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Si je devais dire quelque chose à la moi de 17 ans affreusement mal dans sa peau, c'est de ne pas chercher à continuer, ça n'en vaut pas le coup.

Je ne sais pas si c'est la chaleur qui me tape sur le système ou si c'est parce que j'ai de nouveau ces accès de solitude intense, mais ce soir, je ne me sens pas bien. Terriblement triste.

Je regarde les gens discuter de tout et de rien. Et il y a vraiment deux clans j'ai l'impression. Ceux qui ont de la "chance" en amour, qui ne galèrent pas (ou pas trop), et les autres. Oui, il vaut mieux être seule que mal accompagnée, c'est certain, mais putain, on peut aussi avoir envie d'être bien accompagnée, et de souffrir parce qu'on ne trouve pas. Et je vis, hein. Seule. Je vais faire le GF seule, je suis allée au feux seule, au concert seule, je me balade seule. Pour l'instant, il n'y a que les trucs loins que je n'ai pas essayé seule, mais parce que c'est plus compliqué, il faut la voiture et je ne l'ai pas tout le temps.

Alors moi j' en ai marre qu'on me dise de faire les choses seule. Je n'ai attendu personne pour faire les trucs qui me plaisent (ciné, McDo, balade, piscine etc etc ) seule. Je ne crains pas de rester seule. SAUF QUE j'en ai marre de ne rien partager de quoi que ce soit de romantique, parce qu'en tant que femme, je n'ai aucune valeur car trop moche, trop grosse, trop négligée, trop timide, trop ceci, trop cela. À devoir rentrer dans des cases qui ne me correspondent pas, et en étant moi-même, je me rends compte que je ne peux plaire à personne.

Sauf à ceux qui ne me plaisent pas.

Parce que tout simplement, je suis un pot sans couvercle, je l'ai toujours été, le serait toujours et mon mariage, mes enfants, n'étaient que des anomalies. Un jour, la vie a eu pitié de moi. Et depuis, elle a estimé qu'elle en avait assez fait et que je ne méritais pas plus.

Surtout qu'en plus, statistiquement, les femmes ont encore moins de chance de trouver quelqu'un qui convienne que les hommes. Il n'y a pas assez de mecs biens pour toutes. Et est-ce que j'ai encore envie de vivre une vie sans romantisme ?

Bah non. Et pourtant, j'y suis obligée. Et ça me rend malade, amère et jalouse. J'ai mal bordel, et y'a rien qui me permette d'espérer, surtout pas le contexte actuel. La moi d'il y a 30 ans aurait dû passer à l'action pour sa TS. Et réussir. C'est trop tard maintenant. Je ne peux plus me le permettre.

ATVFF.

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Voilà qui résume assez bien mon état de tout à l'heure 😂. Froide à l'extérieur (relatif puisque j'étais déjà en sueur après juste 1h dehors) et complètement fondue à l'intérieur (mais c'est c'est à cause de monsieur 9). 🫠

J'aurais bien aimé lui dire "coucou" 🤭 mais :

1. C'était pas le moment : tu n'as pas forcément envie d'être dérangé par une abrutie quand tu pars au boulot

2. Il est impressionnant. Je ne sais pas s'il s'en rend compte mais moi, je suis intimidée +++. Il a le visage fermé et il est grand. 🫣 Il est vraiment beau garçon et moi je suis moi, moche et poilue.

3. Le temps que ça me monte au cerveau de toute façon, il était déjà loin. 🤷🏻‍♀️

Mais. J'étais quand même heureuse de le croiser voilà. C'est tout. Et il fallait que je me dise. 🥰

Même si évidemment, c'était, encore une fois, beaucoup beaucoup beaucoup trop court.

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Ressenti 43° attendu ici. Je vais mourir. Comme j'ai, évidemment, très bien dormi et que je suis en pleine forme, et qu'évidemment j'ai plein de choses à faire, je suis très très motivée (non).

Jour 3 et j'en ai déjà marre de l'été 😫. Mais le printemps n'existe plus 😭. À part m'enfermer dans le noir et ne plus bouger je ne sais pas comment je vais faire !

Et c'est pas fini cette chaleur, pas fini, pas fin...

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J'ai passé mon après midi à rêvasser.

