oceanodesaudade

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Eu sou conhecida pelas minhas atitudes de falar, de gritar , e principalmente de explodir por tudo ou por nada às vezes. Mas o que ninguém imagina é que existe um silêncio gigantesco quando se trata do que eu sinto, eu explodo sim, às vezes por coisas bobas, por coisas que eu não tolero, eu explodo para defender os meus. Aliás eu mataria e morreria para proteger vocês, mas o que ninguém sabe é que cada dia que passa, muito de mim vêm morrendo, morrendo naquelas pequenas coisas que eu deixei de fazer ou melhor dizendo que perdi o prazer de fazer, venho morrendo nas infinitas noites em que perco o sono por pensar tanto ou morrendo lentamente dentro de toda bagunça que eu retornei. A vida tem sido pesada, levantar da cama e fazer às coisas que preciso fazer tem sido o maior ato de coragem que tenho feito nos meus dias.

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Um dia um amigo chegou para mim e disse que me ensinaria a formatar um computador, porque talvez um dia ele não estivesse por perto para fazer isso. Com a maior paciência do mundo ele me ensinou como formatar um computador, o que ele não sabe, é que ele me ensinou muito mais do que apenas formatar um computador, ele me ensinou que eu poderia ser capaz de fazer qualquer coisa desde que eu me interessasse em aprender, desde que eu não colocasse obstáculos para não tentar. Mas principalmente ele indiretamente me fez entender que tudo está na tentativa, mas que se caso eu não conseguisse, que está tudo bem pelo menos eu tentei. E se você chegou até o final desse texto , acredito que já deu para entender que isso aqui não é sobre formatar um computador .

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E só mais uma crise de ansiedade, mas como eu queria que fosse um infarto. Como eu queria que tudo isso acabasse.

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Em algum lugar tentando me encaixar em lugares que nunca senti fazer parte, acabei me perdendo ainda mais.

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Estou precisando dar um sentido para as coisas. Nem que esse sentido seja, entrar na frente de um trem ou de um ônibus ou me jogar do alto de uma ponte, enfim.

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A gente acaba se acostumando …

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Está pesado demais continuar tentando. Eu não sei se consigo mais.

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Eu decidi viver esses últimos meses de uma forma diferente , vou tentar reclamar menos e por mais difícil que isso seja, porque o ser supremo lá em cima me testa a cada segundo do meu dia, mas prometi que vou tentar, tá todo mundo acostumado com o barulho que eu faço, uma hora o barulho irá acabar . Então que todos comecem a se acostumar de agora .

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Carta ao meu genitor!

Oi você aí, João que para mim é apenas um João qualquer, cujo sobrenome não faço questão alguma de citar, sobrenome este que não gostaria sequer de carregar, olha ao invés de você demorar quase 30 dias para me registrar, você poderia simplesmente não ter feito isso. Teria sido muito melhor. Queria deixar claro a minha vontade !

Mas vamos lá , vou falar o que de fato importa aqui.

Gostaria de te agradecer pela tua ausência, gostaria de te agradecer pela chance de graças a Deus nunca ter convivido com você. Gostaria de agradecer principalmente por não ter tido você em minha vida, embora você seja o meu genitor, eu queria deixar claro para ti, que o meu PAI também foi a minha MÃE, eu não sei absolutamente nada da sua vida, mas eu sei que você não seria o suficiente para mim, pois tudo que eu poderia ter na vida de bom, de melhor e claro de incrível eu tive, através de uma mãe daquelas muito f***! TA LIGADO. MÃE ESTÁ Que me CRIOU, que me EDUCOU e que me AMOU INCONDICIONALMENTE. Mãe esta que eu falo com muito orgulho, que se eu vivesse 10 vidas, pode ter certeza que em todas elas, eu pediria a DEUS para que ela fosse a MINHA MÃE ou que FIZESSE PARTE da MINHA VIDA. Eu queria que você soubesse, QUE EU APRENDI o que esse é FORTE com a melhor MÃE do mundo, eu ENTENDI O QUANTO POSSO SER CAPAZ com a MELHOR MÃE QUE EU PODERIA TER TIDO. Olha, eu APRENDI até que eu posso estar no meu pior dia, mas que eu sou tão capaz de não transparecer isso, pois eu também aprendi isso com a melhor mãe do mundo. EU vi a pessoa mais forte e foda que eu já conheci nessa vida, passar por um câncer agressivo e não reclamar um dia sequer de nada, aliás eu nunca vi ela reclamar de algo, e olha que a vida não foi fácil pra ela, queria que você soubesse isso , que nem a sua melhor desculpa te faria eu mudar de ideia sobre o que você representa. Queria que você entendesse que eu aprendi tantas outras coisas com a melhor mãe do mundo e queria de verdade tte agradecer por ter sido ela essa pessoa na minha vida e não você, queria que você soubesse principalmente que a ausência dela me causa um vazio imensurável, ausência é esta deixada pela saudade dela não poder estar mais aqui comigo. Porque ela era uma pessoa tão boa e um ser humano tão incrível, que Deus quis que ela estivesse junto a ele há 14 anos atrás.

