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Desde o dia que eu nasci presenciei mulheres da minha família e convívio sendo maltratadas por homens que elas juraram amar. Para mim, homens foram algo para temer e fugir. Homens sempre foram sinônimo de infelicidade.

Sem perceber eu levantei uma muralha no meu coração, e jurei jamais amar um homem.

Jurei jamais deixar um homem me maltratar.

Esse destino cruel não chegaria em mim.

Eu era só uma criança e já entendia que eu deveria teme-los.

Eu não sou incapaz de amar como por muito tempo achei que fosse. Eu não sou uma pessoa fria. Pelo contrário, eu sou extremamente carinhosa, meus sentimentos são sempre extremos.

Eu sou uma mulher que queria amar, mas tem medo de ser machucada. Como todas mulheres antes de mim.

Eu tenho tanto medo de ficar presa em um relacionamento tóxico, que me fechei para qualquer chance de viver um relacionamento.

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Achei engraçado quando me disseram que existe a crise dos vinte e cinco anos. Pensei no porquê ficariam preocupados... uma idade tão jovem. Agora aqui, onde me encontro com vinte e cinco anos, sinto essa preocupação surgindo na minha vida.

Eu não tive uma vida cheia de aventuras e loucuras que uma pessoa com vinte poucos faz, tão pouco vivi uma adolescência maluca.

Sempre foi tão... Simples e calmo.

Nunca fugi da linha. Nunca fiz grandes memórias. Nunca desobedeci. Nunca fiz o que todo mundo faz.

E apesar do medo de que esse possa ser realmente quem sou, uma pessoa medrosa e obediente, as vezes me pergunto se na verdade eu sou completamente diferente.

Se eu na verdade sou uma pessoa louca e destemida. Se eu tenho tanto desejo e sonhos reprimidos que jamais cogitei ter, pois estava ocupada demais com medo de ser notada.

Às vezes, tenho medo de ter sido a vilã da minha vida.

Tenho medo de um dia me arrepender de não ter sido quem eu sou.

De ter envelhecido e não ter vivido.

As vezes... Eu gostaria de correr e gritar. De gritar tanto que as pessoas olhariam pra mim assustadas.

De sentir a adrenalina de ser notada por ser quem eu realmente sou.

De não sentir medo de viver.

Eu sou louca e eu preciso urgentemente viver a loucura.

Eu preciso urgentemente não sentir nenhum medo e vergonha.

Eu preciso fazer as pazes comigo.

Eu preciso me libertar.

Com amor e confusão,

Sofia.

A outra flor 🌷.

17.11.2023

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Eu realmente penso que gastei todas as minhas cartas da sorte nesta vida. Eu tenho uma vida perfeita!!!!

Obrigada a quem me deu tudo isso.

×Sofia

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Faltam dois dias para eu completar 25 anos.

Isso soa tão forte na minha cabeça, como seu eu não tivesse falando de mim. Não é que eu jamais imaginei chegar aqui, apenas que essa idade sempre foi taxada com tanta importância que para mim é como se eu não pertencesse a ela. Não ainda.

Eu nunca consegui sentir a idade que tenho. Como se eu tivesse nascido muito antes de eu perceber estar viva. Sempre um pouco atrasada.

25 anos é muito e pouco ao mesmo tempo. Eu sou adulta a tanto tempo, mas ainda é tudo muito complicado.

Evolui bastante, mas não o quanto imaginei que seria aos 25.

E eu imaginei tanto coisa...

Não cheguei nem perto, foi tudo para uma outra rota.

Eu agradeço a vida que tenho e tive. Valeu a pena o caminho.

Eu sou medrosa, mas não deixo de fazer.

Eu farei uma boa vida.

Até a próxima.

Sofia,

A outra flor.

07.11.23

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A confusão faz parte da minha vida a tanto tempo que eu sinto intimidade com esse sentimento. Vivo tendo um turbilhão de pensamentos e sempre em busca de respostas que talvez não existam. E assim sou eu.

Eu não tenho certeza se sou eu que defino o meu destino ou se ele já está impresso em forma de caderno por aí. Mas saiba que eu saio brigando com o meu destino direto. Quase o tempo todo.

Não deve ser fácil lidar comigo.

Eu levanto barreiras nos setores mais caóticos da minha vida. E somente eu vou derruba-las.

X Sofia

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Tenho a certeza afiada de que meu medo de relacionamentos tem a origem das gerações de mulheres na minha família que jamais foram amadas e respeitadas.

Elas viveram vidas infelizes com homens terríveis.

Nunca soube de uma linda e saudável história de amor na minha família.

Tenho muito medo de isso ser uma sina familiar. De ser um fato genético de que eu jamais saberei o que o amor. Tenho medo de sentir a solidão mesmo estando ao lado de alguém.

E percebo em um pensamento de que eu não sou como elas e eu posso mudar. Que eu posso me respeitar e me amar em primeiro lugar. Que eu posso quebrar esse ciclo terrível de histórias trágicas.

Eu posso honrar todas as mulheres que já existiram em minha família decidindo me amar ao ponto de jamais deixar ser desrespeitada.

E então eu serei amada.

