peon044

[peon044]

Знаете, как говорят: люди которые не спят ночью либо одиноки либо одиноки. И честно я даже не знаю что из этого ко мне может иметь отношение. Я будто бы влюбленна в то, чего нет в моей жизни. Такое ведь возможно? Надеюсь что так, иначе я могу счесть себя сумашедней:)

Нахождение большую честь времени в четырёх стенах сводит меня с ума

[peon044]

Псс, ребят, не хотите интерактив?

Или так.

Внимание, ИНТЕРАКТИВ.

Давайте вы - реблог этого поста, а я вам музыку и пару фото, которые ассоциируются у меня с вашим блогом).

*агрессивно надеется, что хоть кто-нибудь примет участие*

[peon044]

Привет. И сегодня снова день вещания из комнаты милой пион во время карантина.

Сегодня я чувствую себя очень странно. Совершенно не хотела просыпаться, не потому что я не выспалась, а потому что я просто не хотела. В отличии от предидущей недели мой организм ограничился двумя приемами пиши. Я чувствую себя очень подавлено. И даже не могу объяснить почему так. Хочется плакать кричать и смеяться одновременно. Ощущение будто я прекрасная девушка и ничтожество одновременно.

[peon044]

Хм, держу вас в курсе. У нас карантин. Мой режим сбился. Я успела уже десять раз подвергнуть сомнениям мои планы на жизнь.

Не то чтобы я уже распланировала жизнь. В 25 я выйду замуж, в 28 первый ребёнок. Нет. Определенно я не из тех людей которые до малейшего шага планируют свою жизнь, пишут списки дел на день и считаются Мегапродуктивными. Это все точно не про меня. Из всех моих планов единственным пунктом было уехать из города и поступить в северную столицу. Но теперь все рухнуло как карточный домик. Я не знаю чего хочу. Начиная с того кем я хочу стать и заканчивая тем, где я хочу себя видеть через пять лет. Это вгоняет меня в ужасную тоску.

Разумным решением мне кажется сделать ремонт в комнате, поступить в Москву, пять дней жить в общежитии и на выходные приезжать домой. Быть реалистом. Я не умею рисовать и дорога в художественные вузы мне закрыта. Я не хороша в математике, следовательно сдать профиль я не смогу: нет, я конечно смогу, но тогда ещё год буду числится в на приеме у психиатора( ибо будем честными, что от прошлого опыта с математикой я просто убивала себя, в прямом значении этого). Но правда ли это то, чего я хочу?

Я просто , я не знаю. Я понимаю что в мире есть столько всего, что я никогда не смогу увидеть. Столько людей с которыми я никогда возможно не познакомлюсь. Давайте будем честными. Я бы хотела дарить людям что то, что смогло бы попасть в самое сердце и остаться там навсегда , даря людям тепло. Я бы чертовски хотела делать то, что мне реально нравится. Я бы хотела петь, но никто никогда не скажет тебе правду. Из близких. Тебе нужно прийти на прослушивание и услышать правду, когда за отсутствие таланта тебя польют дерьмом.

Боже, пожалуйста помоги мне. Я запуталась.

[peon044]

Раньше, в моей галереи были тысячи селфи, теперь в ней сотни закатов

[peon044]

Иногда мне правда хочется поговорить с кем то новым, с кем то настолько глубоким, что захочется утонуть. У меня есть друзья да, но для них я всегда буду опорой, тем кто скажет что то умное и мудрое, поможет и оттолкнёт от плохих мыслей. Я наверное до сих пор не могу принять это.

Я помню когда мне было плохо, да. Я хотела, черт я правда хотела чтобы кто то сказал мне то, что я говорю сейчас им. Взял меня в руки, посмотрел в глаза и сказал все то мудрое дерьмо которое я говорю.

Может быть в этом и был мой смысл? Стать таким человеком, пережить все то, и из колючего кактуса переродится в нежный пион... Я не знаю, и никогда не буду знать ответа.

[peon044]

Меня поражают люди которые растрачивают себя клянясь в любви каждому встречному. Как можно обесценить любовь. Любовь это же так прекрасно.

