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La risa por fuera y el desastre por dentro.

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Un brindis por el dolor que elegimos ocultar.

- Seguen Oríah 🥂.

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No suelo hablar de tu partida, prefiero evadir el tema porque cada vez que intento hacerlo se me hace un nudo en la garganta y recuerdo todo, lo importante que fuiste en mi vida y todo el amor que me diste desde pequeña y simplemente todavía no puedo aceptar que ya no estés aquí...

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¿Qué es lo que siempre te hace reír?

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¿Cuál es el perdón que nunca te han pedido?

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¿Qué parte de ti no se siente amada?

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El amor y las relaciones

Hace un par de años que me hago las mismas preguntas ¿Por qué nadie quiere algo serio conmigo? ¿Seré yo el problema? ¿O será la sociedad en la que me toco vivir?... Soy de cáncer, fan del amor, las relaciones de película y los compromisos largos, pero nunca nadie se comprometió tanto conmigo, siempre me sentí usada, al punto de pensar que tenía algo malo y que por eso nadie me elegía.

Otras veces me consolaba pensando que el universo solo tenía algo mejor para mi, ¿pero cuando señor universo?... yo solo quiero a algún compañero que me quiera acompañar en todas las locuras.

Los hombres con los que me relaciono son todos unos pelotudos obviamente y me hacen ver que el amor es suuuuper complicado. Y como si eso fuera poco tengo este maldito instinto protector, en el que estoy todo el tiempo pensando que hasta las personas malvadas (las que me viven lastimando) pueden llegar a ser buenas o cambiar; y no solo eso, sino que me empeño en querer cuidarlas por mas que ya me dejaron en claro que no quieren nada de mí, más que solo sexo y ya me canse de buscar o de conseguir solo sexo, se que valgo mucho, que soy mucho y que merezco mucho más que esto, pero, ¿cuándo va a llegar mi momento de felicidad y amor en las relaciones?

Pero bueno, tal vez es eso, es entender que el amor y las relaciones no son para mi.

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Alimentación

Qué difícil es poder hablar de algo tan simple como la alimentación, pero que a su vez me cause tanto dolor.

Nunca supe bien cuando comenzó, tal vez fue cuando estaba tan cansada por las noches y solo quería dormir en vez de comer. Otras veces solo pienso que mi mente (para ese entonces, con, no sé 13 o 14 años) era demasiado frágil y los comentarios de mi madre tenían mucho peso.

El peso, ¿Qué mierda es el peso?, ¿son solo un par de números o son un par de números que te condenan de por vida?, para mí, siempre fueron un par de números que me condenaron de por vida, acompañados de los comentarios de mi madre: “estas más gorda”, “no comas tanto de eso que vas a engordar” “me parece a mí o te quedan más apretados esos jean” “deja de comer tanto”…

Creo que dentro de todo soy una afortunada porque nunca estuve al borde de la muerte por dejar de comer (o si, pero no se noto). Recuerdo que cuando tenía 18 años, para mi egreso llegue a pesar 39kg y eso era súper normal para mi, era normal dejar de comer por días o acostarme sin cenar, no desayunar, obsesionarme con el ejercicio, todo lo que hacía (y que todavía hago) era normal para mí y creo que nadie se daba cuenta de lo que me pasaba, ¿y cómo iban a saberlo?, sabia ocultarlo bastante bien.

No quiero culpar a mi madre por lo que me pasa (o si), pero hoy con 26 años se que sigo teniendo comportamientos considerados extraños para la gente que me rodea, pero muy normales para mi, se que está mal, pero tampoco me interesa mucho cambiarlos o no me interesa mucho comer. Tampoco quiero fomentar o estar a favor de los trastornos alimenticios, tan solo escribo. Escribo o estoy pidiendo ayuda a gritos porque ya no sé cómo manejar esta situación que me genera tanto dolor.

Creo que la vida es muy corta y demasiado complicada para ser un simple mortal sobrellevando tanto peso en sus hombros.

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“Que complicado es convivir con una madre que se enoja cuando dejas de comer, pero cuando te ve comiendo algo ‘por demás’ (según ella), te dice que no comas tanto porque vas a engordar”

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Rupi Kaur -

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¿Por qué nos rompen el corazón?

Con tan solo 26 años puedo afirmar que tengo más corazones rotos que años cumplidos, ¿eso será normal?, o tal vez hemos romantizado tanto la idea de que romper corazones forma parte de eso que llaman amor ¿y qué mierda es el amor?... si, si, si, tal vez escribo esto desde un corazón roto y blablabla… pero si me paro desde un lugar científico eso que llaman amor no es mas ni nada menos que sustancias químicas haciendo efecto a corto plazo para que cuando al otro se le acabe ese amor vos te quieras dar la cabeza contra la pared, porque para ese momento, vos, que seguro sos de corazón frio como yo, que te cuesta lanzarte a los brazos de ese pelotudo (porque eso es lo que son) y que empezaste a abrir ese corazón, lo tengas que volver a cerrar bajo miles de llaves porque al otro le pinto de un día para el otro que no quiere nada serio y comienza ese discurso que todas conocemos, no proyectes (vos proyectaste primero mi amor), no quiero nada serio, estamos bien siendo esto que somos (¿pero que somos?) y bueno, lo intentas, seguís, hasta que te das cuenta que nada va a volver a ser como antes, esas cenas, películas o salidas que habían empezado a compartir se transforman en vistos de Whatsapp, en organizar con otros y no con vos y ahí es donde te haces esa maldita pregunta ¿Por qué con otros sí y con vos?... Ay reina, reina si lo supiera te lo diría, pero algo esta sumamente claro, NO ES POR AHÍ, haceme caso.

