pavimetallface

[pavimetallface]

27.10

Грозовые облака собрались над Иваном. И дождь собирался лить без просвета. Настолько долго, что конца его и не видно было. Хотя, казалось, все начинает складыватсья. Получка радует, хоть сама работа не особо, но куда деваться если хорошему даренному коню в зубы. А конь, к слову, становится все жирнее. Жрет все без разбора….и зубы, куда не принято смотреть, гниют и начинают выпадать и отваливаться. Так где же твои яйца, бро? «Хватит это терпеть!»(с) ��ли «нами правит враг, нас травит драг(или наоборот)(с).

[pavimetallface]

26.10

Короче уже не 26. Я во-второй же день опоздал на час минимум. Красава, где О значит ответственность. Но общем-то мысль есть. Смотрел сегодня Баттл Дизастера и Оксимирона. Чо подумал…. Остался один сперматозоид на свободе. Ну как один: вокруг миллионы и миллиарды и постоянно появляются новые. И все куда то бегут. Ищут что-то. А ты, как бы, вместе с ними. И ты отлично знаешь, куда нужно стремиться. И стремишься. Чтобы достичь чего поудобнее и никого туда не впускать. Единолично и удобно. Скорее как семечка пшеницы, которую вместе со всеми посадили в грядку и нужно только хватать капельки воды, чтобы укрепиться и прорости. Среди тысяч и тысяч других, таких как ты.
 Соревнования и соперничество - вообще великие вещи! Благодаря этому люди придумывают все новое и более пиздатое. Двигатель прогресса……вместе с ленью, конечно…. Так и дело в общем не в яйцеклетках и в живительных капельках воды. Большая проблема в том, когда окружающие  пидарасы уже ее заняли или не дают достать до капелек воды. Нужно бороться и добиваться своей цели…. Даже если ты араб…..

Пишут, что иронию в текстовом исполнении, в отличие от речевой, следует как-то отдельно выделять и обособлять. Довольно явно выражено, полагаю.

[pavimetallface]

25.10

Итак, дело такое. В эпоху возможностей для творческого роста и развития, в эпоху доступа ко всевозможным тематическим и не очень материалам, негоже сидеть валенком и не пользоваться этими возможностями, например. Не каждому дан талант сделать что-то выдающееся. Более того, не каждому дан талант делать хоть что-то по-человечески. Но в большинстве случаев, субъективно, этот талант и не нужен. Нужно приложить усилия, чтобы оторвать полужопы с дивана от сериалов и  соц. сетей, и взяться за что-то кроме члена (квопросуомастурбации!). Я, например, всегда хотел написать книгу. С самого детства у меня был блокнот, куда я несколько раз начинал писать истории. Это даже не книга должна была быть. Я мечтал стать режиссером и работать исключительно по своим сценариям. Поэтому для начала мне нужен был сценарий и я настойчиво садился придумывать истории. Постыдные, конечно, если сейчас взглянуть, но что поделать мне и было то 7-8 лет, да и нужно же с чего-то начинать (вроде как эта писань не постыдная!))) Так вот, с тех пор почти 20 лет прошло, а воз и ныне там, где конь не валялся. Вот что я называю прокрастинация, закаленная временем, которая как виски - со временем выдержки набирает только мощности. Да, садился за какие-то блоги, пытался искать еще какие-то варианты самовыражения. Но, немного потеребонькав продукт, снова забивал в дальний угол. Более двусмысленно я выражаться не могу, потому пусть будет так. Я к чему это все. Сейчас есть все возможности для самореализации. Оборудование для проявления себя в любой деятельности не стоит каких-то космических денег. Мануалов по созданию чего-угодно полно. Даже читать не нужно ничего. На самую извращенную идею можно найти видеообучение с подробностями на ютубе, где рассказываю все: от создания идеи, до всех тонкостей технологического процесса и чуть не до распространения конечного продукта в народ. Только дай пинка себе под задницу и займись собой! Хочешь снимать - ищи сюжеты, где ребята прыгают- катаются на доске/роликах/самокатах/мопедах, играет в футбол, танцует или играет на улице/в переходах метро; хочешь быть журналистом и брать интервью как Дудь - пойди в театральный/танцевальный/поэтический/реперский кружок - ищи людей и общайся; хочешь делать царские бургеры - купи сковородку и смотри рецепты и способы приготовления в интернете, сходи в хипстерский ресторан (в большинстве из них готовят при людях и ты можешь пообщаться с поварами, а может и получить какие-то советы, пройти практику!); хочешь разбираться в политике, автомобилях, электронике, ремонте - вообще все что угодно всему можно научиться и прокачать свой скилл если не до потолка, то хотя бы до своего роста и чутка повыше. Вобщем, просто найди, что тебе интересно и дрочи свой предмет (квопросуодвусмыслии!). 
 Саморазвивайся, нигер. Возможно (и даже скорее всего), это никуда и не приведет, но нужно же расти духовно, иначе пиздец (с)
 Поэтому я снова здесь и когда -то я напишу книгу, например. привет тумблер!

