out-loud-thoughts-of-a-stranger - Tumblr blog

[out-loud-thoughts-of-a-stranger]

истории

Говоря, что я не буду ограничивать себя, даю понять что в этом блоге можно прочитать всё, так что, я буду оставлять здесь истории людей, которые они мне сами поведали. Просто потому что хочу,  чтобы они нашли отклик в ваших сердцах. P.s Написанное человеком никаким образом не редактируется. И публикуется в первозданном виде. не знаю даже как начать. Мне кажется, чем больше я живу под одной крышей с мужчиной, тем больше я становлюсь феминисткой. Потому что я всё больше чувствую ,  как на мне сжимаются тиски под названием «ты же девушка, ты должна». Ненавижу это. Отношения это «круто», только первые пол года , ну или же до того момента пока вы не начнёте жить вместе. А потом эта хрень (мужчина), начинает своими щупальцами утаскивать тебя от всего и от всех. Я не говорю, что так у всех. Я лишь рассказываю свою наболевшую историю, о которой меня попросили. Тот «избранный» которому я отдала своё сердце поступает именно так. Сначала он такой хороший, ему по нраву все твои друзья, но со временем его истинное лицо просачивается сквозь маску лицемерия, и тут уже все вокруг уроды, мои друзья – отбросы общества, у девушки в отношения не должно быть друзей мужского пола и весь неиссякаемый абсурд. И ты веришь, ведь думаешь, что это человек, который любит тебя, и он хочет тебе самого лучшего. И постепенно ты отдаляешься от всех своих подруг и друзей. И ныряешь в одного человека с головой, и отдаешь себя ему полностью. Я клянусь, что на данный момент , самой моей большой глупостью было потерять связь с моими подругами, и теперь я расплачиваюсь за это своим одиночеством. И если это прочитает та самая подруга, которая узнает в моем образе и свою «лучшую предательницу», пусть простит, и если возможно ответит на внезапный звонок или смс. Ибо даю на отсечение голову что в 60% из 100% этой предательнице сейчас очень плохо, и она скорее всего чувствует себя как загнанный зверь. Но. Это было лишь начало моих страданий. Когда мы стали жить вместе , всё по началу шло хорошо. Но потом я услышала первое «дура» затем «уродина» что для меня стало первым шоком. При том что места в которых я бывала это робота и дом. И это ещё больше всё усугубляло. Я уже забыла даже, что такое посидеть и по болтать с подружками при просмотре мелодрамы. У меня была стирка, уборка, готовка, и робота. И так по кругу. Без дня по другому. Иногда. Были минуты , и я не буду этого отрицать когда мне было хорошо с ним. Но их становилось всё меньше. Я уже и не помню когда в один день услышала «ты не то что я хотел, я мечтал о блондиночке с голубыми глазами , а не о шатенке с цветом глаз дерьма ». Эххх. Помню как в первый раз глотнула этот ком , который ударил во всё тело слабостью.  Потом грубостей  становилось всё больше. На моём теле начали появляться первые небольшие синие и фиолетовые следы от пальцев. Я знаю о чем сейчас все по думают «какого чёрта она его не пошлёт». Сама не могу ответить. Видимо его щупальца уже слишком сильно меня тогда отравили. он стал пропадать . а я копить в себе ненависть. он смеяться надо мной. А я меньше смотреть в зеркало.  он смотреть фото других девушек, знакомиться при мне в соц.сетях . а я делала свою подушку ночами всё соленей. Он говорил что я же должна, а он был не должен даже капли чего-то. я пыталась ломать себя. а он еще больше ломал меня.   У меня пропало желание ко всему. день за днём. Год как один и тот же повторяющийся день. Снова и снова. Я не хотела ничего делать, даже для себя, просто потому что не могла. Но секунды когда он обнимал за плечи были действительно хороши.  Все катилось в пустоту. Дышать становилось всё сложнее и сложнее.  Дошло до выгонов. Выбрасывания вещей. Хороших ударов по голове . пережатых пальцев от тяжести сумок. Я ненавидела его. Ненавидела себя. Начала превращаться в такое же чудовище и поддаваться низости в виде оскорблений его персоны. Что было для обычной меня что-то непостижимо непозволительное. Я ненавидела каждый день.  и в целом эту жизнь. И тут вдруг…  в один из вечеров. когда я в очередной раз осталась одна. держа трясущимися от гнева руками телефон и крича что-то в духе «ненавижу тебя и твоих друзей» , я кинула телефон и свалилась на пол. Опять окатив щёки слезами. Поняла, что я просто любила, никогда не просила стать кем-то другим. Никогда не рисовала образ иной кроме его лица в своей голове. Хотела взаимности . а получила только стену . высокую и немую. Об которую избила себе все руки в кровь. Так и не достучалась. Говорила люби меня, а в ответ лишь «изменись для меня». Я вспомнила всё то хорошее что было. И поняла что ухожу . и сохраню только хорошие моменты в своём сердце. И отпустила себя. и вдруг я освободилась, ужаснувшись посмотрела в зеркало. и не понимала как я могла такое допустить. Ведь я таки люблю себя. и я отрезвела. Дурман покинул мою голову. Я перестала ощущать те секунды тепла. Но обрела гармонию себя. я вернулась в жизнь. Конечно подруг я уже не верну, слишком много воды утекло. И мне слишком стыдно просить о понимании. Я не смогла вернуть всё. Но обрела что-то новое. Но больше всего мне жаль, что я потеряла время. Я так много могла бы сделать. пока спала.   я пишу это лишь для того чтобы сказать банальность о том что нужно любить себя и тех кто любит в тебе – тебя. Ту настоящую . и не ищет путей к изменению тебя . девушки. дорогие. не терпите. И не ждите что что-то наладиться. Будет только хуже. И дойдёт до того что уходя будет всё тяжелее запомнить только то светлое что было.