E o amor terá que vir de mim mesma.

X com amor, Sofia.

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''As vezes sinto um estranhamento com o que eu estou acostumada. Como se tudo em relação a mim fosse agitado e espalhado, me fazendo me perder. Estranhei as pessoas que amo e de repente senti o vazio, como se não existisse sentimentos dentro de mim.

Estranhei meu nome.

Estranhei minha família.

Estranhei meu rosto no reflexo do espelho.

Senti como se não conhecesse nada disso.

Tenho medo de um dia me perder pra sempre. '' Sofia

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O que é amar?

E se nós fomos incentivados desde que nascemos a amar alguém, sem nunca perceber que talvez muitos de nós não conseguimos amar. Mas o que é amar? E se amar for uma invenção da sociedade para vender a ideia da constante busca do par perfeito, ganhando assim rios de dinheiro. E se amor na verdade não existe e somente temos carinho por algumas pessoas e obsessões por outras. E se o ‘’amor’’ que sentimos na verdade é um ato egoísta de manter a ideai de ser importante para alguém. Um ato desesperado de que não somos um simples ser humano e que temos alguma importância, sendo assim buscando desesperadamente alguém que nos de esse sentimento.

E se o amor for nada menos do que o egoísmo em busca da significância.

Sofia

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A vida é o acumulado de memórias que deixamos nas pessoas. Depois disso é só história até que o último que viveu nossa presença se vá e restará nada além de um vazio. Durante todos os nossos dias, acumulamos histórias para contar ou ser contada.

Mas o que acontece com nossos pensamentos e sentimentos? São faíscas que acontecem e desaparecem. O tempo todo. Até que paramos.

O mundo é injusto, cruel e não perdoa. Nada é garantido e tudo pode ser perdido. A qualquer momento.

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O medo e a ansiedade atormentam meus dias desde que eu vim a esse mundo. Extremamente medrosa assim sempre fui. Tive medo por mim e por todos. Me arrastando numa vasta solidão.

A ansiedade me corroe por dentro e me amarra pelos pés como correntes grossas. Não me deixa ir e nem voltar. Permanece intacta dentro do meu coração.

Não importa o que eu faça, eu sempre acabo perdendo para ela. Não importa o quanto eu me esforce a ser forte e corajosa. Ela aparece e me coloca no lugar mais profundo da minha alma.

É escuro e frio.

Eu quero gritar e chorar. Eu quero sair daqui.

Eu quero estar bem.

X Felicia

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Ser e viver diferente num mundo onde todos seguem a mesma forma de ser feliz, é solitário. Não faço por atenção, tão pouco odeio pessoas diferentes de mim. 

Não existe uma única forma certa de ser feliz.

Então, por que é tão difícil viver diferente?!

É solitário ser eu mesma. Como se eu tivesse indo pelo caminho errado esse tempo todo. Olho em volta e todos fazem a mesmas coisas. Nada dentro de mim dá o menor sinal de desejo de fazer o mesmo. 

Gostaria de não ser tão julgada por isso. 

x Sof

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Eu não nego Deus, para ser sincera, eu tenho a sensação de que algo realmente existe. Porem, passa bem longe desse ''Deus'' que as religiões juram que existe. Esse ''Deus'' que eles dizem existir é alguém extremamente ruim, rancoroso, vingativo e narcisista. Alguém extremamente... Humano. Tenho certeza que alguém muito lá atrás decidiu inventar alguém baseado nele mesmo. E vocês acreditaram. 

Se Deus existisse, jamais seria como um humano. Um universo maravilhoso, uma natureza magica. Você jura que ''Deus'' seria esse ser ignorante. Se algo existe, nós jamais conseguiremos imaginar. Não enquanto humanos. 

 E é isso que eu acredito. Acredito no universo, na natureza, nas energias, amor e respeito. Acredito que precisamos sempre tentar ser melhores, não dos outros, mas de quem nós somos.

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Família, eu amo vocês. Obrigada. 

x Sofia

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Diariamente eu tento adoçar as coisas como são. Negando as atrocidades da vida para manter essa romantização da espiritualidade. E eu me recuso a pensar sobre isso para que a decepção não corrompa meus caminhos ainda a serem trilhados. Eu não quero ter uma visão pessimista da vida visto que existem muitas coisas lindas por aqui. E se as leis divinas são impiedosas e injustas, para preservar minha saúde mental, prefiro não pensar. 

Então, daqui em diante, mesmo que o medo me assole, vou preservar a centralidade em mim. Manter a razão, mas em simultâneo não ter um olhar negativo. 

Possuo o desespero em acreditar num todo que seja bom. Eu ainda não consigo me adaptar ao conformismo.

Espero estar apta a mudar e abraçar tudo de bom no mundo, se existir os motivos para tudo isso, por favor não deixe de chegar até mim.

Eu sinto muito. Por enquanto é isso. 

X Sofia

18/07/2022

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‘’Eu tenho uma vida perfeita. Eu amo isso. Obrigada. “ x Sofia

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every two minutes, i slip into an alternate reality where i live the life i yearn for 

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‘’Eu quero muito algo..., mas não sei o quê.’’

Felícia