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Tengo miedo

Tengo miedo de enamorarme.

Tengo miedo de no encontrar trabajo.

Tengo miedo de no progresar.

Tengo miedo de que las cosas no salgan.

Tengo miedo de perder mi tiempo.

Tengo miedo de sentir que todo se va.

Tengo miedo de no lograr las cosas.

Tengo miedo de dejar pasar cosas.

Tengo miedo de no tener plata para lograr cosas.

Tengo miedo de no lograr ser feliz.

Tengo miedo de no ser lo suficiente para esta vida.

Tengo miedo de estar equivocado al haber renunciado a mi anterior trabajo.

Tengo miedo de que nada salga bien.

Tengo miedo de estar así todo el tiempo.

Tengo miedo de que esto sea un bucle.

Tengo miedo de no poder cambiar esto.

Tengo miedo de que todo quede así.

Tengo miedo de no tener una oportunidad con Vico.

Tengo miedo.

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Lo que Vico te da, Vico te quita.

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Vico pica en punta, con su delicadeza caracteristica. Al vuelo vuelves pero en forma de notificación. "Quiero" es tu deseo al ver lo que cocino, "quiero" es "quiero que estes detrás de mi y poder rechazarte a placer". Yo quiero muchas cosas, pero más me quiero a mi.

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A pesar de no tener a Nacho, ni a Vigo, ni a Emi, ni a nadie que sea una buena ayuda para el encare en una noche de boliche; logré una posible previa para lo que queda de semana. No soy perfecto, pero la paso bien.

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Lo único bueno de ahora estar pensando mucho en Vicky es que casi no pienso en Yani. No se ¿Eso es bueno?

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Es raro, estoy donde quería estar pero no estoy disfrutando tanto como creía. Vine de vacaciones con mi amigo el Colo y no estoy disfrutando al máximo. Primero con las dificultades económicas, es díficil competir con alguien que cobra mucho más y es una maquina de gastar. Estoy hasta los huevos de sus actitudes, porque es de mi grupo de amigos pero no lo banco más de 10 horas, siempre está a full y emitiendo sonidos a cada momento. Yo, un hombre que aprecia y ama la paz es tendencialmente destructivo. La verdad es que, por el bien de la relación, voy a tratar de hacer ejercicio mañana y ver si baja la bronca. Más no puedo hacer.

Por otro, mi amigo Emi que quería venir, al final no viene. Es más, amagó con venir y traer a dos chicas (una que me gusta mucho y con la que tengo mucha onda). Hable con unna de esas chicas y casi vienen, pero al final no. Las chicas, por distintas razones, no vienen y Emi no quiere venir solo en auto. Lo que me molesta es la ilusión: Por un lado, con Emi era garantizado el salir de joda con alguien que se prenda al encare. Un compiche (palabra malsonante si las hay) para hablar con pibas, que me siga la corriente y jugar en el levante. Por otro lado, el que viniera Vicky (la susodicha señorita que me gusta) me hizo imaginar un mundo de posibilidades con su presencia en las vacaciones. Desde juguetear en una previa, de hablar juntos, jugar en la playa, abrazarnos y caminar juntos, ir al boliche y bailar, besarnos, de todo. Capaz ese es un problema, soñar más de la cuenta. Ya está, no vienen, continuemos.

Lo que más me dificulta todo es que, sin animos de agrandarme, yo soy el más fiestero de los dos (ese es un enorme problema). Yo soy quien más ha salido, quien más ha ido a boliches y quien más ha encarado a desconocidas. Soy el menos ganador de otros grupos, en los que suelo salir, y ahora tengo que ponerme la diez, eso me estresa. Tener que averiguar, conseguir lugar, emborracharnos, buscar el encare, tratar de que funcione las cosas, no se, me siento que depende mucho de alguien que no es de lo más extrovertido del planeta. No se, estoy con bronca porque esto lo veía venir. Yo que se, pensé que capaz lo daba vuelta y que la vida me daba una posibilidad (caida del cielo) para triunfar. Por un momento dormí feliz, pensando que este era mi momento, ahora solo queda volver al barro a lucharla. Es una pena, porque mis mierdas que se me meten en la cabeza hacen que el Colo no la pase tan bien como podría pasarla. Supongo que esto debería terminarse... Nop... No hablo de terminar las vacaciones, hablo de termknar con mi berrinche pendejero, mañana a full. Mañana ponerle onda y a buscarme la vida para lograr activar. Para pasarla bien y disfrutar de las vacas. Mañana joda y a romperla. Posta. Lo prometo.

