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Useless Words!!

Brigas, elas são destruidoras de corpo físicos ou mentais. Não suporto quando aquele que acha que tem direitos sobre mim, dar opiniões onde não deve! Cada vez mais tenho consciência que tenho que mudar, e já estou fazendo o necessário para mudar esta situação horrível. Estou mudando isso não dá para negar, agora sei porque dizem que é nesta época de idade é a mais confusa. Estou em constantes mudanças aqueles que me fazem mal estão sendo rejeitados aos poucos por mim, mal sabem eles que não estão fazendo diferenças para mim. Próximos mês é aniversário dele, já decidi que vou inventar algo para não vê-lo ele não vai ganhar nenhum abraço no dia dele. Ahhh, é um alívio quando ele sai! Estou muito inconstante esses dias e ninguém percebe isso, ou percebem e não falam, estou muito estressado em casa e finjo-me de surdo para tirá-los do sério. Este meio está servindo e eles estão me notando, não compartilho meus sentimentos com os outros, pois não quero ocupá-los, estou quase que sendo como o meu irmão um ser um total, conflito com se próprio, estou com muita raiva e não posso liberá-la, depois de algumas coisas que aconteceu comigo estou tendo mais paciência e controle, as pessoas estão achando muito estranho esse meu jeito. Elas não sabem o que está passando na minha cabeça. Um represa de fachada que está quase desmoronando. Tendo é consigo não transparecer que meus risos são verdadeiros e que minha alegria é verdadeira, mas não são. Agora mesmo escrevo este textos querendo chorar mais não posso! Tem pessoas ao meu lado, que não quero dar esta chance!

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Tempo indefinido

Aquela menina cresceu, aquela mesmo que acreditava em felicidade, que não se preocupava com o corpo, nem com o que os outros iam pensar, aquela menina só queria brincar… O tempo foi passando, em algumas ocasiões demasiadamente calmo, já em outras um tanto rápido demais. Mas era sempre o mesmo tempo. E lhe pareceu repentino quando ela percebeu que já havia crescido, e então ela parou pra pensar no tudo que passou pra ela chegar até aqui desse jeito. Ela já não era mais criança, e por isso aprendeu a sorrir quando queria chorar, alguns diziam que ela era muito madura pra idade, talvez ela tenha errado um pouco quando enfrentou algumas coisas com muito realismo e isso a fez sofrer, mas ela dizia pra si mesma que era ou foi necessário, e até chegava a pensar que poderia ter sofrido mais se não fosse daquela maneira… mas fazer o que, era o jeito dela, jeito que infelizmente (ou felizmente) só ela conhecia, e isso dificultava bastante quando ela pretendia entender a si própria e aos próprios sentimentos…Menina dos contos de fadas que acordou. Hoje ela se importa, hoje ela tem momentos e momentos e pra isso que ela mantém a sanidade mental, para que chegue os “dias melhores” os quais os momentos bons ultrapassarão quilômetros de distância os ruins, e talvez então ela possa recuperar o sorriso sincero das brincadeiras de criança. 

By- Aléxia Cruz

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Gosto das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E daí? Eu adoro voar! Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre.” Não me prendo a nada que me defina. Sou companhia, mas posso ser solidão. Tranqüilidade e inconstância, pedra e coração. Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio. Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser. Não me limito, não sou cruel comigo! Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer… Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato. Ou toca, ou não toca. É curioso não saber dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo.

Clarice Lispector (via putzsurreal)

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Family, Can Not Live Without It!

Agora me vem um sentimento de vazio, de solidão que vai me matando aos poucos de dentro para fora, não sei viver sem minha família. Hoje dia de festa para minha família e uma vontade de estar lá tão grande, que as lágrimas escorrem que muita facilidade. Um grande sonho meu enquanto era criança é morar junto deles, morar todos juntos. Mas hoje percebo que isso não é viável e muito menos aconselhável para mim! Não sei lidar muito bem com as partidas, se estivesse lá não sei Como reagiria a morte, que é uma das únicas coisas certas da vida! Não consigo até hoje encará-la e tenho medo de "acolhê-la". Eu hoje estou alegre e triste queria estar lá e estou muito feliz pelo meu tio/padrinho está fazendo 6.1 hoje! A família "completa" reunida em um só lugar! Este é um momento "mágico", desligo-me de todas as coisas a não ser aproveitar cada momento e odeio a despedida! Queria tê-los nas minhas festas, mais na minha vida. Mas querer não é poder! Então me contento falando com eles a distância e vendo as fotos de uma formatura onde todos se reuniram! Eu sou muito família e sem ela não sou nada! Pessoas próximas a mim não gosta dela, por causa de desentendimentos diversos, não querem mais encontrá-la, quer se afastar. Queria ter um tanto dessa característica não ligar muito para este sentimento, mas não consigo quando entramos em briga, perco meu chão. Não vivo sem isso!

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Sem joguinho... Se quer ir, vai. Se der vontade, faz. Se quer falar, chama. Se bater saudade, não nega! Se privar por orgulho é burrice.

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Riu sempre para todos e por vários motivos. Choro quando acho que é necessário para me manter em equilíbrio.