Et il n'y avait pas que la température extérieure qui a eu un coup de chaud 😂. (Love, love, love). Heureusement que la clim est installée (raison, raison, raison). 😂

Alors c'est vrai que je ne l'ai vraiment pas bien vu ce matin, mais comme j'ai appris à me contenter de peu, cela a suffit à mon bonheur 😆.

Ce qui me rend triste en fait, c'est que des moments comme ça, il n'y en a pas beaucoup. 😔

Et que la prochaine fois... Ben je ne sais pas quand elle aura lieu. Demain ou dans 6 mois, je ne sais pas. Je ne compte pas sur le GF, je serai probablement à Toulouse, je doute qu'il soit là.

Alors j'ai écrit. Des petits mots doux, des petits mots tendres, parfois un peu coquins ... Et j'imaginais que je les partageais 🫣. Bon je les ai effacés. Je les ai effacés non pas par gêne, mais parce que je les trouve médiocres. Je trouve ça tellement dur d'écrire sur l'amour, quand ça nous touche de près. Parce que zéro problème pour écrire sur l'amour de personnages extérieurs.

Mais quand ça parle de moi, j'ai le cœur qui s'emballe, et c'est une sensation à la fois hyper agréable et hyper gênante. Alors en général, c'est éphémère. Et non, je n'écris pas "allez Julot, baise-moi" 😆, ça, je le hurle 😂 (non c'est pas vrai hein 😆).

Quand je vous dis que la chaleur me tape sur le système, c'est vrai 😭. Voilà où j'en suis, à raconter n'importe quoi à n'importe qui (oui, bon, ça c'est une constante chez moi 🫣).

Mais je préfère les love songs de manière générale (j'avais adoré Dan et ses chansons 🥰).

Bref. Va faire une session clim toi, t'en as besoin manifestement. 😆

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Et bien voilà, il suffit de demander 😂

Je dis que j'ai envie de le voir, je le vois 😂

Bon, encore en voiture ^^ mais

🤭

Alors est-ce que je suis contente ? Oui, évidemment. Est-ce que j'aimerais bien le revoir bientôt ? Oui, évidemment. Est-ce que je vais continuer de m'inquiéter pour lui ? Absolument.

Mais quel est cet étrange sort qu'il m'a jeté pour que je ne sois plus qu'un mollusque incapable de réfléchir quand je le vois ? 🫠

Bref. Même s'il fait beaucoup trop chaud, j'aurais passé une bonne journée (oui, je peux le dire dès midi).

À bientôt pour d'autres billets inutiles 😁

Sauf pour poser ma joie de l'avoir vu 😂

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Fuck trump 🖕🏻 et Bibi. Go to hell.

Mais revenons à nos moutons. En l'occurrence, il se trouve que ...

Comment dire, je parle de ça et bim bam boum ça revient ? 😲

Alors.

Bon.

Je trouve ça chelou.

Mais.

Mais putain si ça se confirme c'est génial.

Parce que ça veut dire que..

Bon.

Arrête ça de suite, ne t'enflamme pas, il fait déjà trop chaud pas besoin de plus. Et tu n'as aucune preuve.

*et euh si je dis que je crève d'envie de le revoir encore et encore, ça va marcher ou pas ? 🥹*

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Je ne suis pas du tout censée avoir vu 😅.

Mais quand j'ai vu, j'ai eu l'impression de retrouver un vieil ami.

Sensation éphémère, car il faut que la raison reprenne ses droits. 👀

Si ça m'était destiné, alors je suis très heureuse.

Si non, comme c'est plus que probable, ben j'ai imaginé quelques minutes que c'était le cas, et j'étais heureuse. Et c'est ça de pris.

Mais flûte, zut maintenant 😆 J'aurais envie qu'il y en ait plein d'autres 😂.

J'espère que là, je dormirais bien ☺️

Je ne sais pas où il est, mais j'ai hâte qu'il revienne, pour éviter de trop m'inquiéter 😆. Non je ne changerai jamais.

Sinon la soirée était très sympa, merci à eux d'être venus. ☺️

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Parce que sa voix... 🫠

Et puis bon la chanson est tellement d'actualité ce matin 😂.

J'ai rêvé de 999 cette nuit 🫣. Pas en tant que personnage secondaire qui fait une brève apparition, non non, il était là quasiment tout le temps 😃.