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El final de una larga historia de amor

Y en el corredor aeróbico de San Miguel veía una una situación extraña pero familiar a la vez: La niña caminando rápido, muy rápido, al momento se da vuelta. Atrás un niño, un poco más pequeño y débil, corriendo a más no poder. Casi la alcanza, pero cuando estaba cerca ella decidió alejarse. El niño defraudado decide llorar para quejarse con su mamá. Al instante la chica decide volver un poco, acercarse a él para darle nuevas esperanzas al niño, es ahí cuando vuelve a correr el niño hacia ella. Acto seguido, como espejismo, la niña decide volver a correr para distanciarse del chico. 

La situación no parecía tener final o por lo menos yo no iba a pararme a verla, no por indiferencia, sino porque estaba entrenando y con la cabeza en otro lado. Sin embargo, eso se disparó en mi a los minutos. Como para recordar esto que me pasó con Yani, para darle un final, para recordarlo todo para poder -al fin- expulsarlo de mi ser.

Todo empezó sin empezar, me acuerdo por mi maldita memoria eterna, de una charla de casualidad. Esa clase del doctor H.B. en la que me sentaba atrás de todo y solo era un niño que tenía todo por vivir. Al tiempo, bastante tiempo después y 2 novias de por medio, nuestros caminos se volvieron a cruzar. Por decisión directa mía, estaba decidido, me abalance sobre ti. Al invitarte a salir en 3 oportunidades, dejando claro mi deseo, recibí un "no" rotundo. Capaz la respuesta fue de las más sinceras que obtuve en toda mi vida, y la agradecí como nunca: “Sos muy buena onda, pero no quiero salir con nadie de la universidad. Hace poco tuve un relación con alguien de ese circulo y no quiero que quede ‘raro’ otra relación ¿Me entendes?”. Acepte respetuosamente y agradecí sinceramente que no me hicieran perder el tiempo. Es raro que esta repuesta tuya podría hacer que al final, en cierto punto, me haya perjudicado.

———— “Por descuido fui victima de todo alguna vez”. 

Tiempo después, no se… ¿Habrá pasado año y medio o dos? Ya recibido y en un momento en que me sentía totalmente poderoso, ahí me volviste hablar vos. Fue distinto, porque vos eras la que lo intentaba y la que buscaba. La que proponía charlas, la que incentivaba la magia, la que creaba las situaciones. Me hacía feliz hablar con vos y que me contaras de todo, que te abrieras conmigo, que me dijeras lo que te entristecía y que fuera yo quien te diera felicidad. El que te sacara una sonrisa me daba una felicidad increíble. Hasta te atreviste a decirme un secreto que te aturdía, que te enfriaba la sangre. Sin embargo entraba en mi corazón una pregunta ¿Y si yo estoy siendo un machista pensando que ella ‘me tiene ganas’ y solo es buena onda? Eso en mi cabeza fue nocivo, atrasó todo, tal vez demás. 

——— “Si no fui mejor postor fue por aquel maldito temor. Si yo pedía vos te alejabas de mi”.

Un día sentí que me apuraste, que querías que avance, y lo hice. Lo que pasó terminó en gracioso y para explicarlo no voy a hacerme el poeta. Dijimos de juntarnos, el día que te dije yo no podías, porque te ibas a Mar del plata para ver a tu banda favorita y el día que vos propusiste me incomodaba a mi porque, gracioso, yo también me iba a Mar del Plata pero por mi Investigación. Quedamos en juntarnos el último viernes de ese Noviembre, fecha tenebrosamente distante ¿Qué hago para llenar los vacíos hasta llegar a esa fecha? ¿le hablo durante su viaje? ¿Qué hago para no cagarla? Los días se hicieron enormes, los suspiros venían con un duro trago amargo y tu distancia se hizo sentir -más fuerte y más intensa- con breves conversaciones por whatsapp. Ahí llegó mi duda, que tardó poco en confirmarse, esa fecha volví a preguntar sobre nuestro encuentro y la respuesta fue tétrica: “No puedo y no voy a poder juntarme desde este viernes ni ningún viernes de este año porque tomé un laburo”. Parecía una broma, obviamente de mal gusto, un guión de una sit-com. Decidí dejarlo todo, ir por otro lado… Por ahora.

———— “Y esa inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo”.

