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缘尽半生

下午，合上了《半生���》，这部从广州到昆明列车上开始看小说，随着主人公的遭遇，一颗心跌宕起伏，不尽忧伤。

试图去猜想作者为何会取名为“半生缘”，是暗示着：世钧与曼桢只能是前半生的缘分，后半生注定可望而不可即？是前半生在黑暗的统治下，后半生注定迎接着他们的是光明？还是故事就本该结束在这前半生里，或者说作者与主人公的擦肩只在这前半生？还是？这不得而知！

刚翻开的时候总感觉叙述的平平，事后咀嚼才发现，作者勾勒的人物这样的细腻，平平常常的生活，扼腕叹息的情感交织，不愧为一部好作品。

或许还是走不出“有情人终成眷属”的桎梏，内心深处真希望经过了这么多年之后，世钧与曼桢还能够走到一起，把这半生缘演绎成一世缘。毕竟曾经他们真心相爱过，因为种种的误会与阻扰，最终老大嫁作商人妇，商人重利轻别离！也或许多年以后，当有了自己的孩子才会觉得什么叫做身不由己，毕竟他们都有了各自的孩子，无论做什么决定也必须考虑到子女的感受，虽然世钧与翠芝的结合从最开始就是一个错误。同时也觉得，正如曼桢那句“只要是在一条路上走着，总是在一起的”，他们最后在一起与没在一起又有什么重要。

还记得那句“世界上最痛苦的事情就是，明明知道彼此还深爱着自己，却又不能在一起”，用来形容多年以后的世钧与曼桢、叔惠与翠芝再贴切不过。有个温馨的场面还萦绕在脑海，挥之不去。世钧与曼桢围坐在火炉旁，他把一件中学时代穿的毛衣披在她身上，并把红宝石戒指戴在她的无名指上，因为太大的缘故，他还把毛衣上的绒线扯下一段缠绕在钻戒上，再重新给她戴上。曾经这样要好的一对恋人，真想不到最终是这样。或许真应了《十年》里那样；情人最后难免沦为朋友。

还记得曼桢那封未写完的信，也因为舍不得，他最终没下得了手撕掉，信里有这么一段，多年之后让人读起来总觉得心里难受：世钧！我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。曾经信誓旦旦：一生一世一双人。可现实呢！不免觉得可惜。

书里还有一句话是这样说的：日子过得真快，尤其对于中年以后的人，十年八年都好像指缝间的事，可是对于年轻人，三年五载就可以是一生一世。细细品来，其实就是这么一回事！

黄昏，窗外例行公事似的，又下起了大雨，拿起《半生缘》，夹在里面的信掉了出来，又读了一遍。

——2012年8月9日黄昏

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谈自信

窗外雨声淅淅沥沥，屋内表针滴答滴答。看当下疫情来势汹汹，想人生无常，也不知下次相聚是何夕，或者说有没有下次相聚。澳洲生活有如流沙，有人走，有人来，时时都在变化，有刚刚熟络的朋友转眼天各一方，也有陌生人加入到你的生活，不管你喜欢还是不喜欢。曾经许下承诺，一起闯荡Crown，或者 CSIRO西餐厅的乒乓球台上一决雌雄，现在想想也只是奢求。大多数的时候面对众人，能够唇枪舌剑，侃侃而谈，但是少部分的情形下，如与你通话，却是口齿不清，木讷于言。因此，还不如把脑中所思所想写下来，告知于你，而不留下什么遗憾。

你曾说自己属于讨好型人格，不懂得拒绝，导致自己身心俱疲。后来，我想这应该源自于内心深处的不自信，害怕拒绝后的结果。作为一个独立的人，比如我自己，以自己为中心，来展开各种社交，掌握主动权，如果不喜欢就果断拒绝，对我来说这是一种很轻松自然的状态。反之，若时时考虑别人，以牺牲自己的时间精力来换取别人的快乐与尊重，我想得不偿失。你把所有的事情都揽下来，若办不好，徒增怨愤；适当的时候可以甩脾气，可以冲冠一怒，可以躲在小楼成一统，不管别人，这才是你作为一个比较真实的人，而显得可亲可爱。如果因为拒绝，而别人心生嫌隙，我想这样的人不必过多来往。时间是宝贵的，不要把时间浪费在无聊的人和无聊的事上面，而是更加专注于你在乎的人，你在乎的事情。所谓相识满天下，知己有几人啊？？

我曾经给学护理专业表妹的建议就是，尽量去和男生接触，不是非得男女朋友关系，只是去了解男生在想些什么，而不是沉浸在女生间无聊的gossip和无用的社交之中，同时学一学男生性格中的洒脱与大气。我想这种洒脱和大气也是你所缺失的部分。

言及自信，我想这也是你病根所在。。。这个东西跟每个人的成长环境有一定的关系，试想一个天天被夸大的孩子，能不自信么。同时也有可能是周围的人都太优秀了，从而显得自己像个丑小鸭，一无是处。我也不知道你是哪一种。审时度势，发现并培养自己的优点，对自我进行肯定，想想你出生在优渥的家庭，接受了良好的教育，看过远方，有着各种技能，这本身就是很多同龄人所无法企及的。还有另外一些小的细节也挺重要，比如我一直觉得自己写的字一般，当越来越多的人夸奖字好看的时候，也就慢慢接受了。此外，做好那些你曾经觉得特别难的东西，比如四五年我觉得英语特别难，也很难想想自己能够在国际会议上侃侃而谈，而现在当有外国人都说我应该还好，也能够流利地做好国际会议的presentation，自信自然溢于言表。所以当上次在王林家，马国栋他说学英语好难，我当时是理解他的心情的。当你慢慢克服你的缺点，收获越来越多的��花掌声与赞扬，自然而然越来越自信。

谈及提升自信，我想另一部分就是多看书，多涉猎一些方面，而不仅仅是你专业知识。应该在某一次聚会上，我同大���都讲过，曾经上大学的时候，我也是比较不自信的一个。从一个小县城的中学出来，没有什么才艺，没有什么见识，当周围的同学朋友来自大城市，外表光鲜亮丽，谈吐显得那么有文化底蕴，这种不自信油然而生，甚至害怕一个人去食堂吃饭，因为害怕别人认为自己没有朋友，那时候的自己真是敏感而又脆弱。我想这是对于每一个从小地方到大城市的人都会有的一种感受。后来，开始从小说起，第一本小说是《血色浪漫》，无论是金庸还是张爱玲，大量涉及。看了一定量小说之后，觉得小说毕竟是虚构的，而更需要去了解现实，从而涉猎经济方面，如宋鸿兵《货币战争》，历史听听袁腾飞扫盲，也会去了解台湾政治，看龙应台笔下的亲情以及政治。当对外面的世界充满好奇的时候，看林达夫妇笔下的《近距离看美国系列》等等。当三四年之后，我也能够跟周围的人侃侃而谈，更加从容地谈论农村以及自己的出生背景的时候，我觉得这个时候，我内心已经是足够强大了，而不是曾经那个敏感而又脆弱的男生。此外，应该是从那时候起，也渐渐明白，一个人你不需要去太在乎他所吃的穿的是什么样，而更应该在乎他所想的东西。外修边幅，内养气质，我觉得这样就足矣。对我们这样理工科的学生，除了自己专业方面，更应该涉猎文学、艺术、经济、历史等方面，因为专业是枯燥的，和朋友的一场聊天，没人会跟你聊太深的专业，而这些方面才让你有趣。

读万卷诗书，行万里人生路。多出去看看，多体会人间冷暖，趁年轻放浪不羁。少年不狂妄，枉为少年，老来不保守，就是不明智。在山海关的城墙上，会有一种身份的错位，自己当是清军还是明军？坐在大同到北京的列车上，想想大明土木堡之变，明朝皇帝被俘；飞机飞越伶仃洋，想南宋十万民众跳海，真是零丁洋里叹零丁，等等。我想你是先行万里人生路，在萨卡斯通历练修马桶，给墙壁刮大白，换轮胎等等，这些都可能是我这一辈子都不会有的宝贵经历，在这个时候，我觉得你更应该去读万卷诗书，不是有一句话，未读万卷诗书而只行万里路，顶多也不过是一个邮差。最终，即使任何的环境下，无论是最fancy酒会聚餐，还是幽闭孤村，你都能从容应对，谈笑自若，这就是自信的最终状态吧。

最后，那一次在你家晚餐闲聊，以及第二天在我家对着电脑分享经历，轻松自然，真的很惬意，谈笑有鸿儒，大概就是这种感觉吧。我想这辈子不就是找一个相处着舒服的人，了却残生么。再后来约你，想进一步发展试试，就被这种或者那种琐事耽搁。正所谓天时地利人和，不知道以后会怎样，也不敢奢求，走走看看吧，也将这一切写下来以表达此刻心境。

黑色史密斯

于Oakleigh East斗室之中

2020年4月5日

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Clayton & Notting Hill随想

第一次接触墨尔本是十年前宋慧乔拍的步步高手机广告 ，因为第一部手机是步步高，所以对她在墨尔本市中心电车上（City Circle）的这段视频印象深刻，后来才知道拍摄地是墨尔本，而现在却身处其中。从北半球飞来了南半球，从沈阳的夏天穿着七分裤到了墨尔本的冬天，在Flinders Street Station12站台拖着两大行李箱等车，瑟瑟发抖。我想这就是远方吧，就如圣安东尼奥和基辅，下次坐在海边，戴上耳机，听着海阔天空，去回味这一路的艰辛，并享受这一刻的幸福。

                                 图1 步步高音乐手机的广告截频 想起了余光中笔下的洛阳桥：刺桐花开了多少个春天，东西塔对望究竟多少年，多少人走过了洛阳桥，多少船驶出了泉州湾。曾经河南的居民为了躲避唐末战乱南迁至泉州，他们发现流经泉州的河非常类似洛阳的洛水，因此就把这条河命名为洛水，在河上修建的桥就叫洛阳桥，以表对故国家园的思念。

                                 图2 泉州洛阳桥（来自于维基百科） 有一部英国电影“Notting Hill”，讲述的是伦敦Notting Hill的一个旅游书店老板爱上好莱坞住在Beverly Hill女明星的故事。而我现在居住的地方也叫Notting Hill，同时联想到洛阳桥，不禁对英国人莞尔一笑。我想大概最开始在此定居的伦敦流浪汉们，看着此处起伏的地形和伦敦的Notting Hill无二，加之思乡情切，就也把这里叫做Notting Hill吧。我也喜欢拿两座城市进行对比：基辅和沈阳就有一定的类似，五月底的基辅柳絮飘飞、洋槐树米黄色的花瓣散落一地，就跟四月的沈阳无二；Clayton冬天的气候感觉和老家江西永丰的山村一样，一样宁静，一样是雨绵绵的湿冷冬天，如果我是最初的定居者，说不定这里不叫Clayton而做永丰镇。

                                图3 电影Notting Hill中最喜欢的一段对话 人活一辈子，总要找到同别人不一样的地方。有一个周五下午，同荣文杰聊到，什么才是你能拿得出手的本领，想了片刻应该是写作。我一直觉得，思想这个东西是可以穿越时空的，因此我们能够记得司马迁“欲究天人之际，通古今之变，成一家之言”，也可以感受肖邦琴键所表达的有如诗仙李白的飘逸，以及可以体会列维坦名画《索科尔尼克的秋日》所呈现的凄美。曾想过，有的人用音符去表达自己，有的人用画笔去表达自己，我两者都不会，只能选择文字，去表达自己喜欢的东西以及此刻的思想。

                                图4 索科尔尼克的秋日（来源于Google）

食

在国内念书从没有为了生存而烦扰过，因为不挑食可以一日三餐都在食堂解决，���过了食堂饭点可以点开饿了么，三十分钟左右送到楼下；而来了这里刚开始几乎每天都是生存问题，不得不买饭、做饭、洗碗，生活中充满着一地鸡毛，有时候这些琐事甚至占据一天中的很多精力。因此，我现在想就是在没有退路的环境下，才逼迫着自己去学习新的技能，虽然国内的食堂方便，但是这样安逸的环境下，让几乎所有的学生在国外都没有了最基本的生存技能，这到底是好还是不好呢？以前非常不理解有的人喜欢在朋友圈里晒自己做的各种吃的，现在才体会，因为相比于观光拍照，这一顿自己空着肚子，忙了几个小时做的晚餐更加来得不容易，更加有成就感。曾经非常不喜欢做饭，有这些时间，还不如多看看书，跑跑步，因为觉得后者对自己更加重要；现在当做饭成了生活中一部分的时候，开始试着去尝试各种新菜的做法，不会做就前往Youtube上看视频学，也开始理解刘成员曾说过了体验新菜的乐趣。

                                   图5 同沈玲玲、荣文杰为王林庆祝生日 刚来到Awnit家的那天晚上，没有吃晚饭，在自己屋里空着肚子整理床铺和桌子，听着厨房锅碗瓢盆碰撞的声音，以及他们准备开饭，我就在想他们会不会请我一块吃晚饭呢。当Awnit儿子Anish敲开我的门，端来他们印度的饼+酸奶的时候，有种眼泪快要流下的冲动。在国外，能够请你吃饭的人，那都是亲人，因此特别感激冯老师、玲玲、王林、文杰、杜凡夫妇以及Awnit一家在我初来乍到的时候请我吃饭！现在也在锻炼自己的厨艺，不断尝试新菜，等到有���力做一桌子的菜，再请他们来家吃饭以示感谢。此外，对于家里围住灶台转的母亲，更是感激，感激她养了这么一个饭来张口的人这么久，也感激她在我年少时由于生活所迫而教会我做饭这项技能。来年回国的时候，希望我下厨房，让他们尝尝我做的饭菜。

此外除了生存，做饭也是一种社交的方式。同别人一块吃饭的时候，可以和人讨论他碗里的菜是如何做的；墨尔本的蛋糕很贵，自己想学着做蛋糕，一来是因为早餐想吃蛋糕，二来聚会的时候可以端着自己亲手做的戚风蛋糕赴约。

住

聊起住，想起了一些美国好莱坞电影的结尾，是一群人帮着主角一家搭建木头房子的场景。有一天路过一栋栋正在修建的木头别墅，才明白，哦，原来电影里的场景就真实地发生在你周围。由于自己父母就是做装修的，有时候会跟着他们前往工地，看到这边的木头房子就狐疑，比起钢筋水泥，这样的房子确实环保，但是总感觉不太牢靠，哪天台风刮来指不定就得露宿街头。

目前跟印度裔Awnit一家人居住，同一屋檐下的还有来自陕西的杜凡夫妻。之前就听别人说同外国人居住生活习惯不一样，印度人味道大，不干净等等，但是真的只有自己试过了才知道，可能完全不是那样。Step out of the comfortable zone.在他们家里，所有的东西我都可以用，桌上的水果我也拿着就吃，所以我也没买锅碗瓢盆，以至于请玲玲姐他们来家里吃饭，开饭时发现只有一双筷子，而不得不用刀叉吃中餐。房东对我的要求是No Beef，用完厨房和卫生间保持干净整洁，其他的没有任何限制，因此，对于居住环境非常满意，满足了曾经对于一床一桌一椅一窗一世界的渴求（国内学校的住宿真是无力吐槽），想一个人静静也可以躲进斗室成一统，管他冬夏与春秋。除此之外，他们的一些生活习惯也学着去尊重与适应，比如他们回家会打开神龛开始焚香，或者拿着点燃的蜡烛在念叨些什么，工作日早上会打开电视低声放印度宗教神曲，但是他们无人在家，以及周末他们把洗干净的衣服往客厅地上摊开来晾干（我心里就在嘀咕，这不白洗了，还不如不洗）等等。对于不同文化背景下生活习惯的尊重，我想是在他们家学习到的一课吧。

                               图6 日本姑娘Aya临走前和我们一块的合影 有一天吃完晚饭在屋里坐着，开了中央暖气就没有开屋里的空调，窗外淅淅沥沥的雨声敲打着窗户，同时仅仅开着台灯，《葬花吟》中：青灯照壁人初醒，冷雨敲窗被未温，瞬间袭来，此情此景似乎与黛玉心意相通。某一个周日在屋里待了将近一天，下午打着伞闲逛熟悉环境，来到莫纳什大学的Science Centre Lake听雨（想称之为未名湖，因为当时并不知道它的名字），看着湖面随风起伏，雨点也起伏地打在湖面上，两只野鸭也由于我的到来往湖中央游去：壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风，或许蒋捷的《听雨》就是形容我眼前的这一切。

我想在未来，习惯了印度的生活方式之后，如果有机会的话再换一个环境居住，跟不同的人相处，也不知道跟基督徒或者穆斯林住一块是什么样的感受。或者跟台湾or香港or马来西亚人住一块，在异国他乡，用着不同的腔调聊起诗词歌赋，听着华语世界的各种趣闻，那将是什么样的体验？？

                                       图7 莫纳什大学未名湖畔听雨

用

去年看傅雷给傅聪的家书里，有些信件是教傅聪怎么打理演出所得的报酬，以及安排好各种生活费用，切勿一掷千金，并留出一定的钱来买书、以及人际应酬等。当时看的时候觉得鸡毛蒜皮，甚至有些啰嗦，现在想起来也不无道理。自己如今每个月的报酬是1600刀左右，房租700刀，保险加电话费150刀左右，买菜350-400刀左右，应酬预留100刀左右，远行或还款预留200刀左右。以前特别看不起村妇为了几块钱甚至几毛钱而斤斤计较，如今经过生活碾压一遍了才明白，不是想精打细算，而是无可奈何，同时把更多的精力放在科研或者自己喜欢的事情上面。（所以说Clayton是一片贫瘠的土壤，培育不出玫瑰）

刚来那几天兜里没有澳元，只有一百美元，��望找到兑换窗口。我记得在基辅的街头随处可以看到Currency Exchange窗口，并且走一段路就发现LED显示屏标出不同汇率，现在住下Clayton乡下，很少见到兑换的窗口。同时我也想，乌克兰处在南来北往的要道上，自然需要兑换的人就多了，这不就是世界有名的银行家族起源于东欧的原因，而澳大利亚地处一隅，这里于来这里的人本来就少，兑换的需求自然也就少了。

际

在Clayton，人与人之间有一种无形的距离感，这种距离感可以从每个别墅周围的栅栏看出来，也可以每一次同别人聊天中体会到，即使再亲密的关系，也要保持一定的距离。第一次体会到这种距离，是刚来给电脑装系统，装崩溃了之后想要借玲玲师姐的电脑，周日想借她电脑回来，当时太不把自己当外人了，感觉到她语气中的生气，我就觉得自己有点过分了。同文杰聊天之后，她对这种距离感也深有体会：有可能哪一天突然死在房里，可能要好久，应该要等到尸体发臭的时候才会被发��。张爱玲晚年病逝在洛杉矶的家中，就是尸体发臭，邻居才发现她已经逝世。由于移民的原因，你根本不知道对方想些什么，或者即使是住在你对面地邻居，也可能根本没有说过话，因此，觉得这���缺少了比如小镇上大家互相认识熟络的人烟。而国内人与人之间的距离又似乎太近了，三姑六婆都操心你的婚事，好像跟她们有很大关系似的；导师有可能深夜给你发微信，交代第二天的任务，根本没有上班下班时间观念。在国内经常听到要团结一致、统一思想、在谁谁的领导下，办成什么事，而在这边似乎根本没有人在乎你，不管你想什么，做些什么（不犯法的前提），别人都无所谓，以至于觉得这边人情淡薄。但是这又不准确，有时候又会感觉心好像被温暖了，比如自己住的路边会突然出现休息的凳子，或在CSIRO电脑屏幕打开5小时左右会有提醒适当休息，以及匆匆赶去上厕所，厕所里是会有纸的。

总之，国内是一群人在一块，为了共同的一个目标甚至会牺牲个人自我；而在墨尔本我觉得是一个个单独的人，同时保留每个人的不同，就像一斛珍珠散落一地的感觉。

终

Clayton斗大的乌鸦，看着就有点吓人，每次从Notting Hill前往CSIRO Gate 2都能看到很多乌鸦，以及听到它们那沙哑的声音。在咱们传统的观念里，乌鸦不祥，所以每每路过的时候赶紧避开它们。文杰待了一年多快两年了，待太久想回去，觉得这边的日子很单调，缺少一点人间烟火，因此把前辈的经验之谈转述给我。而我终于来到了地球的另一半，所谓的远方，有时间想坐在Brighton Beach的彩虹房子旁边，静静听着海阔天空，看着海鸟盘旋，情侣呢喃，享受这一刻的幸福。

