#мои рассуждения

[taissa00]

Папа купил нам с братом машину 😐 я всё ещё в шоке... и мой шок в шоке...

Такое вот спонтанное решение

Дешёвая разъёбаная 15, но как говорится дарёному коню в очко не смотрят

Теперь нужно понять зачем она нам, хах... брату 16, а я не умею даже трогаться

Может научиться водить и сдать на права хмм?

[mishkishh]

Сегодня был день, богатый на эмоции: как на хорошие, так и на плохие. Впервые за полгода я смогла пересилить себя и выпить латте, калорийность которого я не знаю и не пыталась узнать. Это было очень волнительно. Возможно, снаружи моё лицо сначала не выражало никаких эмоций, пока внутри разворачивалась кровавая бойня, но позже ураган из переживаний захлестнул меня с новой силой и вылился наружу в виде слёз. Я не знаю, были это слёзы радости или сожаления, а может, всё вместе? Каждый глоток этого тёплого латте с корицей разрушал ещё одну, воздвинутую мною стену, она медленно, по кирпичикам рассыпалась, позволяя мне двигаться вперёд по руинам, оставляя страх и разруху далеко позади.

Вечером мы с сестрой ходили в кино на фильм "Мастер и Маргарита". Я только начала читать эту книгу и, если честно, не очень понимала, о чём там вообще идёт речь, но фильм расставил всё по своим местам. Я в восторге от этой атмосферы, от музыки, костюмов, игры актёров и актрис, всё просто на высшем уровне. Им удалось передать ту гнетущую, мрачную ауру, что окутывает с ног до головы, в какие-то моменты мне казалось, что я практически физически ощущаю этот фильм, пропуская эмоции через себя. Мне понравилась задумка, то, как, казалось бы, приличные советские граждане, коеми они себя преподносят, при первой возможности превращается в алчных жестоких людей, которых интересуют только деньги и собственное благополучие. Это люди, готовые бить и унижать друг друга, не имеющие ни капли совести. Люди, что так громогласно твердят о том, как важен командный дух и совместный труд во благо союза, теперь дружно, в один голос, кричат, чтобы протестущему оторвали голову. Это момент, когда мюзикл прервала нечисть, чтобы показать свое собственное представление, и первая его часть заключалась в том, что на людей, которые мгновение назад поддерживающе аплодировали под представление о патриотизме, из огромного подвешенного шара посыпалось огромное количество денег, а они, словно обезумевшие, набивали все свободные корманы этими разноцветными бумажками, жадно вырывая их друг у друга, сгребая с пола и подпрыгивая, чтобы ловить те, что еще находятся в воздухе, а Воланд, скучающе, свысока наблюдал за разворачивающейся картиной. И пусть, на сцене был он сам, но настоящее представление, с давно известным ему сценарием, происходило за её предалами.

Предложив променять "советскую одежду" на новинку из Франциии и совершенно бесплатно забрать любые вещи с витрин, люди без раздумий бросились это делать, толкая и сбивая друг друга с ног : и все в одно мгновение забыли про бесконечную преданность Советскому Союзу, про лютую ненависть ко всему западному, когда на кону стоит человеческая жадность. Такое ли беспощадное зло — Сатана, как нам говорят? Воланд хотел лишь в очередной раз убедиться, что, пусть время идёт своим чередом, одна эпоха сменяет другую, но люди всё те же. Они имеют те же привычки, пусть и порядком модернизированные, те же потайные желания, надёжно скрытые внутри каждого из нас, о которых позорно рассказывать в приличном обществе.

В книге "Мастер и Маргарита" основное время, в которое разворачиваются события романа — Советский Союз. Совершенно чистый и непорочный Советский Союз, в котором серп и молот измазаны кровью невинно загубленных жизней и сломанных судеб. Мастер — одна из них. Он горит своим делом, живёт ради него, он не боится кричать, пока другие молчат, стыдливо понурив головы и трусливо поджав хвосты, он тот, кто на удар по щеке, не подставит вторую, а ударит в ответ. Мастер — враг для других, заноза в пальце, его мнение отличается, он — несогласная сторона, идущая против системы. В СССР так не принято.