Ese Marzo fue extraño. Volvi a hablar con ex-compañeros del Universidad por otras cosas y saltó tu nombre. “Che, salí con una amiga de Yani y decía que estaba atrás de vos y que no apurabas. Proba que onda.” Y, no se porque, lo intenté. Tomé el teléfono y hable, con la idea fija, para intentar no equivocarme. Hablamos de muchos temas y de volver a salir, o de salir por primera vez. Quedamos en un día, pero porque teníamos que hacer un reclamo en la Universidad juntos y luego tomaríamos algo. Dije “perfecto, es mi oportunidad, no es ideal pero es algo”. La situación fue menos glamorosa de lo que pensé. Al llegar me enteré que muchos más iban a venir a esto y me di cuenta que este reclamo sería muy largo. Lo peor fue que en el momento de llegar avisaste, como dejándolo caer,  que te tenías que ir a las 5. Era muy gracioso, porque la reunión era a las 2 y recién llegaste 2:39. El día fue bastante largo, capaz demasiado. A las 4:10 terminó todo, después de que todo se hiciera eterno, después de que, a cada momento, pensara de que todo esto no serviría para nada. Al instante desapareciste, como si no valiera la pena saludarme. Nunca sentí tanta bronca. 

A los pocos días, por este reclamo, todos decidimos en volver a juntarnos y yo solo pensaba ¿Y si no me junto? ¿Para qué voy, si no vale la pena para lo que yo realmente quiero? Y fui, porque preferí el seguir el reclamo. Lo extraño es que te acercaste un poco más. De ese día tengo una foto nuestra, de la vez que nos sacamos una foto en la azotea de nuestra Universidad, de tu sonrisa junto a mi. Lo único que me queda de ti, las sonrisas que te saqué. 

———- “Voy a mentir cuando les diga que ya superé, que nunca hubo dolor en mi piel, que nada tuyo existe”.

De este grupo de los que reclamaban nació un grupo de whatsapp. De esto, una extraña amistad de grupo, de esas que me dan algo de asco. Surgió juntarnos a tomar algo en grupo. Lo triste fue ir a confirmar cosa, que no te interesaba en lo absoluto, o eso entendía. La cosa cambió cuando, en una charla entre nosotros, tiré al pasar que podríamos juntarnos todos en mi casa.

El tiempo continuó, porque jamás quiere detenerse, y llegó el momento más importante de mi carrera: El Interescuelas de Mar del Plata ¿Qué tiene esa Ciudad conmigo? Y los dos íbamos pero no nos hablamos hasta que llegaste allí. Hice mi ponencia, presenté y ya me sentía más tranquilo. Cuando me disponía a ir a dormir fue que llegó, ese mensaje que no debía llegar, ese que me dio otra maldita oportunidad. “Tengo miedo porque mañana expongo”. Ahí comenzó una larga charla dónde te volviste a abrir conmigo, como aquellas veces, como si nada hubiera pasado. Me dijiste donde exponías y te fui a buscar.  Al escucharte me maravillé que tuvieras miedo, porque lo hiciste perfecto, estaba muy feliz de como te desenvolvías. Después de esa presentación me invitaste a comer con vos y tu amiga. Nos divertimos mucho, la pasamos muy bien y tocaba volver. Volver pensando en vos, escribiendo poemas, como si fuera un niño de 16 años otra vez. En el grupo recordaste esa invitación que hice, y todos vinieron. No pasó nada interesante, pero decidiste “por casualidad”, sentarte a mi lado. 

Pasó el tiempo y volví a cursar en la universidad, esta vez para buscar mi posgrado. Lo gracioso fue que en la primera clase te volviera a encontrar. Como dice la canción “nada es casualidad”. Fue extraño que a cada clase nuestra relación fuera distintas, como que un día seas copada y hablaramos, que otra fueras distante y te tuvieras ir, otras estabas cansada y no pudieras quedarte, otra que te quedaras conmigo. No sabía que pensar hasta que escuché esa maldita palabra “Vos, decime algo que sos mi amigo” ¿Amigo? ¿Cuándo me transformé en el amigo? Fue el momento en que me caí, que me desplomé como un idiota, en el que lloré. Aunque quisiste hacerte la graciosa y hablarme de posibles parejas en esa clase, nada podía arreglarme. Fue una destrucción completa de mi ser.