Ça a commencé par une compétition d'athlétisme à laquelle il participait (demi-fond). Rapport avec le fait que je le vois très souvent en train de courir ? 😂 J'étais sa supportrice numéro 1, mais j'étais en concurrence avec une autre femme 😭. Et à la fin de la course, c'est elle qu'il a choisie. 😭

La deuxième partie du rêve est beaucoup plus sympa pour moi. Milieu équestre cette fois-ci, je suivais ma nièce dans des concours. On était tous en groupe disparate, plein de gens que je connaissais même qui ne se connaissaient pas entre eux. Et il était là. Et moi je faisais absolument toutes mes actions en fonction de lui 😅 pour qu'il me remarque. Et curieusement, lui aussi. Il me suivait au manège, dans les écuries. Pour finir par une fille que je ne connaissais pas pour le coup qui me dit :

"mais enfin, tu ne vois pas qu'il fait tout pour que tu le remarques ? " .

Je ne saurais jamais quelle aurait été ma réaction, puisque j'ai simplement répondu qu'il fallait que j'aille au lac des Sapins. Et je me suis réveillée. 🙃

C'est quand même super ballot que ce genre de choses ne se passe que dans mes rêves ah ah ah. 😂

Et c'est fou ça que je rêve autant de lui d'un coup 😅. Bah il n'est pas là à priori en ce moment ou il ne joue pas, je m'inquiète donc, ça doit être pour ça. Encore une fois, zéro légitimité, mais mon cœur est en mode "je fais ce que je veux zut". Sale gosse va. 😆

Et aujourd'hui, il va faire horriblement chaud 🥵.

Et dehors au plus mauvais moment. Save my soul, Léonard. Save my soul.

Ah aussi fun fact à propos de 999. Je choisis une série à regarder sur Amazon, en fonction du pitch. 1er épisode, 1ère saison, voiture qui passe en gros plan: la même que celle de 999. 😂 Pourquoi c'était pas une sportsvan ? Beaucoup plus classe 🤭😆. Ça m'a fait marrer. Si même des trucs qui n'ont rien à voir s'y mettent, comment voulez-vous que j'arrête de penser à lui sérieusement ? 😂. Voilà le clin d'oeil était rigolo. C'est la seule personne que je connaisse qui a cette voiture alors que j'en connais d'autres qui ont une sportsvan (qui n'est pas plus fréquente). 🤷🏻‍♀️.

Bref. Allez, trêve de bavardage, beaucoup de trucs à faire ce matin, faut que je me lève (et j'ai pas envie 🥱).

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Enfants des années 80, bonjour 😊

Au moins, j'ai dormi cette nuit, alors mon moral va un peu mieux 😅.

Pour le reste, statu quo.

Ce qui m'énerve le plus, c'est l'analyse. Je passe mon temps à analyser les comportements des autres.

Et là, je décortique 999. 😂

Rationnel : il n'en a rien à faire de moi, même si certaines choses ne me semblent pas logiques. Trop de micro bizarreries, comme la fois où je l'ai vu sourire et plusieurs fois dans sa voiture. Comme samedi à Toulouse, où je ne pensais pas le voir une seule seconde. Comme une autre fois à Toulouse où on s'est croisé au jardin des plantes. Comme toutes ces fois un peu étonnantes. Mais c'est trop peu, trop léger pour que cela soit significatif, d'autant plus que lorsque j'essaie volontairement de le croiser, ou de l'attirer, ça ne fonctionne JAMAIS.

Instinctif : J'ai toujours trouvé que son comportement n'était pas celui de quelqu'un d'indifférent.

Mais que vaut l'instinctif face au rationnel, rien ! D'où ma frustration.

Alors je sais, en théorie, je devrais lâcher prise. Mais c'est quelque chose de compliqué pour moi ça. 😮‍💨

Bon. Mais au moins j'ai dormi un peu mieux, la journée sera moins difficile qu'hier. 😂

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On est dans la même barque Charlie. Moi aussi.

J'ai passé une sale journée. Vraiment.

Je suis la reine de la non-acceptation et je n'en peux plus. J'ai pleuré ce matin à 4h du matin, je pleure ce soir à 20h et tout le monde s'en fout.

Mon frère dit que je suis forte. Non. Je ne le suis pas du tout. Je suis obsédée par l'amour. Et j'en souffre. C'est comme une drogue dont je ne peux me sevrer. C'est le meilleur moyen pour faire fuir les prétendants potentiels. Enfin, prétendants... Quand il y en a un, une fois tous les 25 ans. 🙄 Plus que 2 ans et demi à tenir. Quel enfer.