[pavimetallface]

Спросите Вы: "Ну где же хип-хоп?" Не спросите конечно, просто лелею надежду. Бессменная Надя будет со мной до конца, я же мечтатель)) Нет, не спросите. И, возможно, поэтому я и пишу сам об этом. Вообщем, я люблю хип-хоп. Он жил во мне добрых лет 15. Еще с младших классов и кассет Децла, многоточия, сборников типа XXL рэп планета и тп; позже кассет Эминема, а там и диски, и.... Ну суть ясна. Давно, очень давно мы с хип-хопом подружились и росли плечом к плечу много лет. Позже я его стал использовать, а он стал использовать меня и мы слились в отличный симбиоз, выручая и помогая друг другу. Всякое бывало. И ссоры и разногласия; и скандалы и недопонимание; и взлеты и падения. Но нас тянуло друг к другу. Он дарил мне строчки, рифмовки и панчлайны(еврейские шуточки в рифму - прим. редактора), а я реализовывал его в мп3. Все были довольны. Но время идет и нас всех меняет. Хип-хоп стал другим и я тоже изменился. Мы выросли. И он давно показывает, что со мной больше не интересно. Перестал дарить мне строчки, развивать мысли. Вообщем, похоже, мы расстались. Прощай хип-хоп, я тебя отпускаю. Нам было хорошо вместе. Порой украдкой я продолжаю тебя послушивать, помахивая ветками и прыгая по биту на слабые и сильные доли. Счастливого пути, друг мой! Ты навсегда занял кусочек в моем сердце.

[pavimetallface]