[out-loud-thoughts-of-a-stranger]

Тихая гавань

Если проанализировать течение жизни, можно чётко проследить моменты “затишья перед бурей”. Когда то – что мы называем судьбой и роком  даёт нам передышку. Этакие «островки счастья» , которые в последствии течения времени к чертям собачьим стирает с лица земли цунами жестокости реалий этого мира. Я много интересуюсь и говорю с людьми на этот счёт, чтобы сложить  не чисто моё субъективное мнение,  а из мыслей и выводов найти ту истину, которая может быть закрыта моему взору.  Ибо мой взор был освещён лишь преломлением  света одной стороны, без какой либо возможности многогранности. Но нет. Только не в этот раз. Для всех людей прошедших через полосу препятствий моих вопросов, а скажу откровенно, их было не мало. Затишье – это неоднозначное состояние, в котором твоё ощущение себя переливается голограммой от радости и умиротворенности до гнева и ненависти. Радость от счастья и ненависть от его скорого завершения. Когда в жизни наступает «белая полоса» это значит что путь к «чёрной полосе» - уже стартовал. Можете назвать меня пессимистом . Но вспомните ли вы чтобы всегда было только счастье или только горе?

Конечно, можно сказать, что мы сами властители жизни и человек иногда своими поступками, принятием  решений сам меняет ход событий , и конечно же я с этим соглашусь ведь это так. Но разве не случалось того что даже трепет под кожей даёт понять что все  скоро поменяется само по себе , и так действительно происходит. В этом могут быть виноваты  другие люди, структуры, робота, семья, учёба, незнакомцы.  Но что-то же сделало все в этом мире так чтобы незнакомец смог изменить нашу жизнь, это необъяснимо, но является бесспорным. Но я размышляю –  что  всему виной цикличность. Вне зависимости от наших усилий есть периоды – циклы , когда всё входит в неведомую фазу изменений. Возможно, это происходит на том уровне существования всего, который нам с вами не постичь. Но  там происходят изменения, которые несут  за собой, в последствии - как  результат – переменчивость  и непостоянность в жизнь человечества в целом. Не может быть застой состояния жизни. И что-то это понимает, поэтому стабильности нет. Человечество лишь подстроилось под это «уравнение со многими переменными» , и мы даже научились  философски это объяснять, и превратили это все в пословицы и жизненные мудрости. Каждый же хоть один раз в жизни слышал из уст других людей или произносил сам что-то из этого: «Затишье перед бурей» , «Чем выше взлетаешь – тем боль��ее падать», «Жизнь – это как американские горки, есть подъемы , а есть – падения ». Мы даже научились показывать всем что этот покой стоит тех бед которые потом придут – «Друг, всегда помни, что падать не страшно, страшно – никогда не летать».