黑色史密斯

2019年7月16日构思于CSIRO Clayton办公室

7月18日深夜续写于Notting Hill听屋檐雨声淅沥

7月28日完成于Notting Hill的斗室之中

写这篇的目的就是告诉关心我的父母、同学和朋友：我现在很好，过上了曾梦寐以求的生活，此生又了却一个心愿，虽然刚开始有点不适应，但是我相信自己是野草种子，哪里都可以发芽。同时也介绍一下这边的风土人情，希望我周围的朋友不盲目崇拜，也不夜郎自大，更加开放自信地拥抱这个世界。本来想把它写成书信的形式，但是担心把握不住，所以还是写成随笔的形式。

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归家时节桂花香

临时买了一张车票，目的地欧阳修故里：江西永丰！

不确定桂花的花期是多长，印象中每年春节回家的时候，都能闻到这阵阵扑鼻的芳香，但不是一直流行这样的说法：金秋十月，桂花飘香。这是不是意味着：桂花的花期至少是从每年农历十月到来年的正月？同时一直以为桂花只芬芳不结果，而昨天在县法院大院里却遇见一株结果的桂花树，当时特别惊讶。有时想想可以不学黛玉葬花，而学八戒采花：采回桂花来，包在丝绢里随身携带，走到哪，哪里便是花香，这是否就是古人所携带的香囊。在这短暂的几天里，匆匆和朋友亲人相聚离别，看到县城与乡下的种种现象，不得不让人深思。

走在年幼时玩的田埂上，远望自己的村里：在春节时推倒的土坯房地基上，一栋栋新楼房正拔地而起。而一步步走近的时候，哪有儿童相见不相识，简直如入空城，冷清至极，这又与不断新建的水泥房形成强烈的反差。伴随着建房而更常见的是，原本和睦的邻里，由于新房多伸出旧地基一尺一寸，双方面红耳赤口水战甚至大大出手，不得不让人想起张英回复儿子的家书：千里捎书只为墙，让他三尺又何妨，万里长城今尚在，不见当年秦始皇。在乡下建这么多漂亮房子又有何用，人流就像潮汐或鲑鱼，只有每年春节回家一趟，这样房子也失去了它的价值。期待的回家，反而是简简单单，即使旧房子又有何不可，最重要的是那些人，和那种暖人的感觉。我想梅艳芳终身未嫁不也是追求：三餐一宿，也过一生，到底会是谁？为什么会去建这些房子，有人甚至已经在城里已经买了房子，为什么要把自己过得这么累，人生匆匆不过也就几十载。我想，经过几十年的艰苦奋斗，每个农村家庭有一定的存款（十万左右？），而现在全球经济不明朗的情况下，全世界每个国家都在超发纸币，每个人的银行存款每时每刻都在缩水，因此而产生一种深深的恐惧感，想要去买点看得见摸得着而又��贬值的东西。在中国金融市场不透明，同时大妈们的知识储备有限的情况下，购买黄金和房子也就成了最好的选择。在一对夫妻年轻的时候，由于城乡教育天壤之别，为了孩子的教育前往城里工作，倾尽全力购买一套房子，给孩子一个稳定的家庭。等年老的时候，便想着回到故乡，寻得晚年安稳；同时外出打工很多人，没有城市户口，养老问题也只能靠着几亩水田，几垄菜地。由于财政赤字，无论中国美国，养老问题始终是摆在眼前的棘手的问题，可以期待的未来，政府两手一甩，民众也能自求多福。我想就是这个，才会在农村出现这种情况。

同时这次回家还触及留守儿童和乡村教育的问题。堂妹，小学三年级，父母远在闵或粤，完全由祖父母照看，而天性调皮放肆，整天惹祸，无论教育还是生活已经远远超过祖父母能力范围。遇到这个问题我就在想，李密也是由祖母亲手抚养长大，这是怎么教育成材的，并且对祖母感情深厚，方有《陈情表》？带着祖父前往堂妹所在的小学，找到课任老师去反映她在家的所有表现，并且去寻找解决途径。与老师交谈之后，令我十分惊讶的是，十五年过去，这所小学里还仅仅是教语文和数学，整所学校仅仅有两名教师，完全没有外语、体育课、美术课、品德课等等，足见乡村教育的凋敝。这也难怪很多家长让自己的孩子去县城里上学，而教育是改变一个人、一个地方最有效的途径，当看完我曾经所在的小学，与小学老师聊完之后，我就觉得看不到这个乡村、这个县里的未来，因为未来绝大多数的可能性早已被扼杀在小学这个摇篮里。马路修得再宽，楼价炒得再高，衣服穿得再华丽，整体人口素质低下，使得这一切都显得很空洞，我想这就是中国每一个小县不得不面对的问题吧。对于每一个县而言，教育始终是每个县的财政支出项，而卖地则是主要收入源，在现在大力修建政绩见效快的基础设施，如铁路、公路和飞机场的背景下，财政巨大赤字，也只能缩减教育支出（费力不讨好），而增加卖地建商品房收入。为了商品房能够卖出，也就不得不使用各种手段，包括教育手段，使得乡下的农民来县城买房。由此想想，不能不让人后怕，兴，百姓苦，亡，百姓亦苦。

在家这几天还被问及：目前一家四分五裂，对于以后的打算是如何。其实说实话，我自己从没做过任何打算，也不打算把一家人整合到一块，维持现状就是最好的选择，因为我最深层次的想法是：与其相呴以湿，相濡以沫，不如相望（忘）于江湖。至于以后双亲退休，我还是想让他们过着乡村和城市的二元生活，在春秋闲下来的时候，可以在江西永丰过着乡村生活；而在冬夏可以在西双版纳过着自己的休闲舒适时光；有空了，也可以来我所在的城市，小住一段时间。至于以后双亲实在需要人照看的时候，我会把他们接到我所在的城市，在身边小心服侍，甚至可以换一份工作。经常想，农业社会形成的子孙四世同堂这种观念是否符合现代人的生活理念和节奏，首先在大城市里要买这样一套大房子容下这些人就简直不可能，还要考虑乡下人能够适应大城市的问题。随着工业社会的发展，不断地把一个个农业社会形成的大家庭进行拆分，拆分成最小的结构单元，以便于迁徙。因此，我想让父母选择自己喜欢的生活方式，若整天和我居住在一块，我觉得我自己肯定不是自由和快乐的。如果大家都是快乐的，隔着一定的距离又有什么关系。

最后还抽空去永丰中学一趟，故地重游，去回忆那些人，那几年，以及去感受时间流淌的速度。看着年轻的学生，想着我们曾经是他们，而他们也终将成为我们，而我们最终又成为什么？

黑色史密斯

写于吉安到沈阳的火车上

2018.12.7

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版纳随想

夏夜，曾躺在自家的楼顶，看满天繁星，盯着飞机信号灯从天空这一头，跨过迢迢银汉，最后隐没在闪烁的繁星之中。曾以为触不可及，如今窝在狭小的机舱里，听着发动机嗡嗡之声，望着机翼划过彩云之上。曾常跟人提起过，自己来自一个小小的乡村，最想做的就是，去最远的地方，看最美的风景，等看过最繁华的城市街景，走过最宁静的乡村巷陌，即使再回到一个闭塞的山村，也有足够的回忆平静地安享余生。

人生看法

五六年前，有时候还会想，如果生在不一样的家庭环境之下，现在是不是会更好？但是现在越来越感激这样的成长环境。我不太喜欢留守儿童这个标签，也不喜欢央视以留守儿童这样恬不知耻的高姿态去给一群孩童划分出三六九等。回看许多古有成就者，如欧阳修、李密，不都是寡母甚至祖母抚养长大[1,2]，长大之后也没有成为不良少年，反而成为一代文豪。社会或学校原本就不应该对他们加以区别对待，刻意的���怀反而让人心生芥蒂，就很像大学里给一些学生贴上贫困生，然后装模像样发点补助，期待他们感激涕零。在城市上班的父母谁不想天天陪着子女，可是一个外地户口却让他们的子女在城市上学成了遥不可及，说好了教育平等呢，不过是一纸空文。自己的外甥，也很可能因为高昂的学费不得不放弃城市上学的机会，而选择陌生的乡村学校。而自己作为他们口中的“留守儿童”，很庆幸亲身体验了城乡二元生活：感受到了乡村中，人们因为蝇头小利而争论不休，同时书声琅琅窗外便是一眼望不尽稻田；也见识了大城市的灯红酒绿与无味的喧哗。因此，对于乡村没落，尤其是乡村教育的没落，心里格外戚戚。我记得这样一句话：教育、医疗、住房就应该像空气和水免费提给公民[3]。如果以这三者来拉动经济的增长，人将上不起学、看不起医、住不起房。而现在推行的教育和医疗产业化，无非就是向这个方向发展，很是让人忧心。

有时候遇到困难就会默念：古者富贵而名摩灭，不可胜记，唯倜傥非常之人称焉。盖文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》《孤愤》；《诗》三百篇，此皆圣贤发愤之所为作也。此人皆意有所郁结，不得通其道，故述往事、思来者。乃如左丘无目，孙子断足，终不可用，退而论书策以舒其愤，思垂空文以自见[4]。因此，面对自己的成长环境、面对工作中一次次不如意而更加释然。当有一天真正坐在异国他乡的海边，看着海鸟时而高飞时而低落，听着海阔天空，回想着种种的一切，我想那个时候自己会欣慰的笑着。或正因为这些不如意才修炼来难得的平静，经常安慰自己即使现在的社会污浊不堪、人心不古、世风日下，也总好过汉末三国、五代十国的战乱。人生到底是什么样的，不过是随着年纪的增长，不断get到各种新的技能，不断成长：活���老，学到老，学到老，学不了[5]；是一个心智成熟的过程[6]，是一段修身的旅程，有的人走着走着就放弃了修行，而有的人却在一断成长。不少听到悲观厌世的想法与观点，我想不管他人如何，自己始终不应放弃自我修行。通过逐步修行，一个人能承受最不堪的境遇、最肮脏的周遭、最难受的失意，同时也能享受最难得的机遇、最惬意的环境以及最骄傲的得意，并最终以一种波澜不惊的姿态去面对生活中的琐事也好变故也罢。因此，很钦佩民国大师们在四川李庄那样偏僻闭塞的环境中，同样潜心研究，甚至有炮弹落入院内，仍岿然不动地看书，这是一种什么样的专注与处变不惊？

版纳感受

来版纳已经三次了，非常喜欢这个地方，不同于沈阳人那种老子天下第一的无知傲慢，当地人非常心平气和与nice，可能是因为他们中的大部分人都是佛教徒吧！相对于我去过的一些城市，这里很干净，热带环境独特，仿佛置身于异国他乡。这里有很多种口音：有很多少数民族，不同民族说着不一样的方言，甚至同一个民族不同山寨也说不同的方言。此外，从内地不同省份来的汉人也带来各种各样的方言，所以站在大街上或者坐在烧烤地摊边听不懂别人说话很正常。最近在看关于美国的书，由于纽约是移民城市，所以在大街上可以听到来自世界各个地方的语言[7]，我想纽约和景洪在这一点上是很相似的。从另一个角度，又暗自佩服古人所谓的书同文车同轨，虽然我们说的不一样，但是我们使用的是同一套书写体系，这样就保证了一个国家或地区不致四分五裂，而不像罗马帝国破灭后的欧洲各国。

版纳给我的另一个印象是空心化。你可以看到澜沧江畔林立的高楼大厦，也可以看到高山上金光闪闪的佛像，也能随处看见金碧辉煌的佛寺，但是总感觉缺少了实质性的内涵，因为建造这些建筑的初衷是为了旅游，而不是为了什么虔诚的信仰，建造者本身可能就是内地的房地产商。这好比一所大学里，学生公寓、食堂、教学楼、办公大楼建造得非常漂亮modern，树荫蔽日，但是缺少了学识渊博的教授学者、孜孜以求的学子，这种空心感早就有人指出：所谓大学者，非谓有大楼之谓也，有大师之谓也[8]。由此推之，国内的许多城市又何尝不是这样？？

当越来越多的汉人入侵，随之而来的是汉文化入侵。当少数民族逐渐放弃原有的生活方式，自己的语言与服饰，去学习汉语，为了生计他们不得不去迎合外来汉人的需求。同时由于教育和成长环境的差异，大部分少数民族人口从事的是服务业，每天工作的时间长，而公司的高层主要是汉人，贫富差距就在逐步加大。同时，汉人还带来了大量的资金、奢华的消费、金钱至上以及尔虞我诈，而这些也在逐步侵蚀着当地人的淳朴善良、安贫乐道的性格。此外，咱们经常以一种高高在上的姿态去俯视国内其他少数民族（古人把周围少数民族称为蛮夷狄、犬戎、胡人，而称自己为华人），而对于白种人却有一种仰视[9]，这是一种民族劣根性吧，有种嫌贫爱富的感觉，所以当昨天我问了当地一个朋友“喜欢汉人过来么？”她不假思索地说：“不喜欢，就是你们来了，各种物价才这么高。”我想这种感觉跟国内一线城市本地人排斥外来人口一样吧！当本地的文化逐步遭到破坏，而汉文化又不足以填补真空的时候，这种空心感与违和感就越来越明显。我很喜欢西双版纳，但是又不希望因为我们的到来而使得这个地方和内地其他地方完全一样，当这里满大街都是肯德基、川菜、北京烤鸭，那么咱们又为什么要来景洪呢？同样，当强势的欧风美雨、日潮韩流不断侵蚀汉文化的时候，如果我们也不断放弃自己的语言文字、忘记历史而选择外国的生活方式去迎合外国人，那我们又为什么称为汉人，一座城市或者一个国家又如何去吸引外人？？只有民族的才是世界的，我想这句话是对我上述所言最好的诠释。

所幸的是，西双版纳境内的很多民族是跨境民族，如傣族跟泰国人就同属一个民族不同分支，当文化衰微的时候，可以从其他国家的民族借鉴、互相补充，事实上版纳的一些佛寺也确实是泰国人建设的，民族服饰以及布料都是从泰国进口。因此，当地人所要学习的对象不应该是汉人，而应该是周边其他国家的民族，汉族只是版纳诸多少数民族中的一种。

着装与服饰

经常在国际会议的照片或合影中看到这样一种画面：有黄种面孔的学生上身白衬衫，下身黑色西装裤，背着大而沉的双肩包，甚至还有不合时宜的暗色运动鞋。这时候我就会会心一笑，心想这应该是个中国学生，而且还不会收拾自己。成长到一定年龄，也不得不参加一些场合，如国际会议、亲朋婚礼、相亲、陪导师或师兄参加宴会，而参与这些活动的着装确是件让我头疼而不知所措的事情。

回看古代男人也不太注重自己的外表，而非常在意个人内在的修养，对于外表收拾得特别精致的男人，比如现在流行的小鲜肉，往往存在极大的贬义与诋毁。这可以从以下词语中可见一斑：金玉其外败絮其中、粗缯大布裹生涯，腹有诗书气自华、重剑无锋，大巧不工、衣冠楚楚、道貌岸然、破帽遮颜过闹市、不滞于物等等。在印象中，似乎只有苏轼比较注意自己的外表，甚至给自己设计衣帽，但这应该是被贬黄州或海南岛之后，无事可为而聊以慰藉的小爱好吧！同时，生活在古代，对于衣服的颜色、胸前的图案，帽子的样式都有明文规定，超越规定便有僭越之罪（和珅得诛便是该罪），因此，给予个人发挥空间也极其有限，这样才有了“才子佳人，自是白衣卿相”[10]、“满朝朱紫贵，尽是读书人”[11]。然而世事几经变迁，黄色不再为御用，朱紫也非仅限于公卿，甚至普通老百姓也穿起了龙蟒，每个人似乎有了各种各样的选择机会。可是选择越多，也越难以选择，如电视节目、外卖菜单，因此需要花费更多时间与精力去作选择。

都说美国是最自由的国度，可是它的法律却特别细致，如工作日中午不能喝酒，年龄小于12岁的小孩不能独自在家，法律之外的事便是外人不能干涉的隐私，即使政府也不能[12]。因此，真正的自由是在明确的规则下，所有的参与方按照规则行事，对于触犯游戏规则者施予相应的处罚。对于着装同样也应该有规则，如葬礼、婚礼、毕业典礼具体该穿什么都需要明确规定。我们现在似乎在一种模糊地带行事，着装毫无章法可言，全凭个人喜好，于是就经常看到在一些正式场合，如会议与招聘，穿什么衣服的人都有，从而显得特别凌乱。

除了没有明确规则外，还有另外一些原因。首先便是经济原因，不可否认在偏远的乡村，有的人一年到头只有两身行头，甚至光着屁股，不是有诗云“有孙母未去，出入无完裙”[13]。另一个原因是大部分学校、家庭教育从不涉及着装教育，根本没有什么适用的教材。学校教育为了高考甚至可以连体育美术音乐这些都砍掉，更何况“不重要”的着装服饰教育。父母经常叮咛出入穿得得体，却从没有告诉我们怎么样才能算得上得体。我想在明确规定下，辅以学校与家庭教育，着装问题便迎刃而解。当越来越多的个体站在了国际舞台，个人代表着身后的祖国，这个问题将越来越凸显。

外修边幅内养气质是我追求的目标，而着装的目的是，即使在most fancy situations，或者面对decent girls/ladies不用去自卑，而是自信。同时得体的服饰，让人更注重谈话本身，而不是将注意力分散在自己或对话者服饰上；当节假日蜗居在家的时候，可以像绝大多数好莱坞明星，穿着印有海滩的大裤衩，宽大的T-shirt，搭拉着拖鞋糊弄过去。写了这么多却依旧不知道如何去穿，不喜欢呆板的中山装，也不能天天穿着笔挺的西装，本想回顾汉服唐装以及清朝旗袍，但发现没有几天几夜也无法弄清楚，想想算了，等哪天无事闲下来再好好研究。

对于着装有什么建议，Welcome comment below.

参考文献

1. 欧阳修.泷冈阡表

2. 李密. 陈情表

3. http://www.360doc.com/content/15/0907/09/7785337_497416224.shtml普京语录

4. 司马迁.报任安书

5. 傅雷.傅雷家书[M].南京:江苏凤凰文艺出版社,2016:439.

6. M. Scott Peck.少有人走的路[M].长春:吉林文史出版社,2006: page?

7. 林达.历史深处的忧虑[M].北京:生活读书新知三联书店,2013: page?.

8. 梅贻琦1931年清华大学校长就职演讲.

9. 龙应台.野火集[M].北京:生活读书新知三联书店,2013:76-79.

10. 柳永.鹤冲天·黄金榜上

11. 汪洙.神童诗

12. 林达.历史深处的忧虑[M].北京:生活读书新知三联书店,2013: page?.