Сегодня такой день. Опять же ночь и все такое, лежу думаю себе. Надо написать что-то. Вряд ли реп-куплет или стихотворение, даже не драм-энд-бэйс - именно изложить каких-то мыслей. Закончить какую-то свою мысль и сделать какие-то выводы для себя. Звучит крайне абстрактно, но мысль тут зарыта. Хотел написать об эгоизме. Во всех его проявлениях. Классификацию, характеристики, описания и примеры. Эдакий талмуд, после опубликовать все это как "энциклопедия эгоизма". С картинками, конечно же! Но пока вся эта идея варилась в коробке человеческого сознания, я, не теряя времени, листал свой флипборд в поиске интересных статей, которые, возможно, зададут вектор и прибавят вдохновения. Ведь не зря все мы слышали (Пикассо) Бэнкси: "Хорошие художники копируют, великие художники воруют". И таки вышло, вобщемто (это не я безграмотный, это - авторский стиль!). http://brodude.ru/30-days-challenge-30-idej-dlya-ezhednevnogo-vyzova-samomu-sebe/ Вот эта занимательная статья. Признаться, она изменила весь настрой сегодняшнего вечера и вот этой заметки. Я не напишу ни капли негатива, ни грамма сарказма и циничности и ни на йоту не внесу пессимизма. Она меня мотивировала. А если взять в расчет тот факт, что я ленивый хуй и ссыкливый консерватор, то, полагаю, всем стоило бы прочитать эту статью. Авось и вас проберет на подвиги. Итак, эксперимент. 30 дней как раз в преддверии нового года. Отличный шанс проверить себя, сделать все то, что столько времени откладывал и то, на что банально не решался пойти. Чем закончится эксперимент - неизвестно. Сколько дней я продержусь - загадка. Что мне даст это изнасилование самого себя - сюрприз. Хороший или плохой сюрприз предстоит выяснить. Установка такая: я не вру совсем (даже не приукрашиваю и не ввожу в заблуждения. Даже по работе. "Крутись как хочешь!"); все от чего меня отгораживает страх и неуверенность - я в тот же момент выполняю (сразу же когда мысли паники на секунду закрадываются в голову. Одну или вторую); я пробую себя в чем-то новом (не уверен насчет ежедневно, но максимально к тому близко); прощай травка, прощай коньяк, ром, виски и даже пиво (нам было так хорошо вместе!); привет спортзал (только без этих: "сегодня чот я заебался, схожу лучше завтра/послезавтра/на следущей неделе); изгоняем весь негатив по максимуму (все довольно неплохо складывается в моей жизни!); делаю дела, не откладывая (лень моя, свали ка ты, сучка, хоть на месяц); отныне я король этой чертовой кухни (все дамочки будут в восторге!) и так дальше. С учетом этого всего моя жизнь будет в корне отличаться от моей жизни неделю назад. И начинаю я НЕ ЗАВТРА, а прямо СЕЙЧАС. Даже не смотря на второй час ночи я встал, включил свет и зашил дырку, которая объявилась у меня в левом кармане джинсов. Неделю уже хотел это сделать!)) теперь точно не потеряю свой смартфон, а то я уже начал переживать за это, ведь дырка то росла и росла, и причины для переживаний уже были, поверьте. Здесь есть одна сложность. Кто сможет меня контролировать? А никто. Никого в этот эксперимент я особенно и не посвящу. Проверяю себя. Смогу ли я не врать хоть самому себе?! Это самое сложное, пожалуй. Не зря я первой установкой отметил ложь. Хотя я заранее ловко себя обезопасил. Никто не читает мой блог, потому никто не узнает, что я вынужден говорить только правду на любой вопрос. И потому в совсем плачевные ситуевины, выставляющие меня в дурном свете, я ожидаю не попасть. В конце концов это отличная мера предосторожности, чтобы я смог продержаться эти 30 дней. 30 долгих дней и ночей...дооооооооооолгих дней и ночей Чтож, 27 декабря, погнали попробуем! Ломаем систему моего мирка. БЭЭЭЭЭЭМ!

[pavimetallface]

Была тут три часа назад одна мадам. Как оказалась, представилась она не настоящим именем. И призналась в этом только при нашем с ней прощании. Ну как призналась....я спросил об этом прямо. Настоящее ли ты мне имя то сказала? "Нет конечно. Но оно очень похоже. Рифмуется." Я, признаться, даже не попытался угадать. Ну а зачем. Я же не Шерлок Холмс. Если бы хотела, чтобы я знал ее имя - наверняка сама бы рассказала. И вот я в поезде. Не то чтобы это было сильно связано как-то, но вот я лежу, смотрю в потолок, равномерно раскачиваюсь под чух-чух-чух-чух и думаю. Думаю не о конкретной барышне, а вообще об отношениях. Между мужчиной и женщиной. Как так вышло? Поезд - не самое подходящее место, чтобы навевать такие мысли. А это и не поезд вин��вен. Просто стечение обстоятельств, если прикинуть. Как вышло, что я один в пустом купе. В ушах, конечно же, ликвид. И пальцы на правой руке, которые, все еще приятно, пахнут кое-какими соками. Вот и достал айпад. Решил, что надо выложить все на бумагу. Не всё так просто) потому и планшет) Вспомнился разговор с очень хорошим моим другом. Был спор, в котором мы не пришли ни к какому консенсусу и каждый по итогу остался при своем мнении, но вот сейчас я подзадумался над его словами. Он говорит, что секс с любимой женщиной(главное слово ЛЮБИМОЙ) в корне отличается от секса с любой другой женщиной. Я парировал. Мол можно же любить всех женщин одинаково. Как так получается, что когда ты наедине с женщиной, ты хоть одной чакрой своего тела можешь не любить ее. Хоть в этот момент. Хотя бы в эти минуты, но любить ее полностью. Если есть какая-то субстанция в организме человека, которая отвечает за тепло к другому человеку, то почему бы каждый раз ее, эту субстанцию, просто не использовать с каждой отдельной женщиной? И я действительно верю в свои слова. Да и сейчас это мне кажется очень логичным и правильным. Но почему мысль сомнения так и витает в голове. Кружится на другими мыслями и ищет где бы приземлиться и остаться. Сука вредная. Девушка; с красивым лицом; фантастической задницей; маленькой, но очень отзывчивой грудью; и шикарным волосами. Одно ее описание и всплывающий от этого в голове образ заставляют член дымиться. Как можно не любить эту женщину в момент близости. Всем сердцем, всей душой. Действительно считаю, что это правильно. Но, сука, мне действительно было даже не интересно узнать ее настоящее имя. Серьезно? Сука, настолько наглый эгоцентрист. И как вот после этого можно утверждать об одинаковой любви ко всем женщинам. Это лицемерие. В сильнейшей его форме. Metal face, так и выходит. А суть поста вот в чем: существует ли в какой-нибудь вселенной вероятность, что будет женщина, секс с которой превзойдет всех вместе взятых предыдущих подруг-партнерш, а? Как писал Хемингуэй, чтобы земля уплывала из под тебя в этот момент. Он утверждал, что такое возможно лишь трижды. И то не у всех. Так вот, чудо-женщина, я найду тебя, слышишь?! Хочу, чтобы земля уплывала. И чтобы для этого не надо было упарываться.