A la semana siguiente sentí que debía hacer, sabía que tenía que decirte que me gustabas, sin miramientos. Ir directo y ya está, incinerarme como me gusta. Y la cuestión fue que nunca estuvimos solos, porque no había razones para estar solos, porque un pelotudo se nos puso a conversar. DIOOOOOOS, odio pensar ese momento. Así fue que supe que debía caminar con eso. Decidí rendirme y caminar mi nuevo sendero. Busque divertirme con Emilia, hacerte sentir celos, para ver si algo te producía. Por la última clase te intercepté, hablamos y me animé, no se porque, a invitarte directamente a salir. Arreglamos un día que nos conviniera a los dos: El jueves de esa semana. Decidí pedir el auto de mi viejo, lavarlo y prepararme para nuestra última oportunidad. Llegó el día y decidí preguntarte sobre esto. La respuesta fue “No puedo”, como si fuera un meme de nuestra relación, “no puedo”. Arreglemos para otra semana ¿Cómo le digo a mis padres que me dijo por tercera vez que no? Decidí no decir nada, para no sentirme más perdedor de lo que era. 

Volví de mi viaje y leí tu estado, esa canción de Soda Stereo me invitó a preguntarte cuando nos veríamos. Esa pregunta nunca llegó. Al saludarte me dijiste “estoy rara”, al preguntarte el porque me lo dejaste caer como un balde de agua en mi cara “Estoy saliendo con un chico y el se va. Estoy mal porque estaba saliendo muy bien”. Fue como un crónica de una muerte anunciada. Un mal remate, como un chiste sin gracia, como una mentira que se sabía. No lloré, como que cada golpe me fue preparando para este momento, para asumir que todo estaba perdido, sobre todo el tiempo. Que nada valió la pena. Que nada sirvió. Me resigne, como si no fuera nada más que un final que debió ser, como si fuera algo más. Este último golpe fue indoloro, o eso creí. Todo cayó por su peso y debía ser así. Hable con amigos que me dieron su punto de vista, que me dieron su apoyo. Gente que me entendió y gente que me dijo que todo cambiaría, que encontraría el amor. Me hacía el superado hasta que pasó, ese momento que me golpeo, que me mostró la verdadera dimensión de mi dolor. En el recital de Ciro y Los Persas, en el momento de tranquilidad, sonó “Ando Ganas” y provocó en mi una intensa tristeza. Lloré como sólo me pasó 2 veces en mi vida: Con mi primera y mi segunda novia. Lloré de principio a fin de la canción, teniéndote en mente. Como si necesitara eso, como si quisiera que todo quedar ahí, como lo estoy intentando en esta lineas. Fue un final necesario, y lo dejo así. Nada de lo que pasó hace que cambie mi postura sobre lo que pienso de vos. Sos una persona maravillosa y deseo sinceramente que te vaya bien. Es más, se que vas a triunfar. Ahora es momento de que mi camino cambie, porque se que por este camino. Ya sufrí suficiente, es hora de volver a mi. De ser yo. De encontrarme y encontrar con ello un nuevo corazón. Solo necesitaba descargarme, volcar todo esto y sentir que puedo cerrar esta etapa. No prometo no leer nada de lo que te pase, pero prometo que en mi próximo amor jugármela por completo. Mi próximo amor será correspondido. 

——– “ No hablare del final, por ninguna razón. En silencio despertarás de tu historia de amor”.

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No hace falta tu cinismo, yo soy parte.

Y también soy el que parte a nuevos rumbos.

La estupidez triunfa en este juego.

Se que dices la verdad, la conozco, te conozco y no te creo.

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Adiós

Adiós! Si adiós! Tanto tiempo pensandote y ya te puedo decir adiós! Que lindo ya poder pasar página, quiero intentar con otra sin el miedo de "capaz ahora se me da con yani". Ya puedo intentarlo con Vicky, con Emilia, hasta con Noe. Estoy feliz, ya paso todo. Ya no hay dolor, no queda nada. Siiiiiiii!!!!!

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Me duele el corazón. Otra vez. Por la misma chica. Otra vez. Me quería incinerar con ella. Otra vez.

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Dentro de tres días me juego la cabeza por amor. Tengo miedito del bueno. Pase lo que pase estoy feliz.

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Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos. Y que tu blusa atora sentimientos que respiras. Tenes que comprender que no puse tus miedos donde están guardados. Y que no podré quitartelos si al hacerlo me desgarras. Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento. Y esta inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo. No quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contamplarlas sabiamente. Quiero que me trates suavemente.