13. 杜甫.石壕吏

黑色史密斯

于景洪新华书店/昆明长水机场

2018年10月3日

[oh-blacksmith]

Merry Christmas

那年那傍晚，骑着单车穿梭在南方湿冷的北风中，刚进教室，顺手从她桌上拿起暖手袋，而笑嘻嘻的她，双手捧着一个比脸还大比嘴唇还红的苹果说：“今天是平安夜，瞧，我收到这么大的一个苹果，今晚吃了它就会平平安安！”

同样是那晚，坐在讲桌上的他，看完短信说：“我女儿刚刚给我短信，要我吃一个大苹果，这样在来年才能平平安安，你们回去也吃个大苹果吧！”

这就是关于平安夜最原始的印记，可能因为对她心怀愧疚，而对这个画面依旧记忆如新！时间太久不太记得后来是因为什么而闹矛盾，或许根本没有闹矛盾，从此冷淡下来，极有可能是因为当时的自己自负高远，年少轻狂，意气用事，外加倔强，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书！

从那以后，过了两年，锋芒全部被现实磨平，成长、平静了许多。在平安夜里，送出许多苹果，也收到许多苹果，却勾起了那年的画面，反思自己做过的一切，最后给她一条抱歉的短信。

去年回家过年，整理被老鼠啃过的书柜，一不小心把一纸盒打落一地，却发现角落里那个她们当年拿凳子死活敲不开核桃。几年过去，核桃基本没什么变化，依旧死硬死硬的！看小说的时候，翻开汉语字典，却发现她当年留下来的字迹！

如今，又是平安夜圣诞节，感觉送苹果什么好幼稚，然而就像女人特有的生理周期似的，那个画面浮现出来，紧接着就是一段长长的回忆。不想带着愧疚而活在回忆中，愿你原宥，一切安好，也愿我在下个圣诞不会想起那个画面！！

[oh-blacksmith]

圣安东尼奥行走

第一次参加国际会议，从一月份开始准备ppt，二月份过年期间坐在版纳的新华书店也在构思，在重庆和成都的时候试着完善，而直到2月22号之后回沈阳真正开始完成，准备slide演讲的内容，练习PPT。曾有几天凌晨一想到这会议，心就像是被针扎了一下似的，然后就是睡不着，在脑中构思。Finally, 终于在十二号上午10点55分站在那个舞台，面对这行业的leader，把已经练习了N遍的presentation流利地做完，由心释然。真正紧张的，不是在台上侃侃而谈，而是坐在台下等着chairman介绍自己，然后走向前，路过投影仪灯光的时候。来回匆匆，总是有点不舍得，似乎没有尽兴，让人意犹未尽，无论在西双版纳也好，重庆成都也罢，今天坐在圣安东尼奥机场，看着东方渐晓，也是一样的心情。无论现在怎么样，未来怎么样，我很享受这种旅程，各种新鲜的东西，体验不一样的生活。我记得曾经说过，不想在还没有看过这个世界就要选择一个平凡普通的城市以安老，总感觉内心骚动，什么现世安好，择一城以终老，那是已经出走过世界，见过各式各样的人，体验过不同种生活后，然后选择一个人和一座城来安放自己的下半生。我不认为还对这个世界抱有很多幻想和欲望的人，无论男女，能够安静跟着一个平凡普通人过着平平淡淡甚至在外人看来很乏味的生活。因此，在这一点上，我很佩服民国的很多大师，能过在四川云南闭塞的小村庄中，烽烟四起的年代，完成惊世之作，能够熬过文革那样极度绝望的环境，换做是我是不是早就已经崩溃。在我看来，这些人都是有着丰富的内心和精神世界，才能抵御外界的波涛汹涌。去阅读去经历，去丰富自己的内心与精神世界，不断去完善自己，最后能够站在世界的舞台上侃侃而谈，能够在一个闭塞的山村安度休闲时光，我想这就是一种修行吧！

记得曾经的物理老师王小荣，虽然当时认为他很狂妄自大，但是在那样一个小县城里，周围的人都平庸的时候，狂妄在所难免，中国古典文人不都这么自大么。但是他说过一句话让我现在还记忆犹新：当你走出家里，所代表的是你的家庭教养，当你走出乡村走出县城你就代表自己的家乡，当你走出国门的时候，你代表就是你身后的祖国。也许你会说这有些以偏概全，有些偏见，但事实就是这样，就像面试时候的第一印象，想改变却非常困难。曾经也是觉得，凭借腹有诗书气自华，完全可以破帽遮颜过闹市。现在我认为，在正确的场合穿上正确的衣服很重要，不是京剧讲究宁可穿旧也不穿错。过度的装扮就让人觉得是金玉其外败絮其中的味道，像五陵年少，徒有一副好皮囊，文不能提笔，武不能上马提枪。在这种国际会议的场合，咬牙选择了正装，虽然穿上这身皮囊，真的挺好看，但不舒服，走多一些路脚踝疼痛，衬衫加领带把脖子勒这疼，同时不能伸懒腰，需要抬头挺胸，不然白衬衫就会有褶皱。我觉得在这种场合就是需要穿这个，让人更加去专注聊天和演讲本身，而不是对于自己的穿着打扮自惭形秽。同时，我觉得这套衣服也是对自己行为的一个约束吧，古代君子修身修德就是采用一套标准来约束自己，曾经的英国绅士们应该也是采用一系列的装扮来约束自己，因此，虽然不舒服，久而久之，束缚久了也就不觉得了。在这种国际场合，甚至可以看到咱们一些学生，在会议的休息位平躺着休息，穿着随意，很是不雅；然后我体验出来为什么在国外的台湾香港学生不太爱和大陆学生来往一个原因，就是不想让别人觉得我和这些行为不当的人是同一类人，从而适当疏远。将心比心，我觉得这样也无可厚非，不能一味地觉得他们看不起咱们！！这一次一个人去逛会场中心后面的美洲塔上，碰到一个东京大学的老师带着他的五六个学生一块乘塔观光，排队的时候，我和他们之间搁着一个美国家庭，其中的父母看着我的装扮和长相，就问我是不是和他们一起的，我说不是，我来自China，他们也许是日本人。拥挤在电梯里灯塔，日本学生里有一个���很好奇问我来自于哪，落落大方地讲出自己来自于沈阳东北大学，没有丝毫觉得跟他们有什么差别，那时想身上这一身正装也是一副盔甲，安心防卫自己脆弱的自尊心。没来美国之前，觉得美国人每天应该都是西装革履，然而不是，圣安东尼奥的美国平民穿着随意，甚至都没有咱们国内的讲究，哦，原来美国电影里美国人，西装革履正是针对于纽约的那些上班族，只是参加晚宴和正是聚会的时候，才是男士西装革履，女士一袭长裙，在正常的时候甚至也是拖鞋满大街跑。在第一天注册的时候，他们都没有穿正装，我和我们老师穿着正装反而显得格格不入，从convention center 到Menger hotel的路上会经过大商场Macy’s，穿着一身正装出入商场，挂着会议铭牌，和他们悠闲地逛着商超也显得冲突，不过在美国这个大熔炉里面，Who cares。

想象中的美国和现实中是有差距的，或许只有体验过才能明白，在麦当劳外面看着美国的街道，哦，原来他们也是这么普通，原来他们不是每天都是西装革履，身高不是那么高，而且高矮胖瘦都有，不是那样美国电影里那样，黑人飞车抢劫，各种bar林林总总。他们也是普普通通过着悠闲的小日子，不过美国人胖确是不争的事实，大街上随意可见屁股大腿粗的美国人，或许他们审美就是这样吧，这也无可厚非，有些民族不就是以胖为美么。为了验证枪能够随意买到这个说法，特别google了一些，原来这也有点夸张，最近的枪店离我很远，也并没有每一个德州人都配枪，因为公交上是不准枪械上车。在沃尔玛的一个体育设施角落，我确实看到了有枪和子弹出售，还让售货员拿枪来试试，看看子弹，不过真枪和子弹都上锁，但便宜确是事实，一盒子弹只需要12.85美元，而我吃一顿简单的麦当劳都需要将近8美元。此外，在美国没有车确实是寸步难行，城市像摊煎饼一样，特别大，在downtown里，基本是商业区和酒店，普通人都住得离这个downtown很远，我从所住的menger hotel到最近的Walmart都需要开车十分钟左右，可以说想逛一趟Walmart都有点困难，因为圣安东尼奥的公交系统似乎并不像沈阳那么便捷，一般人都是开车上下。从downtown开车出发，没一会就到了居民的住宅区，近距离看很老很破旧，甚至让我觉得像是进村了，也没有国内农村那样的奢华，动不动就是小别墅。虽然很破旧，但是从空中看，却很整齐，道路连接着每一栋，在国内发展了这么多年才基本实现村村通，不知道美国人在多少年前已经实现户户通了！在真正意义上而言，中国还是不平等，城市和农村的不平等，人与人的地位不平等，优势资源集中在少数的大城市里，因此农村人拼尽全力往城市发展，如果各种资源都平等，如教育和医疗资源，农村人又何必背井离乡，也就没有了春运，也就没有了拥挤的城市。无论什么教育改革和医疗改革，没有人人面前一律平等，而只是少数人受益，注定着失败。我记得林达在《近距离看美国》系列中讲过一些关于美国校车的事，原来美国是没有校车的，每一家都把孩子送去最近的学校，但是在以前，美国南方黑白隔离，所以黑白孩子也是隔离的，为了彻底打破种族隔离，让黑白孩子能够接受统一的教育，通过立法才有了校车，父母有时候必须把孩子送去更远的学校，即使买了学区房也不好使。我想，只有让北京几大城区和北京周围县的孩子接受一样的教育，东部发达省份的学生和西部偏远山区的学生一样的教育，教育才能改革成功。不要跟我说远程教育，不要跟我说边疆支教几年，这些都不过是教育不平等的借口。

在会场碰到几个魁北克Laval大学的老师，其中一个叫Donold的，问我来自于哪里，我告诉他来自于Northeastern University，没想到这个老外的下一句给我一惊，他问我认不认识孙美佳和李拓夫，我说当然认识啦，甚至拓夫是我师兄，因为不知道师兄用英语怎么说，只能说和拓夫来自于一个group。他还问我是不是第一次来TMS，我说是我第一次来这里，曾经那些停留在纸上的名字，Mark Dupius，Kristian，这些人都活生生站在我面前；Donold回复说，其实咱们这个圈子很小，开会碰到的都是同一群人，因此彼此都很熟悉。此外，这时候冲击我的是，大牛其实也是这么普通，普通到除了会场根本不知道他是学界某一领域的leader，甚至Kristian穿着一件起皱验证的衣服就过来，而Mark Dupius纯像一个糟老头，Mark Dorreen还中规中矩。我也没有刻意向前与他们攀谈，可能由于自己才疏学浅，只有有问题的时候，记在本上，前去询问。在整个开个开会期间，有时候觉得中国学生有些格格不入，特别是morning presenter’s coffee。我想第一个问题是英语不好，别人说的你不懂，而自己有不懂得怎么说；还有就是一个culture barrier，不一样的文化背景，聊起天来总是感觉不是顺畅；还有就是初次在这样的场合，所以显得拘谨，不知道如何的behave，这一点在第二天或者第三天的时候就好很多了。因此在接下来，需要好好练习英语口语，锻炼英语听力，多参加国际会议并且融入其中，我觉得这样才能在这种国际场如鱼得水，思想碰撞。说道融入会议其中，我觉得Student Monitor是一个不错的方式，让参加会议的国际学生和这个方向的chairman有机会交流，在morning presenter’s coffee互相熟络，同时student monitor要求去听所在分会的报告，并记录人数。因此，我觉得这是一个很好的融入方式，而不是讲完自己的报告，就四处闲逛，而对会议如蜻蜓点水一般，这也失去了参会国际会议锻炼自己的一个良好机会。此外，我记得刘洪波曾经说过，如果你挣的是国内工资，然后来美国花美元，无论买什么东西，总会不自觉地在原价格上乘以一个税率，当挣的是美元的时候，倒没有这样的想法。由于在做student monitor的时候，如果上午monitor一场报告能够获得30美元，一天monitor两场就是60美元，拿着挣到的前在麦当劳吃东西，去historic market square买东西的时候，真的不会再去刻意去乘以7，而是在意税率，心想税率怎么这么高，只有在和国内的东西对比的时候，才想这个东西其实挺贵的，一张明信片1美元（7元），随便便便的souvenirs都是5美元左右（35元）。

虽然仅仅是开会，我觉得国内导师把各种不好的习惯带来了美国，例如，需要曾经或现在在美国留学的学生接送飞机，甚至来回奢侈品店都要学生全程驾车跟着，我觉得非常不好。虽然我是你的学生没错，但有时候不能因为你们，而把��自己的生活全部打乱来迁就你们，这是对自己的不负责。这一点上老外挺好，自己一个人从机场来回，不用欠别人人情，而人情债最难还，因此也很独立，独当一面。我甚至还听说，有老师要求自己的学生必须要全程跟着老师一块吃饭，逛街，听报告等等，不能有个人活动的空间，我觉得作为学生让他去见识，去经历有什么不好，非得像纳粹一样，强制安排在自己的身边，关在笼中的老鹰，即使有利爪和翅膀也不懂得捕食与飞翔。此外还有一点就是代购的问题，国人每次出国都是奔着国外的奢侈品，奶粉等等商品，让老外觉得中国人像是在监狱里饿了几十天之后，带去食堂的感觉。对于奶粉和奢侈品，我想这肯定是国内两个行业的耻辱，中国的奶制品不安全和高关税，同时拿不出任何的产品可以与国外竞争而不得不选取高的关税进行保护，让本国的两个行业可以窝在自己的舒适圈里自嗨，爽完之后让全体国民买单，这样真的很无耻。我不知道这个问题好不好解决，让国民每次都能体面出国来回，不是沉溺于奢侈品，不同样是为这个国家争光么？？如果中国的驾照不能再美国使用，政府就应该出面解决这个问题，如果国人都是出国买这些奢侈品，即使关税高，淘宝代购也得买，还有就是护照的免签制度，而不是眼巴巴地看着签证拖很久，这些都是个人难以解决解决，而需要政府解决的事情，如果你不做，要你有何用？？我们需要体面的活着，而不是需要可怜，夹缝中生存。

不记得谁曾经说过，在以后印度留学生将是中国留学生最大的竞争对手，而这次开会的时候我也感觉出了这种压力，在我们所在的Light Metals的分会场上，很多印度学生，并且提问也很活跃，并且在世界的知名学府留学。由于印度的官方语言是英语，因此在留学和参加国际会议上，没有什么语言的障碍，但是他们最大的缺点就是英语口音太重，根本听不懂，在会场印度学生提完问之后，然后就是一片笑声。印度也是联邦制的资本主义制度，同自由的西方又有制度的亲近感，所以我感觉以后印度学生，是我们中国学生最强劲的竞争对手，而我们需要追赶的目标是同为东亚的日本韩国留学生。同全世界的其他学生相比，咱们并没有比他们差些什么，而缺少的就是英语听力和口语，以及多参加国际场合才能获得的国际视野！！我想这就是未来我们需要锻炼的方向吧！印度留学生真的是一股不可小视的存在。

生活在一个陌生的城市，为了感受它的温度，坐上公交车，逛逛菜市场，像是当地人一样生活，而不是以一个外地人的眼光来审视一切，这样往往能够察觉不一样的东西。因此，由于时间匆忙，没来得及坐他们的公交车，没来及在旅店游泳馆扑腾，没来得及去他们的二手书店挑几本书，周末去他们的教堂，逛逛枪店，酒吧还有赌场，所以还是有些遗憾和可惜。十三号晚上中雨，看着路灯下的灯光，静谧和安详，这样悠闲的时光，放上了一池子热水，喝着冰饮，听着歌曲，享受这悠悠时光。漫步在riverwalk，选择在一家饭店，靠着river，一边吹着风，一边看着人来人往。或者走在街上，随眼可见的美国旗和德州旗，让人感觉的恍如隔世，甚至觉得，哦，这就是America。或去德克萨斯州文化馆，看着文化馆前大清的黄底红日青龙旗飘扬，和馆内展示的华人移民历史，差点有种想哭的冲动，没想到隔着这么远还能不经意间相遇；或者看会场外面的river中闲鸭戏水，或听听凌晨特别叽喳的鸟鸣，所有这一切就是这个城市的温度吧。不管世事几经更迭，我想初次踏入美国的这段记忆总是令人印象深刻，亦或者就像初恋，美好而又让人觉得已经过去。

2019年3月13日始于TMS会场无聊时的记录

15日完成于达拉斯-北京的航班

16晚修改于沈阳九舍525B

[oh-blacksmith]

远东之所见所想

远方总有一种神秘的诱惑，我们不是诱惑于远方的美丽，就是诱惑于远方的传说！这世界上遥远的两个人，原本都在自己固定的圈子里忙忙碌碌，就像两条异面直线，永远也不可能有任何交点，因为有了旅行，才有了相交的可能，才创造了一切的可能性，这就是旅行最大的神秘之处吧。

——题记

我还清楚地记得，最开始知道海参崴（Vladivostok）是在大二的时候，有一次跟大表哥赵嘉琦谈论俄罗斯远东，我把崴念成wei被大表哥嘲笑了一顿，之后就逐渐了解这个地方，并且同周围好友分享想去这里的想法。然而，这件事一直搁置，直到周围好友，如雨浓、拓夫、英狄等，都已经、准备或者出国回来，强烈的愿望促使我一定要去远方看看，看看这个世界，从而更清楚地认识自己。今天终于把它实现，心里有种小小的成就感：就把它当作踏遍五湖四海的第一步吧。

当沿着龙嘉机场international departure方向的那一刻起，一切对于我来说都是新鲜：取机票过安检，就像之前说的那样，心情像是新郎掀开之前不认识的新娘的头盖一样-未知与惊喜。还好，在机场取车票的时候，很幸运地遇见了傻rena和赵宣哲，赵宣哲将我的护照展开横放在机器上，并告诉我他们分别在维多利亚和波士顿留学，并且是高中和大学一年级。当时心里就在想，见过世面的和我这个没迈出过国门的就是不一样：更加自信与open mind。之后便和他们在候机的座椅上与来自四川的母女聊天，小女孩十几岁跟着父母在珲春与四川奔波，期间有说有笑，甚至坐在赵宣哲对面的lady都被我们逗乐了。当晚我们抵达海参崴的时候已经是当地时间晚上三点，我们找了机场的候机座位，两个男生躺着将就了一晚上，而让傻rena一个小姑娘看了一晚上的包（囧）。第二天带着睡眼惺忪搭乘上第一趟从机场开往市区的火车，左边的窗外是东方将欲白，右边的海面是冰冻三尺，右手斜对面的大叔时不时好奇地望着我们仨，心里估计在想：这三个外国货嘴里在叨咕什么，怎么一句话也没听懂。

我想任何人到一个陌生的城市，第一天往往是最难熬的，之后就越来越熟悉，等到几年之后，再无任何的新鲜感，就像现在沈阳对于我而言。当走在陌生的城市街道，完全不认识的街道名称与道路标志，手机快要冻关机，即使是Google地图上七八分钟的路程，也感觉需要走行许久。从没有体验过身上没有一分钱的那种滋味，不能买吃的、不能坐公交，问道于人，得到的是听不懂的腔调或者直接摇头，那种无助与无力感，同时找到自己目的地的欣喜感是在一座熟悉的城市里永远也体会不了：我想这些都是一种体验。刚到的第一件事就是exchange money，由于是周末又恰逢节日，大多数银行关门休假，最后兜兜转转居然找到了当地据称汇率最好的一家银行，不到十平米的门厅里拥挤着十几个人，并且没进门就以为一个老外跟我说需要找他兑换，以为他是黄牛，然后进屋里用蹩脚的口语跟一名女士说明来意，最后才知道需要在门口遇见的那位大哥之后兑换，当时就感觉尴尬至极，恨不得有个缝钻进去。走马观花逛了逛二战英雄纪念碑，潜艇博物馆和军港之后，便匆匆回旅舍完成项目年度总结和月底总结，同时收到冯老师的邮件心里有种被扎了一下的感觉（近来的工作进展，想想有愧）。

冬天的海参崴，海面上都结了一层厚厚的冰，再加上雪，走在海面上如履平地。17年年底最后一天，睁眼便是白茫茫的，看不见任何东西。跟着傻rena、赵宣哲和大哥像疯子一样走在海洋馆附近狂风加大雪的冰面上，朝着远处海面上唯一一个钓鱼人的黑点走去。见到大叔之后，他嘀咕了两句，继续上下挥动着手里的钓具，完全忽略我们的存在。在岸边和浮桥下，冰面上还带有水，现在我才想起化学里面曾讲过，随着冰的不断凝固，最后在水里的盐分越来越大，从而导致水难以结冰，而实际底部已完全结冰，这就是为什么我们行走在未完全凝固的冰面上而相安无事。第二次走在海面上是同几个室友去hostel附近的冰面上买鱼，由于天晴，在冰面上的钓者相比之前多了不少，一个个查看他们的成果，有的鱼可以看到它们的生命在严寒之下逐渐僵硬，直至覆上冰霜。大部分的人收获到不超过5条鱼，我们甚至开玩笑说：可以向每一个钓鱼的人要一条鱼，这样就可以收集很多鱼。给我印象最深的就是，其中一个人早上九点到十一点仅仅收获了三条小鱼，如果这种情况放在中国肯定没有人做，有那时间并且遭罪还不如买几条鱼在屋里享受舒适。同时我还记起曾行走在松花江上，渔民是在冰上钻孔伸进网，从另一个孔将网拉出：简单、快捷并收获大。我想这就是不同国家的人对于生活的一种态度吧。