Вторая часть событий разворачивается во времена Римской империи. И пусть, временной промежуток между двумя эпохами огромен, но ситуация до боли знакомая: невиновного человека, идущего против системы, хотят загубить. Никому не нужны нравоучения о добре и зле, никто не последует за праведным, честным человеком, несущей свет в своей деше, когда своя — потёмки, так всегда было, есть и будет. Иешуа Га-Ноцри был распят на кресте добрыми людьми, в которых он до смерти продолжал верить.

Маргарита — глубоко несчастная женщина, замужем за влиятельным, но нелюбимым человеком, она не видит смысла в этой жизни: ежедневно ей приходится носить маску примерной жены, которая всем сердцем любит своего мужа, но каждый раз снимать эту маску становится всё больнее, своими корнями она вростает в живую плоть и снять ее — значит каждый раз разрывать своё тело. Снова и снова. Так от себя не останется ни кусочка.

В день встречи Мастера и Маргариты, от Маргариты уже ничего не осталось, свет в глазах окончательно угас, тело и душу покрывали постоянно кровоточащие, скрытые от посторонних глаз раны, личина убитой горем и внутренними переживаниями стала не просто просачиваться, а огромными волнами, разбиваясь об остатки притворства, вырываться наружу. Первое, что заметил Мастер, были глаза. Бездонные и пустые. Ему хватило лишь мимолетного взгляда, чтобы понять: эта женщина отличается от всех этих, весело размащивающих флажкамм и распевающих заученные до дыр лозунги, людей. Она была белой вороной среди стаи чёрных птиц, лучом света на затянутом грозовыми тучами небе. Она светились без света, в отличие от искусственного доблестного патриотического сияния окружающих. Она была настоящая. Единственная, в ком Мастер нашёл истинную поддержку и понимание. Это позволило Мастеру бесповоротно и по-настоящему её полюбить. Два сломленных человека встретились, чтобы по частям собрать друг друга в единое целое. Она стала его музой, его вдохновением, его смыслом, героиней его романа и жизни. Он отказался от имени, от фамилии, став для неё безликим Мастером, при этом оставаясь истинным собой: с обнаженным сердцем и открытой душой. Она была готова бросить всё: старую жизнь, нелюбимого мужа и вместе с ним высокий статус, получить звание любовницы и изменщицы.

Но этим двум людям не суждено обрести долгожданное счастье, история их любви обречена на провал и только на страницах романа, собственноручно записанном Мастером, им удаётся найти покой в своём, скрытом от жестокости и несправедливости реального мира, подвале на Тверской, где больше никто так нагло не отберёт у них счастье. Рукописи не горят, так и их историю не выжжет даже самый яростный огонь времени.

Эта история тяжёлая для понимания, и, возможно, при прочтении книги я сделаю другие умозаключения, но пока это всё, что я думаю.

После сеанса случилось то, чего я боялась: подня��шись, я почувствовала неимоверную слабость, потянувшую меня за собой, меня повело в сторону, но мне хватило сил удержаться. Это напугало сестру, окружающих нас людей и, конечно, меня. Видимо морально изматывающий фильм вкупе с поездкой на машине дали о себе знать, забрав часть моей энергии. После этого я хорошо поела, ведь мой организм этого заслуживает. И завтра я поем ещё лучше! Только вперёд!

[ggondae99]

приближается официальный релиз альбома пилотов "clancy", поэтому я тут снова с новыми рассуждениями и теориями ><. для тех кто действительно в танке, мне кажется следует начать рассказ от лица самога клэнси, который повествует нам о том что с ним происходило.