Мое же желание просто как белый лист, это – покой. Чтобы не было переменных, может быть, было и не очень хорошо, но спокойно. Все эти горки выматывают мой внутренний настрой . Я стремлюсь к балансу и желаю его больше всего, лишь по капле принимая счастье и невзгоды ,это было бы совсем не плохо.  Не слишком много и того и того. Это давало бы больше сил со всем справиться и при этом, быстрее эти же силы восстановить.  Так просто,  но чертовски не  выполнимо, ведь это не то, что подходит  бешеному темпу сегодняшнего  мира . Так что «Покой нам только снится»- поэт А.Блок.

[out-loud-thoughts-of-a-stranger]

31

31 октября, канун ночи всех святых или же хеллоуин. Кому как угодно. Формальности меня мало сегодня беспокоят.

Для меня же это день встречи… С тем чего не объяснить, и о чем люди привыкли говорить с иронией и придаванием словам форм о невозможности существования сказанного. Из года в год , в этот день и особенно ночь, я одинокий человек в зале ожидания с табличкой «Добро Пожаловать в наш мир», на которую никто так ни разу и не посмотрел за годы моей сознательной жизни. Призрачный поезд мрачных теней ни разу так и не прибыл…

Возможно не все ещё поняли, я жду встречи с потусторонним миром или хотя бы одним существом представляющим этот мир, оборотень, вампир, фракенштейн, леший, русалка ,упыри, вурдалаки, Джек?

Этот праздник особ для меня своим положением. Мы ночь отводим тем кого не видели в глаза, а кто-то ради маскарада и баловства.

Я жду встреч, с надеждой на интересный рассказ или беседу. Чтобы уверовать мой разум, что он же верит не зря.

Что мы, выбирая веровать не просто сумасшедшие, мы имеем на то причину.

Я беру свою табличку, вырисовываю на ней «Добро Пожаловать», изрядно надавливая в тех местах где слой краски уже потрескался и скатался от старости и усталости. Беру из своего арсенала самые теплые ботинки, шарф и перчатки. Беру свою веру и вдруг понимаю что больше ничего и не нужно, этого то и достаточно, с головой и того что я верю всей душой. Моя вера и есть клюк к этому залу ожидания . Я не сею её как чуму в умы иных представителей моего вида, о нет, этот проповеднеческий аванрард не по мне. Я не мессия для уверования в том, что я избранный человек для проповедования веры во что-то.

От чего я так жажду этой встречи, от того что хочу вынырнуть наконец за рамки этого условного материального мирка, хочу воочию созерцать формы невидимого мира. Я хочу свободы своих образов из тюрьмы "это сказка" в своей же вселенной. Хочу чтобы весь мир все равно увидел реальность старинных притч, страшных историй и мифов.

Я беру вместе с табличкой свой внутренний мир с открытой внутри дверью с названием «Ночь всех святых» и иду на вокзал.

Сажусь на привычную лавочку в пустом зале ожидания, на табло ничего…

Ожидая встречи с предвкушением маленького ребёнка. Встречи с моими фантазиями и моими образами. От чего же убивать внутри себя веру в возможность что в такую то ночь, все милые сердцу монстры смогут прибыть на своем поезде на станцию где их жду я с табличкой в руках и вкусностями – сладостями в кармане для приятной беседы. Я обязательно запомню все их истории, чтобы записать и показать вам.

И я жду, и когда эта табличка изживет себя от многочисленного слоя краски, я тут же возьму другую. И я буду верным человеком до того самого момента пока мой поезд не покинет пределы этого безумно маленького мира.

[out-loud-thoughts-of-a-stranger]