有的人即使是耳鬓厮磨却无言以对，有些人短暂接触而让人觉得相识许久，难道这就是人生若只如初见？有时候我也在想，是不是随着我们的年龄增长，一直在使自己变得成熟稳重，同时也越来越理性，而越理性是不是越难以快乐，而我们越来越按照这个社会或者别人所要求的那样子活着？如果是我一个人去玩的话，极有可能对着一片海听着海阔天空傻傻发呆，追古抚今；而不会像海边嬉���的孩子一样，为了不打湿鞋子，等到潮退的时候，伸脚去捡拾海里那块最光滑最特别的那块石头，在潮涨的时候，迅速抽脚，为庆幸没被海浪淹没而相视大笑。同时友情经得起平淡却经不轻风雨，当想以恶作剧吓一吓Serena的时候，没想到却成了她的禁区，直接道歉并求得原谅我想是最好的解决办法。有时候经常听人说起时间是治愈一切的解药，我看it depends，太深的伤痕即使时间再久，当不经意间勾勒起往事，我想还是牵动深处的疼痛，就像金门岛上森林深处的隐雷。但是，国人似乎不太愿意去道歉，越是亲近的人越难以启齿，以期待时间磨平一切，我觉得这也是一个导致家人之间无话可谈的一个原因吧。父母总是高高在上，以为自己所做的都是对了，即使知道错了也不会当面对着孩子的面主动承认错误。

我想在一个陌生的环境里，主要就是体验一些未知：喝着埋在雪里冰冻过的香槟，跟一个生理年龄18心理年龄28的小妹聊友情与爱情；巨大圣诞树下等待零点的到达，编辑好文字，在正点的时候向这个世界发表祝福；在旅舍的厨房，与不相识的人，我将汉语翻译成俄语，对方采用俄语翻译成英语，就这样尬聊着兴趣爱好，经历等等；缠着韩国人跟他互换硬币；在东正教堂里外给同伴普及基督教与东正教的相爱相杀；拿着一堆化妆品去结账，售货员诧异眼神表示很不理解；在便利店里为父亲购买香烟，故意选择特别吓人图片的香烟，以警示其戒烟；马路边上，像电影里一样向上竖起大拇指期许有一辆车为你而停，然而没有；听着路边的退伍军人手风琴演奏《喀秋莎》《莫斯科郊外的晚上》《山楂树》等。我发现很多人，到了我这个年纪就想着安稳，每天重复着一样的工作，每个月到了某一天就领着固定的工资，守着老婆孩子热炕头。我还是不甘心，不愿意现在守着一座小城从此安稳，想趁着年轻去看看远方的灯塔、品尝不一样的菜肴和体验别样的生活方式。

我想一座城是因为一些人而美丽，很欣慰这趟旅程里遇见了多才多艺的Serena，酷爱苏联的赵宣哲以及河南大哥，一个解决英语问题、一个解决俄语问题和一个解决鱼的问题（不知道大哥那条鱼最后怎么吃完的），什么也不用多想，跟你们在一块总是欢声笑语的，似乎忘却了所有的烦忧，有如恍如隔世。感谢hostel的大姐1和大姐2（原谅我记不住你们的俄文名字），在住的几天挺受照顾的，没事就跑前台问问这问问那，帮我叫Taxi（俄国的Taxi不是街边招手就停），早上起床跟猪窝似的，有一天还帮我收拾，随身携带唯一的一本书《目送》，送给���姐2会中文的儿子，鼓励其好好学习，促进两国友谊（哈哈）。大姐3带我和齐俊峰去海上买鱼，早上给我吃黄油面包和土豆炖鱼块（其实不好吃，但是我也竖起了大拇指），晚上请我吃Pizza，同时还帮我寄送明信片，我给的100p肯定不够寄送5张明信片的。还有就是齐俊峰，同样生活在沈阳，如果不是这次相逢，可能这辈子都不可能在沈阳见面，陪着我去看灯塔，去买化妆品、坐45°轨道列车。还有就是宾馆里的其他顾客，如韩国Brown（不知道他怎么弄的挪威护照），长发颓废的俄英文老师（住完了一个Hostel，住另一个），Daria尬聊到凌晨三点，告诉我她曾经在具有老虎的山里野营，又一次下大雨全湿了甚至迷路啦！

当在机场上打开QQ的那刻起，看着好几条红色闪动的信息，我就知道从这刻起又要重新shoulder之前的责任与烦扰，但是我想说带着这份美好的回忆继续前行将更加地自信与从容吧。曾经，我们躺在楼顶看着天空中飞机留下的白云，由细长逐渐扩散最终消失，黑夜里看着机翼的灯光一闪一闪，从天空的这一头飞向那一头；当自己坐在飞机里狭小的空间里的时候，却只感觉耳鸣与拥挤，而今只道是寻常。

写于长春龙嘉机场

2018.1.4凌晨

[oh-blacksmith]

山重水远寄尺素，彩笺何处

或许成长就要经历一些不想做而又不得不做的琐事，最后把你消磨得身心疲惫；也或许到了这个年龄才有时突然感觉寒冷遍袭全身，以至于每一根毛发都能察觉；也是在这疲惫寒冷的时候走在路上，想找一个人去倾诉现时的苦闷，顺手掏出手机翻开通讯录。

“喂，这么闲啊，前两天晚上不是通过电话了嘛，什么事啊？”高一同桌上来就问。

“没啥呀，就是心里有点堵，找个人说话。”

“我现在没时间理你，闵行区那边一个小区里电梯坏了，困了几个人在里头，周末只有我值班，我得赶过去维修，晚一点再给你打过去吧。”

“那你赶紧去吧，去晚了要出人命了。”于是匆忙挂了电话，拨通了另一个号码。

“喂，现在接电话方便吗？”

“有啥方不方便的，不缺的就是时间，我也好想找个人说说话呢，现在整天在家守着孩子，什么也干不了。”曾经特别要好，现在嫁人生子的女同学这样说道。

“不是有公公婆婆吗，叫他们帮忙带一带啊？”

“别提了，他们二老哪会带小孩啊，在家就抱着小孩坐在电视机前，小孩走到电视机前盯着屏幕也不管，出去外面散步又追不上，我有点不放心他们带。”

“那你这样下去哪是事啊，不打算再找份工作，甘愿这样当家庭主妇啊？”我问道。

她无奈地叹了一口气：“哎！那也没办法啊，先等孩子长大一点能上幼儿园再说吧，到时候就可以每天去接送就行了，这样我也可以找一份工作。”

正当要说些什么的时候，只听到电话那头“别动，妈妈先玩一会，一会再把手机给你”然后电话就被挂断了。想着以前的种种，又看看现在的这些人，有些音容相貌已经模糊，只记得曾经在一起走过得路。翻开了通讯录拨通了另一个号码，传来了还是那样熟悉声音。

“对不起您拨打的号码已停机，对不起您拨打的号码已停机”重复了几遍之后，电话自动挂断了。越想越不自在，于是拨通了另一个号码。

“喂，在寝室吗，我过去找你啊？”因为是以前住一个宿舍的，现在虽然不住一块了也经常直接去他屋里串门。

“没有啊，大周末窝在寝室干嘛，我陪对象逛街呢，不跟你说了啊，外头打电话冻手，明天晚上一块吃饭，有啥事到时候再说。”

“行啊，那我挂了啊。”于是挂断了电话，继续拨通下一个号码。

“喂，今天怎么有空给我打电话，课业不紧张吗？”带着女朋友一起在深圳奋斗的滚过同一个被窝的那个熟悉的声音问道。

“没有啊，现在哪有什么课，实验室对着电脑一坐就是一天，晚上回来的时候，眼睛、颈椎还有腰都是疼的。”我苦笑着说。

他羡慕着笑了笑：“在学校氛围多好，没有杂七杂八的事，自己支配的时间很多，不像我们工作的，哪有什么时间，就好像被拴住了。”

“周末呢？”

“周末虽然说放假，但是周一到周五的活一般干不完，只能晚上或者周末加班干，干完了回到自己住的地方还得洗一个星期攒下来的脏衣服臭袜子。”他解释道。

“那你女朋友呢，不帮你洗啊？”

“她最近回老家了，好像家里有什么急事，匆忙买了机票飞回去了，再有衣服挺多的，只好帮着一块洗咯！洗完了还有时间就出去一块吃个饭看个电影什么的”

“一块患难一同浪漫，挺好的，今年年底带回家给我们瞅瞅？好东西就应该放博物馆里给大家欣赏。”

“离回家还早，最起码也得小年左右才能回吧，计划赶不上变化，再有她确实也想见识一下经常在她耳边唠叨的你们几个。”

“我也差不多这个时候回去，在学校事情也挺多的，回去也没什么事。”

“行吧，年底回家再说，我这边公司来电话了，不知道什么事，得赶紧回过去。”意犹未尽地挂断了电话，突然感觉好像整个世界都在忙着，唯独自己一方清闲。拿起手机拨通了另一个号码。

“喂，师兄，今天怎么想起给我电话了，最近怎么样啊？”曾经一块工作过的师妹说道。

“大学生活你又不是没有经历过，就那样呗，每天食堂宿舍和实验室徘徊。你呢，在小县城从此安稳了？？”自己轻描淡写地讲述自己的事情，跟他们比起来好像自己还过得下去，最起码衣食无忧。

她犹豫了一下：“我啊，怎么说呢，前一段时间把工作辞了，现在做一份清闲的工作，有时间准备考公务员。”

我好奇地问道：“为什么呀？不是挺喜欢那份工作吗，以前还放着深圳的大公司不去？”

“就是不想做自己的老本行了，水太深，没有一点关系根本上不去。考上了公务员在政府机构当个小职员挺好！”她解释道。

“去年的这个时候不是说要去北京发展吗？怎么又不去，年轻的时候不就应该出去闯一闯，历练够了回到故土从此安稳。”我连忙劝道。

“现在就想试一试考公务员，其他的都不怎么想的，倒是挺羡慕你们还在学校的，最后出国留学！”一年的时间给人留下很多经历创伤，同时也改变了很多以前的想法。倒是自己一直是这样，无数次告诫自己需要make a change，却到头来还是这样，还在原地踏步。

“那你好好准备吧，等你的好消息。”

“师兄，下回再跟你聊吧，我要出门一趟，干洗的衣服要去取，快递也刚催我快点过去取，他们也要下班了。”挂完电话，空留自己在北风中呆如木鸡。

2015年12月13日

《亲爱的路人》里面的话语恰好表达我现在的想法：曾经我们都觉得有一些人，对我们而言很陌生，甚至觉得它可能是一个路人，但最后因为相识相知而成为了我们最亲爱的；而曾经也许我们以为这辈子都会是最亲爱的，最后也只是一个路人，当我们相遇的时候，竟感觉如此的陌生。

[oh-blacksmith]

Goodbye 2018

昨晚与父母亲聊至凌晨三点多，今早九点多又被叫起来吃早饭，现在还睡眼惺忪，但想到今天已是除夕，再不动笔，又不知道要拖到什么时候。于是背着电脑，拧几本书，来到景洪嘎南中路新华书店二楼的奶茶屋，好好整理过去一年，以继往开来。

西双版纳

好几次跟周围朋友提及景洪，他们都不知道这个地方，而解释说西双版纳的时候，他们都会哦一声表示原来如此。其实，西双版纳自治州的首府在景洪，就像辽宁省的首府在沈阳一样；州的下面还有很多县，而许许多多建于上世纪五六十年代的橡胶农场和大量的各民族村寨星散其中，曾被友人带到她家的村寨，去参加一场当地哈尼族的婚礼，整个寨子里的人都聚齐一块，吃着此生从没有眼见耳闻的菜肴，亦是别样的体验。除此之外，听说最多的就是勐海和勐腊县，只闻其名而未曾亲身前往，有机会必定一睹风采。

景洪是一座小城，半天的时间，骑着自行车可以从东到西，从南到北；同时景洪也是一座慢节奏的城市，可以坐在街边的小店，点上一碗米线，辣到伸出舌头，米线店老板会端来水，笑问是不是太辣了；她还是座芳香漂亮的城市，清晨骑车出门，路边的花随风会飘落在车篮里，傍晚漫溯在流沙河边的时候，桂花暗香扑鼻。中午洒水车，会播放着那首“有个美丽的地方”，由近及远，花丛中的喷水器，在给整座城市降温，所以整体而言，城市干净清凉。2012年暑假，第一次来到这里，根本没有想��我家会有能力在这边买房定居，而现在已成事实想来却又是那么自然，这里气候舒适、城市干净、人淳朴善良，又何必一定要回到江西中部那个小县城过着糟心的日子？孔尚任《桃花扇》中，有这么一句：俺曾见金陵玉殿莺啼晓，秦淮水榭花开早，谁知道容易冰消！眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了！从2012年到现在，真是眼看着澜沧江畔起高楼、金碧傣楼里宴宾客，有时站在江边还会跟父母“指点江山”（江畔楼盘哪些座楼房未来一定涨价）。这种以旁观者的姿态不近不远去审视，未尝不是一个好的角度，就像林达夫妇去审视美国，《菊与刀》的作者鲁思·本尼迪克特审视日本，因为深陷其中往往当局者迷。

首先想说交通状况。由于通勤基本靠自行车，在景洪并没有特别良好的骑车环境，也没有专门的自行车道。同时道路上又有很多摩托车电动车，在公共交通基础建设不发达的景洪，从周围的山寨来回于景洪，或许没有什么比摩托车更实用；并且摩托车和电动车的待遇特别独特，在十字路口等红灯的时候，能够一路窜到汽车们的前面等候，注意到，越南也是这样的情形，可是为什么会这样？在内陆其他城市却从没有见过。在西双版纳新桥圆盘的十字路口，经常碰到的情形是，由于需要左转弯，骑着自行车从道路最右边的车道，并道至最左边的车道，最后见缝插针，骑到机动车最前面，并道的过程中，需要时时注意向右转和直行的来车，尤其节假日，车流量又特别，很容易造成交通事故。同时，公交系统特别慢，从曼听公园南侧的幸福源小区坐车到新华书店，需要花费50分钟左右，而骑车却仅仅需要15分钟，可见公交效率之低。

再有就是人情味。记得高晓松曾在《晓说》里说过，生活的寒冷北方的人，如纽约，虽然学历经济实力比南方的人高太多，如洛杉矶，但是整天就是板着脸，没有南方人那种阳光开朗热情的性格，我想这样的评论同样适用于沈阳人和景洪人。在新华书店门口卖甘蔗的小哥，全身黝黑，快赶上巴巴多斯岛上的黑人，应该是由于这边地处云贵高原，紫外线比较强烈，我估计他的年纪跟我差不多，甚至比我还小，除了必要的交流，整个过程安安静静地削着甘蔗皮，事后还把地上的甘蔗顶端那截拾起来丢进垃圾桶。还有是工艺品街的赖老，老家四川，住在乌鲁木齐，上个世纪的大学艺术生，游遍祖国大地，跟我聊起了梵高、陈丹青，同时谈论佛教、伊斯兰教和天主教以及缅甸雨林的国军，我还教他两句实用的英语，不知不觉几个小时就这样流逝，分别前，还执意留下联系方式邀我以后去乌鲁木齐可以去找他。此外，澜沧江畔一身正装的卖房人员，从男生稚嫩的打扮和眼神下，可以明显地估计出他们的年纪（20岁），而女生则穿着高跟鞋在音乐喷泉前，凹凸不平的人行道上艰难前行。给我的感觉，他们的打扮与年纪不相吻合，有点像张爱玲借姑姑的貂皮大衣会胡兰成或刘若英做一个中年大妈的发型前往美国度假，显得早熟；同时又有点像我这个乡下小孩第一次来大城市沈阳，好奇又有些许对未来迷茫和恐惧；看看他们远去的背影，想到自己快而立之年而一事无成，穿着大裤衩跑步，终日在家啃老的一种愧疚，而他们年纪轻轻可能因为家境贫寒，就出来打工挣钱帮助双亲养家。因此，我想正是因为这些单纯朴素的人造就了这座可爱的城。

此外，景洪没有很浓的春节味道。昨天翻看朋友圈才知道，就连大洋彼岸的悉尼歌剧院和海港大桥都被装扮成喜庆的红色，同时粉红色的小猪挂满一树，澳洲人真喜欢用猪上树来自嘲，或者仅仅为了迎合中国大妈。然而，这里并没有很浓的节日气息，���华书店和旁边的米线店照样开门，街边也没有张灯结彩，依样阳光耀眼明媚。唯一不同的是，除夕夜里烟花响彻星空，搅扰人的清梦，想以后再也不买那让人讨厌的烟花，坐在房里的窗上，看着烟花易冷，想着繁华易散、人生聚少离多，欢聚的喧闹有如烟花般短暂的绽放，而天各一方的死寂却是那无尽的夜空。同时，有多少人追逐着烟花释放瞬间的虚无缥缈，而对眼前实实在在的亲情视而不见，相顾无言。

很喜欢景洪当下的生活，夕阳西下，穿着短裤短袖慢跑于流沙河畔，望着对岸山头上雨林别墅，累了，坐在长椅上，看黄发垂髫怡然自乐。在景洪，没有几个朋友，这样或许也更能把时间和精力用来享受假期，过着悠闲自在的日子，而不是如上了发条的闹钟一样，疲于应付各种聚会。同时期待以后在这能够认识其他朋友，能够带我去这里的寺庙，去近距离领略这里的佛教文化；或能带我去村寨小住一段时间，体验他们朴素平凡的日子。

奋斗的目标

几年前曾背过江涛写的《80天攻克雅思词汇》，书中的序言令人印象深刻：活着的目的就在于找到自己和别人不一样的地方，奋斗而达不到目标固然可惜，可是找不到奋斗的目标就是可怜了，因此我们也就可以理解为什么明朝有的皇帝喜欢策马疆场，也有的皇帝喜欢当木匠。有的时候要原谅不完美，甚至要感谢残缺和不尽如人意，这样才有了奋斗的目标，生命也从此有了感动。每年回家，父母亲和爷爷奶奶都会单独与我讲述家族的往事丑闻，以他们不同的角度去讲述同一个事件，今年试着像林达夫妇和龙应台一样，用录音机把谈话记录下来，有机会把父母的谈话放给爷爷奶奶听，或把同爷爷奶奶的谈话播放给父母亲听，尽量去冰释他们两代人之间的隔阂，也许这将会成为一份珍贵的回忆。我想正是这些家庭的不幸，才催动我去寻找幸福，去更广的世界看看，体验不同的生活，去让自己和家庭变得更好。

此外，有一次同朋友聊天，聊起了我们奋斗的目标是什么？她认为，在当下这样令人绝望的环境中，即使奋斗了也达不到自己想要的结果。当时说了高中补习班主任的一句话勉励她：奋斗了不一定成功，不奋斗一定不能成功。儒家讲究的是修身、齐家、治国、平天下，学而优则仕，然而仅当下而言，治国和平天下对于我们绝大多数人而言，没有任何关系，能做的也只能是修身、齐家。

修身

修身，我认为是采用一系列的道德标准去约束一个自然状态下的人，非常类似各种宗教采用清规戒律去约束信徒的行为；同时这个自然状态下的人，随着年龄的增长，不断寻求独立，不断汲取各种技能和知识，最终集得大成。俗语有云，活到老学到老亦是如此。这个过程是逆熵而行，而不是遵照熵增加的自然规律，因此，需要不断克服生活中各种阻力或者个人自身的惰性，因此有人感叹，人生不如意者十之八九。这个过程又好比是修行，有的人走着走着就停止了修行，而有的人却一生一直在修行。

在马路边经常可以看到国人随地吐痰、乱扔垃圾和高声喧哗，随着他们腰包鼓起来之后，前往欧美和东南亚旅游就如家常便饭，并顺带着把这些陋习带去世界各处，如在别人祈祷的教堂中拍照喧哗、小孩在俄国皇宫中撒尿，以及古埃及壁画上留下到此一游，这种种让世人震惊。因此，经常可以在YouTube上看到台湾的媒体感叹，泱泱五千年的文明古国，自古以礼仪之邦自称，何以沦落至此？在我看来，这些人仅仅是把自己定义为自然状态下未开化的人，并没有用一套行为准则去约束自己的行为，以方便自己为原则，没有设身处地为他人思考；有的人甚至以无知为荣、以无礼自居，沦落至此，不得不让人思考整个国民道德教育的缺失。

在我看来，青年人大部分属于知识分子，相对应为君子或者士大夫，君子修身养德，以自强不息，以厚德载物，而士不可以不弘毅，任重而道远，因此，就应该用一套君子的标准来约束自己。礼义廉耻，国之四维，四维不张，国将不国，若连知识分子都沦陷了，又怎么可期待父母辈那样的白丁去坚守些什么？修身对我个人而言，以君子自束，不断去体验，不断get到各种技能，希望终有一天有所成。同时承认这个社会的各种邪恶，不公与肮脏，但还是想在自己的心中或者周围建起一道屏障，用以保留半分天真和一份真诚，或许就像林达在《扫起落也好过冬》中提及的犹太集中居住地中那个女画家一样，用纯真来抵御邪恶的侵袭。