"я в ловушке. я застрял в круговороте, который так и не смог разорвать. я хочу верить, что это в последний раз, но я не уверен. начну с того, что я знаю. я житель старого города. по-крайней мере так говорят, но доказательств этому просто нет. я буду говорить проще. я житель демы, круглого цементного города в нижней части дикого и зеленого континента под названием тренч. нам не разрешают туда ходить. большинство даже не видело его. но я видел. я беглец, и с каждой попыткой у меня получается все лучше. но они всегда находят меня. это делает нико, или размытое лицо, вот как он себя называет. он глава девяти епископов, управляющих городом. их авторитет основан на двух вещах: чудодейственной силе и похищенной религии. одно подпитывает другое. это цикл. это называется виализмом, и все, что вам действительно нужно знать, это то, что он учит, что саморазрушение - единственный путь в рай. это также позволяет вам стать доступным сосудом для епископов. и вот тут-то и происходит чудо. мы зовем это "захватом". по правилам, вы можете захватить или контролировать только мертвое тело, и только на короткое время. кроме того, они, епископы, единственные, кто может это сделать. итак, вот что произошло недавно. я обманом заставил нико вывести меня за стены. я устроил ловушку. я сбежал. я скитался, ослабел, и меня выследили. но этот путь был другим. я видел их. они наблюдали за мной, бандитос. группа которая здесь жила. вскоре после того, как я вернулся назад, мои новые люди вытащили меня оттуда. я был им для чего-то нужен. они взяли меня к себе, научили своим навыкам, но круговорот был слишком силен. меня вернули обратно. думаю, слухи об этом распространились. я стал известен в деме. епископам это не понравилось, но они решили использовать это в своих интересах. они заставили меня развлекать людей. лгать им. они заставили меня выступать перед ними. затем нико предали, и я снова сбежал. на этот раз я оказался в новом месте, выброшенный волнами на остров. и там я получил дар, который считался исчезнувшим. теперь я обладал той же чудесной силой, которой они обладали из своих башен".

насколько клэнси надежный рассказчик? мне определенно кажется, что этот альбом призван внести ясность, но, возможно, годы загадочных сообщений настроили меня скептически. действительно ли клэнси - "исключение из правил"? или его способность обладать чудодейственной силой означает, что он епископ? вообще у клэнси есть теория, что, возможно, епископы могут применять психокинез (ритуал для обладания чужими душами) и по отношению к живым существам, и что он был применен и к нему в определенные моменты.

ещё важно упомянуть, что кроме клэнси у нас ещё существует кеонс. он тоже епископ и описывается как более добрый и заботливый, в сравнении с другими. он предал других епископов и дему, вступил в сговор с бандитос, и использовал дракона по имени треш, чтобы освободить клэнси и переправить его на остров вольдсой (остров на берегах тренча; первое упоминание в песне migraine). когда клэнси выбрасывает на берег острова вольдсой, факелоносец (предположительно лидер бандитос) помогает ему и приводит в пещеру, где обитает популяция недов (население тренча у которого растут рога). один из недов отдает клэнси свои рога, тем самым позволяя впервые воспользоваться психокинезом, поэтому он овладевает телом кеонса и устраивает пожар в деме. а о том что случилось дальше расскажет уже новый альбом

[victoriasamurai]

Дружеское напоминание: иногда должна быть в рационе "вредная" пища. Иногда ты можешь не высыпаться, иногда наоборот можешь спать по 13-14 часов, если этого требует твой организм и тебе никуда не нужно. Иногда ты можешь случайно не услышать будильник или выключить его во сне и проспать что-то возможно важное. Иногда тебе может быть лень позаниматься спортом или просто может не быть на это сил. Иногда мозгу нужна разгрузка и может хотеться потреблять максимально бессмысленный контент в интернете. Иногда ты можешь непроизвольно где-то накосячить. Иногда тебе может быть грустно/одиноко/(тут могли бы быть любое другое чувство или эмоция). Иногда может быть такое, что какой-то человек не выходит у тебя из головы годами, не смотря на то, что вы уже давно не общаетесь и это тоже нормально, всем нам может быть необходимо разное время для того, чтобы кого-то отпустить.

Мы все живые люди, не роботы и это наша первая жизнь на этой планете, по крайней мере в нашей памяти, соответственно иногда что-то может идти не так, как нам бы этого хотелось, мы можем ошибаться:)

Это те слова, которые мне бы хотелось сейчас услышать от кого-нибудь самой, но мне очень тяжело изливать кому-то душу, рассказывать о своих каких--то проблемах, трудностях или слабостях, чтобы услышать что-то такое в ответ, поэтому пускай я и буду тем самым человеком, который напомнит об этом обо всём вам 🙏💗

[rinasam]

Иногда отступить или бросить что-то необходимо. И это не всегда означает поражение, хоть так и ощущается.

Наверное, проиграть в то, что изначально не предназначалось для тебя логично, ведь значит сменить курс в более верном направлении.

Иногда конец это начало. Иногда мы цепляемся всеми силами за то, чего не хотим, мы хотим результат - удовлетворение, ощущение счастья, спокойствие, стабильность. Видим что таким образом другие получают это все, но правда в том, что мы разные, и способы получения заветного тоже разные.