Я плачу, прямо сейчас мою грудь терзают шипы цветов впивающиеся в меня изнутри. Я плачу не из за того что меня никто не любит, а из за того что мне некому показать, подарить, посадить все цветы растущие внутри меня, я так хочу подарить тебе любовь мой мир.

[peon044]

Иногда я даже не знаю о чем могу написать, я хочу писать так много, сколько я чувствую, но чаще чувства захлёбывают меня заставляя утонуть в пучине. Встретив меня на улице вам в голову никогда не придёт что я тот человек что утопает в чувствах, но это так. Так часто я хочу прокричать об этом. Так часто я хочу кинуться в объятья человека чтобы засунуть его в своё сердце и окунуть в тот цветочный сад с любовью взрощенный в моем сердце.

[peon044]

Каждый раз когда мне хочется почувствовать рядом с собой и посмотрев на этого человека, увидеть в его глазах звёзды и понять что он видит во мне весь мир, со всеми моими недостатками. О таком никогда не кричат на весь мир.

«Дорогой мой мир, я бы спрятала тебя от всех глаз, чтобы никто не мог видеть то, какие яркие звёзды будут в моих глазах когда я смотрю тебя.»

Я всегда говорю людям, что придёт момент и появится в твоей жизни человек, который будет видеть в твоих глазах весь свой мир. Каждый из нас прекрасен. Может быть они не мечтают о той прекрасной, мягкой, трепетной, нежной и терпкой влюбленности и запахом цветов и раннего июльского утра с знойным ветром. Но ведь для каждого свой рай. Он отгадает тебя ��сю, будет знать каждую родинку и цвет твоих глаз.

Но потом ты смотришь на них. Девушки, которых слепили боги и спустили на землю. Длинные стройные ноги, точеная ��игура. Им хотят подрожать миллионы, их хотят миллионы.

«Дорогой мой мир, в таких девушек влюбляются, таких любят, посвещают альбомы и песни, стихи , свою жизнь и сердце, таким отдают сердце. Я никогда не была такой, и не стану. Ты мой любимый мир, пусть я и не знаю какой ты, но я уже люблю тебя. Я лучше буду одна, чем с кем попало.

В таких как я не влюбляются, веришь да? В любом случае поверь. Моя улыбка не идеальна, во мне нет ничего идеального. Я не умею петь или рисовать, пишу я как курица без мозгов. Ужасно учусь и наверное буду никем в этой жизни. Наверное это нормально, это ведь нормально?»

[peon044]

Наверное больше всего в моих родителях меня раздражает две вещи: черещмерная опека против которой я не могу пойти, и одно дерьмо.

Сначала о дерьме. Моя мама очень любит приводить замечательный аргумент когда я говорю о Питере: когда у людей есть цель, они к ней идут, сидят и учат. При том, не думаю что эта женщина в достаточной мере осведомлена о моих способностях и я понимаю что если я начну учит сейчас, то в моей голове мало что останется, поэтому начинать подготовку сейчас максимально неразумно. Не могу назвать это потерянным временем, но и полезной тратой тоже назвать не могу. Иногда хочется сказать ей все в лицо, все чёртову правду, но тогда эмоции возьмут надо мной вверх и все что мне светит- это истерика, к которой я не готова, даже при условии того что я всячески стараюсь избегать конфликтов, кстати в которых, несмотря на то, кто его начал буду виновата всегда я. Наверно я просто неправильная. Я хочу больше внимания, больше любви. У меня нет друга, который мог бы в будущем быть моим молодым человеком по нескольким причинам, которые я врятли смогу озвучит понятно. Но первая причина: я слишком придирчива, если человек сделает хоть один косяк при супер идеальном составляющем он сразу же идёт у воображаемый чёрный список. Причина вторая: я слишком замкнутая и тайная. Да, только недавно это поняла и чтобы по-настоящему меня узнать понадобится очень много времени, при всем при том вытянуть из меня информацию о которой я намереваюсь молчать до воли случая когда я посчитаю что готова доверить человек частицу себя, не получится. Исходя из всех приведённых выше причин вы понимаете что человека который давал бы мне недостояющую любовь и внимание - нет. Самое прекрасное это то, что родители даже не понимают мое поведение, так что, видимо что вся моя жизнь обречена на провал.

