paradox-nou - Tumblr blog

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これ、いいな

芸術とは心の豊かさで小さいものを丁寧に扱う仕事だと思う

東京に帰りたくなさすぎる、沖縄へ三日間行っていた日だった

今度はコロナじゃないときにゆっくり時間をかけて

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ひさしぶりにここを更新しておく

生活費なんかどうでもよかった

わたしは監獄みたいな山梨から出ることができた、それだけで十分だ

でもさ〜最近シェアハウスに越してきて思うのだけど、制作しなきゃならないとかそれによって他人の士気を高めるとか…

まるでどうでもいい、クソどうでもいい

お前のために生きてない

じぶんのやりたいことで期待を求められても困る、じぶんのペースでなにも考えずやりたい

シェアハウス出たいなあ

何かやってないとつまらないし偉くない人間みたいで嫌だな

そういう時期はもう過ぎてしまったからどうでもいいな

善意を遂げたとしても意味はないんだよなあ

気付いてほしい

でもそういう気持ちはとても大切なことだな

ネットサーフィンもあんまりしなくなったしTwitterも他人のことに興味なさ過ぎてだめだし

なにもかもどうでもいいんだよなあ〜〜

全く病んでるとかではなく、生きる意味あるんだろうか

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しにたいが頑張るぞ

素直に生きる

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よくわからないな〜わけわからん

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あーうんでも

葛藤がクソめんどくさい、この一年ずっと葛藤しかしてない、めんどくさい、開放されたい。葛藤するの、もうよくねえか？

死にたいな。

ずっと気持ち悪くて吐きそうだし、とりあえず寝よう。

どう考えても天使のところ行きたい。ここにいる意味が生活費がかからないことぐらいしかない。

ここに住んでる意味が感じられない。依然として希薄。

事変が再結成してわたしの時代だと思った。てか、tumblerにSpotify載せれるんか。

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わたしは

ここ何週間もずっと考えているけど、答えが出ない日々で毎日が辛かった。

神さま的に、東京で住むのは延期にした方がいいらしい。まさかの残高が1300円になった。

友達が数人振り込んでくれて東京行く分はなんとかなりそうです。ありがとうございます。

この先どうしたらいいかなって考えたくないけど、考えるとするならば、とりあえずこのままここにいるってことだな。

東京への往復切符を買ってくれるし、正社員なのにバイトで夜働いてくれているのはすごいことだ。そこまでしてわたしを置いておきたいのはすごい。そこまでの��値があるんだなって。

5万円のわたしの生活費も稼ごうとしてくれてるし。優しい。なんなんだ。それで働きすぎて相手が疲れ果ててしまったらもう無理だってわたしが絶対に思うから、そしたら東京だね。

近場や在宅でいいところがあればいいんだけど。

東京へ行ってもあっちの彼はまだいろんな意味で若いからわからないな。まだまだすぎて。感性とか性格とか好きだけどよく考えたら大学生って…やばくない？当分結婚できない。

おれはあまりにも歴代のダメ男に時間をかけすぎた。でもそれでよかったんだと思う。じゃないと巡り巡っていまここに立てないわけで。

感謝はしています。ありがとう。

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すきなひと

すきな人は愛情深くだいすきなんです

とても博学でまっすぐで男らしくて

素敵なのです

最初から愛を知ってるひとだから

とてもとても嬉しいんです

誕生日までおなじなんです

きいてきいて、すきなひとのはなし

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久しぶり

拝啓Tumblrちゃん、久し振り。

君にしか相談できないんだ。わたしの生活、一体どうしていけばいいかわからない、とてもわからない。

わたしまた2人好きな人ができちゃったみたい。親友にも話せない。困ったなあ。

年齢的に30までに結婚して子供を産みたい、妊娠の適齢期があって、いまは25なんだけど、これくらいの年齢で出産が最適なんだよね…。

山梨の彼はアートもなんでもお金出すって言ってくれた。東京の彼は山梨の彼にない、アートや文学に対する敬意とか理解とか、ボキャブラリーがすごい。でも大学生だ。安定するまでこのままの状況で待つということは罪だよな。

簡単に言えば、生活の金とアートのせめぎ合い、だ。

彼が就職したとしてわたしは仕事しなきゃいけないしな…。(仕事まじでしたくない、企業で働けない人種だとわかってきた)

完璧な人間なんているわけがなくて、それはわたしも一緒だ。人間界では浮気になるんだろうなー。わたし、浮気されたら嫌なのに、絶対わたしを見て欲しいのに、どうしてこうなっちゃうんだろう。他のところを他の人で埋めたいってことになっちゃう。嫌だなあ。

高校の時も男2人と短期間だけど付き合っていたことがあって、(めんどくさくて片方別れた)多分ポリアモリーだと思うけど、ポリアモリーでいることはとても嫌なんだよ、わたし。