Наверное не стоит равняться на истории других, и самому писать свою судьбу. Тогда не будет ощущение, что проживаешь чужую жизнь, наверное...

[asyamarty]

И вообще у меня какое-то странное отношение к эстетикам, пинтересту и вот этому всему. Духота?

Я заметила это примерно в 21 году, когда скачала тикток. Мне открылась казуальная сторона интернета. И мне открылись эстетики, которые заменяли понятие стиля.

Это показалось мне интересным, потому что теперь за внешним видом стоял не только стиль, но само настроение, атмосфера этого человека. Словно в эстетике идёт большее переплетение внешнего вида с личностью человека, с его качествами.

А потом я натыкалась на молодых девочек, которые буквально не могли выбрать свою эстетику. Это и забавно и пугающе. Но по сути эстетики оказались довольно продуманными ярлыками. И все эти ярлыки лишь в некоторой, очень сжатой форме передавали личностные качества подростков. Вот есть гранж, где сигареты, пиво, растрёпанные волосы и белые очки Курта Кобейна. А есть фэйрикор, где у нас грибы, лес, лягушки. В какой-то момент подростки, обладающие тягой и к тому и другому, вместо отказа от этих явно ограничивающих ярлыков, решили как бы объединить это в гранжфейри, создав третий ярлык.

Я клянусь, мне очень приятно видеть, как люди находят себя и свой стиль в этих эстетиках.

Часть жизни любого подростка - поиск идентификации. Особенно сейчас, когда дети с пелёнок держат в руках телефоны.

Но что не так с эстетиками, как по мне? Всё же в них упор делается на внешний вид, на образ и внешнее его проявления. И если сравнивать с субкультурами, то очевидно различие, что в них всегда была какая-то идея, стиль жизни, образ мысли и философия. Эстетики практически исключают эти понятия, оставляя по большей части лишь оболочку. Одежду и аксессуары, фото в соцсетях.

Самое главное - это быстротечно. Один тренд сменяет другой. И возможно, сейчас самое золотое время, чтобы подростки опробовали всё, что им интересно, и в конечном итоге нашли себя.

Эстетика - просто оболочка. Каждый из нас найдёт себя внутри. Тогда искать оболочку больше не придётся.

[ladykarina13]

Я тут недавно стала обращать внимание, что на теле появляются различные царапины, ссадины, а откуда они берутся - понять не могу... Вот например на той неделе увидела длинную царапину на лбу, и вообще не представляю откуда она там взялась.

И вот мне стало интересно, у кого-нибудь еще такое бывает? А то аж прям страшновато немного становится...

[darin-ka]

Уже четыре месяца я в Турции. Пятый месяц пошёл.

Я прошла некий первый уровень адаптации. Базовый, так сказать. Первое время было сложно. Морально. Я пережила депрессию и как-то смогла выйти из нее самостоятельно. Хоть я один раз и общалась с психотерапевтом , но она мне, по сути, не помогла тогда. Постепенно привыкла, смена декораций, нащупывание некоторых понятных опор в виде аренды жилья, подачи документов, новых знакомств и приятного общения. Я цеплялась за что-то позитивное и понятное. Выстраивался некий режим, рутина, соответствующая обстоятельствам. Начала учить турецкий язык. И подтягивать английский.

Много времени ушло на тревожность, на суету и бессмысленное выискивание вакансий, мониторинг чатов по работе, поиск подходящих вариантов среди сотен, и разочарования… демотивация была. Смотрю, читаю - и понимаю, что я то никто. У меня нет всяческих регалий, а мой опыт мало где применим, учитывая спрос и предложение. Я поникла. Я боялась. Я чувствовала себя никчемной и слабой перед ситуацией.

Отсутствие работы/заработка было острым вопросом, по сути, только в моей голове. И чем больше я волновалась, тем меньше сил и мотивации у меня оставалось на реальные действия.

Мне хочется верить, что этот вопрос может решиться без страданий и тревожности. В то, что я могу пробовать и выбирать то, что нравится, и что постепенно сложиться правильный пазл и я буду зарабатывать, занимаясь тем, что мне приносит удовольствие. Если избавить себя от давления и долженствования, без суеты, без страха, без напряга - отпустить ситуацию и попробовать просто жить (чем я сейчас и занялась), то ответы придут, и решения найдутся.

