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“Stai bene da sola, ma da sola soffri tanto. Non lo ammetteresti mai, ma si vede da come sei gentile con chiunque, anche con chi non lo merita per niente. Vuoi che le persone ti vogliano bene, e per quanto tu cammini con l’aria di chi non ha bisogno di nessuno tu hai costantemente bisogno di qualcuno. Paure sconfinate e piedi piccolissimi che non ti permettono di scappare abbastanza lontano. Lontana non ci sai andare, poi ti manca l’aria e non sai che fare, ti piace l’Italia, ma non è l’Italia che ti piace, sono quelle dieci o undici persone in tutto senza le quali non sapresti andare avanti, perché ci metti anni ad affezionarti a qualcuno, ma dopo è per sempre. O insomma, quasi. Come tutte le cose belle. Mi fai sorridere quando dici che non credi agli amori infiniti e poi ti trovo commossa di fronte a un cartone animato che avrebbe dovuto far ridere. Tu non piangi mai perché sei delusa, quando sei delusa urli. Quando piangi è perché speri, speri e non vuoi ammetterlo. Sperare ti ferisce, in qualche modo. Credi che non sia da te, così piangi guardando film comici e ti giustifichi dicendo che non sai davvero come mai, “è da quando sono piccola che mi succede”. E ora come sei? Ti senti grande? Ti piace la notte e ti piacciono le canzoni che non si usan più e i modi di dire che non si usan più. Tutto in te è sincero, perfino il modo di vestire e di pronunciare le parole. Perfino il modo di respirare. Non ti controlli, non ci riesci e credi che sia un male, invece è meraviglioso, sei un fiore selvatico, uno di quei fiori che non si può cogliere ma solo guardare. Profumi molto, se tu fossi un ricordo saresti l’odore delle lenzuola appena lavate, se tu fossi in me ti ameresti come gli uccellini amano volare, di un amore necessario. Se tu fossi in me ti ameresti per non morire. Sono qui che ti guardo, assomigli ad una poesia che nessuno mi dedicherà mai, una di quelle poesie che a leggerle pensi che sarebbe stupendo se qualcuno ti vedesse in quel modo e ti amasse così tanto, invece niente, ma non per questo sei meno bella, non per questo, mai.”

— Susanna Casciani

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“Esserci non vuol dire restare a guardare.”

— ilragazzodellultimobanco

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Non so che cazzo controllo ogni 2 min il cell che non mi caga nessuno

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Sai qual è la cosa peggiore dell'avere un disturbo psichiatrico?

Quello che farai per combatterlo sarà sempre poco in confronto al dolore che ti farà provare. Un dolore interno, viscerale. Un dolore che non conosce cura, un dolore che non guarda in faccia l'amore, né il bene... Cosi, un giorno, le persone si stancano di aiutarti. Cominciano a pensare che tanto non potranno mai condurti per mano fuori da quella spirale nera. E tu rimani sola. Divorata da un dolore a cui non sai attribuire una causa ma che, allo stesso tempo, ti sembra così familiare... E crolla tutto quanto, a pezzi, un mattone dopo l'altro.

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Non sono essenziale per nessuno. Tutti possono fare a meno di me. Potrei anche sparire nel nulla e nessuno ci farebbe caso.

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Hai la morte negli occhi, sotto le dita, fra le pieghe dei vestiti. Hai la morte che bussa, prepotente, nelle vene e che rigira ammaliante fra le pupille. Hai la morte annidata fra le ossa, che lascia scie splendenti sulla pelle, eppure. Eppure, la morte, tatuata in ogni più piccolo brandello del tuo corpo, passa inosservata. Eppure, la morte, fotografata nel tuo sguardo spento, si nasconde. Eppure...

Eppure nessuno ti vede. Anche se la morte grida dentro di te, anche se hai gli occhi scavati e le dita graffiate, anche se hai pianto, anche se lo dici e lo ridici ad alta voce e per iscritto. Anche se te lo lasci sfuggire dalle labbra. Anche se urli. Anche se esci la notte e nell'ora più buia crolli sull'asfalto piangendo. Anche se il letto è intonso e se le lenzuola sono intrise di lacrime disperate. Eppure...

Eppure diranno che non c'è stato nessun segnale, nessuna richiesta d'aiuto, che eri felice, che avevi gli occhi luminosi e che sorridevi, sorridevi ad ogni battito del tuo cuore. Diranno che non ti mancava nulla, che eri fragile, che eri troppo sensibile, che hai compiuto un gesto avventato. Diranno che non c'era niente da fare, che era impossibile da prevedere, che la colpa è tua, soltanto tua. Anche se i tuoi occhi gridavano morte e la tua voce cercava qualcosa.

Instagram: una_goccia_di_pioggia

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casa mia.

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“Ti metterai comodo. Accenderai una sigaretta. Prima o poi lo dimenticherai. Dimenticherai come si ama.”

— Raggio-di-luce-in-una-tempesta.

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High Poets Society

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“Certe persone vogliono che tu stia bene perché così non devono scomodarsi per aiutarti.”

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“Lei crede che nessuno la possa amare perché non si ama, e pensa che nessuno l'abbia mai amata. E non lo perdona al mondo.”

— Alicia, Il labirinto degli Spiriti, Zafon.

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I'm literally so afraid and sad to have to go around and see people during the holidays. They're just going to look at me as a fat disgusting, ugly, blob. No matter how much I try to force myself to be positive and just accept that this is how things are right now I just can't stay 'positive' I know they'll be revolted, make comments behind my back, chat about how weird I am, and I'll stand out as a gross looking blob, I won't be able to hide or just leave. I hate being strange. I hate being fat. I hate being around other people. I hate that I can't just be normal and enjoy a fucking holiday.

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