齐家

社会似乎永远呈金字塔结构，处于顶端的是那些达观显要，而处于最低端的永远是咱们父母辈这样的底层吃瓜群众：有的人生前上最好的学校，住院用最好的设备，死后进八宝山，而有的人死后却为了一块墓地倾尽家财，甚至死无葬身之地。当代的欧洲，采用高额福利这样的糖衣炮弹侵蚀底层群众，很像鸦片，以消磨他们的斗志，最后使他们安分地待在底层；当金融危机之后，各种福利跟不上，就如同过惯了锦衣玉食突然变成粗茶淡饭，穷困潦倒引发的不满与愤怒，使得民众走上街头抗议。当阶层固化之后，各阶层之间的交流也就越来越少，整个社会如同枯木，缺少活力，死气沉沉，难怪美国人一直称欧洲为老了的欧洲。在中国，自科举以来，底层的农民子弟通过科举，鲤鱼跃龙门，荣登天子堂，特别是《神童诗》反映的宋代，寒门子弟，如范仲淹、欧阳修，都是通过这一途径实现人生抱负。甚至当下的农村地区，读书、当兵和外出打工成为中高考落榜生仅有的三个选择，而读书无疑是其中上升最快最轻松的道路。

一个家族从底层不断往上攀爬，是需要一代又一代人不断地努力，不断在前人基础上有所突破，正如牛顿所述：如果说我比别人看得更远些，那是我站在了巨人的肩上的缘故。此外，不经常听到有人这样说，培养一个贵族需要三代人？说到这，这让我又想起了骆家辉在就任加州州长时曾说过：“100年前，我的祖父乘蒸汽船到了美国华盛顿州。他在当地举目无亲，不懂半句英文。他在一个白人家庭当佣人，这户人家距离州长官邸不到1英里路程。我们家族用了一个世纪，才从那幢当佣人的房子，搬进了州长官邸。”

回看民国和当代的一些大师，真的不敢想象：假如不是生在书香门第，金庸也不可能成为武侠大师；假如没有梁启超的精心呵护，梁思成三兄弟也不可能在各自的领域出类拔萃；假如没有傅雷的一封封家书，傅聪也不可能蜚声乐坛。回看自己，经常听爷爷奶奶和父母亲讲述家族的往事，从这些往事中了解他们两代人，而且母亲经常挂在嘴边的一句话是：一代更比一代强。因此，每代人总有每代人的使命，站在父祖辈的肩上，不断奋斗，为后世子孙提供更高的平台，从而使他们离金字塔的顶端更进一步；同时，在不断攀登的过程中，除了为这个家族，也顺带着为整个民族、这个世界贡献出自己的一份光热，并且青史留名。

自由

除了修身、齐家两大人生目标以外，我觉得这一辈子，还有更高的一个目标是自由。自由在我看来分为以下几个方面：财政自由、迁徙自由、时间自由和精神自由。财政自由指的是，通过自身原始财富积累，然后投资、获得收益，再投资、再收益，不断的良性循环，最后达到，仅仅通过资产获得的收益，就可以满足后半生所需，无需再进行任何工作。迁徙自由指的是，在全世界范围内，随意迁徙，在我想停留的地方任意停留，而不用担心被拒签或者遣返的这类问题。这个迁徙自由，有时候给我感觉在国内都会因为各种问题而受限。时间自由表示的是，在我想上班的时候便上班，不想上班的时候便窝在家里看书作画，想旅游就买一张机票飞往目的地，甚至就坐在海边发呆，看海鸥时候高飞时候低落；而不是像现在的大多数年轻人，周末的时间都被压榨着加班，年底到过完小年后才能回家，好不容易等到假期，只能去各个旅游景点看人头攒动。精神自由我认为是，在不妨碍他人前提下，个人所说、所写和所想不受到限制，一个人的精神世界不会受到狭隘的国家主义、民族主义等各种主义侵蚀，不会被报纸、电视和网络欺骗，做一个真实状态下，有强烈自我意识的个体。如果获得了这些自由，人生才不枉走一遭。

独处与读书

由于今年在没有很多亲戚朋友的景洪过春节，平时在家若没打开电视，母亲就会把整个屋子拖一遍，然后用抹布抹干，或洗一洗衣服，收拾厨房；而父亲就知道抽一根烟，看看手机视频，或者听微信里之前的留言，除此之外就是睡觉。机器的使用就是把人从繁重的体力活动中解脱出来，而从事一些机器难以胜任的脑力活动，但是我发现真正把他们解脱出来出后，他们反而无所事事，甚至觉得这样的时光是一种折磨。因此，在这期间，试着帮母亲扫盲，从a, o, e这些拼音着手，一步步写字识字，希望她以后不上班的时候，能够安安静静地读书写字，最终能够独立地翻看我书架上的书。这就又联想起关于独处的这个话题，就是在只有一个人的情况下，没有任何的娱乐设施，一个和世界隔绝的环境中，一个人如何与自己相处。有些人没法一个人静下来，总喜欢弄出一些动静出来，要么放些歌打破平静，要么总是三五成群，甚至忘了带手机一个人下楼吃顿饭，就觉得浑身不自在，他们应该就是不知道如何自处。

自处是一种被孤独逼出来的无可奈何，在有朋友的时候，谁都喜欢喧闹，嬉笑怒骂自成文章，在有娱乐设备的时候，谁都喜欢看个电影或玩个游戏进行放纵。曾在江西老家放寒假的时候，没有网络、没有手机流量，没有任何娱乐项目，有的是南方独特的寒冷、半山修竹、半亩池塘和一群冷寂的闲鸭，我想就是这样孤独的环境中，才会去看书，才会买书放在自家的书架上，通过阅读才发现这个世界原来那么大，而知道的仅仅是那么少——学然后知不足也！同时，人也慢慢变得自信，腹有诗书气自华，在刚本科入学的时候，不管如何，农村初来城市乍到的新生总是充满着不自信，不管他们外表如何坚强。从一个小池子跳入另一个大池塘，周围的人才艺和学识都比���己优秀的时候，这个感觉就自然而然在心底萦绕。几年之后，我也可以自信地与人侃侃而谈，在各个方面不觉得比别人差的时候，更能从容地面对农村、家境的一些话题，这时候心理上才成熟了。后来发现，不仅仅我是这种情况，历史老师袁腾飞在小时候无聊的时候，看小人书岳飞传才喜欢历史；高晓松也是因为孤独着无聊才会去翻看他家里的藏书；文革期间的林达夫妇不也是孤独时阅读才让自己忘却现实中辛苦的劳作。一次与友人聊天，她告诉我，正是因为她的母亲晚上不让她出门，她才会看书打发时间，发现阅读是一种自处的良好方式。因此，孤独才让人学着自处，孤独才让人去试着阅读，从而喜欢阅读这种自处方式。有机会想去北欧过一个冬天，独自一个人面对漆黑的长夜，去面对真实的自己，看看自己能否熬过这无尽的孤独。有人说北欧的冬天会让人得抑郁症，可是就像小马过河，不亲自体验过又有谁知道呢！

谈至读书，就会有人问及读书的意义，很喜欢龙应台告诉安德烈的这段话：我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有更多选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。在年底跟一些朋友聊天，甚至聚会的时间都没有，真的发现他们在被迫谋生，每天工作将近十个小时甚至更长，并且挣得微薄的工资，有的服务业甚至在春节还必须忙碌，每每看到他们忙碌的样子就会想起这一段话。我不知道自己以后的工作到底是什么样，希望自己能够有一个flexible的工作，而不是被迫谋生。同时越成熟越简单，越喜欢简单的生活，简单的发型、简单的装饰，尽量少的聚会，更加深入的交谈，平平淡淡，安安静静，追求精神上的回归，在物质上作一个极简主义者，或有如日本的侘寂文化，去除生活中过多的浮华装饰，回归平凡普通，毕竟一个人的精力有限，在物质上疲于奔命，难免就在精神上贫乏。此外，时间是宝贵的，要把它花在能够提升自己能力和精神的地方，和喜欢的人、重要的人、聊得来的人在一起，如果暂时没有这样的人，那还不如孤独。有时候在想，为什么春节一定要和家人一起过，每年感觉像上了发了发条的钟一样，疲于应付各种聚会和各种亲戚，有机会一定要体验一下，一个人在远方过节的感觉，或者坐在西伯利亚的列车上，或者在举目无亲的青旅厨房、或者拖着行李箱赶着下一班前往威廉斯堡的航班，或许正是在这种遥远的孤独与思念的情况下，才更能去品读唐诗宋词中的思乡情切，体验断肠人在天涯。在重庆突然明白，和父母待在一块很累是因为，他们一直把我当成一个孩子，要特地为我做好吃的，要特地带我去逛人特别多的景点，要特地这特地那，我觉得他们应该待我是个成年人，相信我有能力解决吃喝，留给我一点个人的私人空间，做一些自己想做的事情。这是我独自站在朋友家的高楼上，看着天气阴沉满眼云朵，突然间感觉到的，父母对待成年孩子，就应该像朋友一样平等对待。孤独有时候是种寂寞，而有时是种自由。

友谊

经常有这样的情况，有的人聊着聊着就断了，没有任何征兆，下次聊起的时候便是结婚！给人感觉，同龄人非常像一窝蝌蚪，最开始的时候，团簇在一块欢乐成长，等到长大了游向各自的远方；同时人生的这段经历也像是一趟长途的火车旅行，有的人陪你度过了一段时间后便下车了，同时在下一段又有不同的人陪你一块乘坐，但是却很少有人能够陪你坐到终点。有时候在想什么样的友谊才能够长久？或者说是真正的友谊。

在和本科室友聚会的时候，经常有这样的感觉，这不是我追求的友谊。首先，无论当初还是现在，都能感觉出每个人的话语权或者地位不平等；其次，相聚的欢笑总是基于取笑某一个人而获得，这就让人想起了多数人的暴政，对少数人尊严的践踏；再有，一块聊的话题，不过是过去的糗事，或者说回忆，再有就是结婚和工作的琐事或者一些无关紧要的笑话等；最重要的是，这样的聚会并不能让人感觉到温暖，吃完喝完笑完就没有留下什么！我觉得朋友之间应该平等，一块相处的时候感觉自在，without peer pressure，不用伪装，做真实的自己。能够和一个温暖的人，聊聊过去当下和未来，聊聊自己的想法和感受，无论这样的想法单纯幼稚不假思索也好，还是经过多年的酝酿，这样的聊天真是人生一大快事。

记得在18年春节之后，从南昌到沈阳的列车上，遇到一个大姐，从中午开始聊，聊着他们大学时期采棉花，到现在大学集体堕落的话题；聊到天津拆除脏乱却有人情味的街道，到文物保护的话题；聊到朋友、以及不同地方的人，如沈阳人、天津人和新疆人。就这样聊，聊到她晚上八点多在天津下火车。我想未来有机会去天津，一定上她家蹭饭。还有同师妹一块坐在食堂聊天，吃着食堂简简单单的饭菜，却聊着关于读书的看法，如何自处，聊着当下的政治、未来的打算，聊着世界各处的奇闻趣事，聊着旅途的见闻感想。聊天是两个思想的碰撞，是两个独立的人格进行交流，甚至有的时候都佩服自己当时能够说出那些话，这就是思想碰撞擦出来的火花吧！因此，长久的友谊不仅是吃喝玩乐，还需要思想和精神的交流，如果没有的，即使现在还在一起，当分开一段时间的时候，可能再也不会联系，当再次联系的时候竟感觉如此陌生。长久的朋友是拂去吃喝玩乐这些表面的东西，还能坐下来和你好好聊聊天，共同温暖的这些人。

爱情

我想，现在期待的爱情就是这样的，能够一块聊着各自的想法，能够独立，能够阅读，思想成熟自信，能够一块成长，这是内在的要求；同时，需要健康阳光的女孩，经常锻炼身体，不要像林黛玉那样，需要天天在腰间别着一个药罐。总之就是能够一块聊得来，并且身体健康的的女孩，就是这样简单！！这样的人真是可遇而不可求，我想这就是28岁对于爱情的看法。外修边幅，内养气质。

我不知道为什么有的人恋爱能够谈七八年甚至更长，谈这么长的时间，恋爱对象早已经转化成亲人了，同时也没有恋爱的感觉。在我看来，三年的时间是足够了解一个人，如果不合适，赶紧分手，何必浪费各自的时间，何必耽误彼此找合适的另一半。有时候感觉自己在恋爱面前太理性了，而恋爱却是感性的，因此，迟迟没有恋爱。再有，还想去全世界闯一闯，现在还不想守着老婆孩子过日子，这也是另一个一直单身的原因，还未有折腾就要老去的不甘。

来年目标

1. 毕业之本：在学术方面，发表两篇SCI，尽量做到毕业要求；

2. 立身之本：阅读铝电解的相关专业书籍，如铝电解，电解槽磁场、电场数值计算；

3. 修身之本：课外阅读方面，多涉猎世界各国历史、经济，需要阅读12本书;

4. 强身之本：锻炼身体，每周需要跑步一次，每次40分钟左右，同时游泳或者其他；

5. 睁眼看世界：前往澳洲完成、前往美国开会成功。

读书需要有一定的目的性专业性，在专业方面做一些别人不能而自己可以的，术业有专攻，这样才能显示个人专业价值；在业余方面，涉猎自己喜欢的历史、地理、人文的知识，以后可以去逛逛美国的乡村，欣赏彼得堡博物馆里的油画，或者坐在北欧的沙滩上看海等。

结语

我想这就是我28岁时关于2018年的想法，等到老了再一次翻开的时候，希望对自己的现在还满意。站在这个人生当口，同龄人结婚挣钱，家里人旁敲侧击结婚生子，这种都无形地给了我们这些还在求学的人巨大压力，甚至前几天还在网上看到一条新闻，中科大又有一博士跳湖自杀。对于我个人还好，因为我清楚自己想要的是什么，内心足够强大，父母也相对比较开明，或者说我能够以匈奴未灭，何以家为、陆游母亲教子等典故为来说服他们。时代不一样，我们有能力选择自己想要的生活，或者说不知道自己想要什么的生活，但知道自己不想要什么样的生活。在这样一个人生关键路口，守住自己内心的平静，做出正确的选择，我想到未来也可以以此告诫子孙后代。

黑色史密斯

2019年2月4日，开始于景洪新华书店

12日，完成于昆明长水机场

16日，重庆青苹果家教中心修改

[oh-blacksmith]

失落的17年

生活节奏太快，人需要停下脚步好好想想，去认清周遭，从而认清自己。

题记

春节假期也快接近尾声，小村里的鞭炮声此起彼伏，送走短暂归来的亲人。推土机发动机的声音也嗡嗡作响，将一栋栋泥砖青瓦房应声推倒，男人们围着坍塌的房子默不作声，似乎在默哀，只听到村妇尖锐的刺耳声，好像在对骂。此刻的自己，只想窝在家里，给自己腾出点空间，好好想想过去一年里发生事，记录自己的想法与感悟，同时，也想想自己接下来的路应该通向何方。若再不提笔，思想恐怕将被新的事物占据，很难再静下心来。

有很多时刻让我想去记录，去思考。深夜，坐在自家的院子里，把双脚泡在洗脚盆里，仰望满天星辰，寻找认识的星座（三星正南，便要过年），看飞机的信号灯一闪一闪；当好友将自己拉黑，然后互删微信与QQ，从此再不相见的时候，去思考友情的脆弱与人生的无常；当看着自己的亲人朋友一个个又重新收拾好行囊奔向远方，无法再对分别无动于衷；当一家人围坐火炉前面，聊起家族心酸的过往，将伤疤再一次揭开，从而能够彻底释怀，等等。短短的十几二十天里，所有的事情像在电光火石般上演，亲戚朋友也在这些天相聚然后分别，好像是烟花的绽放，根本让人来不及思考与沉淀。而这些关于友情、亲情、农村与城市、教育和未来的思考，我都想去记录下来，或许等到十年或者二十年之后，再一次看此刻的文字，也或许可以与未来的孩子与爱人去分享自己的思考，我想那时将更加的释然。

友情

人生路上朋友一路在失散，一路在相遇。有人说过，小时候我们就像手牵手簇拥着一起走过平原，随着年龄的增长，逐渐遇见森林与荆棘，然后各自分开在各自的岔道上，最后可能越走越幽深，越走也越孤独，以致最后被众人抛起也倍感孤独。有时候又像一窝蝌蚪，最开始的时候紧紧相拥在一块，等到成年游向各自的远方。同时又有人说过，衣不如新人不如故，最好是和故人去尝试各种新鲜事物。Who knows，我自己总是觉得，莫愁前路无知己，天下谁人不识君，勇敢地迈出去，心态好，咧嘴笑，一路上总是欢声笑语。

友情总是脆弱的，经不起风雨。之前不记得听谁说，无意翻看聊天记录，总能发现和某一两个人的聊天记录特别长，然后聊着聊着就不再联系了，想再次发送信息过去问候的时候，总感觉尴尬万分。而我却碰到几个人，很多年不联系之后，无意之间又联系上了，然而又因为某些缘由，又不再联系了——人生总是这么无常。记得某一部电视剧的台词有这样一句话：古往今来多少要好的朋友因为借钱而分道扬镳。当时一听没什么感觉，直到自己周围的好友遇到这样的事情而闹得不愉快之后才深有体会。我想可能真正的友情不需要去掺杂太多其他的成分，有的掺杂些许的爱情而尴尬收尾，有的因为金钱利益不欢而散，也或许因为斗嘴冷战而不再联系。一份友谊从我们还是豆蔻年华维持到现在，甚至一生，我觉得非常的不容易，尤其是一些女性朋友。她们结婚了，我都是尽量避免联系，以免造成不必要的误会，但是如果我到了她的城市，我还是会打个电话，或者微信告知，或者相约见见。因此，对于这些一直联系着的朋友，格外地珍惜，也格外小心地去经营。当看到好友已为人母，抱着小孩，聊着连着，脑海里调出来了关于她的所有画面，有种时光错乱的感觉。同时也有一种矛盾感：一方面觉得自己还年轻，还想去闯闯；一方面接近而立之年而一事无成，而好友已是家庭美满、子女绕膝，有点理想与现实的不可调和。现在想想只能安慰自己，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

朋友之间贵在交心，希望给人一种踏实可靠温暖的感觉，尤其是温暖，拂去表面的嘻嘻哈哈，相互拌嘴，还能坐下来聊聊心里话，在这样浮华的年代显得弥足珍贵。人与人之间的相处，不管是亲人还是朋友，我觉得尽量不要去干扰别人，给人以空间，自己的所作所为给人方便而不是造成困扰，我觉得这一点我的父母做得特别的不好，进我房间从不敲门。

亲情与家乡

当堂弟被他舅舅问及什么是亲人的时候，我给了我自己的答案：亲人就是，即使我在外面碰得灰头土脸，一无是处甚至没有一个朋友，那些还能提供温暖港湾给我的人。我的两个堂弟基本不和父母与其他长辈交流，活在自己的城墙里；而我在平时每周六晚上与母亲通话，昨天下午与奶奶在木炭火边聊聊他们辛酸史，昨晚一家四口甚至又聊至深夜。这其中的原因应该是，从懂事起，父母都把当成一个成年人看待，会和我分享家里曾经历的苦痛，与我分享他们对于亲戚朋友的看法，甚至是家里的存款，每年给爷爷奶奶的补助等等，无形之中让我觉得对这个家有种责任感。同时，父母常年在外，爷爷奶奶坚守老家，他们的社交圈里能够掏心窝的聊天的人，我觉得也少的可怜。有些心事，作为子女或子孙的不能够给他们一个发泄的窗口，那还能有谁呢。如果常年堵在心头，总有火山喷发的那天，就像治水，在于疏而不在于堵。

对于物质丰富的现在，我想老人缺少的无非就是一种温暖，一种打动内心被人关注的温情。有时候看到村里的老人们，没有小孩陪伴，当其中一家亲朋相聚，欢声笑语，而隔壁仅有两位老人相依为命，相互对比显得特别的凄凉。我想作为晚辈的我们，在回到家里的这么些日子，陪伴着亲人在厨房里聊聊，一同去菜园里看看，一块后山上逛逛，一家人围坐火炉下聊聊过往，而不是像往常一样，把自己关在自己的世界里，自己不出去，别人也推不开房门进入这个世界。