[taissa00]

Моя крыша всё, уехала в неизвестном направлении

Посмотрела фильм... кхм, на столько конченый что даже интересно...

Господи блять это ужасно, нет, ну нет, нетнетнет нельзя с этого смеяться, мне очень стыдно что мне было смешно (не везде)

Я уже давно смотрю одного стримера и почти не пропускаю стримы. Одной прекрасной (или ужасной) ночью запустился поточек и прекраснейший человек на наших экранах объявил что мы будем смотреть аморальнейший, самый уёбищный фильм из всех что он знает

"Новые парни турбо"

Кто нибудь умеет стирать память? Или можно как то пройти курс у психотерапевта? Боже, мои глаза....

Это всё конечно гипербола, я немного преувеличила (а может и нет)

Кому интересно, фильм о нескольких безработных, но очень везучих долбоёбах, которые из-за отсутствия денег, случайно устроили хаос в стране, отказавшись платить вообще за всё

Всем пока, я пошла морально восстанавливаться после увиденного 🐸

[waruimis]

Какую роль вы бы занимали в своих любимых вселенных (игровых, книжных и пр)?

Удивительно, но факт – для всех своих любимых вселенных я могла играть роль хмурого интроверта, который постоянно вкидывает какой-то чёрный юмор или подобное.

А если рассматривать конкретные вселенные...

"Не моя вина, что я не популярна "

Я думаю, что это единственная манга, в которой я могла бы заменить главного героя без особых сложностей. Во многом похожа на Томоко, но только проблемы общения с людьми не такие большие. Очень хочу повторить её судьбу и собрать вокруг себя гарем.

Но пока я нахожусь в состоянии Томоко в аниме, а не в манге. Но всё в переди(✿◠‿◠)

"Ох уж этот экстрасенс Сайки Кусуо!"

Точно не гг, скорее второстепенный персонаж, на которого могут обратить небольшое внимание.

Скорее бы была тем кто не участвует в активностях и отмалчивается. А своими мыслями напрягает Сайки... Тип убийства, необоснованная ненависть и разврат. Скорее всего не сблизилась с основными персонажами, максимум Торицука подойдёт и то не факт¯\_(ツ)_/¯

"Академия Кракен!!"

Точно была бы в худ кружке. Из друзей были бы: Патица, Брокколи-тян и не так часто общение с Николаем. Также запала на Влада как и большинство девушек. Я так увлеклась, что сделала страничку ВКракене для себя в этой вселенной, хе-хе

–––––––––––––

В общем, я выделила три самых любимых вселенных. Книги я не трогала потому что мои вкусы специфичны, ты не поймёшь... Я читаю хорроры и "мерзкие" книги (торговка детьми к примеру (не советую чувствительным, сюжет построен на издевательствах над детьми допдросткового возраста)) и не очень бы хотелось побывать в таких реалиях.

[ggondae99]

не понимаю как живут обычные люди день миллиардный. возможно со мной действительно что-то не так (да у меня явные беды с башкой и я это не скрываю). я не знаю это из-за аутизма, сдвг или это я уже окончательно запуталась в своих рассуждениях и взглядах на мир, но слушая многих людей и наблюдая за ними, я понимаю, что они слишком много времени тратят на какую-ту ерунду, живут чисто по дефолту, каким-то непонятным принципам, видят вещи такими какие они есть, сами создают себе проблемы. почему они говорят нет когда хотят сказать да? почему остаются в отношениях с кем-то если эти отношения не работают? почему они ходят на работу которая убивает их морально? зачем учатся если учеба им неинтересна? зачем создают семью если потом от нее одни проблемы? зачем страдают из-за других людей которым на них наплевать? почему прямо не говорят о том что им не нравится? зачем эти постоянные вопросы как дела, что делаешь? зачем постоянно ругаться? зачем делать то чего тебе не хочется? зачем молчать после вопроса "есть ли у кого-то вопросы", если они у тебя есть? в чём проблема отказать если тебе что-то не приятно? зачем молчать о том что тебя беспокоит? зачеееееем

[victoriasamurai]

- Все в порядке?

- Нет *из глаз еще чуть-чуть и вот-вот уже пойдут слезы*

- Расскажешь?