Хеллбой

Легенда Возвращается

Вот фильм, на который пал мой выбор, и не лишь потому, что мной было принято решение еще разок его пересмотреть, хотя  даже  это уже значит что фильм мне очень приглянулся. Предупреждаю что это лишь мои суждения, и они могут не разделятся многими другими людьми. Ведь у каждого свои мысли на этот счёт. И так сам фильм. На моё мнение недооценённая экранизация комиксов от Dark Horse Comics, теми «олдскульными» представителями которые фанатеют первой екранизацией этой франшизы режиссером Гильермо дель Торо 2004 и 2008 годов, с актером Роном Перлманом который на тот момент был идеальным кандидатом на роль Хеллбоя. И фильмы получились довольно успешными, но легли тенью на продолжение экранизации с другими актёрами и более жестокими жанровыми подпунктами. Я ничего не имею против старой экранизации , она мне тоже нравится . Но я не люблю предубеждений в человеческих умах и высказывания выводов о провале нового фильма когда он ещё даже не вышел на экран. Люди, которые отринули  что-то новое, даже не дав шанса показать себя, очень глупы на мой взгляд. Отрицание и отказ всего нового в пользу старого,  это как отказ от дальнейшего развития самого себя и зажимания себя в рамки своего ограниченного сознания.   Критики говорят, что фильм невозможно досмотреть до конца, и он вызывает отторжение. Если что напомню, фильм презентован на экраны с пометкой 18+, поэтому не думаю что в этом есть хоть малейшая проблема, только возможно возмущение родителей, дети которых тайком и обманом попадали на фильм и калечили свои не созревшие умы, если так ,то разве это проблема режиссеров? Вот вам мнение созревшего человека с устоявшейся психикой: Фильм заслуживает внимания,  Дэвид Харбор идеально подходит на роль современного Хеллбоя который борется со злом , сам им являясь, лучшего актёра и не сыскать. Сюжет очень лёгок и при этом не понимаешь до последнего, чью сторону в самом себе выберет Хеллбой  - человека и последнего наследника Короля Артура ,который спасёт человеческий род от гибели, или же сторону дьявольской детины, и выбор  быть повелителем мира тьмы и вестником апокалипсиса.  Милла Йовович в роли древней ведьмы Нимуе тоже не плохо сыграла, но мне кажется что она немного не ведьма, скорее воительница из Обитель Зла , но не ведьма, но она хорошо п��старалась. Мне пришлась по вкусу сюжетная линия Хеллбоя и его приемного отца, тот любил Хеллбоя, но при этом сделал его орудием служения светлой стороне, и не забывал про то, на сколько, опасен его сын, но всё же любил его до конца. Преображение мерзких тварей фантастически реалистично, за счёт того что не всё сделано с помощью графического изображения, а некоторые актёры просто загримированы, сам Хеллбой, Баба Яга, да и графика не отстает и придает реализма, все эти чудовища которые в финальной сцене  выкарабкиваются из глубин ада, тролли, феи, ужасный вепрь , человек леопард и остальные. Все эти спецэффекты в совокупности создают до жути реалистичную картинку, от которой моментами пробегают мурашки, как в сцене -  где Хеллбой попадает в избу к Бабе Яге , а та кормит его супчиком с детскими пальцами.   Да это жестоко, но фильм еще раз повторюсь приписан к жанру «ужасы» с возрастным ограничением 18+ поэтому , сцен с насилием, кровью, ужасающими тварями и рассчленёнкой стоило ожидать. И не стоит к этому относится как к пропаганде - чего либо ужасного или запрещённого, никто не заставляет вас смотреть, если вам что-то не подходит. Стилистика фильма , постановка кадров тоже очень мне пришлась по душе. И что ещё больше так это простота. Фильм интерпретирован под 21 век , что даёт еще больше окунуться в сюжет как представление возможной реальности, которая происходит прямо сейчас.  Хеллбой учиться управляться с современной техникой, каждый раз разбивая айфон нажатием пальца на дисплей. И это очень смешно. И кстати комедийных моментов тоже довольно много, всяких фразочек и грязных словечек что располагает и расслабляет зрителя на мой взгляд и делает образы более приземлёнными и понятными. Нежели бы Хеллбой говорил заумными фразами как поэт драматург. Это тонкая линия словесного взаимодействия персонажей со зрителем, и по моему мнению она полностью правильно и успешно выстроена. Фильм даёт финальными кадрами надежды на продолжение , так как в конце показывают секундное появление человека анфибии. (Если честно мне очень не терпится увидеть, как изобразили его) Весьма удручает тот факт, что фильм собрал маленькие кассовые сборы, был разнесён в пух и прах критиками и любителями старого Хеллбоя. И как последствие мы имеем то, что шансы увидеть продолжение новой экранизации Хеллбоя очень малы, даже если режиссёры закину в концовке удочку на продолжение фильма. Так что фильм заслуживает ваше внимания если вы любите фильмы фэнтези с нотками мрака и крови, хорошим развитием сценария, неопределённым концом и с намёком на продолжение. Моя оценка 10/10. Жду ваших комментариев на этот счёт.

[out-loud-thoughts-of-a-stranger]

Временный пост

Хочу написать и продемонстрировать вам рецензию к просмотренному фильму, пока ещё не знаю на кокай именно фильм падёт мой взор. Но я точно знаю в скором времени это будет.

А затем думаю выбрать на рецензию и книгу, багаж прочитанных книг уже велик за моей спиной, и я точно имею чем поделится с миром.