結局ひとりに選ばなきゃいけないから、嫌なんだよ。選択肢が多くても困るんだよ。

わがまますぎて生きてる価値ない。

どうして好きなの、殺してくれ。

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白湯

白湯を飲むゆっくりした生活こそが全てだったな

一人暮らしをまたはじめたら、あたらしいことをしたい、YouTubeでもはじめようかな

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やっぱ無理

はやく極端にしたい

もうこの気持ち悪い状況が本当にものすごく嫌だ、とか考えてて、

ツイッターで

ってつぶやいた、捨てられるわけねーだろ

全部、すべてをやめてなにもしないか続けるか…要はアイデンティティを捨てるかで迷ってたんだけど、アイデンティティ捨てるとかヤベーなって我に帰った

揺るがないものを捨てることはできねーよ

我慢できなくなってきた

やめたくない‬ 売れるのも諦めたくない

やっぱやめたくねえよ！

‪自分で年齢のリミッターを付けて行動なんかしたくないクソだせえだろ、‬なんなんだよ

あと偉くもないのに人のこと見下しやがって

悪口言われるのもう嫌だ

友達のこともそう

そういうやつ一番大嫌いなんだよ

踏みにじるやつ

お前の頭んなかだけでとどめろよ

ふざけんな

そうかこの憎しみだけで絵を描けるかもしれない、すごい、憎しみだけど、愛だよ

わたしは愛とリアルを描く人だから

ライバルだと思って一緒に住んでやる

‪死んでも来世でまたやるんだよ‬

‪リミッター自分に掲げんなダセエことやれねえ奴がやることだろ‬

死ぬ間際まで本当の絵を追い求めて絵を描いた北斎を見習え、わたしも見習うから

‪何歳までにとかじゃなくて、今しかないんだよ

‪アートなんかじゃないそんなの‬

‪やり続けることがいちばんなのは変わりねえよ

金にならなかろうが金になろうが

売れる絵だけ適当に描いて停滞するようなやつにはなりたくねぇよ

ゼロからイチ以上にお前はできんのか？

わたしはやってるよ

やってからアート語れや

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100パーセントの

これしかない、というものがわたしには特にない。あるとすれば、自分の表現をなにかしら続けていくことと、好きな人と生きることだ。

仕事は今のところ全くどうでもいいが、しなくてはならないことになる。それは、その時考えようと思う。

本来わたしは孤独が好きで慣れっこであったが、それじゃあ人生が味気なさすぎることに気づいてからはそうだ。人間は感情や人を好きになることができるのに、それで痛感しないなんて勿体なさすぎるからだ。

わたしはわたしの人生を100%遂行したい。

その100%は果てしない分岐が存在していて、全てを回収することは不可能に近いかもしれないが、できる限りそうしたいのだ。

アートはこれからどうしていくかわからない。音作りのほうもわからない。ヘンリーダーガーのようになるのかもしれない、ならないかもしれない。死後のことはわからない。でも死ぬ直前までは意識があり、過去と今と未来があることは確かだ。悔いのないようにしたい。

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じぶんのこと

じぶんのことがわからんくなった。

ただ、しにたい。死にたいよー。

いままで付き合ってきた人全員、病んでるかサイコパスが多いんだけど、わたしがいちばんサイコパスなんじゃないかと思ってきた、死にたい。

安定を求めてもつまらなくて、刺激ばっかり求めてしまう、その刺激だってもう一度味わえばお終いで、わたしはやっぱり孤独に生きる人間なんだと思った。好きな人といい感じでずっと幸せで居たいけど、無理なんだと、思う。

なんでこんな人間になったのかわからない。

わたしは出来るだけ、絵を描いたり詩を読んだりしたい。結婚するなら専業主婦をしながらそういう活動ができればいいと思う。それが私の幸せなんだと思う。できれば旅行行ったり、好きな服を買い与えてもらったり、そういう毎日がいいと思っちゃう。馬鹿でクズみたいなんだけど、みんな絶対それを一番望んでるでしょ。

アホみたいだよね。クズ見たい。クズなの？

ひとをころしたり、しない限り、燃えたような心にはならず、楽しめない気がする。

できるかわかんないけど。

タガを外さないと。

葉っぱとか薬とか、マジで要らない。

フェイクだろ。

じぶんのことがわからないよ。死ぬしかない。

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安定と夢

安定なんてクソ喰らえと思ってるし、これからもそう思うだろう。

その反面、安定はものすごくしたいとも思う。だから結婚したいと思ってたんだ。でも結婚したら遊べないね。旦那のことをずっと好きでないといけないね。そんなことできんのかなってちょっと思ってしまった。好きだから、愛してるから結婚するのに。