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The Good Side of My Life

Quando penso em acorda e curtir um ótimo dia, vem os fatos, a palavra que eu não sei deixar de lado estes dias é brigas. Elas estão muito constante, minha vida só tem sentido pelo amor que eu sinto por algumas pessoas, se não tivesse este sentimento, já teria desistido de tentar insistir. Os meus sentimentos estão cada vez mais forte e confusos, a mistura de específicos elementos, podem causar uma catástrofe, sem limites! Prefiro ficar na minha. Nos lugares que vou, pois não gosto de machucar ninguém, mesmo que as pessoas precisem de umas verdades na cara! Faço certo tipo de comentário para algumas pessoas para não mentir a importância na pessoa na minha vida, às vezes me contenho para não falar besteiras e ferir profundamente as pessoas. A parte reconfortante é olhar algumas fotos que eu tenho é ver que eu tenho sentimentos puros, que já duram anos. Eu não sei o que é não tê-los dentro de mim! É para estes momentos que eu vivo, sei que os tristes não serão para sempre, ninguém aguenta isso! Eu muito menos, quando menor esperarem, estarei de malas prontas para embarcar em uma oportunidade da vida.

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Uma das melhores forma de alívio rápido de sentimentos oprimidos ao longo do tempo. Sendo o tempo uma forma inevitável de teste da vida, para sermos preparados para viver as informações muito tristes e devastadoras.

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The hearts of stone, fell first!

Não posso ficar na tranquilidade momentânea de um evento, é definitivamente um caos chegar e o clima entre as pessoas estarem um merda! Estou me prendendo à uma aparência insignificante, que ninguém suspeita de nada. Nem mesmo as pessoas que dizem te conhecer. As confusões vai e voltam todos os momentos na minha consciência, estaria num maior conforto se não acontecesse estes momentos. Acredito no dia que isso irá acabar de uma vez por todas, vai voltar a uma paz única que já existiu em um tempo longínquo. Este dia está chegando estou sentindo nos fatos recentes e eu espero sem intervir até certo momento, pois quanto eu for envolvido, entrarei para explodir e estravar o que sinto na pessoa culpada. Não sinto mais nada para esta pessoa, mas tenho que manter as aparências e me obrigar a esta situação humilhante, o que me conforta é saber que está quase acabando e só assim eu vou me tranquilizar. Quando mudar-me as pessoas perceberam que não tem mais volta e que acabou não só esta situação, mais também a dependência vai aumentar causando a insanidade que ele guarda para os momentos ruins, ele vai se desestruturar e não vai aguentar ficar vagando sozinho numa terra “desconhecida”. Ele vai sofrer de uma forma sem limites de tortura, até o mundo e destino terem revidado tudo que ele faz e já fez com os inocentes que não mereciam serem machucados com tamanha estupidez e severidade. Corações de pedras serão os mais fracos no futuro, a idade já está se apresentando e ninguém vai quer ajudá-lo, um cidadão com tanta influência e vantagens, terminar em algo que escorre como a água escorre pelas mãos quase sem ser percebida.

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Os sentimentos que me passam agora estão expresso nesta foto e em mais um pouco, mas as cores estão de acordo com o meu dia, a ira emana das minha veias fazendo com que eu expresse muito bem os meus sentimentos.

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My Side Unexplored

Brigas, elas estão muito constante na minha vida em vida de tanta hipocrisia! Brigo por motivos privativos, familiares, laços de amizade, etc. Estou tentando me conter no meu lugar, mas este sentimento me corrói e eu preciso livrar-me dele de algum jeito! Hoje especialmente já briguei, deixei as minhas marcas numa memória muito confusa, não a minha! Pois a minha já passou de uma loucura boa! Não aguento mais ficar calado no meu canto. Quero explodir, machucando as pessoas que mereçam esta explosão, odeio momento os quais eu erro. Quando entro em explosão, fico incontrolável, inconstante, sem consolo, permanecendo o máximo calado, até que vem algum infeliz e quebra, demoli tudo que já fiz para melhorar. Não consigo ver qualquer outro motivo além de alguém muito próximo a mim, exercendo esta função horrível. Estou criando esperanças na minha mudança até que venha outro e... As minhas estruturas não são inabaláveis, elas estão quase caindo de uma vez por todas, eu tenho sentimentos dos quais eu prefiro, deixá-los para o meu lado não explorado por mim, que deve ser mantido inexplorado. Pois prevejo que ao ativá-lo ninguém será capaz de mantê-lo, desconfio que até a minha própria vida não seja capaz de tamanha confusão e danificação assim. A maior parte do meu lado conhecido, está com os traços bons de mim, quando eles sumirem não terá mais volta. Eu remodelarei-me, para algum modo que eu deveria ter muito medo de pensar, imagine de ser, mas por ser eu mesmo não tenho, se acontecer não poderei evitar as consequências.

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Na minha vida já criei muitas. Hoje elas tentam me iludir

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The Words

Não vejo um modo mais fácil de me expressar do que não sendo pelas palavras que tanto me entendem. Tento me afastar de tantas confusões, porém elas sempre estão à espreita, se preparando para atacar, morder, matar as presas. E não dão chances certas para ninguém que as desobedeçam. Eu me rendo! Estou aprisionado sempre, mas tento me desacorrentar. Quase sempre consigo. As pessoas me veem como uma pessoa forte, mas é só uma breve facha, que a qualquer coisa desmorona. Vi a morte de perto, quer queira elas ou não. Perdi pessoas que faziam parte de mim de certo modo, não sei como lidar com as informações ruins, informações essas que me abalam muito. Não gosto de ser o igual, quero fazer diferença entre os outros do meu dia a dia. Sei que posso, sou capaz disso. Ninguém nunca me entendeu como eu, nem eu mesmo me entendo! Não me apego facilmente as coisas, pessoas, mas quando me apego… Eu amo uma pessoa da qual, eu acho não ter mais chances pelas burrices que eu já fiz na minha vida! Eu amo as coisas que ela fala comigo, estou sendo mais presente, conversando todos os dias, mostrando de certo modo que eu mudei e estou mudando isso com as palavras que nunca foram ditas.