Quanto a você eu só tenho a dizer que não sinto nada, eu não posso nem dizer que eu sinto muito por você, pelas coisas que talvez você tenha perdido, porque eu não posso responder por você, mas quanto a mim, pode ficar tranquilo ou em paz, você apenas e um nome que infelizmente consta numa certidão, que infelizmente eu demorei tarde demais a saber que eu poderia ter tirado de lá.

Eu sempre estive em paz quanto a você, eu quando eu digo que eu não carrego sentimento algum de ruim em relação a você, isso e a mais pura verdade, pois para mim você não é ninguém que mereça fazer eu ter qualquer tipo de sentimento aliás.

Att Bianca Souza

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" Na maior parte do tempo às pessoas vão te julgar ao invés de tentar entender e quando elas tentarem te entender, talvez seja por ter sido tarde demais. "

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E foda, mas o Tumblr acabou sendo meu melhor amigo nesses últimos anos. Foi nele que eu desabafei todos os meus sentimentos. Foi aqui que descarreguei 99% das minhas dores. Escrever sempre foi minha fuga , antes em cadernos velhos que se perderam com o tempo e depois aqui. Tem momentos em que eu simplesmente desapareço daqui e não é porque eu parei de sentir , isso nunca para o problema e que em alguns momentos é tão pesado sentir, que até pôr em palavras faz doer ainda mais. Eu sou grata por ter isso aqui, ter em alguns momentos onde desabafar, ainda que não seja como ter um amigo de verdade ou alguém que de fato me entenda, mas é melhor que não ter nada.

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Eu queria parar de escrever, mas se eu parar não vai mudar o fato deu existir.

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Talvez você nunca saiba o que é felicidade de fato , talvez você passe por essas vida lidando apenas com o outro lado da moeda que às pessoas temem passar. As pessoas buscam felicidade e muita das vezes vivem um vazio imenso pra ter 1% disso.

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Eu ouvi dizer , que com o tempo a saudade passava ou diminuia até. Ah mas quem falou isso nunca perdeu a sua mãe, você sabe o que é acordar com saudade e ir dormir com mais saudade ainda, você sabe o que é lembrar de uma coisa boba e essa saudade transbordar dentro de você, pois bem é assim que eu vivo há 14 anos. Amanhã é mais um dia das mães, e a minha mãe aliás, ela só foi meu tudo sabe. Ela foi minha mãe, ela foi meu pai, ela foi a minha base, hoje ela e toda essa saudade sem fim que vive dentro de mim e que nunca irá diminuir ou acabar , eu espero muito pelo dia que a gente possa se reencontrar aí do outro lado e que eu possa te abraçar novamente.

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Que às próximas gerações saibam entender melhor o que e a depressão de fato e não façam como às gerações de ontem e de hoje que ainda julgam errado o depressivo e a doença em si.

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É muito ruim se sentir sozinha quando o assunto é o que a gente sente. Mas a verdade é que nem todo mundo está disposto ou preparado para passar pela tempestade junto com você. E está tudo bem nisso, no final das contas sempre foi você com você mesmo nisso não e mesmo?