そのためにはずっとラブラブでいなきゃいけない。いたいよそりゃ。そういう人もいるし。

でもそれは出来ないんだろうな。ずっとラブラブでいたい…。そんなことができるのかな。

夢みたいな、1番叶えたい夢は来るのかな。

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よくわからん

今日も明日も明後日もここにいるがここにわたしの価値はあるんだろうか。

ハッと思ったが、そうか、にんげんはいつだって価値を求めている。(ただしそれはお金とは全くもって限らない、少なくともわたしの場合は)

価値かーー。

価値、かーー。

山梨の生活は思ったよりもいいと思っている反面、自由度が無いようにも思える。わたしのやりたいことができないからだろうな。

わたし大丈夫かな。デザインもやりたいけど、アーティストとしての活動のほうがしたい。

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わたし

もうだめかもしんない、でも、白亜紀ちゃんと新しいことをするのすごく嬉しい。これは遠くからでもできることだし、東京に居てもできることだ。

東京に戻りたい、

東京にいくと、かならずみんないつ帰ってくるの？って言ってくれる。夢みたい。こんな日がくるとは思ってなかった。いや、思ってた。帰る場所がわたしにはあったんだなと感じる、いつもとてもうれしい。ありがとう。生きる気力。

わたしは恋愛と豊かな人生と芸術と愛する人たちがあれば何もいらないんだ、というか、必要がない。それがわたしの中のバランスで、そのどれか一つが欠けていたり、不具合があるとロボットみたいに動けなくなっちゃう、どうしていいかわからなくなる、生きてる意味がわからなくなる。楽しくなくなる。

わがままとは思わないし、みんなそれぞれ自分の人生を生きてるわけだから、平等と思うよ。

わたしはいま、無理してるわけでもないけど、どこか寂しくて、その理由がたぶん、愛がない生活だと思う。とても飽き飽きしています。

時間の無駄なのでは、多分それは間違いがないし、わたしは、一体、なぜここにいるんだろうと思う。なんで。

今まで新しい恋をするときは全てを投げ捨ててきた。お金とか、気持ちとか、人間とか。でも、だめだね。なんでこんなに男運悪いんだ。友達にも本気で心配されるレベル。しあわせになりたい。

結婚を前提に付き合うということはこんなにも愛がないことなのか。金はあろうが愛がないなら無価値だよ。結婚の意味もない。大正や昭和からやり直してほしい。わたしは愛のある時代に生まれた。いま、周りを見てると強く思うけど、愛のない時代にまた入っていて、手遅れだなあと思う毎日です。今の若い子(同世代以下や30代も含むかもしれない)本当に愛を知らない人が多い。愛がわからない人が多い。とても怖くて恐ろしくて、どうしたらいいかわからなくなる。カタチだけのハリボテが多い。やたらと何かを熱く語ろうが、何を見てようが、人間の根源、愛がわからないならなにも生まないし語れないよ。上辺だけで熱に弱いプラスチックみたいだ。くだらん。

愛がない世界なら生きる意味がない。フィールドを変えたい。つまらない。

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キス

キスしたいな

死にたいな

なんなんだよ

普通にキスしたいよ

心が痛いよ

ちぎれるくらい、抱きしめてよ

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こんなことを、思っていたのだね、最初は。

今はどうだい。全然違うね。

わたしは思ったより忘れてしまうから、こうしてタンブラーを書くことは正解だなと思う、自分、よくわかってる。好きだよ。

最低

わたしはクズ、最低です。好きな人が2人いるのをやめたい〜〜‬あ〜〜という心情ですね。でも好きだし愛してるし。仕方なさすぎる。これでまた人と会ったらまた好きとかいう感情がわからなくなって好きになってしまうかもしれない、だからあまり人に会いたくない。女男関係なくみんな好きだし、愛してる、それはいつだってやっぱり変わらなかった。死ね。ひとりの人を愛したい。貫きたい。死ね。わたしはわたしなりに尽くしてがんばってるけど。

‪そりゃ1人のひとが完全なわけないし‬、そこを埋めてくれるひとが目の前に居て、しかも人間性も豊かとなったらまじでしかたないよな〜〜‬っておもったりしてしまう。

‪自分のこと責めるのやめてパーっとやりたいのに法律がおれを邪魔する‬。クソクソクソ

おれはお前もあいつも大好きで愛してる。高校の時みたいに愛情の収集がつかなくなっていく、これはダメだ、今でもギリギリなのに社会で生きていけない。愛情が溢れすぎて社会で生きていけなくなるとかなんなんだよ。ふざけてんのか。

わたしはあいつと山へ行きたい、山へ、山へ。ど田舎で酒を飲むしかできなくてもそれでいい、山や自然、温泉、食べ物があればそれでいい。、