[pavimetallface]

ищите меня в космосе, на самой окраине. В глубине, среди звезд и галактик. Растворился в пространстве, исчез на молекулярном уровне. Не достучаться. Скажешь, что моветон про космос писать в наше то время, когда у всех вокруг лишь space и это уже мэйнстрим. Но клал я продолговатого на мнение твоё. Ведь взаправду потерт я из вашей провинции и мне тут хорошо.... Немного холодно только. Холодно и одиноко. Всплывающие по пути звезды эфемерно остаются позади. Словно шлюшки, которые продают любовь свою. И хороша продажная любовь тем, что честна она и открыта. И в пустоте космоса своего, двигаясь к цели определенной, звездочки - спутники твои. Незаменимые

[pavimetallface]

Бля, вот я жил как в раю. Нигилизм убил все живое внутри. Расстройства, переживания, совесть и все остальное. Аппарат генерирующий фальшивые эмоции. Но почему вдруг сейчас я лежу на кровати один, слушаю жужжание парогенератора и глаза у меня стеклянные. Мужики не плачут. И это факт. Способность выделять какую-либо жидкость из глаз я утратил давно, но вот сейчас они на мокром месте. Благо не увидит никто. Как так вышло. В людях разочаровался давно. Каждый мнит себя великим комбинатором; крутит свои планы, свою выгоду; пытается всех наебать и остаться в плюсе; плетет какие то интриги; и точно не живет по 10 заповедям. Но дело не в этом. Верить никому нельзя. Просто живи, иди вперед, не заморачивайся на всем, что тебя не касается, да и вообще не заморачивайся. “Законы просты - мне все до пизды” - как пели Бонч Бру Бонч. А ведь и правда - это самый удобный и выгодный путь дойти до могилы. Ведь все мы именно туда и топчем же…..ладно, проехали, я не к тому. Вот живешь ты себе, живешь. Видишь какие все гандоны, чувствуешь грани, где нормальный человек становится мудаком и стараешься не пересекать эти самые грани. Но вот в чем дело: чтобы не пере��ечь эти грани ты их просто раздвигаешь. Сегодня граница дозволенного в твоей голове стала куда шире, чем была вчера. И так каждый день. Все проходит плавно и нежно, подобно нагретому ножу в сливочном масле. И ты даже не замечаешь, как раздвигаешь эти границы то. На самом деле, со стороны, ты ведешь себя как гандон и уже довольно давно. Поспорим? Осознание того, что стал человеком, которым зарекался не становиться, за пять секунд расшатало все жизненное кредо, выстроенное за последние годы жизни. Как так вышло то? Это настолько отвратительное чувство, что словами или текстом в блоге этого не передать. Даже если бы и попытался описать хоть сам Муроками, Буковски, Толстой, Чехов, Хемингуэй да кто угодно вообще. Очень паршиво вдруг осознать себя куском говна. В одной огромной общей куче. Куче говна….

