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希望下一任是左撇子、高高的、名字很特別的、鼻梁很挺的、跟我幽默感相通、價值觀相似的人

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憂鬱的時候會忍不住的想睡

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希望我可以永遠告別難過

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我怎麼可以這麼想他啊

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在聽以前陸傳給我的歌

每次聽就每次都想到他

腦子都動不了了只能想我以前窩在被窩裡跟他傳訊息打電話的時候

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昨天又夢到陸了 還夢到我們和好了！

隨著跟他失聯越久就越少夢到他，即便夢到了後也從關係很好到後來夢到他也只變成沒有關係的關係。

這次是好久好久都沒夢到的，我主動跟他和好，然後我們也還是很好的夢。

我甚至不需要看到她本人，只要每夢到她一次就又會喜歡一次那時候的她。

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覺得孤單的時候就會特別特別想陸

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不想談戀愛

我太難搞了，沒有人能真的完全懂我在想什麼，沒有人能無條件的關心我，沒有人能有無窮盡的耐心理解我的心情，沒有人能在我脆弱的時候真的給我我所需要的安慰。

反正我的生活也不需要別人來成就，那我不如一個人。把信任交給另一個人之後再被打破的感覺太糟了。

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現在的生活圈沒有半個可以依靠的人

應該說我在現在的生活裡根本找不到一個可以依賴的人

感覺空虛的快死了

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最近看談戀愛甜蜜蜜的小說心裡也開始會泛起一絲絲泡泡的甜膩 可能離會大喊好想談戀愛啊 的日子也不遠了

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我想你了

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吃蛋餅的時候喜歡吃邊邊脆脆的地方

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我那時候都不知道他有寫日記的習慣

我都不知道他曾經有寫日記的習慣

我甚至都不知道他一個語言組織表達能力那麼差的人會願意窮思竭慮的為了另一個人每天寫下一篇又一篇的文字

那時候還是他女朋友的我只覺得好難堪

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你是睡著還是醒著 我只想聽見你的聲音

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想傳訊息給陸

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最近老是想到和前男友那些讓我難過的事。

印象很深的事還有一件，我記得是我看到他和前女友傳訊息的那晚，我很難過，超級難過，超級超級超級難過，難過之餘心裡還有點混雜了「唉怎麼又來一次啊」、「不可能上一次是前前女友這次又是前女友吧」的想法，但總體還是難過又混雜著一點點無奈。

那天晚上他表現得像是想要和我親熱，但我很難過，我不想要掃興，但我還是無聲的哭出來了，我心裡很緊很緊，感受到眼淚從我臉上滑過去。

他好像摸到我臉上的眼淚。

「你在哭嗎？」

我不知道我要不要誠實但我現在不想談這個

「⋯⋯沒有。」

「我愛你」

「真的嗎？」

我當下真的說��出我也愛你或是任何其他附和的話，毫無疑問的是那時候的我很愛他，我並不是單純的佔有慾作祟而感到生氣，是有種「你明明就知道我會在意但你還是做了」的難過。我沒辦法相信這是愛，我當下覺得很難過的像是心快裂開，比起說出我也愛你，質疑這是否為愛才是我的第一反應，我實在無法相信有如此只服務於自己的愛。

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其實也不是不想談戀愛，不想再去愛人或是不想再被愛。只是會覺得好害怕喔，我這輩子真的經歷過很多很fucked up的時刻，每一次我都很堅強很勇敢很堅韌的這樣走過來，就算偶爾迷茫、偶爾感到心頭酸澀，但我也還是一直健康的成長到現在。

交男朋友的快兩年的時光是萎靡最快的日子。

我感受到很密集的心痛，那種所有信任和堅定和美好，都附在一個人身上，然後像是在給冰箱除霜那樣，一點一滴，一塊一片的被打碎。

我其實並不是因為信任他才相信他、才去愛他，而是因為我知道他當時是我男朋友，所以我無條件的給予他所有我的信任和內心。

我下次真的真的真的不會再這樣了。

交往的過程中其實除了難過之外還有很多快樂的片段，但我現在真的一點點都沒有辦法再一次感受到，即便腦袋很用力的去回想當初的感受也都只剩下痛苦還有索然無味。

如果談戀愛就是讓一段時光在往後回想起都變成一片荒蕪，那為什麼我要投身自己於如此境地？

那種把心無條件的交給另一個人，任由他去把我的心撕裂的感覺我真的不敢再經歷一次。