农村与城市

不知道为何，中国无论大城or小城，商业区的商店门口都摆着一个音响，插上U盘，播放广告或者流行音乐，音量大至振聋发聩，而过往的行人就像是鼓胀的气球，一扎就爆炸，难道造成这种社会与人心的浮躁与这种噪音污染没有半点的关系？大城市回到小城，寻求���是一种更慢点的节奏，甚至是一种内心的平静，谁想小城里喧腾吵闹有过之而无不及。而在乡下同样有它的不足之处：小事很容易升级放大。例如，一箩筐牛粪、一根木头树杈、几个碗碟就可以让两家人耿耿于怀。同时，乡野村姑火堆旁又喜欢嚼舌根，使得事情以讹传讹，当事人不能做到心平气和面对面把话说开，导致误会加深。自己很幸运能够同时去感受农村与城市的这种二元生活，所以我就建议自己的堂弟，或者自己的下一代，有空就去农村看一看，或许根本就不是书本与电视宣传的那样，就像小马过河，只有试过才知道水深水浅。我觉得是这些，我才想出去看看，站在旁观者的角度去审视自己的家乡，更加地认清自己；也是因为这些，对于一些朋友还是亲人，我一直是与其相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。

我曾经以为自己知道我从哪来，当走过了一些地方之后，发现对于生我养我的这片土地并不了解。当被问及自己家乡的时候，知识储量显得尤为苍白，因此也就越加想去了解它的历史古迹、文化名人、美食等等。有时候在想，如果有一天外国人问我中国是什么样的，我该去怎么向他解释。

人最终的追求无非就是内心的平静，当闭上双眼的前一秒若还带有不甘，我觉得还是没有活明白。我发现人有两种平静的状态：有的人一辈子没有走出过自己的家乡，却能心平气和、平平静静过完一生；另外一些人走遍了大江南北，经历世事的沉浮，最终回到一座小城，安安稳稳过完剩下的日子。我想后者才是我追求的。

家乡这几年发生着的巨变，我不希望把这一切都推倒重建，希望保留一些具有回忆的事物。我不希望N年之后，回到家乡，面目全非，而只听年轻一代笑问客从何处来。一个人或民族必须要有根，断线的风筝永远也飞不高飞不远。在仓廪实衣食足的当下，我希望未来的乡村能够更加知礼节和荣辱，同时书声琅琅，祥和宁静。

教育

面对家里的几个熊孩子，一直在思考对于以后的孩子应该怎么去教育，而不是像他们一样，在家每天对着电视，亲戚朋友家就捧着手机，一不合心意就大哭大闹，我对于这样的孩子真的没有什么好感，反而觉得可怜。其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。如果父母每天都是对着手机和电视打发空余时间，甚至吃饭聚会的时候都是手机冷落周围的亲人朋友，又怎么期待下一代不像我们一样。手机和电视不是babysitter，好的童年是与这个世界有更好的互动，有挨打有批斗有离别，有高兴有褒奖有相聚，一直觉得最痛苦和最快乐的回忆最让人印象深刻，要给孩子这两者。

正如前文所言，把子女当成年人，当成另一个独立的个体，而不是父母的依附，给予足够的尊重、选择，犯了错就应该承担相应的苦痛，等犯了足够的错才明白什么是人情世故，才会懂得自己不是游戏的中心。还有就是有意无意去培养孩子一些爱好，人随着成长越是孤独，越难找到一些知心朋友，大把的时间都是孤独度过，如果有一两项能够填充孤独的爱好，当一个人独处，给自己腾出一片净土，与俗世保持一定的距离。

此外，就是健康，健康的身体，阳光的心灵。昨天在火车上听路友讲述她周围的朋友为了减肥而如何虐待自己。我觉得在健康的前提下，才敢去奢求爱情美满、家庭幸福等其他一切。绝大多数男生希望自己的另一半是健康坚强的薛宝钗，而不是弱柳扶风的林黛玉。我不知道其他人，尤其是女生，怎样去定义美丽，我是觉得外修边幅、内修气质、健康阳光这样就足够的美丽动人。每天都是花枝招展、浓妆艳抹，难道活得不累吗？即使真正喜欢自己的人也不敢靠近。或许将来，我会告诉下一代的应该是：不要太在意世俗对于自己的看法，而要在意自己对于自己的看法，自己为自己负责。

在南昌城进出了省人民医院，再一次去感受：生命是脆弱的，而健康显得尤为可贵。不要等到抬进了医院才去悔悟，而为时已晚。父亲抽烟厉害，而始终戒烟难，母亲的牙齿已在脱落，一直想带二老去医院检查身体，从而警示他们维持健康的生活方式，不想看到子欲孝而亲不待。为什么世人总是喜欢等到最后一步才看得清，我想要么是很难逃离自己的一个舒适区，要么利欲驱动，日子就像温水煮青蛙，只有等到死神来临才决定痛改前非。

未来

言及未来，我觉得迷茫！处在这样时代背景下，我想不只我一个人迷茫。刚走进大学的脸上是迷茫了，理想中的大学与现实中的生活截然二样（表妹）；出了大学的校门也是迷茫的，不知道自己想干些什么，但是又总觉得现在的工作做起来不那么顺心（表弟）；中年人得到了自己曾追求的一切，却迷茫当初是不是选择错了（昨天火车上遇见的大姐）；老年人坐在上席，看着底下子孙都盯着手机，估计也在问这个世界到底怎么了。这种迷茫感，我觉得来自于这个世界变化得太快了，来不及思考，并且这个社会里根本没有什么东西是一成不变的。几十年生活的棚户区由于消防说没就没了，曾经相恋逛过的公园已是高楼拔地而起，校园的古树也是连根拔起或拦腰截断等等。当今的社会依旧是以政令为本，民为轻，社会中总觉得缺少一丝的温情，以及对人性的人文关怀，总感觉每一座城市都觉得冷冰冰。当在海参崴旅游发现，人行道上下梯都有轮椅车道时，内心就好像被什么温暖似的。

我想旅行肯定是未来生活的一部分，当走遍了千山万水，结识满世界的时候，或许对于自己的生活看得更清，也更加平静。就像当我生活在沈阳的时候，我一直觉得自己是一个清朝百姓，而当我站在山海关的城墙上我突然觉得自己是明朝士兵，与清军誓不两立，这种感觉特别的诡异。旅行有时候觉得是通过别人来认识自己，了解自己这个民族，以及自己的历史。

当从外人的口中听到大学沦落，甚至包括南开大学这样的国之重器，身处大学中的一员真的不是滋味。作为知识分子的我们更需要去践行礼义廉耻，去坚信坚守这一道防线，四维不张，国将不国。如果大学都集体沦落了，又何须期许目不识丁的平头老百姓去坚持。当政治渗透到大学的方方面面，大学也就没有真正的自由——言论自由，学术自由。有时候也安慰自己，即使现在再黑暗，也好过魏晋南北朝和五代十国。不是有人说过么，这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。因此，在未来我还会坚信我对于真善美最朴实的定义。

在未来，我想自己会更加努力在专业领域有所建树。有时候跟同行聊着就觉得自己了解的太少，对自己专业涉及不深。我想只有一份自己的过硬手艺，才能在这个社会中保有一份立锥之地，我想这只能潜心修炼了，学成文武艺，货与帝王家。当到了现在这个年龄，无论碰到了谁，都会来一句有没有女朋友，有没有好像跟他们有很大关系，自己单身好像是对社会对家庭特别大的威胁和耻辱。对于未来的婚姻，我想另一半是独立的、有自己的想法、性格刚强、阳光健康，至于在哪，具体是什么样，恐怕只有月老知道吧！再有真正碰到那个人的时候，我想已经没有任何的条条框框限制。我想这就是二十七岁的我，对于未来婚姻和爱情的看法。

结语

人生快步入而立之年，有的人聊着突然就断了线，而有的人断了线之后却无意之间连上了，充满着不确定性。有人不喜欢这种不确定性，而我却很喜欢这种未知的东西，总感觉带有些挑战。同时人生处在这个时候，是时候去思考友情、亲情、爱情、未来以及人生，我想这个是一个人逐渐走向成熟时必须去思考的东西。因此，把这些记录下来，不管世事几多变迁，为未来的自己保留下来的一份珍贵的礼物吧。

黑色史密斯

2018年2月20-27日

[oh-blacksmith]

写在2016岁尾

日子过得真快：尤其对于中年以后的人，十年八年好像是指缝间的事；可是对于年青人，三年五载就可以是一生一世。(张爱玲)

——题记

是时间的脚步在慢慢加速，还是对一些事情太过于专注？眨眼之间又翻到了岁尾，于是又逼迫自己，在喧腾平息的深夜，将过去一年里所经历的事、见过的人、读过的书以及由此而产生的想法统统付诸笔端。在我看来，写下便是忘记，同时也是记忆。已然忘了两年前所发���的事情，如果想知道完全可以翻看当时文字，但我现在并不想去翻，忘记就忘记吧！有些人一直活在过去，殊不知生活需要往前看，往事越回忆越是心酸，越是无尽的后悔。细细想来，在过去这一年里，就完成了两件事，毕业与雅思，而雅思无疑是其中最浓墨重彩的那笔。

毕业

谈及硕士毕业，好像就是走了一个过场，而且结果没有任何悬念可言。来得太容易，忘得也容易。我有时候想，为什么在中国当下的教育，小学、初中、高中拼命去压榨学生，到了大学或者研究生阶段反而相对轻松，甚至毫无压力，以至于造就一大批废才。当我现在回看本科or硕士阶段的时候，还是觉得过得有些轻松，想起的时候都觉得有点可惜。

犹记去年年底，自己的模型还初步定型，坐在床上构思论文框架，祈祷模型在春节期间运行正常，因此对毕业有种深深的忧虑。大年初八就背上行囊匆匆赶往沈阳写绪论，没有太多的聚会，只是和几个要好的同学简单相聚，共话一年的悠喜哀愁。越来越不喜欢聚会时的觥筹交错与烟雾弥漫，不喜欢聚会上的身不由己，还是喜欢简简单单，在茶楼或咖啡厅安静的环境里，面对熟悉的人，将自己的想法娓娓道来。大年十五那晚，写了一天的论文，端着白开水站在知行楼上，望着三好街的高楼，一轮明月恰落入两楼之间：静谧、和谐。

接下来的论文写作就好像按部就班：码字，处理计算数据，整理结果，对结果进行分析解释。期间也遇到一些棘手的问题，比如宏命令编写时找不到错误，现在看来重要的不是问题本身，而是怎样去处理所出现的问题。遇到了问题自己一定要先试着去解决，问网络也好，查文献也罢，其实很多人早已将处理办法写明在文献上或者贴在贴吧里，只是自己阅读量有限不知道而已。因此，特别赞同杜仕明老师：我不反对你问问题，当你问了一个特别明智的问题，我会觉得你很有水平，而当你问了一个稍微动动脑子就能解决的问题，我就会觉得你可能不是我这个圈子里的人。所以，要感谢杨师兄和赵师兄，写论文期间一定问了他们不少动动脑子就能解决的问题，谢谢他们的耐心与包容。还有一个收获就是：对于得到的结果，或者写下的观点一定要找到支撑的依据，用事实与数据说话，绝对不能做international big mouth，这点与雅思写作中idea+support不谋而合。

在此期间，写累了就端一杯白开水，站在知行楼的大窗户前，对着三好街的高楼大厦，听听袁腾飞《两宋风云》、《塞北三朝》、《成吉思汗》的音频。听到动情处，眼泪也会和着窗外的雨水缓缓流下，可能这就是所谓的多愁善感。个人很赞同袁sir的一些观点：时代在变，人性不变，即使在今日仍在发生昨日的事；几千年的历史匆匆而过，眼前的这些挫折与不幸也就不值得一提，就算时代再不堪入目，也好过汉末三国、五代十国。除了听袁腾飞讲历史，还会听高晓松讲讲远方，跟着他的足迹去看看异国他乡，顺着他的思路去了解他国的风土人情。真的很佩服这个矮大紧，看过了很多书，走过了那么多路，然后讲述《晓说》、《晓松奇谈》，如今《晓松奇谈》也落下帷幕，很好奇他接下来要做些什么。我觉得他就是那种活在路上的人，如果觉得一种生活方式活腻了就换种方式来生活，活得洒脱不羁，这是一种不是所有人都能够承受得起的生活方式。此外，还经常观看宋鸿兵的《鸿观》，从他的视角来看看当今的房地产泡沫，听听他用经济方式解读土耳其风波等等。我承认上述三者的观点可能很片面甚至错误，专业知识可能比不上大学里的那些老学究，但是给我们工科生扫盲绰绰有余。他们只是起到一个引路者的角色，给我们打开一扇扇大门，展现处纷繁的世界，其中的奥秘等待我们自己去揭晓。我觉得我们应当成为一个合格的聊天对象，茶余饭后不再是八卦一些不堪入目的明星、少数人关注的体育运动以及身边的一些风流韵事，而应当涉及历史、经济、文化方面，这就要求普通人走马观花似的了解这些方面。

然后就是论文提交、答辩、办理离校手续，一切感觉很顺利。

九月份帮父母买了两张机票飞来沈阳，让他们体验了一把大学生生活，算是弥补一下他们的人生缺憾：去大学课堂里蹭课，住学生公寓，吃学生食堂，去体育场跑步，澡堂洗澡等。可能我们觉得稀松平常的事，在他们眼中却非常新鲜。同时，想到接下来的两年可能前往他国，他们不过来可能以后再也没有机会来我的学校和城市转转。此外，我觉得让他们体验我的生活，就是告诉他们：看，这就是我的生活，不再像初中高中，放心，我过得很好。越长大，就越觉得对父母有种莫名的责任与义务。他们很多决定都来征求你的意见，像购房、存款，甚至添置家具，有时候觉得自己什么时候成了一家之主，掌管着生杀大权，其实在很多方面自己也同样近乎白痴。只是在他们的眼里，我们在大城市里待过，受过了高等教育，见过了世面，就应该了解这些，殊不知我们也是一群未出校门的初生牛犊。不记得谁说过：养一个男孩，只需要看好一个臭小子，养一个女儿得看好一群臭小子。很多父母很有“意思”：一生筚路蓝缕，以启山林，生怕自己的儿子再像自己一样，于是给他削平一切荆棘，帮其攒钱买房买车，最后却养成儿子一无是处，唯唯诺诺；而对于女儿，处处设置关卡，防止她挣脱二老的五指山，结果女儿疲惫到挣扎不动，不得不顺从，最后悲剧酿成，二老后悔莫已。儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做远忧，可能父母这一辈辛辛苦苦奋斗而来的，在子女眼中不值一提或者根本不是他们想要的。

6月份自己毕业，而同届的其他同学12月份毕业。因为年底准备雅思，没有拍毕业照，没有聚会，没有参加毕业典礼，我觉得有些可惜，但更多觉得：这一辈子里，总要去为了一些你认为值得的东西奋不顾身，抛弃一切，而当你收获的时候，才能感觉极致的喜悦。所以，希望你们理解，如果可以我希望飞往你的城市，去体验你的生活。

雅思

上次雅思考试的成绩明天中午公布，而此刻的心情比上次等候成绩公布的时候沉重万倍。感觉上次已经是破釜沉舟了，如果这次再没过的话该如何是好。话虽如此，还是有一些经验教训告诉后来者。

雅思不是高山猛虎不可攻破，只要采取正确的方法，努力够了，一定能够获得自己满意的分数。同时它也不是探囊取物，至少对我个人而言，有时甚至觉得比高考都难。因此，它就像小马过河，只有自己试过才知道水深水浅。如果你也像我一样，在英语面前抬不起头，我觉得接下来的一些方法可能对你有些帮助。

首先一定要有试看天堑投鞭断，不破雅思终不还的信心。本科时候，说英语经常被同学笑话，将back说成bike，有一次专业英语课上，站起来念一段话，直接被老师评价说像唱歌。当我都没有放弃的时候，你又有什么资格说放弃；当印度人和日本人都不嫌弃自己的口语的时候，你应该比他们强点吧。说起口语，对于像我一样发音不好的选手，建议先上杨帅（帅哥）的口语发音班，这个在淘宝上可以买到（希望帅哥别看到），照着发音班的要求进行练习。上完发音班，然后再上帅哥的口语高分班（一定要买最新版本的），之后照着高分班的要求按部就班我觉得就没什么问题，关键一点要坚持。坚持每天背诵99句，坚持每天走在路上、上厕所、睡觉前，同步跟读帅哥的素材，坚持每天准备1-2个part2&3。最后在考前一个礼拜的时候，分别在一张A4纸上用思维导图的方式，将P1和P2的预测话题连接起来，有利于话题嫁接。此外，对于小白而言，考前一两天一定要看网上的真实口语考试的视频，帮你快速了解口语考试的大致流程，防止考场上蒙圈。

对于写作而言，我觉得自己还是走了一些弯路，第一次考试捧着教主的15句逻辑模板就上考场，成绩出来5.0，可能没有写小作文也是一大原因。之后就报了杜仕明老师12月份的写作保分班，抛弃了原来的15句，一门心思采用杜杜虽然但是的方法。每天写一个idea+support，每天一个审题练习，同时也可能1.21考到的题目恰好上课讲过，写起来很顺手。因此，我建议还在迷茫中的小烤鸭们，赶紧上淘宝购买杜杜的网络课，如果还有很多不懂或者难以坚持，赶紧上贵学官网购买网络课。我觉得非常划算，都结课一个多月了，昨晚还上了杜杜的辅导课。我没有上过顾家北和josh的课，据说也挺好，有兴趣的可以看看。我觉得只要你认准了一个老师，就老老实实忘了别的方法，用他的方法试试，不行的话再换。

听力最开始每天跟着早听早过，后来加入了贵学会员小分队，开始真正意义上刷语料库，第一次考试居然真的出现了语料库里刷过的horse hair做的curling刷子，并且出考场的那一刹那觉得：听力没有想象中的那么难，可却给自己考成这模样。于是赶紧学习王陆的听力高分班视频，第二次准备的时候就没有跟着早听早过，每天照着王陆制定的计划修行，进行点听、复听还有背诵语料库单词，现在想起周六刷语料库和点听都还点心有余悸。

阅读对于很多人来说很简单，但第二次笔试前夜最担心的其实就是阅读。我觉得原因是：自己并没有真正花足够的时间，将大量的时间放在写作和听力上；同义替换背诵不熟悉，打包做题不熟练（打包做题的视频考试前两天才看完，只考前练习过一套题）。看完冯涛的阅读高分班、词汇班的视频，然后开始按照他指定的计划按部就班，每天午睡前看一篇真经5上的文章，晚上睡觉前复习一下538或剑6-9题干中的词汇或词汇班的笔记，每天完成一定量的分题型联系，很奇怪的是，最后发现阅读的填空题是自己最难搞定，反而haeding和paragragh matching简单，真是讽刺啊。

现在回过头来看自己走过的雅思之路，每天早上6.20左右起床，宿舍对面的居民楼里总有一盏灯比你先亮，无论刮风或是下雨；骑车去知行楼背诵99句的路上，眼看一号楼旁的银杏由绿慢慢变黄，最后一夜之间全部飘零，却无心欣赏；周六整天刷语料库，有时晚餐拿筷子都觉得手臂肌肉有点酸痛，以至于在考前不刷语料库都觉得心里不踏实；每天进行点听都觉得在自虐，哪有这样折磨人的，后来发现就算考前用1.4倍语速听这个点听过的片段，都无比清晰；每天晚上11点开始准备口语话题，到将近凌晨1点，对门寝室听不下去了有时悄悄帮我把寝室门带上等等。越努力越幸运，以至于考场上听力section4、阅读hand torch和大作文都是自己准备过的。同时越努力，你会发现更多和你一样努力的人，在跟你在一起奔跑。

昨天分数出来了listening7.5，reading6.0，writing5.5，speaking5.0（复议后5.5），好气恼的分数！1126第一次考试分数listening6.0，reading6.0，writing5.0，speaking6.0。我怎么也想不到第二次写作的成绩居然是5.5，写的24小时免费交通，我不服，所以我要挣扎。同时我有点茫然：复议、再考一次or申请语言证明？可能这一个过程结果对于我而言又一种考验，从而告诫自己，还需要更加地努力去攀登一些高峰，如英语。

最后，雅思准备不是一个人的战斗，是一群人站在你的身后。因此需要感谢柯南、雨浓队长、国家队、Iris、听听论语入梦来、JaneAusten、脆脆助教、小朱助教、帅哥、大树、杜杜、陆陆。此外，还需要感谢黄芬，是她在我准备放弃的时候，将我捞回来。

