ci fosse un dopo o un domani. Moriamo dal ridere e di felicità facendo tutto ciò che ci piace. Alla fine, panta rei.

[nevenelmare]

Credimi, so come ci si sente.

So esattamente come ci si sente a piangere nella doccia così che nessuno possa sentirti, e aspettare che tutti dormano per cadere a pezzi, per tutto ciò che ferisce così duramente, che vorresti solo farla finita.

So esattamente come ci si sente.

[nevenelmare]

Sei orgogliosa, cinica, bipolare, hai quell'ironia cattiva che taglia le persone in due, il cuore certe volte sembra che tu l'abbia perso. Ti fai odiare se vuoi ci riesci, è un gioco da ragazzi per te, ma sai anche farti amare da morire, sai farti consumare perché tu dai l'anima e pretendi altrettanto. Ti piace la schiettezza, la sincerità e ti piacciono le persone che ti dicono la verità in faccia e ti difendono alle spalle. Sei fatta per stare con i più coraggiosi, non sei fatta per stare con chiunque, sei per quelli che non hanno paura a farsi male, quelli che davanti a una come te invece di andarsene ti prendono per mano sapendo il loro rischio.

Esdiciassette (via esdiciassette)

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"Sei un viaggio che non ha né meta né destinazione"

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Vorrei dirti che io quel nodo non l'ho spezzato non ho provato a scioglierlo, anzi, vorrei dirti che da quando sei andato via ne ho rifatto un altro per renderlo più resistente che nel caso dovessimo allontanarci più di adesso la mia parte lo tiene forte, la forza che basta per non perderci del tutto. Quanti “vorrei dirti” mi sono rimasti incastrati tra le labbra. Se ci pensi, se come me ti sforzi a non scrivere anche solo un “ciao” perché adesso non si può. Se un po’ ti maledici, come me, per non esserci tenuti, per non essere riusciti ad essere. Qualsiasi cosa.

M. Auriemma/ @traimieirestifiorisco (via traimieirestifiorisco)

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Love (2015)