J'ai été super philosophe tout à l'heure.

Je m'auto-cite :

"Tout le monde mérite d'être aimé, mais certains ne rencontrent jamais les personnes qui peuvent les aimer".

Voilà. C'est moi. Enfin, c'est pas normal de penser à ça sans arrêt. Mais y'a rien de normal chez moi apparemment. Bref. Je me sens tellement triste ce soir, c'est horrible.

C'est le genre de soir où même écrire ne soulage pas. Bon. Va falloir trouver un truc pour me consoler. Je n'ai pas la moindre idée là.

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Et voilà, je ne dors plus. 😭

La faute à un rêve ignoble. 😭

Je rencontre un mec super, bien sous tout rapport, mignon et avec lequel tout le monde veut me caser. On fait des sorties ensemble, il apprend à jouer à pokémon pour moi, il est même invité chez mes parents (😅 consécration 😆). Et moi je suis contente, heureuse. Et puis, dernière sortie, il ne me calcule plus du tout. 😭. Et là, il se barre avec grande sœur. 😭😭😭.

Voilà, 4h du matin, je pleure comme une madeleine, je n'en peux plus, j'en ai marre, je suis fatiguée, moralement je craque complètement, et personne ne peut rien pour moi.

Je vous jure que c'est tellement difficile de vivre à certains moments.

Sinon, j'ai retrouvé ma coloc. Elle est venue bourdonner à mes oreilles 😆. Je me sentirais moins seule comme ça.

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Voilà, je pleure. Je suis fatiguée, je pleure.

Sérieusement, ce n'est pas tellement le fait de n'avoir pas réussi à le croiser ce soir (bien que). C'est juste que quand c'est comme ça, je me sens tellement seule que je prends un coup.

Si j'essaie de le croiser, c'est vraiment uniquement pour me consoler. Je sais bien qu'il n'y a rien. Je ne suis pas débile, même si mon cœur se refuse toujours à abdiquer. Mais dans mon océan de tristesse, ben je suis contente quand j'y arrive. Mais pas ce soir alors que j'en aurai eu besoin.

Parce que c'est déjà assez difficile pour moi de relationner, mais en plus j'ai l'impression que la vie me demande toujours plus. Du style, bah si tu ne fais pas ça, tu n'auras rien, sauf que le truc à faire, c'est quelque chose d'horrible pour moi nerveusement. Déjà je n'aurai pas de réponse de la MDPH avant la fin de l'année, et après vu le contexte, c'est pas gagné non plus.

Alors je me dis merde. Je pense que je peux apporter quelque chose à quelqu'un. Mais je ne rencontre personne et je ne sais plus comment faire. Je fais de mon mieux, je sors de ma zone de confort, j'essaie d'être avenante, mais non. Ce qui me fait souffrir c'est ce décalage entre l'énergie que je mets à aller mieux depuis si longtemps et de voir que les résultats sont inexistants.

Je comprends que 999 me déteste, je l'ai mérité. Et vraiment, je n'ai aucune envie de l'embêter j'ai assez fait de conneries. J'ai juste besoin de le croiser, juste pour me consoler.

Mais puis-je vraiment être consolée ?

Je ne sais pas. Une chose est sûre, c'est qu' ils se parlent, tous, et moi je suis seule. Voilà le résultat de toutes mes conneries. Et je me déteste ce soir. Vraiment.

Je ne sais jamais quand les gens sont contents de me voir, m'apprécient ou pas. Je suis nulle relationnellement parlant. Et je souffre parce que j'ai beau travailler dessus, je ne progresse pas.

Waouh. C'est super dur ce soir. J'ai vraiment mal.

Ça ne me fait vraiment pas plaisir d'envisager un TSA. Mais vraiment pas. Parce que je vois que je vais en baver toute ma vie.

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Bon.

Je peux rentrer à 19h et on n'en parle plus.

Je peux rester manger avec les autres, auquel cas il est plus que probable que je ne puisse pas être "au bon moment au bon endroit".

Je ne mange pas avec les autres, mais je rentre plus tard juste pour essayer de le croiser. Meilleure solution mais aléatoire. Ses horaires ont variés ces derniers temps, pas de 🚗 hier, et comme il ne cherche pas à me croiser lui, c'est un peu gênant 😅.

