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La vida pasa

Hace mucho que no entro a este blog, y si no lo hice fue porque sabía que el primer post que escribiría, tendría que ser sobre el estado actual de mi vida, lo cual me resulta muy difícil hablar. No sé si alguien habrá leído mi último post ventilando sobre mi vida personal, pero el escribirlo me ayudó a tener más claridad en mi cabeza y sobre todo desahogar lo que estaba sintiendo en ese momento. Ahora quizás más que desahogo, me gustaría escribir para contarle a quien le interese, lo que anda pasando en mi vida. También, creo que empezaré a usar más este blog como diario personal, para volcar aquí todos los sucesos que me están tocando vivir. Son increíbles todas las cosas que últimamente me estuvieron sucediendo, y todas no necesariamente buenas. Hace un poco más de tres meses me sucedió algo que me cambio la vida para siempre, uno de mis miedos más grandes de la vida, lo peor que me podía pasar... Mi mamá falleció. Nunca pensé, ni siquiera imaginé seriamente que eso podía llegar a pasar, pero sucedió. En el corto plazo de un mes, todo cambio, viví momentos que jamás pensé que tendría que atravesar. El día que escribí y publique la última entrada sobre mi vida en este blog, todo empeoró. Recordar todos esos momentos en la clínica y luego el velorio y entierro, todo lo que vino después… siento que estuviera espiando los sucesos más horribles de la vida de alguien más. Mientras vivía todas esas cosas que antes había visto sólo en películas, me repetía ‘esto no puede estar pasando, esto no está pasando’.  Hoy todavía me cuesta aceptar que esta es la vida real, que mamá no está, hay que tomar decisiones difíciles, madurar. En los últimos meses me di cuenta que esta es mi vida, que nada va a pasar si sigo como vengo, que voy a morirme sin haber vivido. Y no quiero eso para mí.  Decidí que es momento de actuar, de hacer, de dejar de pensar tanto. Honestamente me siento muy perdida, aun no tengo en claro que quiero para mi vida, pero decidí que lo voy a descifrar. Quiero conocerme sinceramente, ser honesta conmigo misma, dejar de lado las aspiraciones y expectativas de los demás. Decidí dejar la universidad, empezar a trabajar y ahorrar lo suficiente como para poder aplicar a una Visa de Work & Holidays en Nueva Zelanda. Quiero viajar y conocer el mundo. La vida es demasiado corta, y gran parte de la mía me la pase encerrada entre 4 paredes (literalmente). No sé qué será del futuro. Por ahora estoy enfocada en metas cortas. Trabajar y ahorrar, es lo que me he propuesto hasta ahora. La vida es una locura, sinceramente jamás pensé que me tocaría vivir todas las cosas que me están pasando. En los últimos 6 meses todo dio un giro 180º. Jamás sentí un dolor tan inmenso, pero a la misma vez siento que todo va a estar bien, que todo ese dolor va a convertirse en algo positivo. Y que mi mamá me va acompañar siempre en mi corazón.

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Esconde tus buenas obras tanto como escondes tus pecados.

(via alxndro)

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ワンパターンだな～～～～

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Día gris

Ayer estaba acompañando a mi mamá en la clínica y el paciente de la cama de al lado estaba viendo un película de acción en la que unos ladrones de bancos discutían. No estaba prestando atención pero logré escuchar una parte de la conversación que venía del televisor: - Pero esto no estaba en el plan! Le reclamaba un ladrón al otro, en medio de un aprieto con la policía. A esto, él otro le responde: - Sabes que dicen de los planes? Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes. Siento que ese diálogo resume mi puta vida.