目标or未来

在接下的17年里，有一些目标，希望来年的这个时候都一一完成：

1. 有机会一个人能够坐在异国他乡陌生的海边，回忆起现在经历的这些事，然后自己欣慰地笑一笑。

2. 在学术上有所作为，发2篇sci，而不是像现在一样碌碌无为。

3. 英语水平还能有所提高，尤其是口语和写作：面对老外或者在国际舞台上能够侃侃而谈，而不是畏畏缩缩、哑口无言。

4. 阅读完30本课外书（涉及多方面），锻炼身体，轻轻松松完成10km。

5. 培养2-3项能够消磨时间的兴趣爱好，以便孤独的时候能够更好地与自己相处。

再远一些的未来不敢去想，因为计划永远赶不上变化，徒劳伤神而已，只是希望四五载之后，自己依旧能够非常自信。至于毕业后的打算，我想更多倾向于高校（上海，长沙，重庆，沈阳，赣州or昆明）和研究机构，但是这些都是未知数，只是希望未来的工作能够给我一定的自由时间。

人生感悟

人生就像爬山，每登上一个台阶就像是自我修炼，提升自己的能力、眼界、思维。同时每个人生来所处的山峰高度各不一样，有的人选择玩乐和享受而走在下坡路上，因为这样的路太安逸。有的人抵达某座山上就裹足不前，他发现这座山已经足够他下半生的衣食住行。有的人爬上了一座山峰，稍事休息，看到更高的山峰上有人比自己更加努力，然后收拾行囊朝下一个目标前进，并且发现越努力越幸运。《少有人走的路》

人生路上不要经常往后看，越看越心酸。当某天回到曾经生活的小镇，发现一切未变，但早已不是当初那种感觉：变的不是我们的周遭，而是我们的容颜与内心。年底的毕业分离和两个好友的结婚，让人渐感一些“时代”离我越来越远，而且一去不复返，同时人生这条道上，朋友正在一路失散，可能最后只剩下孤家寡人，即使被众人抛起，也觉得孤独难耐。因此，要敢于面对孤独，要更好地和自己相处。《我敢在你怀里孤独》《亲爱的安德烈》

在爱情或者婚姻里，双方都应该是独立的个体，在各自都经历了种种困难，翻越了无数的山峰，同时在某座山顶相遇，彼此惺惺相惜，最后携手攀登更高的那些山峰，而她/他不应是那座你需要努力攀登的高峰。《亲爱的安德烈》

黑色史密斯

2017年1月24-2月11

本来不想将这些发表出来，自己雅思考得太差，又有什么资格多嘴！但是，昨天一师妹突然问我要怎么准备雅思，我就觉得还是将它发表吧，或许对周围的同学朋友是个鼓舞：从此再也不用惧怕英语，那就足够了，同时希望能抛砖引玉吧。

[oh-blacksmith]

被遗忘的15年

前两天卷起了折叠伞，带回宿舍以免回家的时候东西多忘了。很有意思的是，沈阳的冬天有三种天气：雪天、晴天和雾霾天，而回到了南方似乎只有阴冷并且下不完的雨，于是带上伞似乎成了一种习惯。从10年到16年，不知觉间已经在沈阳走过了五个寒暑，这个时间还会延长，这期间里路过了春花秋实，也看惯了杏黄雪白，如今也只道是：雪花依旧人空瘦。

周围的人一个个拖着行李，挥一挥衣袖不带走一瓶雾霾。留下的人天天只能领着二食堂的“救济粮”，绕食堂三圈，无菜可吃，过完饭点，餐盘可啃，食堂何日私有化，落得师生尽欢颜。周围的人都给家里人捎点东西回去，而自己每年拧着电脑，带几本书轻装上路，想这些东西都可以买到，而且网络和快递这么发达何苦舟车劳顿，想想有点惭愧。前两天室友说过：“如果回到五六年前甚至是十年前，一定不像原先那样浑浑噩噩过！”，我也曾经有这样的想法，如果十年前多读点书，涉猎的范围广一些，现在会是怎样？如果两三年前好好准备英语，考考雅思，现在就不会这样狼狈不堪。可惜的是没有如果，身处不同的环境，看到和想到的局限在一定的范围，等我们走到现在，回过头看看曾经走过的路做过的事，才由衷地觉得：当初要是那样走才好。现在所能做的也只能劝勉来者，同时在现有的基础之上，尽自己所能不要等到五年、十年之后回忆现在的时候：呀！当时应该那样做才好。

15年已从身上碾压而过，却什么也没有留下，很像泰戈尔的诗句：天空没有留下翅膀的痕迹，但我已飞过。翻看日记才知道，过去的一年里，新认识一些朋友、同时也与一些人没有了联系，做了三两个艰难的决定，去见过自己喜欢的明星，同时也带有一丝遗憾。

一些原本只是经常照面的人，却因为相同的课题，由陌生慢慢熟悉，变成现在有问题解决不了一块讨论的对象，一来拓宽了自己所了解���界，二来对于流体力学的理论常识深感不足，三来惺惺相惜、共同勉励。前一段时间听过这样一句话：任何成功的背后，都是数不清的汗水与努力，刘翔若不是跨越了无数次栏，哪有赛场的一鸣惊人，然而我们却不愿相信，总想一蹴而就。经常听人说模拟容易，打开电脑计算，然后就可以得到结果，其实哪有那么容易，特别自己老师不懂模拟，一切都是摸着石头过河，从软件安装到参数设定，从课题大致的方向细化成所用到的模型，这些都不是很多人想的这么简单，并且有时候老师的一些想法根本不能用软件来实施（软件又不是万能的），这些东西只有做模拟的人明白，因此要非常感激赵志彬师兄，在模拟方面倾囊相授，对于我而言相当于引路者；同时也要感谢杨酉坚师兄，在实验操作、实际生产以及未来规划方面给了我很多的建议，正是两位师兄的缘故，研途才没有那么辛苦。于此同时，有一些人也没有了联系，或暂时或永远。也许正如刘若英《亲爱的路人》里面所述：曾经我们都觉得有一些人，对我们而言很陌生，甚至觉得它可能是一个路人，但最后因为相识相知而成为了我们最亲爱的；而曾经也许我们以为这辈子都会是最亲爱的，最后也只是一个路人，当我们相遇的时候，竟感觉如此的陌生。

刘若英，很喜欢的一个歌手，不是因为同一个姓，不是因为外表，更不是因为经历相似，只是透过歌声让人感觉到比较真实，仅此而已。从青涩懵懂的年代，一直走到今天，都会在茶余饭后听听她的歌，哼上一两句，虽然只听过她的一小部分歌，也虽然自己唱得特别难听。没想到15年里一咬牙一跺脚去，千里迢迢从沈阳跑去大连看了她的一场演唱会，因为我向来推崇钱钟书那句：假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必认识那下蛋的母鸡呢？有时候我觉得做人真实一点比较自在，褪去外表的虚伪，洗净一袭铅华，想哭则抱头痛哭，想笑则放声大笑，不想说话的时候沉默不语，真实得像孩童。现在的社会规则下让每个人出门都把自己伪装起来，男生装得绅士，女生装淑女，这又何必呢，多累！

在过去的一年里还做了一些艰难的决定，选择读博无疑是最难的一个决定。读博or工作这个问题从研究生入学到两个月前一直困扰着自己，二者就像放在天平的两端不相上下，随着空气中的一丝搅动，时而倾向读博时而倾向工作，摇摆不定，就在递交申请的前一个礼拜还跟人家说准备工作，没想到下一个礼拜就递交了申请，交完申请之后对着电脑感觉特别的委屈，委屈到不知不觉泪水划过脸庞。不想读博仅仅是因为害怕。现在的视力600°，如果再天天盯着电脑以后非突破1000的大关不可，因此我害怕。鉴于实验室目前的模拟氛围，真正做出点成绩发表文章真的很困难，再加上计算机硬件和编程的知识匮乏，因此我害怕。随着计算的深入，发现的问题有如浩海繁星般，面对如此多的问题，我害怕。但是回到一座平凡的城市，打一份平凡的工，娶妻生子现世安稳，这我又不甘心，还没有到过那片山那片海，我不想从此安稳平凡。对于过去一年多里，切身地感觉学到一些的东西：遇到问题，试着问问度娘去解决问题，以前是电脑白痴，现在虽说也近乎白痴，但最起码会重装系统，即使再难的软件也有信心装上，这都是过去一年多里学会的技巧与本领。同时最近听过一句话：年轻的时候应该选择一条最难走的路，努力之后，你会发现这将是人生中最宝贵的财富。这两点或许就是读博的原因，或许只有把自己逼到毫无退路，才会去绝地反击、破釜沉舟。

对于过去的15年有些遗憾的就是看的书越来越少，可买的书越来越多，每个月发的补助除了正常花销外还有点盈余，有时候逛一逛孔夫子旧书网、有路网、淘宝看到想要的书顺手就买下来了，买回来除了在书的首页盖上印之外就等着落灰，真正看的书越来越少。八月份的时候搬了两次宿舍，由于很多书舍不得扔也没往家里寄，两次折腾觉得有必要把一些书看完然后再寄回家去，因此也就在那之后强迫自己看了几本书，之后就再也没有看过书一直到今天。

晚上导师王老板刚找完谈话，所焦虑的跟自己预想的完全一样——毕业，要求回家好好把毕业论文的整体框架，以及绪论部分先写出来，然后到时候缺什么东西就补充进去。返校开学就是三月份，六月份中下旬答辩，匆忙的是最终模型前两天才成型，并且计算今天才刚刚进入正式状态，回家的这一段时间，希望服务器好好工作，千万别出什么岔子（凤凰涅槃）。毕业之后紧接着就是雅思，想抓紧暑假两个多月的时间报班学雅思，在八月底试试水深水浅。也许走到今天，走到这一步才知道什么无路可退、破釜沉舟，深感前路艰难，如芒在背。

不知觉间16年一月份悄然而逝，这回家前的这几天反而折腾得要命，从并行计算的摸索，到台式机里试运行软件重装，再到一月份的工作报告以及生活上的一些琐事。最后感谢周围的朋友特别是几个逗逼室友在15年的一路陪伴，16年又是一次毕业，提前祝大家找到自己满意的归宿吧，同时衷心的希望自己和周遭的远方的朋友在16年里取得自己比较满意的成绩，单身的找到the right girl or guy，成对的祝愿你们终成眷属。写到最后，不知道写了些什么，就此搁笔。

黑色史密斯

2016/1/30

修改于2016/2/17

[oh-blacksmith]

潺潺流水，岁月无痕(2014)

记得张爱玲曾说过，喜欢做的事情，总找得到时间和机会，不想做的事情总找得到推脱的借口。N久没提过笔，可到了年终，总有一种力量催促自己要写点什么，可能是脑容量有限，必须把刚过去一年的记忆留在纸上，以便腾出内存来存储来年的记忆，亦有可能是喜欢做这件事情，喜欢在过去一年里，经历了跌跌荡荡、起起落落、以及分分合合之后，心平气和地想想那些人，那些事，然后慢慢积淀在纸上，等若干年之后，再次点开这些回忆，咧着掉光牙的嘴会心一笑：原来当初这样“幼稚”过！

原打算放假之后，高高兴兴地去旅行，回来后一个人好好躲在自习室的某个角落翻一翻在图书馆借的并且已经积满一层灰的而又特别想看的书，然后写写关于过去一年的想法，然而自从放假之后发生的一系列事情，让人觉得事与愿违，可能这就是人生：原本你精准地计算接下来的时间怎么打发，接下来的路怎么走，可上天偏偏会跟你开个玩笑，如果你当真了，你就上当了，最好的做法你也跟它开个玩笑，从容以对。现在有点相信命运（七分努力三分命运），没有一件事是无缘无故，那些看似毫不起眼、毫无联系的琐事，可能在不久的将来影响你的选择，进而影响你的一生。

原本是一次完美的旅行，一切都按照计划进行，可上天就偏偏在你到达火车站合上车门那一瞬间，故意跟你开了一个玩笑，然后紧接着一系列事情都在偏离轨道，朝着你不知道的方向驶去——从KFC角落里打电话询问，到陌生的旅馆；从早晨空着肚子打车去出租汽车管理处，到站前派出所开具GPS查询的证明材料；从出租汽车管理处查询发票，到两个偏远的出租汽车公司查询，再到GPS查询中心，再到满大街找复印社，却一个也没找到。当晚餐坐在陌生路口饺子馆的窗边，回头想想过去两天突然发生的这一切，再看着眼前始终陪你经历这些事的人儿，心里特别难受眼泪忍不住地往下掉——尽兴而去，败兴而归。当第二天站在宿舍楼下，阳光洒在身上的时候，突然觉得特别温暖，恍如隔世！（哈尔滨是座冰冷的城市，无论天气还是给人的感觉）

现在还清楚地记得坐在西双版纳嘎洒机场的候机厅里看着飞机起起落落，并且在留言墙上写下：西双版纳，热情、温暖、好客的地方，有机会必定重新踏上这块土地。当时特别留恋，不想离开。不曾想过，时间就是沙漏里的沙子匆匆流淌，这一年里，我们就这样匆匆忙忙毕业了，原本来自五湖四海聚首在沈阳的人儿，现在又飘零在五湖四海，然后身边的人又换了一拨，故事又重新上演了一遍。这一年里，有同学朋友的依依道别，也有几年未见的同学欢聚���堂。这一年里，有陌生人逐渐变成最亲密的人，也有联系多年的朋友可能突然间再也不会联系了。同时有人结婚生子，有人还想我行我素逍遥自在。总觉得，大多数时候我们都在匆匆忙忙地赶路，很少有时间去回顾我们身后的脚印，不管是对是错，一头扎进未来里，可能是因为我们还年轻，总觉得未来的时光一定比现在的滋润，遇到的人也一定比现在容易相处。下雪天，没事停下来，转身看看身后的一长串脚印，回头想想自己这段时间发生的事情，想明白了，收拾好背包，收拾好心情，继续前行。在刚过去的这个学期里，匆匆忙忙赶路，一不小心就碰到了这个或者伤到了那个，甚至有时连自己都不明就里，事后好久才明白，于是想方设法去弥补！一路下来觉得狼狈与难堪，一直处于相当被动的状态，特别不洒脱。

就像朱德庸漫画《什么事都在发生》里说的一样，还没有准备好毕业，就已经毕业了。五六月份，纠结于毕业设计、毕业论文和毕业答辩之中，一直处于种游离的状态，有时一整天对着电脑，却不知道要做什么，觉得那个时候最悲催最无力：想好好做实验，写论文，却发现根本不知道从哪下手，天天跟在师兄背后，完全没有主见。挺感激带我做实验的姜云健师兄，带着一个完全不会的拖油瓶，从office很多用法，到实验的注意事项，从答辩的ppt修改，到实验室的为人处事等等，当时觉得特别痛苦，还记得当时在日记本写上：成功总是垂青于有准备的人，在今后的日子里再也不会让自己像现在这么无力。今日看来犹如凤凰涅槃般，如果没有经历这些，我也不是今天这个我。说起毕业，有一个问题我至今也没有想明白，也特别内疚：自我感觉不是那种冷血、一点心肺也没有的东西，很多时候看着电影不知不觉涕泪横流，但在沈阳站沈阳北站看着他们背着行李，背影越来越小，直至消失在眼帘，有些人可能这辈子再也不会相见，可眼角干涩得一滴眼泪也没有，我不知道为什么！毕业了，那些毕业照也没有翻开好好整理整理，总觉得还没有毕业，他们只是暂时的离开，还会回来的……最怕的就是历尽烟火繁华后，凄清得只有你一人空留在原地睹物思人，暗自神伤（一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒）！！

在过去的一年里，有几份收获，让人觉得没有虚度美好光阴。一份是爱情，虽跌跌撞撞、磕磕绊绊，甚至还发生过只有在狗血电视剧里才有的情节让人特别辛苦疲惫，但还是一路走过来，都说爱情经得起风雨却经不起平淡，友情经得起平淡却经不起风雨，现在想想确实是这样，每经历一番风雨，等风平浪静的时候感觉两个人的关系就更进一步。杨澜说：“年轻时最重要的资本不是青春、美貌和充沛的精力，是你拥有犯错的机会。不要为青春留白，如果年轻时不能追随梦想，去为自己认为值得做的事冒一次险，哪怕犯一次错，那青春将是多么苍白啊！”所以去爱吧，像不曾受伤；跳舞吧，像无人欣赏；唱歌吧，像没有人聆听；工作吧，像从来不缺金钱；生活吧，就像身处地球上的天堂。还有一份是学习方法，在新的阶段里，遇到了问题，如何采取各种方法自己解决它，这是我们面临的考验。学习不是学习书本上的条条框框，我觉得好像是在学习找答案，在我们面前摆了好多资料，可以采取各式各样的工具，如何快速精准地找到自己想要的答案就成为了关键。因此，觉得闭卷考试也就没有了必要。最后还收获了一份自由轻松的宿舍环境，很多次满面愁容与自我怀疑回到宿舍，然后一声不响地瘫坐在椅子上面壁思过，他们仨（特别是葫芦）敏锐嗅出我身上的不对劲，然后安慰我，让我感觉不跟他们讲讲心事就好像对不起他们似的，讲完之后，总是安慰与取笑并存，欢声笑语同在，让人如释重负……同时在过去的一年里还需要特别感谢身边与远方一路陪伴的这些朋友，以及实验室的师兄师姐（特别是杨酉坚师兄，总让人感觉踏实放心，让人平心静气地去做些事情），还有就得感谢在外多年的双亲，为了这个家操心劳累多年不易，一年一年老去，却依然在外飘零！最后感谢自己，在过去的一年里没少折腾，付出了努力了得到了也失去了，一年下来真不容易!

前几天天气特别暖和，路旁的积雪开始化为污水汇入下水道，绿色足球场上一大批人在追赶着一个球，给人一种冬天已经过去的错觉，而今天气温骤变，简直冷得有点变态，本打算这两天去浑河边转转，记忆中好像没有浑河冬天的画面，由于天冷也只好作罢。听杨师兄说了几遍来沈阳快十年了，自己掐指一算来沈阳也快五年了，真快，当年拖着行李箱来到这里的时候，根本没有想到还会待在沈阳，还坐在宿舍里，敲着键盘——一切都始料未及。一天早上吃饭，大表哥提起了出国，简直有种被人当头一棒的感觉，也许现在过得太幸福安逸，好久没有去考虑未来！扪心自问还是憧憬着出国走走，去看看远方那片静谧的海，因此很有可能等攒够了钱去报一个雅思班，恶补一下外语。年轻就是不断地去尝试，不断地去犯错，不问结果，努力奋斗之后即便结果并不令人满意，也终无悔，最怕的就是连尝试的勇气都没有！目前还是没有读博的想法，具体说是留在沈阳继续读博的想法。一个地方待太久了，重重回忆叠在一起压得人喘不过气来，就应该换个地方换个环境；一种生活姿态过腻了，不想再持续了，就换一种生活姿态，现在的我们没有对与错，是与非之分。（可能现在我还是比较单纯，头脑考虑的问题过于简单，很多复杂的事我都简单化）

想起明天回家，有点不想回去，除了同学聚会就是琐事缠身，一个学期攒下来的20篇文献一篇也没动过，下个学期开学就要上交文献报告，准备要学的模拟软件才刚刚装好，一切从头来，路漫漫其修远兮！2015年正在继续，希望每个人在新的一年里有更大的收获！

好久没动笔，感觉写得毫无头绪，自己都不忍卒读，就此搁笔。

黑色史密斯

2015.2.6/7 记于机电馆与八舍G区1111

修改于2016.2.17

[oh-blacksmith]

窗

有了门，我们可以出去；有了窗，我们可以不出去。

——题记

不知缘何，对于一间小屋，独爱轩窗。似乎人因双眼而有了灵魂，屋因窗而有了生机。

有一个几净敞亮的窗，风起了，天蓝色的窗帘微微摆动，不时送来缕缕茶香，风停了，帘住了，淡淡的清香还弥留不散，令人微醉。正对着窗，摆放着一张暗红色书桌和一把未上漆的椅子，书桌上散乱地堆着几本书，靠近桌沿的那本书依旧翻开着，一把钢尺压在其上，未被压到的书角，随着风，翻起落下，翻起落下，而右上角的紫砂壶正冒着热气……窗台上，养放些长青的花草，主人不时踱步给花草浇些水，即使是在寒冷的严冬，窗台上仍可见一丝绿意。窗外是自家的一片菜园，修竹参天，叫不上名的花数不胜数，时有蜂蝶在花草间追逐嬉戏，小溪自西向东缓缓淌过，溪水清冽，夜深人静之时可依稀听见水流哗哗作响。