- Прошло еще слишком мало времени, чтобы я могла, как и всегда, свести этот разговор в шутку, так что давай лучше как-нибудь потом. Мой потенциальный будущий стендап еще пока что немного сыроват.

(Фрагмент из нашего недавнего диалога с подругой на новой работе или коротко о том, насколько я привыкла к юмору, как к защитному механизму 😅)

Три месяца подряд я делилась с вами своими мини достижениями и прогрессом в тех или иных сферах своей жизни, но как только меня затянуло в пучину неприятностей, я тут же замолчала. От части, потому что кажется, будто бы интернет это всегда в основном про успешный успех и красивую картинку 😎

Да и кого могут вдохновить или впечатлить чьи-то трудности? - подумала я, а потом вспомнила, что вообще-то сама много, кого читаю здесь, кто делится тут теми или иными своими непростыми ситуациями, с которыми он/она сталкиваются в жизни и эмоция, которую я чаще всего испытываю при этом могла бы быть озвучена, как что-то вроде: "вау, я и забыла, что я не одна в этой лодке и что все люди вокруг, как и я, тоже вообще-то бывает имеют дело время от времени с какими-то неприятностями и что раз это норма, значит и со мной наверное тоже все в порядке 🤔" Выражаясь умным языком, на тамблере мы имеем дело с взаимной валидацией между друг дружкой, кто на кого здесь подписан, от чего мне тут всегда радостно, безопасно и приятно находиться:) Мало, в какой еще другой сетке похожая атмосфера по своей самобытности 💓

В общем, если перейти к сути дела, за май с меня не будет каких-то супер помпезных итогов месяца, потому что, честно говоря, мне было эмоционально практически невыносимо. Не хочу совсем вдаваться в чернуху, но если вкратце, просто случилось то, что побудило меня пересмотреть некоторые из своих глубинных убеждений, чуть ли не столпы, на которых вообще зиждился весь мой внутренний мир многие уже даже осознанные годы. И когда что-то, во что ты долгое время веришь, опираешься, что является для тебя основой, базой начинает трещать по швам, с одной стороны это ощущается, как "yaaas, наконец-то мы содрали этот пластырь и теперь перед нами истинное положение дел без былых иллюзий и прошлых прикрас", а с другой стороны у тебя открытая рана, которая кровоточит и ни о чем другом в моменте ты больше думать не можешь. Мне очевидно мало сегодня метафор и сравнений, вот вспомнила еще одно хорошее выражение, которое отлично сюда вписывается: "Розовые очки всегда разбиваются стеклом во внутрь" 💔

Понятное дело, мне нужно к психотерапевту и одних лишь собраний для созависимых мне оказалось мало, но пока что на платную помощь у меня средств нет, а про бесплатную я наслышана не в самом лучшем ключе и откровенно боюсь к ней прибегать 🙅

Примерно вижу вектор своего развития и понимаю, в какую сторону мне нужно двигаться, но морально я еще пока что истощена настолько, что как будто бы сейчас снова, как и прошлым летом, нахожусь на краю пропасти, когда тебе становится тяжело банально убраться дома или прости господи принять душ, хотя сама еще боюсь себе в этом до конца признаться и держусь из последних сил. К примеру, свои прошлые выходные я проспала все два дня подряд. Я очень долго выбиралась из этого состояния в прошлый раз, где-то почти целый сезон, всю осень, и только только я почувствовала расцвет сил, как через пол года меня снова подкашивает 😔

Мне не нравится моя позиция жертвы в этой ситуации и я понимаю, что ответственность за мое состояние целиком и полностью лежит только на мне, но пока что стоит признать тот факт, что да, мне сейчас непросто.