Hoy estoy mal, ya lo acepté. Ahora no sé si sentirlo y dejarlo pasar a su tiempo, o buscar la manera de tratar de sentirme mejor. Esta última opción me parece ridícula y hasta falsa –las cosas no están como para que me sienta bien, es una situación de mierda todo esto que nos tocó vivir a mí y a mi familia. Puedo distraerme en boludeces –que de hecho ya lo hice en varias ocasiones- pero sinceramente hoy no me siento con la voluntad de escapar; hoy quiero sentir todo esto que estoy viviendo, hundirme en esta tristeza y descargar todo en llanto, para luego quizás resurgir un poco más fuerte entendiendo/me más, conociéndome más. Quiero echarle la culpa a este día gris horrible, el frio que me hace dar escalofríos, a mi ansiedad que me quita el apetito pero que aún así me hace sentir un vacio en el estomago; quiero creer que todos esos factores contribuyen a este patetico estado, Cada pensamiento que se asoma a mi cabeza es negativo, frente a esto no puedo hacer más que tratar de sacarlo de mi cabeza con palabras, pero éstas volaron hacia los oídos de los demás probablemente instalándose en sus cabezas, provocando el mismo daño que en la mía – ay, lo que menos quiero es preocupar a estas personas que amo. No es momento de contagiar este estado, tengo que cerrar el pico. No queda otra que usar este espacio para ventilar. Tengo un mal presentimiento, eso es lo que pasa. Tengo un mla presentimiento desde que todo comenzo hace un poco más de dos semanas. Es como si todo fuera empeorando. Siento que todo me supera, y cuando al fin puedo lidiar con las situaciones, todo va escalando a un nivel más difícil de lidiar.  Tuve un momento de tranquildad y optimismo sincero, pero todo se nubla ante los pronósticos sobre la salud de mi mamá, todo sigue siendo vago, poco claro… Y tengo esa puta sensación que los médicos nos mienten, nos esconden cosas aaaaaaaaaaa siento que saben más y no nos dicen. Entiendo, somos 3 chicas que parecemos muchísimo más jóvenes de lo que somos (siendo la mayor de 26 pero aparentando unos 20), entiendo que la preocupación en nuestras caras da lástima, y que sea evidente que estamos solas en esto (exceptuando la aparición esporádica de algún familiar) por ahí les da pena decirnos sus conclusiones, pero nosé, no nos den vueltas con las cosas! Quiero saber la verdad, quiero escucharlo de las bocas de los médicos “lo que sacamos del cerebro de tu mamá era un tumor, las cosas no van bien”, “no, no era un tumor, tu mamá está fuera de peligro, pueden irse a casa y seguir con sus vidas”. No saber, no entender, no estar segura, me hace mal –siempre me hizo mal. Quiero confiar que los médicos están actuando de esta manera porque saben, porque sus años de profesión les dictan que es lo mejor...  primero asegurarse con los resultados de los estudios antes de hablar, pero todo va a un paso tan lento, que más daño hace. Tengo miedo de perder a mi mamá. Tengo un miedo profundo a quedar desamparada, sola, desprotegida en este mundo. Mi mamá es esa fuente de seguridad en mi vida, estando ella a mi lado dándome fuerzas siento que puedo lograr cualquier cosa. Es el centro de mi vida, el amor que le tengo es inexplicable. No quiero pensar en un mundo sin ella, porque simplemente no puedo, duele mucho siquiera escribir estas palabras. A pesar de todo, el amor que nos tenemos entre mis hermanas, me da fuerzas y me hace valorar aún más a mi mamá, porque ella nos crió para que nos acompañemos, a que nos amemos con toda sinceridad; y sobre todo nos hizo fuertes e independientes. Por ahí lo que me shockea, es el hecho que estamos juntas con mis hermanas pero con respecto al resto, siento una soledad terrible. Estamos solas… tratando con todo, obra social, clínica, trabajo, familiares, medicación, estudio. Realmente pensar esto, me impacta profundamente, pero a pesar que mi madre nunca nos preparo enfrentar algo así, lo estamos haciendo... Sé que cualquier sea el desenlace, vamos a estar todas juntas y vamos a salir adelante. Eso lo tengo claro.

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Black Venus on Blue Background, Pierre Boncampain, s.d.