[pavimetallface]

На М10

Девять часов ликвид днб, М10 и не самый удобный микроавтобус от мерседеса. Вот серьезно, если вам нужно куда то доехать за 700км, то мерседес спринтер не подходит, поверьте. Ну так вот, почти три часа пути позади и ноги начинает потихоньку сводить. Принять горизонтальное положение, естественно, вариантов нету. Чтож, ничего страшного, поезд проебал сам, ничего не попишешь. Зато музыкальное сопровождение на высоте. Как выяснилось, ликвид драм меня просто завораживает. Ни один другой жанр так до мурашек не пробирает. Перед поездкой залил в айпад несколько свежих подкастов и миксов и вот теперь время ознакомиться. И это, черт возьми, потрясающе.

[pavimetallface]

Искусство Момент. А что-же такое искусство? Пикассо, моцарт, да винчи? Есть какие то определенные устои и правила, по которым люди выбирают искусство или же не искусство. Гавно человек или же самородок высшей рассы, кто обладает такими талантами. Вообще можно долго рассуждать на эту тему, но по факту - переливание воды. Ни к чему не приведет. Да и кому, на хрен, нужно какое то общественное мнение. Простая ТОЧКА зрения, возвышенная армией социума. Простая точка, не имеющая угла обзора. Я хочу заглянуть на вопрос со стороны творящего. Вот когда ты понимаешь, что сейчас выдашь продукт, который возможно назовут искусством. конечно, в этот момент не думаешь, искусство это или что это вообще. "Как же ахуительно прекрасно получается" - думаешь ты. Я о другом. Вот чтобы пойти творить - подавляющее число "творцов" идут уединяться. Тут конечно можно поспорить, мол уединяться, чтобы посторонние люди не мешали творческому процессу и чтобы полностью можно было отдаться созданию. Но, в большинстве случаев, уединение происходит для того, чтобы люди не видели, что они там себе делают. На подсознательном уровне ассоциируют процесс зачатия своего продукта с чем то аморальным? Творчество - дрочка?)) Не очень глубокая мысль - это да....

[pavimetallface]

проститутки

Вот чего я никогда не мог понять. Поп-эстрада.

Попробую объяснить. ПОП-сцена....у всех наверное свое понимание этого термина. Свое представление и интерпретация. Что же оно значит для меня. Хм.

Медийные шлюхи. Самое точное, пожалуй, описание. Поп-певец не в привычном значении "певец популярной музыки"(хотя это именно так). По мне, так на исполнителя вешается клеймо ПОП, когда он начинает выпускать тот продукт, который от него ждут. Нежные уши избалованных слушателей хотят слышать что-то приятненькое. Отвратительно.

Вот исполнитель. Изначально он пишет тексты о том, что его тревожит, о том, за что он переживает и о том, что ему интересно. Он находит своего слушателя, который слушает продукт и упивается им, наслаждается. Призывает своих друзей оценить его открытие. Его кусочек радости и восторга, который нашел именно он, пока другие не замечали. И так начинает появляться аудитория....НО!

Но каждый новый слушатель не может настолько понять изначальный посыл, не может прочувствовать исполнителя наравне с первооткрывателем. Да, ему нравятся какие то моменты песен, да, продукт в целом звучит добротно и слушабельно. Но там, там и там он бы изменил кое-что, а там, здесь и тут он просто не понял, что хотел донести автор.

И тут появляется фидбэк. Голос слушателя на том конце провода. И с каждым новым слушателем, голос становится все громче. Обратная связь начинает давить на эго исполнителя. Тот хочет сказать одно, а слушатель не хочет об этом слушать, он хочет продолжать слушать то, что зацепило его при первом ознакомлении. И автор начинает ломаться. Ломаться не так, как ломаются школьницы перед сексом с одноклассниками, а ломаться в месте хребта. Ведь что хуже - нести свой посыл, но чтобы при этом тебя не слушали или нести то, что хотят от тебя слышать и ты, кстати, при этом нисколечко не обломаешься? В том то и дело. В этот момент исполнитель становится шлюхой.