[out-loud-thoughts-of-a-stranger]

Можно ли стереть человека в 21 веке?

Наша информация постоянно поступает в сетку интернета. И частичку  ведомостей про себя мы можем оставить везде. На сайтах знакомств, в других  соц. Сетях, интернет магазинах, форумах для мам,  автомобилистов, тех -  кто заботится о  своем здоровье. Бронируя билеты в кинотеатр, мы вообще предоставляем фактически прямой доступ к нашим сбережениям на наших же банковских картах. Все государственные структуры вносят все наши погрешности , нашу историю, наши личные дела  в свои «цифровые базы» , все банки фиксируют все ваши долги. Все ваши свидетельства о разводе, медицинские справки. Мы показываем - где мы живём, что мы любим, где наши любимые места, чего мы добиваемся, все ради определённого хвастовства. И сами делаем так, что узнать можно всё, главное желание. Но это не то о чём я часто думаю, а то – что из этого вытекает. А именно то , что может ли человек  в 21 веке просто исчезнуть. И не просто пропасть в масштабах своего города, а везде. Чтобы не осталось ни следов, ни информации о человеке, ни фото, ни документов, ни ведомостей. Как будто человека просто стёрли. И не осталось ничего.  Ни имени, ни фамилии, ни даты рождения и количества прожитых лет. Н кредитной истории, ни рабочего стажа, ни информации про место учёбы, близких людей, ни видео со свадьбы , ни ведомостей про количество детей , ни документов на ипотеку, ничего. Я думаю, что это просто невозможно, потому что если информация, хоть один раз занесена в интернет паутину, то изъять ее без остатка не выйдет, все равно какая-то строка о нас останется висеть на каком-то сайте или в личных сообщениях. Невозможно стереть человека, как будто его и не существовало. Так не бывает. Мы настолько же социальны – насколько хотим быть счастливыми и жить вечно, только вот быть социально активными намного проще, чем жить вечно в данном этапе развития наших технологий. В наше время нет тайн или же секретности. Всю информацию можно достать, вопрос только в том – насколько сильно желание этой информацией обладать. Можно найти всех и всё,  даже обходя законы нашего правового общества о конфиденциальности. Если ваши секреты хоть когда – то и как – то цифрового мира, это уже не скрыть, при чьем – то стойком желании это знать. То – что вы считаете тайной – уже давно ей не является. И человечество само виновно в этом, в погоне за инновациями, человечество абсолютно утратило свое право на конфиденциальность и неразглашение своих личных данных.

[out-loud-thoughts-of-a-stranger]

О том как решиться

Бывает ли у вас тот момент,  когда нужно что-то сделать, но ты не можешь переступить через себя и решиться на это. К горлу подступает внутренний страх, « а что же последует дальше? Что повлечет за собой этот поступок, это решение?  А не сделаю ли я хуже? Смогу ли я жить после этого ,так как жила раньше», и всё в таком духе. Это тот самый страх между рёбер, помните? Так вот, я с гордостью могу сказать, что сегодня тот день, когда лично я этот страх перешагнула, и задумываюсь о том, почему же  я не сделала это на много раньше? Страх. Итак, пройдёмся по банальному:

1.Живём мы один раз. 2. Моральные барьеры  мы чертим себе сами. 3.Не узнаешь,  пока не попробуешь. 4. Ты – главный человек в своей жизни. Исходя из этих четырёх правил следует то, что нет ничего невозможного, если ты жив, как говорят -  «выхода нет только из под крышки гроба» а так всё решаемо. Поэтому если ты не помнишь свою предыдущую жизнь, то есть не входишь в те 3000 которые помнят то не нужно бояться решиться на изменения, понять то, что все твои барьеры построила ты сама или сам, из своих страхов, переживаний и не уверенности, и пока не решишься не узнаешь какое это чувство и пока не поставишь себя на первое место, переставая думать  о тех других которые не особо заботятся о твоей жизни , человеку будет сложно понять что такое свобода. И что такое переступить черту, и изменить ход событий. Конечно, то на что мы решаемся не всегда приносит в нашу жизнь  радость и позитив, потому что всегда есть риск проигрыша и фиаско . Но «кто не рискует – тот не пьет шампанское». Конечно для самого мудрого решения нужно всё тщательно обдумывать,  продумывать, решать всё со спокойным умом и сердцем не с горяча и не рубя с плеча. (кажется, во мне умер поет) Нужно понять одно : Да , ты решишься что-то изменить, уехать, сказать, порвать, забыть, простить, вернуть , и все имеет последствия, я настойчиво рекомендую не загадывать на плохое или хорошее, а просто быть готовым к тому что что-то измениться в любом случае.