Я не чувствую особого комфорта выговариваться кому-то лично из тех людей, с кем я общаюсь в жизни, так как просто не привыкла так делать. И я чувствую, как из-за того, что мое ментальное здоровье ухудшается, я ухожу в избегание с изоляцией и перестаю сама же с кем-либо общаться, перехожу в какой-то автономный режим, чтобы по минимуму тратить на что-либо силы, которых сейчас так мало. Дневник пока что перестал меня спасать, потому что мне мало выговориться, мне нужно еще понять, что мне делать в сложившейся ситуации, есть потребность в ином взгляде на ситуацию со стороны, потому что мой взор на все происходящее определенно уже замылен. И причина, по которой мне захотелось поделиться всем этим здесь также заключается в том, что в моей слабости кроется от части и мой же рычаг силы. Как бы нам не хотелось это признавать, мы все люди, то бишь существа социальные и до конца никогда не сможем искоренить тот факт, что нам не всё равно, что о нас подумают другие. Иными словами, нам всем присущ страх общественного порицания в той или иной мере. Кому-то меньше, кому-то больше. Из-за того, что я созависимая, меня это касается особенным образом. Мне просто будет перед вами стыдно, если к концу этого месяца я не сдвинусь с мёртвой точки и не продолжу работать над тем, чтобы в корне поменять свою жизнь, которая сейчас меня не устраивает, так как я изначально, когда только начинала вести этот блог, замолвилась о том, что это моя цель и я хочу этого 🎯

Из забавного и милого на новой работе мне иногда бывает нужно созваниваться с клиентами и порой какой-то мимолетный разговор казалось бы по делу может вывести меня в хорошее ��астроение, потому что мне часто попадаются какие-то супер адекватные, добрые, милые люди, которые на пустом месте заваливают меня комплиментами, желают мне хорошего дня и у меня даже было пару раз, что у меня буквально начинали слезиться от этого ��лаза... Так странно, когда разговор с незнакомым тебе человеком по какому-то рабочему вопросу ощущается так тепло и словно тебя обняли 😅

Иногда даже казалось, будто бы уже и не хочется жить, а потом раз, какой-то непродолжительный отвлеченный от всех этих мыслей разговор и ты просто буквально: оп оп, живём живём 😂

А как началось ваше лето?

[notesofagirlwithadisorder]

Сегодня я впервые была в баре и не пила. Вообще, на самом деле я считаю у меня есть определенные проблемы с алкоголем, я пью чтобы расслабиться и забыться, что происходит достаточно часто. Не пью две недели, и мне даже не хочется, но присутствует проблема, если я трезвая, то я становлюсь скучной, мне тяжело общаться с людьми, поддерживать беседу, сложно как-то отвлекаться от мыслей что находятся у меня в голове. Мне как-то хочется с этом бороться, но тяжело выходить из зоны комфорта и страх что-то сказать не так, слишком велик.

30.04.23

[jinyuexj]

只买对的，不买贵的

Эта фраза в переводе с китайского языка означает "покупай правильно, а не дорого". Недавно я задумалась о том, что фраза вполне подходит не только для покупок, но и для потребления в целом. Что я имею ввиду?

Например, когда мы потребляем какой-либо контент на условном ютубе, мы часто обращаем внимание на красивую картинку. На то, чтобы звук был хорошим, а качество как минимум 1080р. В условиях развития интернета, качество видео чаще всего определяется по качеству того же звука или монтажа. С одной стороны это имеет смысл – человек старается над визуалом, наверное, над контентом он также постарался. С этим трудно поспорить.

А теперь вспомните те моменты, когда школьники с шипящими микрофонами, не сломавшимся голосом, не поставленной речью и скриншотами, записанными в программе с вотермаркой, помогали вам в решении проблемы, с которой не помогла ни одна статья, ни один ютубер с качественными видео.

Честно, я ценю качество картинки, да. Мне нравится смотреть приятные глазу видео. Но когда мне нужна информация, это часто бывает сильной обманкой.

Сколько подписчиков у замотивированных девочек и мальчиков, которые утверждают, что хорошо учиться можно только с дорогой канцелярией, айпадом и вставая в 4 утра, чтобы помедитировать? А сколько у профессионалов и профессионалок этого дела, отличников и отличниц со своими сложностями и реалистичной нагрузкой, людей, которые изучали много исследований о том, как работает наш мозг? Честно, даже в этом вопросе, я с куда большим удовольствием слушала видео девочки со странным акцентом в английском, которая всегда имела проблемы с учебой, но смогла выкарабкаться и учится она сейчас по действительно нереально сложной программе, потому что я вижу, что её успех – результат РАБОТЫ. Не дорогих устройств, не медитаций в четыре утра, не смузи и йоги, а действительно тяжёлой РАБОТЫ.

