panda-2703 - Tumblr blog

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Das erste mal...

In weniger als ein Monat hab ich Geburtstag... Der erste Geburtstag ohne dich... und der Tag kommt immer näher und näher.. deso näher ich diesem Tag komme des so mehr möchte ich die Zeit zurück drehen... ich will dieses erste mal nicht haben ich möchte nicht das es der Anfang von einer neuen Normalität wird.. alleine der Gedanke daran das du nicht da sein wirst bricht mir immer wieder aufs neue das Herz... ich möchte am liebsten das dieser Tag erst gar nicht kommt... es soll ein tag wie jeder andere werden nur damit ich diese Leere nicht spüren muss das ich nicht diese neue "Normalität" anfangen muss das ich es nicht wahr haben muss das du wirklich nicht mehr da bist... und wohl auch nie wieder kommen wirst... Ich weiß noch das du meist immer mit der erste warst der mir gratuliert hast und ich weiß auch das du nicht wollen würdest das ich es zu einem normalen Tag werden lassen würde weil du genau wusstest wie wichtig mir dieser Tag immer war... 20 mal hast du mit mir die Kerzen ausgeblasen und 20 mal hätte ich mir wünschen sollen das ihr für immer bleiben sollt... und nun zum 21 mal werde ich die Kerzen ausblasen und mir wünschen das du wieder hier währst nur leider weiß ich das dieser Wunsch niemals in Erfüllung gehen wird und es tut so so weh das du mich von oben siehst nur ich dich nicht mehr...

Ich hab so so viele fragen zum Beispiel wird es für immer so weh tun? wird es leichter? Werde ich jemals wieder an meinem Geburtstag lachen können? oder werde ich jemals wieder auf den Friedhof gehen können ohne mir zu wünschen das ich am liebsten mit dort liegen würde da es so weh tut das ich das Gefühl hab es nicht zu schaffen ohne dich hier unten.... Wird es je aufhören Weh zu tun?

oder wird es für immer so bleiben?

"Opas Mädchen, ich war einmal sein Engel nun ist er meiner... </3"

Opa? Schmeis da oben die Wunderschönste und größte Feier für mich die du feiern kannst und sieh mir von oben zu und pass auf uns auf danke für alles ich werde dich immer lieben <3

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Manchmal tun Menschen so, als wärst du eine schlechte Person, damit sie sich nicht schuldig fühlen, wegen Dingen die sie dir angetan haben.

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~A... *11.04.2018*

du fehlst... immer und überall mittlerweile sind nun 6 Jahre vergangen an dem du nicht mehr da bist... man sollte meinen das ich langsam doch gelernt haben sollte ohne dich klar zu kommen aber NEIN verdammt... ich kann dich nicht los lassen... ich will es nicht denn nur durch dich hatte ich meine eigene identität bekommen... nur mit dir konnte ich so lachen... wir haben immer zusammen gevibet du hast das empfunden wie ich es empfand... du konntest verstehen wie sich meine gefühle anfühlten ich redete so so gerne mit dir da ich von dir viel lernen konnte... selbst nach 6 verdammten jahren erwische ich mich noch oft dabei wie ich dich anrufen will oder schreiben... bis ich merke das es ja nicht mehr geht ich dummerchen aber manchmal tut diese illusion auch gut aber bricht dannach einen das herz nur noch mehr du solltest eigentlich mit mir altern und nicht jetzt der jüngere von uns beiden sein... du solltest hier sein statt dort... ich vermisse es mit dir zu lachen zu weinen zu reden... deine gespräche fehlen mir ich hätte dir so so viel zu erzählen... ich weiß nicht wieso ich immernoch die leichte hoffnung hab das du irgendwann wieder hier bist und das alles nur ein schlechter traum ist und du eigentlich da bist und lebst und lachst und glücklich bist mir zerbricht es jedesmal das herz wenn ich dich besuchen komme da ich da jedesmal aufs neue realisieren muss das du nie wieder kommen wirst und dennoch ist es gleichzeitig auch schön da ich dann trotzdem ein wenig das gefühl bekomme das du noch da bist... es gibt so viele situationen wo ich dich brauche da niemand so mit mir sprach wie du es getan hast niemanden der fühlte und verstand was ich sagte und nicht nur eins davon... ich hoffe das da wo du jetzt bist glücklich bist gesund und lebensfroh du fehlst hier unten... bitte komm wieder...

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Manchmal fühlt es sich vom Schmerz her immer noch so an, als wäre es gerade eben erst passiert.

- Thema (J) Lebwohl

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Hab mein Leben gelebt,

Geliebt und gelitten,

Bekommen, verloren,

Genommen, gegeben,

Hab gelacht und geweint,

Mich versöhnt und gestritten,

Ich bin am Ziel und es war schön, dieses Leben.

~Euch zum Geleit (Schandmaul)

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Du hörst sie zwar nicht schreien aber achte mal darauf, wie oft sie ruhig ist,

wie oft sie in die Ferne starrt,

wie viel sie isst.

Das wird dir zeigen, wenn irgendwas nicht stimmt...

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Ich habe eine Sache akzeptiert. „Manchmal kannst du die Dinge, die dich traurig machen, nicht los lassen, weil es auch die Dinge sind, die dich glücklich gemacht haben. “

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Ich hoffe, dass wir beide uns lange gegenseitig gut tun, uns pushen und wenn der andere mal nicht an sich selber glaubt, dass der andere es dann doppelt tut.

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Was würde das Kind das du warst, über den Menschen denken, der du heute bist?

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es ist ja nicht so, dass ich sterben will, ich will einfach nur nicht mehr leben.

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Ich fühle mich dauerhaft einsam, allein, unerwünscht, fehl am Platz, unwichtig, überflüssig, ungewollt, wertlos, nicht gut genug, ersetzbar, unnötig, unbrauchbar und als Problem.

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Manchmal brechen plötzlich, wie aus dem nichts, alle angestauten Gefühle über mir zusammen. Und in diesen Momenten verschwinde ich, und die Welt um mich herum, und alles was bleibt, ist eine ohrenbetäubende Stille und ein betäubender Schmerz.

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Ich glaube, das härteste Gefühl ist es, wenn du etwas vermisst aber so tust als würdest du es nicht vermissen, nur damit du nicht spürst, wie dein Herz zerbricht.

- Thema (J)

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Und irgendwann bist du einfach nur noch still. Viel zu müde von diesem ständigen Reden ohne Veränderung.

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I’m not perfect but my love be real af

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Du willst wissen was los ist? Ich will mir das Leben nehmen.

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Wie soll ich jemanden erklären wie es mir geht oder was in mich vorgeht wenn ich es nicht mal selbst weiß... ich bin am ende... ende meiner kräfte weiß einfach nicht mehr wohin mit mir... mein gedanken und gefühlen.... vielleicht hatte doch jeder recht das ich irgendwann jeden verlieren werde... und das schlimmste daran? ich bin schuld und kann nichts unternehmen außer neben mir stehen und ansehen was die krankheit anrichtet... Borderline.... du bist nicht mehr du und verletzt menschen und das ohne deines wissens... und für jeden der es nicht versteht sieht es als ausrede an aber da ist es nicht das war auch nie so...