J'oublie la 1, parce que je n'ai pas envie de rentrer. Il fait beau, c'est super agréable le soir quand le soleil se couche.

La 3 me tenterait vraiment mais j'ai peur j'avoue. De quoi ? De ne pas arriver à le voir alors que j'aurais œuvré pour.

Je vais faire la 2 s'ils sont là mais comme ils ont parlé de guinguette je suppose que oui 😆. Bon dommage la guinguette commence demain 😀. Je n'ai pas un groupe pokémon moi, c'est un groupe de bouffeur 🤣.

Bref. 2 ou 3 quoi. En fonction des circonstances 🤷🏻‍♀️.

L'idéal serait qu'il fasse un petit tour pour se détendre vers 21h, c'est l'été 🤣. Oui je sais, je peux rêver. Oui bon laissez-moi, c'est la seule chose qu'il me reste. 😜.

En vrai, punaise, j'aimerais trop qu'on puisse au moins se sourire, tu vois, mais pas un vague sourire caché dans la voiture dont je doute qu'il m'ait été destiné. Un sourire qui me dirait "hey je suis content de te voir". On peut rêver 🤣. Il est du genre à fuir en me voyant, comme samedi à Toulouse 🤣. Et je comprends totalement, vu mon comportement. Bah encore une fois, je fais ce que je peux avec ce que j'ai 🤷🏻‍♀️.

Inutile de dire que je n'espère pas du tout le voir avant un certain nombre de jours 😜. Il n'y a plus de gigamax 😭. Et il est rarement là le week-end. RIP go fest 😆, RIP Evoli. 😆. M'enfin, tant pis. Ça ne sera jamais simple pour moi. 🤷🏻‍♀️

Depuis hier, j'ai une petite douleur au mollet, ça fait suer. ��‍💨 Toujours mal quelque part moi, c'est un enfer.

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Et Bernard Lacombe est mort. RIP.

Bon sinon

Le bien nommé 😂.

Mais pourquoi moi ? 🤣 Moi je les veux en vrai 😜

Ah ah ah, la vie est une blagueuse. Non.

Je suis sur mon balcon là et je me fais engueuler par les pies qui y ont élu domicile. Je squatte. 🫠 Et ça sent la fumée de clopes 😮‍💨. Je rentre.

Chaque jour, j'espère qu'aujourd'hui sera le bon jour, et puis non 🙄. Je me demande vraiment ce que j'ai dans la tête (spoiler : rien).

Je ne peux séduire personne en vrai. Les applis sont un enfer. Un chien. Peut-être qu'il me faudrait un chien (non). Parce que quand tu as un chien, tu rencontres plein de monde. 😑

Bref. Faut surtout que :

❌ Rêver de 999 (oui j'ai encore rêvé cette nuit 🫠)

❌ Imaginer que je peux reconstruire une vie : trop vieille, trop fragile pour ça.

✔️ FAIRE CE PUTAIN DE DEUIL d'une quelconque histoire d'amour.

✔️ Faire AVEC ce que j' ai et pas plus, je n'en ai pas les moyens. Les amours heureux, c'est pour les autres. Je n'ai pas une vie moche. Autant s'en contenter. C'est le secret du bonheur y paraît.

Maintenant on peut intervertir ✔️ et ❌. 😕

Je suis nulle, je fais l'inverse de ce que je devrais faire.

Je n'ai pas le moral du tout ce soir. 😔 Je vais aller dormir, ça ira mieux.

Et en vrai, ce n'était que des coïncidences, même si j'ai pu croire le contraire à certains moments. Mais c'est le genre qui me fait de la peine. Je n'ai pas envie de dire que je n'en veux plus parce que ça me met de la pommade. Mais j'en ai assez de n'avoir que de la pommade, je veux une cicatrisation. Mais la vie me blesse. J'essaie de faire au mieux mais c'est franchement pas facile. Bref. Je me sens triste ce soir.