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Haces eternos mis instantes

Después de mucho desierto, estaba en mi destino. Logrado mi objetivo, cansado, me ganaba el sueño. Cuando decidiste cambiar todo. Tu miedo creo el momento de hablar de lo que quieres. Tus dudas venían de a cientos. ¿Oasis o espejismo? El miedo a tu ser. Fui a verte, como buen compañero. Y nuevamente pasó, te vi sonreír. Tu belleza temorosa, anciosa por el momento. Anclada en sus ancias de latir. Y así volvió la magia de hablarnos ¿O solo yo imagino esto? Tu nuevo deseo de estar en pareja O tu emboscada para destruirme. ¿Oasis o espejismo? El miedo a tu ser. Creo que todo acabará pronto, pero está vez te diré lo que siento Quiero jugarme y que me asesines, antes de estar en ningún sitio. Veo tus ojos y no dejo de pensar, lo feliz que me hace escucharte. Calmas mi alma y agitas mi corazón. Haces eternos mis instantes. ¿Oasis o espejismo? El miedo a tu ser.

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La protagonista

Esa petunia de tallo largo que miró al más asqueroso de los abejorros. Y la rosa de hermosos petalos, prefirió a la joven abeja fanfarrona. Todos eligieron por la superficie, sumergidas en sus infiernos. Ella es la protagonista del teatro de mis sueños. Ese lirio de mayo que se obnubiló por una abeja de perfume francés. La tulipán de violeta opaco que ante un cambio de viento prefirió a la primera abeja que encontró. Ella es la protagonista del teatro de mis sueños. ¿Y si el ceibo más hernoso siempre estuvo al lado mío? El que su aroma con el tiempo me logró conquistar. La flor más hermosa, que ni la nieve pudo arruinar. Ella es la protagonista, del teatro de mis sueños.

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Otra vez, gracias. En serio, gracias. Dame más.

Tengo una capacidad de gustarle a las personas que no quiero gustarle. Gracias, gracias.

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Cuando miro la miel de tus ojos me doy cuenta de tu ser, de todo lo que me hacía feliz. Recuerdo todo ese futuro juntos. Siempre creere en todas tus batallas y las sentía como las mías, aunque me avasalles con ellas. Críe cada una de esas esperanzas que me dejabas al son de tus palabras. Sin embargo no puedo luchar más por tus abrazos. Cada mirada es esquiva y tu de mi te escurres de mis dedos. No comprendo las contradicciones que has perpetrado, de los dichos que han quedado en el aire, de las promesas incumplidas. He quedado en off side como si mi sentir no valiera nada. Y no, esa esperanza vaga no me llenaba. Cambie un carnero por un escorpión. La esperanzadora alternativa estaba más furiosa por creer sus mentiras, que ella misma alimentaba, una decisión que no culpo ¿Acaso quien sabe como vivir esta vida? Adios te digo, aunque no escuches mi despedida. A pesar que te escapes y ni siquiera me saludes. Yo quiero despedirme, porque eso me hará mejor. Se que incinerandome a mi mismo la nueva flor crecerá más fuerte. No es la primera vez. Se de que se trata. De cuantas veces uno se incendia por no ser correspondido. Me quedaré con el recuerdo de que me tuviste como tu confidente, como un ángel de tu soledad, para contarme un dolor que te aquejaba. Un dolor que nunca revelaré. Un dolor que no volveremos ha hablar. Un dolor que queda conmigo.

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La verdad que esto quedará así, aunque quede mal escrito, porque he vuelto ha caer. Es así, aunque me veas triste, prefiero haber perdido porque no se quien sos en verdad. De un momento sos una carismatica señorita que se apodera de tu alma con una sonrisa, en otro sos la peor antipática y apática, pero siempre cautivante. Devoras corazones como pasatiempos. "Cuando se acabe el tiempo volveré, cuando no quede nadie". "Cuando estoy con vos, no sos vos cuando te deseo no estás. Cuando mía decidís ser, me empezás a decepcionar. " Me la jugue, no una sino varias veces, y vos jugaste conmigo. Te fui directo y vos te escapaste sin saludar. Desde la previa a encontrarnos creía que sería un mal día, ya te veía extraña antes de que suceda. Por primera vez quería que no resultara, porque ya estaba cansado de calcular nuestra relación, de ver variables y pensar mi próxima jugada. Ahora puedo descansar en paz en el cielo de los amores imposibles. "Goles suenan a la distancia".