Bueno, volviendo al temita este de ¿Por qué nos rompen el corazón?, solo podría agregar que son todos unos pelotudos. Hoy en día, hay mucha gente tibia, que tienen miedo a sentir (me puedo incluir en ese grupo a veces), gente que tiene miedo a comprometerse con algo a largo plazo y cuando pasan estas situaciones te hacen creer que la culpa es tuya por sentir tanto… y créeme, NO ES ASI MI CIELA. La culpa es del otro (obviamente no podemos atribuirle toda la culpa, pero…). Muchas de estas personas que se te cruzan por la vida no tienen lo que ahora está de moda y que es el concepto de “responsabilidad afectiva y/o emocional” (ojo, no estoy en contra). Me parece súper necesario que a estos inservibles se les enseñe un poco de eso para que dejen de romper corazones y mas los de mis amigas que son todas unas reinas y a veces lloran por cada pelotudo que no las merece.

Bueno, cuestión que cuando empecé a escribir esto estaba muy dolida (más arriba se puede evidenciar bien), pero ahora, después de unos meses, de salidas con amigos (esos que te bancan en todas y te sacan de tu casa y te llevan a bares hasta con el pijama puesto), de emborracharme hasta vomitar, literal; puedo llegar a la conclusión de que a veces es necesario que nos rompan el corazón, de que nos hagan mierda, de que nos dejen con esa sensación de que nos vamos a morir, se nos cierra el pecho y no queremos levantarnos nunca más de la cama, es necesario porque eso nos hace mas fuerte (o no). En algunas ocasiones nos hace fuertes para empezar a pensar más en nosotras y volver a tener eso que llaman AMOR PROPIO, nos hace fuerte para aprender que la soledad no es mala y que a veces es necesaria para encontrarnos con nosotras, con lo que realmente somos, queremos, volver a encontrar nuestra esencia, esa que teníamos cuando éramos tan libres y que enamoraba a todos. Pero, en otras ocasiones, nos rompen tanto el corazón que no podemos volver a confiar en mas nadie, lo intentamos, pero no es lo mismo, nos cerramos tanto, que no dejamos entrar a nadie y tal vez, eso es bueno (en cierto punto), porque nos rompieron tanto el corazón que ya no dejamos que entre cualquier pelotudo a romper nuestros esquemas y mucho menos, dejamos que nos rompan el corazón.

Son procesos largos y necesarios, hay que aprender a estar sola y más cuando se estuvo tanto tiempo en una relación, pero se puede, con tiempo y paciencia. Todo llega, siempre, para aquel que sabe esperar. Pero tampoco podemos ir por la vida forzando o intentando cosas o vínculos que nos lastiman, que en vez de sacarnos sonrisas solo nos produce lagrimas, dolores de panza y no querer saber nada con vivir la vida. Siempre debemos estar seguras de que en esa relación o en ese vinculo que no fue, no hicimos nada mal, nada malo, siempre lo dimos todos, porque así somos, damos todo a personas que no se lo merecen o que no saben hacer con tanto amor.

Vos seguí brillando reina, que pelotudos sobran, no va a ser el primero ni el último. Deja de buscar, todo lo que es para vos el universo te lo da y lo que no, besito en la cola y a seguir, como siempre, batallando, con la cabeza en alto, amándote, y obviamente, brillando como se debe.

Otro Terrible Caos <

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“Todo llega, para el que sabe esperar”

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Y ahora dejar de seguir

Se terminó...

Acepta que ya intentaste todo y no funcionó... Ándate en paz , con la conciencia limpia de haber dejado todo para que funcione... No te reproches nada... Ahora toca soltar... Ahora se viene el vacío... Ahora se vienen esos ratitos dónde vas a estar al pedo y te va a pintar escribirle, no lo hagas... Ahora se vienen esos domingos que van a doler porque estás al pedo y te vas a acordar de cuando estaban juntos... Ahora te toca tratar de escuchar "esa canción" y que no se te venga a la cabeza... Tomate tiempo para procesar... Solo vos sabes cuánto vas a tardar en cerrar la herida , en hacer la cascarita... Es difícil , pero saliste de peores... Si te pinta llorar, llora con todo, vacíate… Limpia el alma y hace lugar para lo que viene... Ayer eran dos contra todo y ahora toca dejar de seguir... Porque si... Porque no se supera a nadie metiéndote a sus redes a ver si está con alguien más... Hoy por primera vez en mucho tiempo, tu prioridad vos... No te preocupes... Ocúpate. Vas a ver qué va a estar todo bien... Vas a ver qué nadie duele para siempre... Llévate la experiencia... Y la calma de saber que si lo diste todo no perdiste... Te perdieron.

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aprender es una aventura emocionante, a no ser, claro esta, que nos empeñemos en hacerla desagradable

J. Krumboltz