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OK, NO. Pero me reí mucho con la cara de “no entiendo nada, que hago acá” de John. Me divertí mucho con este video y tuve un par de ataques de vergüenza ajena que me obligaron a pausar el video y respirar profundo jajaja pero es que Nalu es tan extrovertida, me encanta!! Se le nota mucho esa soltura latina. Y el pobre chico parecía descolocado en varios momentos pero la llevo bien toda la entrevista ^_^ Terrible el acento ingles del chabón!. Oh, el flirteo en el final fue demasiado para mi y morí varias veces. Nalu, I see you girl, aprovechando la situación para recibir piropos de tal cutie.. sinceramente habria hecho lo mismo :P.. ;)

Este canal de youtube es super recomendable para aquellas niñas que les gusta el K-pop, cultura hallyu coreana, oppas lindos y demases... Nalu es una chica peruana que se fue a vivir a Corea y empezó su canal hace muy poquito así que todos sus videos son relativamente recientes! Me gusta que siempre invita a sus amigos a participar en sus videos y pone su mejor onda para que sus espectadores disfruten su contenido! Muy divertida! Nalu 화이팅!

Pueden ver sus videos aquí!

(Lo escrito en la imagen fue editado por mi con toda la buena onda y humor del mundo, a no tomarselo mal!!)

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The pain that you have been feeling can not compare to the joy that is coming.

Romans 8:18   (via humanseoul)

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dwight instagram: dwightanthonyj

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Malditas palabras

Me cuesta mucho escribir, lo acepto, no soy buena y necesito mucha práctica. Me cuesta ser clara y tengo millones de horrores gramaticales… pero de poco voy a ir aprendiendo, avanzando, asique ténganme paciencia. Particularmente, el poder expresar lo que me pasa, lo que siento me resultó muy difícil, siempre… oralmente y en escrito. Por eso soy muy callada, pero hoy me asusta el punto en el que estoy…  porque hasta llego a tartamudear cuando hablo! Y a veces mis formulaciones no tienen coherencia. Es horrible, pienso ‘que mierda dije???’ en mi cabeza todo tiene más sentido. Ugh es muy frustrante tener todo claro en capocha pero no poder expresar con claridad la idea de lo que quiero decir. Y me pasa lo mismo en la escritura, tengo que leer y releer lo que escribo para asegurarme que se entienda. Pero es entendible que sea así, fueron muchos años, años en los que me trague mis palabras, en los que callé, sin poder animarme a decir cómo me sentía, lo que pensaba.   Entiendo que el dejar de hablar, de expresarme es una manera pelotuda de evadir lo que siento, de no afrontar lo hecha mierda que puedo llegar a estar. Una especie de ‘si no existe en palabras, no existe de verdad’ Pero no, todo eso se va acumulando y acumulando.  Honestamente en momentos difíciles, siento la necesidad de escribir (porque a veces ni siquiera puedo hablarlo) pero no lo hago y eso me hace mal, hoy me doy cuenta. Es gracioso, por las veces que sí llego a escribir, me brotan las lágrimas y no puedo parar (como ahora, por ejemplo). O cuando hablo con alguna de mis hermanas, soy un mar de lágrimas, patetiquisimo. Afrontar las palabras es afrontar el dolor, hacerlo real, y eso es difícil. Ya no puedo seguir corriendo, pasó mucho tiempo. Reconozco que estoy un poco bastante emocional. Están pasando muchas cosas en mi vida que me están abrumando. Momentos decisivos de los que ya no quiero escapar. Es un momento crucial para tomar las riendas de mi vida. Cambios, quiero cambios! Escribir sé que me va a ayudar a afrontar muchos de los sentimientos que están aflorando con estos cambios… y de paso quiero volcar todo esto acá para tener registro de todo. Quiero ver como avanzo hacia la persona que quiero ser, y así motivarme y seguir!  ¿Qué tan lejos puedo llegar? No lo sé… pero tengo un buen presentimiento.

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Maleeha of Rupee Rags for the 5th Issue

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Neatened up my room ✨

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