Думаю смлысла нет писать о черезменрной опеке, но мне 16, а не 6, боюсь что когда он�� это поймут мне будет за 25 и я буду совершенно не здесь. Я бы правда хотела уехать. Но как и в отношении парней так и в отношении моего будущего места жительства я предпочту покинуть город и остановлю свой выбор на таких городах\ странах как: Санкт Петербург , Норвегия и Сша. С первыми лвумч все понятно, поэтому поясню за США. Я отдам предпочтение Нью Йорку или же штаны имеющим выход к океану и живописные поля с цветами. Знойное лето, от которого я буду прятаться потому что хочу сохранить свою белую кожу. Мои вкусы и взгляды достаточно двугранны. Но об этом позже)

[peon044]

И знаете, я знаю что никогда не выйду замуж. Потому что ни одним человек не сможет испытать такого же светлого и искреннего чувства. Я грязная, я не желаю никому оказаться моим избранником, разве можно полюбить меня, разве можно полюбить такую как я ? Я поняла что я не могу любить, то есть той самой любовью. Я рушу все что встречается на моем пути.

Поэтому когда мне будет 30 и все мои подруги выйдут замуж я лишь куплю билет и уеду, горы или знойный берег атлантического океана рядом с полями полными ароматных цветов...

Кто знает ...?)

[peon044]

Знаете, я не люблю когда люди ругаются, говорят дерьмо, делают дерьмо. И по иронии или же по воли судьбы мои родители и есть все компоненты составляющего. Ни у кого не должно возникнуть вопросов о моей сильнейшей любви к ним. Потому что любить кого то так сильно, что в час трудной минуты на грани жизни и смерти я отдам свою жизнь за них, за брата, да вообще за всю мою семью. Я научилась ценить то, как сильно меня любят лишь с течением времени. В те моменты когда 14ти летняя я билась в конвульсиях во время очередной истерики моя голова была забита лишь тем что я сбегу. Конечно это все был порыв эмоций, половину из которых я была не в себе и соответсвенно помню мало, так какого было мое удивление когда я нашла дневник с отсчетом о моём побеге. Да да, я была удивлена не меньше вашего. Чтож, если я разберу свой подчерк, то думаю процитирую это чуть позже, ну или же можете перелистнуть в самый конец.

Сейчас я думая, что мой характер и поведение изменили свои повадки, но мое упрямство и нрав остался тем же. На удивление я смогла продержаться пол года или что то вроде того без крупных ссор и скандалов, ну была одна, но она была настолько мизерная, при том что я раздула целого слона, так что единственное что я помню, это то, что на следующий день курила Бонд без кнопки за магнитом напротив моей школы. Сейчас же я раскрыла все вкусы прелестной жизни когда у тебя есть жидкость для вейпа( не хочу заморачиваться и расписывать что за устройство, что то по типу Джула, ну в общих чертах я обобщила) с солевым никотином, казалось бы ужасно вредная и совершенно не детская вещь, но будет честными, от неё так круто кружится голова что ты совсем замываешься. В моменты когда я хочу убить себя, единственным решением это обкурится до потери пульса. В такие моменты ты не хочешь чувствовать ничего, кроме сладостного головокружения. И если на этом кончится история про соль, то у меня нет денег ни на новый картридж ни на саму жидкость, поэтому сейчас я просто вдыхаю свежий воздух, стараясь забыться в редких для февральской солнечных лучах скрашивающих серость будней моего района.

Я никогда не смогу понять людей которые высказывают мне дерьмо которое я не хочу слышать, при этом они надеются что такими способами смогут достучаться до моего внутренного мира с райскими садами, но они не знают что после крушения моей лапландии и полном уничтожении меня, внутри живет мир наполненный чудными красками, цветами и пляжами, и вся эта райская обитель огорожена гранитным забором в четыре слоя, чтобы никто не смог пробраться в мой райский уголок. Все слова , которые лились помоями на мой мир оставались за четырьмя гранитными воротами. Со временем ты либо научишься любить себя, либо будешь растрачивать себя впустую на всех. Думаю вы понимаете чему научилась я? Я тоже это поняла не сразу.