Одно дело, когда ты изначально Стас Михайлов или Валерий Леонтьев в лосинах и никем другим и не позиционировался в жизни. Твой образ АРТИСТА был сложен, чтобы женщины бальзаковского возраста платили за концерты и покупали диски. Чтобы слушать то, что они хотят. Тут вообще никаких претензий. (Хотя, и это мысль свежая, возможно изначально эти ребятки тоже себя позиционировали как бойцов правды и истины и хотели нести свои мысли в песнях. Просто подвернулся случай, а деньги то, как известно, не пахнут.)

Но вот исполнители, кто действительно пришел в музыку, чтобы донести что-то свое, кто начал свое шествие как хобби, ради СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ И СВОЕЙ ПРАВДЫ, какого хуя вообще вы можете шептать в микрофон "ай нид ё лав" или что-то в этом духе только потому, что такой продукт вы запросто продадите. Только для того, чтобы привлечь нового слушателя и представить корону популярности на голове. Не могу понять. Ты ради других вещей начал водить ручкой по бумаге и сочинять тексты свои. Совсем по другой причине. Зовите это максимализмом, упертостью, однобокостью или как угодно. Но каждой клеточкой своего тела, поп-певцов, будь то Сергей Лазарев или Оксимирон, я считаю проститутками.

А теперь самое главное.

Я вообще не против проституток. Даже не так. Я люблю проституток. А почему нет? У каждого свой путь. Я их не могу понять, но от этого их путь не становится неправильным или недостойным к существованию. Людям приятно и всем нравится. Все довольны.

[pavimetallface]

рефлексируем

Случилось так.  Два часа ночи - выключил айпад, телек и собрался уснуть. Не тут то было, даже примерно. Ночь же - самое ахуительное время для того, чтобы загрузить себя всяким мусором о проведенных годах. Как это бывает: ставишь себя на одну ступеньку с окружающими тебя людьми и прикидываешь хуй к носу, чего ты добился, а к чему еще не пришел. И хуже может быть только мысль о том, что и не придешь. Никогда не придешь... В эти моменты, обычно, не думаешь, что эти чужие "достижения"(как пафосно) - никакие вовсе не достижения, никакие не победы и даже не поводы для гордости. У всех своя жизнь и каждый ее проводит как может и как получается. Это просто так вышло и так сложилось. Все моменты - примерно такая же история, как ты зашел за пивом сорок минут назад в ближайший магазинчик. Один в один. Только с другими переменными и не более того. В жизни соседа, ты возносишь эти маленькие события, возвышаешь их. А все для чего? Для того, чтобы в два часа ночи, кстати в будний день, быстро не уснуть, а пожаловаться самому себе о своей жизни. А то ты и сам не в курсе чего там происходит. Потрясающе полезная функция сознания. Рефлексия или как ее там. Так вроде говорят об этом ребята, которые берут денег за то, что с умным видом слушают твои стенания на диване. Но это все лирическое отступление. Коротенькое вступление к одной мысли, ради которой я и нашел эту свою тетрадку и отыскал ручку в третьем часу ночи. Пиздец, писатель и философ в одном лице. Итак. Эта мысль: "Одиночество - жуткая хуйня". Причем, "одиночество" - ни как временная проблемка. Как описание повседневной действительности. Как мысль о том, что такой характер. Такая вещь, которая просто не позволит тебе довериться и открыться другому человеку. Никому. Никогда. Никому. Глупо полагать, что за все предыдущие годы твоей жизни, ты никому не открылся, только потому, что не встретил подходящих на эту роль людей. Ну серьезно. Хотя любимый бонг или там горячительные напитки, к примеру, позволяют открываться частями. Ооооох как позволяют. Кому угодно открываться. Были бы только уши. Но это все мелочи, если по-правде. Крупа на поверхности или верхушка айсберга, как угодно. Так вот, самый груз этих поверхностей с каждым днем все тяжелее. Все больше и больше. И, сука, впадлу все это говно тащить в одного....Поэтому, только поэтому, по утрам в кофе добавляется коньяк....и на автобус до работы. Такие дела. 02:37 24.07 