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Ah la fatigue. Ce délicieux sentiment qui n'a qu'une fonction chez moi, me faire pleurer et surtout pas dormir. Voilà ce que c'est de faire la fête. Et je remets ça samedi, ne cherchez pas la cohérence, il n'y en a aucune. À croire que ce que j'aime faire, c'est tester mes limites. 🤷🏻‍♀️

Bon ma fierté du jour, c'est qu'hier j'ai fait les choses seule. En fait, c'est très compliqué pour moi, parce qu'il faudrait que je fasse les choses seule en tant que travaux de désensibilisation au désespoir d'être seule, mais en même temps, après je suis 😴🫩. C'est extrêmement compliqué de savoir quand j'en fais trop ou pas assez. Quand je pense que mon désespoir vient autant de ma vie sentimentale catastrophique que du reste. Et purée, je n'ai pas de prises là dessus. 😫

A pokémon, c'est rigolo, ça y'est les pseudos sortis de nulle part et/ou qu'on voit une fois par an sont revenus 😂. Le printemps/été a le mérite de (re) faire éclore des vocations. 😂 Après sur Castanet, la motivation est extrêmement faible. 🤷🏻‍♀️. Ville de vieux c'est pour ça 😅.

Bon inutile d'espérer croiser 999 aujourd'hui, peut-être aurais-je simplement droit à la voiture. Je disais l'autre jour que c'était peut-être sa façon à lui de veiller sur moi, mais m'enfin, ça va les chevilles ? 😂 De toute manière, là je crois qu'il ne va pas y avoir d'occasions proches pour espérer le croiser. Sauf s'il se décide à venir un petit peu plus près, mais cela a autant de chance d'arriver que moi de gagner Euromillion. Parce que j'ai beau semer des petits cailloux pour qu'on me retrouve, ça n'empêche pas que je me retrouve abandonnée dans la forêt. 😁 Et après on s'étonne que je fonde pour une maison en bonbons et sucre d'orge 😂. Avec une fontaine de coca, obligé ! Y'a que ça de vrai 😁

Je me sens tellement déprimée ce matin. Ça va être chaud aujourd'hui d'aller bien. Comme les températures. 🫠

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Ma petite faiblesse pas écolo c'est ça. Ça me fascine. Bien que je sois crevée là, il y avait énormément de monde 😅.

Bref. Pas mauvaise journée au final.

Je l'ai vu, oui oui oui.

Plus qu'à me sermonner maintenant. C'est pas malin de se contenter de ces petites joies, quand

Ça, ça me manque affreusement 😭.

Bon et vous savez quoi ? Je note que les personnes qui sont venues seule au feu d'artifice étaient des femmes à 90%. 😐

Je pense que je vais virer de bord. Une charmante dame m'a fait du gringue toute la soirée (réellement). C'était juste vraiment dommage, physiquement pas mon type. Trop petite, trop rayée, trop empressée de me goûter.

Il faut dire aussi que je n'ai aucune nouvelle de ma coloc. Je ne sais pas si elle m'a ghostée ou si je l'ai empoisonnée. 🫠

Bref.

😮‍💨

J'en ai marre. C'est nul la vie, c'est nul l'amour.

[onlyonefrommars]

Bien, bien, bien, bien.

Bilan du WE pas si mal, I'm a warrior 😅 Fin je crois 🤣. J'ai survécu à tout 🤣.

Et cette semaine, il va falloir survivre à la chaleur.

Triste à dire, mais je pense qu'il faudrait luigimangioniser Netanyahou et Poutine pour s'en sortir. Et notre pays est toujours aussi remarquable de médiocrité. 🙄 Vivement la fin du monde qu'on n'en parle plus.

Je n'ai plus de photos, ça fait quelques semaines que je n'ai pas touché l'appareil 😐 mais moi la chaleur je n'aime pas ça. Je n'ai pas envie. Et pour l'instant, tout le monde est encore là jusqu'à mi-juillet 😮‍💨.

Je vais essayer de sortir ce matin du coup, histoire de ne pas avoir trop chaud. Et ce soir, il va faire beau donc j'irai voir le feu d'artifice. Je fuis, oui. À la recherche d'un monde meilleur. Enfin, le monde meilleur n'existe que dans ma tête.

Un monde où il y a encore de la neige en hiver, ou le RN n'est pas la première force politique du pays, et où, surtout, j'ai un amoureux. 🤪 🤭. Il ne faut pas perdre de vue l'essentiel 😂.

Comment je me sens ce matin ? Fatiguée. Alors j'adore les RDV pokémon mais bon dieu, ça m'a totalement épuisée 😂. Je pense que la tendance du jour, finalement, ce sera SURVIVRE. 😁