Я не буду таить камни, я жалею о многом, почти о всем что было в моей прошлой жизни. Только лишь недавно я начала быть нормальным человеком. Я научилась любить себя, свои мысли, свой мир, свою душу и внешность. Научилась любить ближних, научилась прощать.

Даже книги, которые ты читаешь, ты будешь воспринимать по разному. В 14 ты будешь думать об одном, в 16 о другом. Каждую книгу нужно читать несколько раз, иначе вы никогда не сможете понять ее смысл.

«25.09.2016. Я сдам экзамены и уйду! Буду иногда присылать вам открытки. Знаете, со мной все хорошо. Я не хочу давать пустых обещаний о том что за три года я изменюсь, стану лучше учится... Нет, я не могу и не хочу бросаться пустыми обещаниями. 50 дней до моего самоубийста. Прочитайте и поймите меня.»

«26.09.2016. 1096 дней осталось до 26 сентября.1006 дней до моего 16ти летия, столько осталось до моего побега.»

«27.09.2016. Дорогой дневник, осталось 1005 дней до побега. Ты понимаешь что все грустно и однообразно...»

Далее идут записи о любви к ван ди и все такое. Меня никто не читает, так что думаю, я смогу легко высказываться здесь.

[peon044]

Привет

После последнего поста я хотела писать чаще чтобы выражать те дерьмовые эмоции которые я чувствую

Но видимо мне очень плохо что даже этого я не могу сделать

Я не еду в Питер

Это тоже самое что убить человека которого ты любишь, нет, это тоже самое что увезти его на другой конец планеты без права на встречу

Это больно

Что ж

На самом деле когда нибудь я выскажу все дерьмо которые накопилось в моей голове

Но сейчас я чувствую себя слишком подавлено и слишком одиноко. Не из за того что завтра День Святого Валентина

Я просто чувствую себя ужасно всегда

[peon044]

Знаете, я всегда хотела быть той девушкой о которой пишут. Девушкой, в чьи глаза влюбляются, говоря о немыслимой глубине и пишут в дневниках.

Ты тайно читатешь записи и твоё сердце наполняется любовью.

Но я не та, я не та девушка, в которую влюбляются.

[peon044]

[peon044]

Знаете

Я так часто слышу фразу: Не мы такие, жизнь такая.

Я понимаю на сколько они чертовски не правы. Никто не когда не будет решать за тебя. Твоя жизнь это в первую очередь ты. Ты и твой мир. Это твои мысли, твои поступки, твои чувства.

На протяжении долгого времени мы ищем себя. И мы всегда будем искать себя. Даже если вы уже нашли себя, то поверьте, с каждым днём вы будете узнавать много новых, пусть маленьких и незаметных другим, вещей.

Если бы мне два года назад сказали какой я буду сейчас, я бы рассмеялась в лицо этому человеку, морально опустив его и уйдя.

Но сейчас я чувствую себя так иначе, будто внутри меня вечный май, поле заполненное цветами и чистое небо. Прекрасная природа. Берег моря. Это так сложно описать потому что когда ты испытываешь это, внутри тебя не рушатся стены, а расцветают новые цветы.

На самом деле очень сложно построить мир, который был разрушен. В котором творился хаус. И после этого ты просто неготова впустить кого то в свой рай. Ты не готова кому то показать все те эмоции и расцветающие сады.

Ты живешь, читаешь книги о «принцах», ждёшь когда с тобой стучится такое чудо и чувствуешь будто тебе снова 10 и ты снова витаешь в беззаботном воздушном замке. Только замок давно приземлился и тебе давно не 10. Вместо замка перед твоими глазами веранда прекрасного дома, залитая солнечными лучами и вид на поле или сад усыпанный цветами и розами.

Чувства бурлят в тебе цветочным вихрем и тебе так хочется разделить их с тем самым, но ты ждёшь.

Однажды доверившись одному человеку я потеряла все, теперь, я не хочу терять ничего..

Поэтому я буду ждать тебя

[peon044]

Черт возьми

Сегодня в школе я получила 2 3 4 5

Ко мне подошёл Папа и сказал что я забыла как учится ввиду того что я не понимаю эту сраную информатику

Я вынуждена списывать чтобы не сдавать пустой лист

Только честно

Мне кажется что абсолютно всем насрать