Возможно, поэтому куда больше нам помогают школьники, чем недоэксперты, которые выражаются вычурно, лишь бы показаться умнее. Возможно, поэтому я выберу видео с милой старушкой на фоне белой доски и с плохим звуком, вместо красивых, ярких, но пустых и бесполезных видео по изучению китайского на ютубе. Потому что она преподаёт подробно, эффективно, объясняя сложные темы простыми словами, а не убеждает, что можно выучить язык за 30 дней.

В общем, ушла я куда-то в дебри. К чему это я? Красивая картинка и звук это хорошо. Для развлекательных видео иногда даже маст-хэв. Но когда мы обращаемся в интернет за информацией, нужно не позволять ярким обёрткам отвлечь от самого нужного – знаний и компетенции рассказчика. Не потребляйте "дорогое", потребляйте нужное.

ваша нудная девочка с трассы ♡.

[rinasam]

Как же тяжело, порой, понимать себя. У меня риторический вопрос, потому что я уже и так решила, но всё же. Если ты делаешь что-то, что является объективно неправильным, но именно это держит тебя на плаву, то остается ли это чем-то неправильным....? Что если это причина почему ты всё ещё здесь

[grishavoronin]

Отношения на расстоянии

Теперь я могу порассуждать и на эту тему. Тема эта вызывает много разногласий. Внесу и я свою лепту.

Так вот вышло, что я с ними столкнулся сам. Я уже писал ранее о том как это все произошло, поэтому не буду расписывать здесь. Так вот. Главный вопрос: возможны ли такие отношения или нет? Когда я сам с таким не столкнулся, я бы ответил, что нет. Но сейчас я с этим столкнулся, и теперь считаю, что да. Да, это возможно.

Сейчас поясню. Это возможно не во всех отношениях. То есть, в поверхностных, которые начались типа: "хммм, да она ничего так по внешности. Попробую с ней замутить" или что-то типа того, такое возможно вряд ли. Ну это чисто мое мнение такое, я не эксперт в этом плане. А вот в тех, где произошла взаимная влюбленность, не симпатия, а именно влюбленность, то в таком случае, я считаю что это возможно, особенно в тех случаях, когда мальчик и девочка друг с другом познакомились вживую. Это то, с чего нужно было начать.

Продолжу с того, что на расстоянии действительно труднее, чем если бы мальчик и девочка жили в одном районе или хотя бы городе. Потому что когда вы рядом, вы вдвоем гуляете, например, вы можете просто ходить за руку и наслаждаться жизнью. Без лишних слов. Или смотреть вместе киношку. И это невербальное общение оно просто потрясающее. Но его нет в отношениях на расстоянии. Чтобы поддерживать друг с другом контакт, нужно списываться, созваниваться, общаться по видеосвязи. Доступно только вербальное общение, если исключить случаи, когда удается увидеться друг с другом вживую. Приходится общаться и общаться, и иногда приходится включать голову, чтобы придумать тему разговора. Помолчать и смотреть друг друга не получается, нужно общение. И чтобы много общаться, нужно чтобы было о чем говорить. А чтобы были темы для общения, нужно быть многосторонним и иметь большой запас тем. И не только одному из партнёров, но и второму.

Затем, проблема наступает в том, что вы очень хотите увидеться. Вы скучаете друг по другу и вас тянет друг к другу. И чем сильнее чувства, тем это ощущается сильнее. Но просто взять и увидеться не всегда получается. И это очень давит. Очень охота быть ближе друг к другу. Я не имею ввиду сейчас физическую близость, хотя и она тоже важна, и тоже долгая разлука на нее давит. Я имею ввиду близость в психическом плане. Охота быть ближе к своей половинке, но расстояние этому перечит. Зато каждая встреча ощущается как праздник! Я считаю, что обязательно по возможности нужно видеться вживую. Хотя бы раз в несколько месяцев.

Потом есть ещё один момент. Мне пока трудно это объяснить, так как мой опыт не богатый, но я считаю, что отношения имеют свой путь развития. То что если они стоят на месте — то все, им конец. Они должны развиваться за счёт обеих сторон. Когда же отношения на расстоянии, то рост идёт медленнее, гораздо медленнее, чем если бы влюбленные виделись вживую часто. И это тоже может давить.

Но я считаю если люди и правда любят и дорожат друг другом, то они смогут все это преодолеть и обязательно это расстояние исчезнет. В этом мире возможно очень многое