Но ведь так мы находим гармонию с собой, разве нет? Мы стираем те самые барьеры, об которые так давно сбивали плечи, мы дышим свободнее, уверенней становиться осознание себя как независимого ни от чего человека.   Не стоит бояться, не стоит держать себя рядом с тем, что мешает быть собой. И я уверяю вас, когда вы решите перешагнуть черту, вы уже никогда больше не будете сомневаться в том уйти или остаться.

[out-loud-thoughts-of-a-stranger]

О боли

Боль. Сейчас, в эту секунду я испытываю боль, и знаете, это ненавистное мне чувство. Последнее время мне часто выпадает жребий испытывать боль. И смешнее всего что я сама виновна в этом ,ведь только я даю ощутимость своим эмоциям в своем же ментальном теле. Но давайте не обо мне,  и даже не о вас, а в общем. Но не переживайте, каждый узнает здесь себя, я обещаю. Иногда, а может и нет, нас гложет чувство, оно выедает нас без остатка, иногда меняя нас и наше восприятия мира в целом и каждых отдельных его деталей. Это – боль. Причины на то самые разные, их миллион и для каждого они персональные, бывают и распространённые, конечно же. Но суть в том, что это происходит. Часто, нам кажется что мы не можем это контролировать, и боль сама селиться где-то между наших рёбер, и разрастаясь по клеткам не даёт нам вдохнуть. Она парализует, обездвиживает, изнемождает. Последствия могут закончиться даже фатально, у кого как пойдёт.  Суть лишь в том, что боль выжигает ,сжирает, и это самое основное. Переживая боль наш разум болен, отуманен, и не способен воспринимать внешние сигналы и факторы. И так происходит вхождение в состояние, когда не можешь ничего различать, теряешься. Где правда? Где ложь? – Не понимаешь. Нет смелости, она исчезает, нет возможности решиться на то, чтобы что-то изменить, прервать, закончить, начать. И конечно же самоуничтожение, самокопание, самоубеждение в неверных вещах, ведь где правда понять нельзя. Начиная рушить себя изнутри морально, мы начинаем рушиться физически. И знаете, когда я задумываюсь об этом , то почему то начинаю думать что боль довольно реальна, и она как опухоль на физическом уровне заражает тело ,ведь там между рёбер становиться тяжелее, и может разрушать сразу две наши оболочки которые всю нашу жизнь взаимодействуют между собой. И может нас убить. И лишь мы решаем пустить что-то сквозь наши рёбра или же нет.

[out-loud-thoughts-of-a-stranger]

О письме

Я с детства любила писать. Знаете все эти личные дневники, посты  в социальные сети. Всё это очень мне по душе. Но больше всего я любила открывать заметки на своем телефоне или  же планшете, и писать туда всё, что я думаю, всё, что меня терзает или не может покинуть мои мысли. Даже если это был полный абсурд, который не находил никакой логики, я просто выливала всё что думаю на электронном листе А4 , и мне становилось легче. Я всегда спешила записать всё то что приходило мне в голову, из-за страха того что я это забуду, а это слишком гениально чтобы забыть. По крайней мере, для меня мои мысли всегда были гениальны,  ведь они всегда развивали мой разум и продолжают это делать. Все что я записывала и записываю как будто прокладывает мостик ко всем моим мыслям и воспоминаниям, и я знаю что никогда их не утрачу. И это радует, меня радует то, что я не смогу забыть.

[out-loud-thoughts-of-a-stranger]

Много, а то и больше

Начинать конечно всегда сложно, но в наше время это сложнее всего , когда уже так много а то и больше сказано, написано  и философские размышления уже никого не интересуют , но я попробую, так как давно меня терзает то, что хочу вылить свои мысли в мир, и понять есть ли единомышленники в нашем каждодневном потоке, я не могу ставить себя в какие-то рамки, не теперь, я буду говорить обо всем и я считаю это нормальным . Я могу сказать о чем захочу , и не буду корить себя за это, можно только получить ответную реакцию , откликнется ли кто-то  на мой "зов вопиющего в 21 веке" или же "Человек закован в свое одиночество и приговорен к смерти " Ну посмотрим. Так что приветствую, может чаю? . - Для лёгкости нашего дальнейшего взаимодействия.