[pavimetallface]

Дочитал очередную книгу. На этот раз был “эйсид хаус” Уэлша. В двух словах - сборник рассказов, поднаскучивший к середине. но вторая половина книги один большой рассказ, может даже мини-роман, очень даже занимательный. но не в этом суть поста. Я - эгоцентричный ублюдок, но я понял, что мне нравятся книги, где ГГ умирает в конце. Если книга хорошая, то я привязываюсь к персонажу, поникаю в его мир, смешивая его с обыденной реальностью жизни моей. Так вот, если я больше не проникнуть миром полюбившегося мне персонажа, так пусть он сдохнет и мир его сгорит вместе с ним. Со всем уважение, конечно. Не хочу фантазировать и представлять, что там у ГГ может быть вне рамок произведения. Конец света как панацея в отличных книгах, друзья!

[pavimetallface]

Когда утро взаправду доброе (=

[pavimetallface]

Мимо социальных рамок.

Я тут подумал, реп - очень постыдное увлечение. В социально принятых нормах, я имею ввиду. Вот сейчас я сижу на работе, ее вобщем-то сегодня нет, но я должен быть здесь, так как “а вдруг”. Ну и еще мне за это платят деньги. Это основная причина пожалуй. Ну да ладно, суть не в этом. Напарников/начальства сегодня нет и вот, первую половину дня я сидел один. Потом подошел мастер по ремонту телеков. Он с нами не работает, но периодически нам требуется его помощь. И вот он пришел. Музыкальное управление сегодня полностью на мне и я могу включать то, что захочу. То есть и репа, и дабчика накрутить, и трип-хопа, и глича, итд. Вобщем полная свобода. И мастеру по ремонту (назовем его Геннадий) придется полностью смириться. Выбора у него особо нет, потому что я с яйцами и склонен вести игру в своих рамках и по своим правилам. Опять же, не туда меня несет. Ок, ближе к сути. Сегодня с утра я решил слушать свою ленту на саундклауд. Там много обновлений и я уже пару недель не следил, что там появлялось. Подписка в основном на трип-хоп, х-х битло, электро, чилаут, дип….приятная мелодичная музыка по большей степени. Поэтому Гене и жаловаться то не на что особо. Так вот, музыка играет фоном, я весь в интернетах. Серфинг интересных мне ресурсов. Один из таких ресурсов - огромный форум-портал hip-hop.ru. Одна из темок в топе - свежий клип одного интересного мне исполнителя. За пиар мне не платят, потому имен я не назову. Судя по описанию к видео, этот парень женился и вот этот клип снят с его супругой. Белые платья, свадебная тематика и позитивный настрой. Мне, как человеку ничего не знающему о его личной жизни, впринципе все равно, но исполнитель весьма харизматичен и техничен, поэтому послушать, да еще и с видеорядом вкупе - я не против. Но тут делема. Включать РЕП-ПЕСНЮ в колонках основным музыкальным сопровождением, у меня не поднимается рука. Впринципе, я понимаю что песня лежит в рамках социальной общины и, скорее всего, услышав/послушав ее Гена не расстроится, а возможно даже и улыбнется. Но вот этот ярлык “реп песня” все портит. Мне стыдно включить реп, когда кто-то кроме меня его может услышать. Причем я понимаю, что это именно моя фобия, мой комплекс, моя проблема и мое восприятие. Или все таки нет? Я гипертрофирую конечно влияние рурепа на социум и на невиновного члена общества попавшего под удар своими ушами. Но тем не менее. Общество не особо жалует реп. И в разговорах о музыкальных предпочтениях старается о нем умолчать. Ну инфантильных детишек мы в расчет не берем (= Господи, я сам грешен, я люблю послушать руреп. Да что уж там, я периодически балуюсь попездыванием в микрофон. “Сын - долбоеб, в микрофон реп поет” (с). Но при знакомстве и общении с людьми, я стараюсь не афишировать свой вот этот вот порок. Да и людей, кто при знакомстве говорит: “привет, я Михаил и я читаю/слушаю реп, йоу!” я не припомню на память. Хотя знаком с большим количеством реп-певцов. Реп - проказа современности?