盛夏的夜晚，窗上的收音机里正报着，现在是北京时间二十三点整，紧接着就是一段广告，台灯下簇拥着令人生厌的蚊虫，镇流器还发出微弱的嗡嗡的响声，主人头一沾桌就进入梦乡，嘴里不知道嘟噜些什么，手里还握着那把压书的钢尺，双脚伸在装满水的桶里，一来防蚊二来清凉。透过窗，若以天空为背景，依稀可以分辨出竹子在风中左右摇摆的轮廓，抬头，北斗七星横在当空，只是在城市灯光的映衬下这七颗星都显得很微弱，然而顺着北斗七星却找不到明亮的北极星。飞机的灯光一闪一闪，由遥远的天边闪到群星之间，最后消失在窗沿，抬眼看飞机闪烁的灯光，时常有流星划过星空，转眼即逝。远处传来的蛙声与墙角的虫鸣交织一片，此起彼伏……

雨季，窗上的红花正含苞待放，风钩上不知什么时候挂起一个雅致的风铃，风吹动窗帘也带动着风铃叮铃叮铃，暗红的桌上还凌乱的摆放些书籍，翻开的书上压着那把钢尺，桌子右上角放着冒着热气的紫砂壶，只是窗外正烟雨蒙蒙，灰色的天空下，燕子有的在空中来回盘旋，有的暂落黑色拇指粗的电话线上，在风雨中颤栗。远处朦胧，打着彩色伞的行人匆匆走过菜园周边的小路，泥泞的路上溅起泥红色的水花，近处小溪的水似乎快要漫过溪岸，流入菜园，大有庄子笔下秋水之势。一滴雨滴在透明的窗玻璃上，渐渐地，无数的雨滴滴在上面，远处的景色越来越模糊，只看见雨水汇成水珠缓缓流下。

深秋，窗上黄色的菊花正开，屋内桌上还是同样摆设，风铃不见了踪迹，小巧的闹钟换下了收音机，旧椅子上也放上了坐垫。窗紧闭得只剩下一道肉眼几乎看不出来的缝，窗户玻璃上还有雨季留下来的痕迹，靠菜园的窗台上落满了枯黄的树叶，菜地里种着甘蓝和萝卜，靠近小溪的菜地上似乎是大蒜刚抽芽，溪水相对雨季而言，可以说是小巫见大巫，难以望其项背，大有干涸的危险，再远处的竹林只剩光杆在风中招展，一只飞鸟飞过，停在竹尖，叹息了一声，又远去了。

这扇窗似乎触手可及，而又似乎遥遥，似乎真实存在那里，而又似乎永远是一个梦，一个从童年一直做到现在的梦——一桌一椅一窗一世界，一屋一生一世一双人。

梦醒了，推开窗，开始总是与梦相差一点点的生活……

——2012.8.16深夜

[oh-blacksmith]

春日感伤

沈阳的春天，在对故乡永丰来说，或许已经步入了夏天，然而偏喜欢叫它春天，她有春日里的花，春日里特有的黄绿色的嫩草，更重要是她温暖。不必像冬天，必须厚厚的羽绒服裹身；也不必像夏天，已是赤身，依然大汗淋漓；更不像秋天，秋风扫落叶，一片萧然。

当有人向我提起：主楼前的喷泉已经开始工作，在有阳光的日子总可以看到彩虹，可昨天下午去上网经过那里仔细留意了一下，并没有发现七彩，今天又走进喷泉，风袭来，一阵雾水打在脸上，凉凉的。

刚上物理课时，看到前排一女生提着一个大包，看似要回家，想起了远方的家，想起了当初填志愿。如果，如果我也选择了离家近的大学，现在提着包的有她，也有我吧！曾安慰自己来陌生的远方体验一下别样的生活，曾激励自己“好男儿志在远方”，自己也很无奈。在赣鄱大地上，一遍遍找，找不到一所“985”的学府，如果有，我会选择留下，说不定现在已经牵起了“简单”的手，漫溯在羊肠小道，那里有多少我的同学，我亲爱的朋友！可话又说回来，在古城南昌怎样，不在又怎样，都已成定局，一切都是后话。父母常年在外，在家的日子又有几天，回到家中面对空荡荡的屋子徒增伤感，回家只是看望一下年迈的祖父祖母和那不满一岁的堂妹。长大了，在家的日子越来越少，对那些真正一家人团聚的日子很是怀念。二十载已匆匆流逝，真正团团圆圆开开心心完完全全地在一起过年又有几载？还记得高三寒假自己、堂弟和奶奶过的那凄清的年，（上席还是我坐的）没有红包，没有饺子，更没有一家人团圆的夜谈！还记得初二的寒假，父母没回家过年，家里只剩我和姐，只买了一箱苹果放在床下！还记得那年那顿新年饭，姐没来得及回家吃，弄得一家人的气氛都在紧张之中。还记得小时候刚做好新房，多少人在大年三十下午来家催父亲还钱，真可谓“门庭若市”！还记得我与母亲孤单地过的那个没有电的年，还记得高四的寒假，准备着高考而选择清净，还记得十二岁那年站在自家的楼顶看着父母背着包远去务工的背影，渐行渐远，直至消失在眼帘。而对于刚过去的年，逢上外祖父去世，期待的欢乐只能被泪水和悲戚取代！——回想起来，不尽的遗憾和数不清忧伤。

看到人家提包回家同样想起了初中那无忧的时光，虽然艰苦，但很值得回味。对我而言最有吸引力的莫过于周五，中午吃完饭，早早地就去宿舍打包东西回家，把自行车推到校门口的树下，下午的课就是等待下课的铃声。当铃声响起，我们就好像是百米赛跑的运动员，跑到树下推车，离弦的箭一样飞快地骑回家。记得有个相当陡的坡，这些不知天高地厚孩子总不喜欢刹车（如果刹车就会遭到鄙视），回到家总是先吃两大碗米饭，其他事吃完再说。

有的东西只有经历了才会明白，羡慕那些在读大学却像我读中学的人！

于基础学院图书馆三楼 2011.5.5

[oh-blacksmith]

飞鸟同行

漂泊来漂泊去又回到原点，又回到了这个明净的窗前，看人来人往，叹花谢花开，一切恍如昨日，仿佛一刻也未曾离开！

是时候给这段漂泊画上一个句号，然后欣喜地迎接另一段陌生的行程，不管刚过去的是欢声笑语精彩纷呈，还是孤独寂寞无所事事.其实任何光环的背后，总是太多的辛酸苦楚。

南海边上的一个圈

无比惆怅地坐上了前往深圳的列车，很奇怪，脑海里却总是浮现自己是在年初，正在前往学校报到，正如刚过去的那个学期就是一帘幽梦，梦醒了，发现自己还在呼啸的列车上。

似乎时间太久了，他们的音容相貌虽然还有印象，但是已经开始模糊。那从沈阳就开始喊着要买卧铺，直到列车到九江还没买成，白天看水浒传中的领导方法，晚上睡地板的大叔，那一直在大连理工卖瓦罐的南昌夫妇，和跟着他们出来漂泊而初中尚未毕业的欢乐女孩，加上一旁看《镜·龙战》的我，虽一路无座，却一坐就坐到深圳天明。

左脚踏出车厢的瞬间，四面八方的热气全部涌过来，让人难以喘气，汗水肆无忌惮地从背上缓缓流下，似乎可以感觉到汗滴汇流成河，那时很早，地铁站的大门紧锁，却拥挤着一大堆的人。本想在深圳随便逛逛，天热，加上背着东西，半点逛的心思也没有了，头也没抬就钻进了一个空调餐馆里，点了一杯王老吉 ，让人高兴的莫过于在手机几次显示电量不足的情况下却在角落里还发现了电源插座，打开电脑记录；擦肩而过的城市，匆匆的路人，一杯凉茶，思绪空白，静静的让人只感到惬意——困顿之后的惬意！

在巴士上往窗外看，构造奇特高耸入云的房屋，交错并长满爬山虎的立交桥，绿荫蔽日的人行道应接不暇，眼花缭乱，不愧为中国南海边上的一颗明珠，时不时映入眼帘的是“厚于德，诚于信，敏于行”几个大字，给人印象最深的是深圳的绿化，高楼大厦簇拥在绿树丛中，从而不显得那么碍眼，心想：如果沈阳的绿化赶上深圳的一半那该多好！也许太累了吧，不知不觉进入梦乡，醒来时已经到达了中山。

如果不是那么热——十步汗成行，深圳绝对是个好去处：让你感受东方的纽约。

风雨中的乐从小镇

什么是孤独？孤独就是你周遭的人都是你不相识的，并且说着一口你听着就糊涂的语言。什么是无聊？无聊就是连续多天呆在一个一百多平米的房子里，吃完了早餐紧接着吃午餐，日复一日！

俗话说风雨留客。原打算在乐从待上三五天就回中山，随身携带的也只有两三本书，窗外的雨一直在下，合上了带来的几本书。那时突然间明白，即使是物质生活丰富，衣来伸手饭来张口的生活还是会觉得无聊，不停地追问自己到底想要怎样的生活。在表姐���，有电视，能上网，吃穿住行样样方便，我还有什么不满足？时至今日，才发现那是精神的孤独！

看完带去的书后，觉得日子索然无味，看看电视，上上网，累了躺下睡一会，午饭吃完接着吃晚饭！路上都是不曾相识的人，一口粤语听着糊涂，加上天热，离市中心又有点距离，出去走走的想法都扼杀在摇篮里。当有一天听说某个熟悉的朋友在广州，不惜花上几个小时的坐车时间与之碰面，当见到她的时候突然有种“他乡遇故知”的感觉！

深夜，独坐阳台，打开电脑敲击着键盘。天空乌黑一片，看不清远方的景色，暗黄的灯光里夹杂着丝丝的雨线，路灯旁的橡树随风招展，雨点顺着橡树的枝叶滴落，寂静马路上时不时驶过一辆汽车，溅起一米来高的水花。突然间，远处的歌声止住了，随后在路上出现了一伙男男女女，一路嬉笑怒骂（虽然听不明白），只注意到他们在路上留下的脚印，随着雨不断的下，渐渐地覆盖了这些曾经的印记。或许，就是偏爱这寂静的深夜，也喜欢那个满是栅栏的阳台，略带腥味的南风刮过，几滴雨滴滴落在屏幕上，沿着屏幕滑下，留下一条清晰的痕迹。

今夜寂寂，小楼依旧是风雨！静静的轩窗似乎在等待谁的归来……

朦胧月光中的珠海沙滩

坐在沙滩上，抬头望了望朦胧的月亮和来回盘旋的直升飞机，远处浸在海中的小山模糊可见，大概归属澳门吧，再远处就是漆黑一片。月光洒在海面上波光粼粼，时不时还可以见到飞机巡逻的灯光在海面上移动，在岸边，用浮游的气球圈了一个很大的浴场，密密麻麻的人在里面翻腾。头疼的缘故，没有下海去凑热闹，静静的享受月光，海风和沙滩，良辰美景，很想发一条短信：现在我坐在海边，吹着海风，头却很疼！编辑完还是没有发出去。

在沙滩上静静的想着：城市与城市之间其实没有多大差别，只是因为夹杂了太多人的情感，香港怎样，澳门怎样，台湾怎样，深圳怎样，这些地方只不过是经济发达一些，且不能够轻易涉足，难道这越刺激我们前往的热情？其实当你真正站在那块土地上的时候，原来这也不过如此。当时我感觉到的是祖国的偏爱，大陆这么些省都是你的子女，为何你这么偏爱澳门，是他的名字上加了两个特别二字而特殊对待还是为了弥补近代史上所留下的亏欠？当知道祖国母亲为澳门建好大学，建好基础设施之后，把整个岛全部送给澳门时候，当时不知道哪里来的醋意，就觉得祖国母亲太偏心，内陆还有好多地区还等着您的救济呢，何必甘露只降一块林。在珠海感觉到的是祖国母亲待澳门人和内陆人的差异，都是中国人，何必要区分对待！

踏足了这么些地方，还是觉得沈阳质朴，不用那样的虚伪与忙碌，日子过得平平淡淡，这样其实未尝不是一种很好的选择！

这一切都不曾对比我年长的人说起，他们肯定认为我的这个想法很危险，有留在北方的倾向，极力劝阻要回南方发展。其实住在哪里又有什么重要，只要自己喜欢就行。

躺在轿车的后座上，头很疼，希望它一直开下去。

那些日子那条河

某个孤寂的下午，关上无聊的电视，离开压抑无窗的小屋，捧着《红楼梦》，沿街缓慢信步前行，似乎是人群中的另类，不时投来异样的目光。

峰回路转，曲径通幽，在离镇中心不远处有条河，河两岸密密麻麻种着桂圆树，那时桂圆均已采摘完，还留下“此桂圆树已承包，偷采抓到重罚”、“树木已喷药，后果自负”的痕迹，河水很浑浊，风中带来一种说不出来让人恶心的味道，河面上还漂着不明浮游物。在路旁，冷不丁就遇见坟墓，沿河而建，很多墓碑就是一块电脑屏幕般大小的石块，并且字迹早已模糊，从墓碑前的香火落叶才知道这不是一座孤坟，而是经常有人打扫上香的痕迹，在墓碑旁还有一个一面敞开的小屋，里面还有很多灰烬。

分不清东南西北，沿着河的某个方向一路走着，累了，坐在长满胡须的细叶榕树下的石头上稍作休息，翻开手里的《红楼梦》进入另外一个世界，在这个世界里暂时忘却现实世界的忧愁和无奈。枯黄的落叶恰巧落在书的中缝，合上书，继续探寻前路未知的风景。

走着走着，桂圆树的尽头是些什么，远处正建着高高的居民楼，在旁边矮小的房子跟前显得特别的高大、雄浑。拐过去，穿越着很多古老的民宅，无论从房子外表还是内部摆设都可以闻见历史留下的味道，路过一家人家觉得特别符合自己理想中的住宅，徘徊在房子的围墙外，踮起脚尖仔细看清里面的陈设，一颗大榴莲就挂在围墙上，离我耳边不远，依稀可以闻见他的散发出来的气味。靠右手边有着大大小小的池塘与靠左手边的小河相连，池塘里簇拥着抬头呼吸的小鱼儿，听到半点动静，马上缩回池底，再寻就是平静的湖面。挨着池塘，数不清有多少块蔬菜地，其中又杂种着数株玉米，再远处就是香蕉林，密密麻麻。

在两河的交汇处，出现一阔大的河面，静静地坐在河边，看对岸那颗孤立的榕树，和旁边那些与腰身齐高的杂草，再看看河面这一切的倒影，扔一块小石子打破这平静得让人窒息的河面，突然收到短信说：在干嘛呢？回复说：被你吓一跳，正在河边看日落呢。想着:有条渔船顺河而下行驶在平静的河面，一老翁独坐船头，手持钓竿，嘴叼香烟，悠然自得。

云之滇（彩云之南）

在前往昆明的列车上，翻开了《半生缘》，还记得那个华南理工那女生看到那本书时诡异的笑脸，后来看完之后才明白笑容的背后，路上，碰到这么多个气味相投的路友，那晚上聊天到凌晨三点，后来实在困了才渐渐平息。很欣赏华南理工那女生的魄力和满口滔滔不绝，让人只有听和羡慕的资格，相视几秒，似曾相识，也佩服背着旅行包独身游云南的两小伙，从他们的口气中还似乎自己搭帐篷露宿山头，还有个从广州一路走来，在昆明同挤在一个屋檐下相互扶持的毕业浪子，只是方向不同而天明各自天涯。不同的人总在上演着不同的人生，相识总是一种缘分，何必太在乎结果，可能这辈子也只是这次的错肩，足够了！

很喜欢那个地方——美丽的西双版纳！改用北京人在纽约里的一句话：如果你爱一个人，送她去西双版纳，因为那里是天堂；如果你恨一个人，送她去西双版纳，因为那里是地狱。确实！

在景洪某个偏远的农场里，各色的人扮演着不同的角色，但是他们有着共同的职业——割胶。很多人天天麻将桌前翻云覆雨，一直到午夜还可以听到麻将碰撞着麻将的声音,不远处的山上（据说翻过那个山头就是缅甸）密密麻麻地种植者橡胶树，平坦一些的地里种着菠萝，至于灌溉方便的地里则种着香蕉，抬眼就可见的还有椰子，榴莲等热带水果，可这些都未成熟，丝毫不能勾起半点的味觉！

每天的日子总是在重复着上一天的轨迹。下雨了，一整天总是窝在自己扑在地上的床上看着电脑里频频回顾的电影，吃饭的时候摁上暂停键，随便扒两口饭菜就匆匆赶回来看完剩下的那段电影。雨从开始下就没有停下来的痕迹，撑着小伞无聊地坐在离房子不远处得石头堆上，望了望阴霾的天，随手捡起石子扔向不远处的铁桶里，水花四溅。星空的夜晚，也是经常坐在这石头堆上，有时为了等待某某星座的流星雨（那时经常听说有流星雨），双眼凝视着夜空，寻找北斗七星，银河，射手座，和北极星。忆当年，静躺在楼顶，和衣而眠，看满天的星斗，一颗一颗的数着，若偶遇转逝的流星，心中默念一个心愿，看苍穹下飞机，一闪一闪，从此端慢慢移动到彼端，最终消失在天的尽头。

雨天，烦闷过后总是撑着雨伞随便走走，第二病房前，有张褪了漆的长椅，和一用来挂点滴瓶且满是锈迹的金属支架，却从没有见人在长椅前驻足，坐在长椅上，看着不远处电线杆上的燕子，在风雨中不停地抖动双翅，而地面上却是满地的白色粪便。���前走，路过一个朱红色的大门，大门两旁种了两株红色玫瑰，因为和花店里卖的玫瑰不太一样，咋一眼来还真分辨不出，凑过去，花上的雨滴晶莹剔透。再往前，商店里正放着让人恶心的青春偶像剧，时而在商店门口可以邂逅几个穿着傣族服饰的傣家姑娘，撑着小伞，盈盈而去。晴天，吃完早饭，早早地出门前往大榕树下，看着未看完的小说，敲着想要表达的文字，旁边经常有一伙正在小学中遨游的小屁孩，玩他们的扑克，跳他们的绳，有时凑在我的跟前看我到底在干些什么，阳光透过树缝照在书的页面上，散发着古老的气味，明亮的光影不停地书上移动。傍晚，西边的天空总是那样五彩绚烂，站在楼顶痴痴的看着天空慢慢的落下帷幕。

日子就是这样一天天重复的翻过，当最后将要离开的时候，不舍的天空下起了小雨，后视镜中的石堆越来越远。

回到景洪市区，不如意的事情一件接着一件，宁静的生活平添很多让人头疼的事物。尽管这样，踏在别样的土地上总是想去看看不一样的风情，每天捧着一张地图，看一看未曾见过的风景，尝一尝正宗的过桥米线，有时在卖傣族服装的店里驻足许久，欣赏这让我迷醉的服饰。傍晚，见不到阳光的时候，在澜沧江畔苦苦寻觅，只为寻找一块最漂亮的石头，带回学校，纪念曾经在这里徘徊过，站在河边废置的船上看夕阳无限好，欣赏河对岸停在港口的灯光闪闪的豪华轮船。夜幕下，河边的人行道上摆满卖小商品的地摊，各色的装饰品让人眼花缭乱，卖东西的长龙望也望不到尽头，当时身上只有四元钱，很喜欢一件饰品，和老板娘讲好了价格，第二天去取！很多精美的东西，看着心动，想想远行千里，携带麻烦，又放下了。美丽的澜沧江，夜晚也是迷人，站在江上，吹着清新的风，看脚下滚滚南逝的江水，沿江两岸灯火辉煌，从景洪港口从发的豪华客轮来回的行驶在澜沧江上，此时，此景不禁让人想起当年的秦淮河，不也是这样纸醉金迷！寂静的桥头，滚滚的江水，灯火通明的远方……

七夕情人节的晚上，满街都是卖鲜花，捧鲜花的，而我坐上前往昆明的大巴！

归程

艰辛的返校路，尝者可知，当动车快到沈城的时候，居然心跳加快，莫名的紧张！

坐在教室最后排的窗口，想着版纳傣族的一切，那个喜欢大象和孔雀的名族，回味在傣族园所欣赏的舞蹈，以及金碧辉煌的大佛寺。

最令人回味的还是傣族妇女服饰，此中有真意，欲辨已忘言！

已经回来这么多天了，看着关于傣族历史的书籍，听着熟悉的傣族歌曲。

再见了，假期！

——2012年9月初

后记：写了这么多，仅仅是想记录我的青春，这些地方我曾经来过，也给过去画一上个句号，开启新的生活。