nzmbzd - Tumblr blog

nzmbzd · 2 years

Text

單程票準備自己去，想剩下的人子能不吵不鬧，沒有枷鎖，沒有被自己的親人討厭至極！你們說什麼就都是什麼吧！我沒有任何決定全或者參與這塊20年來的塑料假象。放心，千錯萬錯都是我的錯。我的離開是對你們的解脫，也是我期盼很久要和這個肉身道別，再也不會不分晝夜劇烈疼痛，抽蓄到全身癲癇無法停止。我希望我的餘生不要超過24小時！

解脫的地方是你說過的大磯町

我也就希望能在那裡安安靜靜度過餘生

I know u can’t see this and I don’t need to let u know

每天的治療研究每天從早到晚吃藥，吃藥吃藥…無法再走路拿不起我的包更不能工作，因為語言能力損傷，連講話都講不清楚，沒人聽得懂我在說什麼。最傷的是「我全家人都以為是假的症狀，說我故意欺負爸媽，一切都是我害的」我讓妹妹打個爽，我只想衝出門再也不回去，呵！沒想到將近20年沒跟我有互動也都把我當空氣一樣的弟弟，在我情緒已經被逼到無法控制的時候，在巷子裡跟我大喊，直接一句話：「你要不要叫救護車」意識上我仍然明白叫了救護車就把我綁起來關在一個全暗的房間，無論你怎麼吼都沒用。我看到有個男的站在旁邊但看不清，因為我激動到連近視1200度散光450度也沒戴眼鏡沒戴口罩走出去，我跟他說我真的看不到你是誰，他回來一句：「妳還看的到別人嗎」？接著要我馬上離開台灣滾去上海，還跟我說，機票一能購買到的話就馬上送妳去，可以了吧！我是被我妹打得左眼全瘀血眼睛痛爆而且左眼一部分看不清楚。我還是不想回去家裡，我說回去還不是一樣，到時候有人不開心我又要被打給她出氣嗎？我弟竟然問我！「是誰打妳了！」我保持安靜，因為我不想滋事，後來更是一堆刺透我尊的話：「你在家裡有花半毛錢嗎？」「你跟家人一起出去吃飯，你有出過一次錢嗎？！」我用盡力氣走回家因為不想在巷子裡大喊。我爸說回去再說。等我走回去，我問了一句，還有什麼要說的嗎？弟弟很不爽的說：我要吃飯我要看我的電視，妳想加入可以啊，但是請妳不要影響到別人！」我徒手用拳頭打破了一片我自己房門上的玻璃，妹妹聽到聽到聲音有上了要質詢我，我真的沒什麼話好說的，只不過是一拳出去玻璃真的破掉了而已。我沒有人可以說這些破事一路忍耐，等著快20念不跟我說話的弟弟哪天能回到以前無所不談，沒想到等來的是他早就沒有已經不是那個弟弟。妹妹也早就不是她自己。我媽可開心了！終於她兒子幫她出了一口氣呀！爽吧！我媽也推我、告訴我是我的心壞掉了！再推一把，她說她把我寵壞，以後她再也不會幫我做任何事情！

I decided to quit all medical treatment. I rather go faster, it’s torturing everything in my body, mind, even i’ve got serous brain fog for months n it’s still the same.

我弟不跟我爸說話或是我爸說話他就不客氣嗆他懟她，我媽都沒關係

弟弟回家的時候媽媽就像吃啦快樂玩一樣，立馬連講話的聲音和臉上的表情都變了另一個人。

我和我妹，包括我爸講了千百次的事她只會嗯嗯嗯一個左耳進右耳出並一個轉身大白眼加無敵不屑的面貌，甚至還會碎念出她的不爽。哎呀！只要兒子一出口，明明同樣一件事，她竟然眉開眼笑溫溫柔柔地馬上接受了弟弟的意見。

我實在是盡力在過日子了

下半身宣告癱瘓不能自理上廁所

誰不會崩潰？累時六年那不是人的日子復健，但是我站了起來一直努力用這個身體熬過了今年將是第二十年。我去年開始感覺身體有不同的症狀並發展很快速，在哪之前我手用一根仕女拐杖就能拖著大小行李一個人飛去看展覽，工作，甚至小旅行。也可以一個人去韓國畫畫有兩個月，一個人滾上海北京瀋陽浙江廣州深圳香港東京京都橫濱，都沒問題，只有體力要一直鍛練。當我身體出問題了，家人不耐煩的態度讓我覺得真的是久病沒人理。著20年來我沒少過身體的痛，也沒少過那些屁治療，沒少過超過多少噁心的中藥，沒少過全身正背面，連頭頂腳底都被針扎滿的針灸，還有滿頭流血的犧牲。

現在我已經40了。最大的寄望一直在等著我弟會開口跟我說話的一天… 結果是這樣（他竟然還很諷刺的態度下跪跟我行大禮!) 我跪了回去還跟他磕了三個頭，但是因為我想應該蹲下就站不起來，也只能當場坐地上。他笑哈哈的跟全家人說：「唉！說真是可憐！」而且繼續笑著，我回他了一句：「對，不止可憐還可恨吧！

我只能夠用爬行的方式，用盡力氣爬到我三樓的臥室。吃我的藥，因為全身發抖肌肉也都在痙攣僵硬，吃藥睡覺已經是唯一一個可以把我腦袋打昏進入麻痺狀態而後身體才能放鬆。

這往後我不會再見到他。我曾問他為何款20年不跟我說一句話，他回答：我不喜歡跟沒理智的妳說話。很好，拿著獎金20年來我是永遠處於發瘋的狀態嗎？為什麼我狀態很好的時候你也是拒絕和我有任何互動呢？經歷了這一次，我想也就到此為止，不會再有下一次了。我也不會弄髒你的一輩子，我不會再出現在你眼前礙眼，因為如同你所說，對！我現在的狀態不好，不要去影響別人。

反正所有的一切都要結束了，

我選擇一尊嚴地離開。

既然我沒辦法選擇我的人生，也無法接受長期服藥後生不如死的副作用，更加沒有理由融入一個無法解套且怨念之深的家，我也不想讓我最要好的朋友們擔心什麼，也不用特別說什麼，他們只要記住有笑臉開心時的我就好了

請祝福並尊重我自己的選擇。

之所以上tumbler 寫這些，在這裡只是沒有人認識我。我能盡情整理安排事項，不想再多一天沒有意義也沒藥可醫的痛苦。身體心靈，已經到了極限！我忍受壓抑了至少3/4的人生，太沉了。

說白了，就算我能恢復正常的身體，我也已經、算是一個月前了吧！我只剩一個無用的肉身殼，還可以捐出的一定捐，需要屍體解頗剖做醫生實驗也可以捐出大體，

我最討厭聽到的話；

別想太多、不要胡思亂想、沒有這回事、你不要這樣想、加油！你一定做得到！（努力那麼久換來家庭破裂，我努力有個毛用！

還有那些我沒有故意去聽但是剛好被我聽到的話，很刺人，也覺得，那麼不爽，當初車禍不要搶救就不會有今天這樣的事了。

我只會欺負妳？

我控制你們大家？

你們的錯就是幫我太多把我寵壞？（不好意思，摸著良心，我被你們寵壞？！還是我太要強去證明我已經是可以獨立的，還是你們想要我去殘疾人工房找工作？還是要我去考公職人員？）你們可曾想過我要花多少勇氣和努力才能一直突破自己，並得到國內外的認可？