playpretend2022

[playpretend2022]

Todos me toman por buena, idiotas! Si supieran que puedo ser igual de mala, o peor que ellos...

Yo conozco el dolor, lo viví, sé lo que se siente, y sé cómo causarlo, me ensañaron muy bien a hacerlo.

Voy a demostrarselos. Lo juro.

No voy a decir el típico "por su culpa soy así ahora", "en esto me convirtieron" porque no sería del todo cierto. Sí, me orillaron a esto, pero yo elegí quedarme así. Yo elegí esconder el odio y la maldad tras una buena cara.

Jódanse.

[playpretend2022]

Sigo viviendo sola en casa. Hay gente, pero no están ahí, no me perciben, no interactuan. Simplemente están. Es tan aburrido, y molesto. Me está conduciendo a la locura. Es frustrante hacerles alguna pregunta y recibir la respuesta minutos después, como si fuera un delay, cuando ya no la necesitas porque buscaste la respuesta por tu cuenta. ¿Hay papel en el baño? ... Deja, yo me fijo.

[playpretend2022]

No sé si yo me estoy volviendo extremadamente detallista, obsesiva; o si los demás están más despistados.

Ejemplo: hace una semana más o menos, la puerta del baño se comenzó a "trabar" levemente al cerrarse, como si rozara con algo, nadie se dió cuenta excepto yo.

Los ruidos fuertes me molestan mucho, y más cuando hay más de uno. Odio tener que hablar a los gritos con alguien que tengo al lado, o tener que hacer un sobre-esfuerzo por escucharlo.

[playpretend2022]

Una de las cosas más complicadas de estar así es que ya no distinguís entre la realidad, y lo que tu mente cree. Es una cagada, capaz que sentís que no te quieren cerca, tenés el presentimiento, pero jamás vas a saber si es real o no. Yo ignoro ese sentimiento, pero, ¿y si realmente no me quieren cerca? ¿Y si sí, y está todo en mi mente? Es un bajón no distinguir entre lo que es real y lo que no.

[playpretend2022]

Ya no me siento humana. No me trato como un ser sintiente.

Mi mente está todo el tiempo como: "no estoy bien, pero no pasa nada".

Ya me resto importancia a mi misma automaticamente. Es una especie de reflejo.

Creí que ignorar mis emociones, la angustia, la ansiedad, iba a funcionar. Todo estaba bien cuando estaban, pero adentro. El problema es que ahora pasaron al cuerpo, a lo físico. Estoy somatizando.

Sé que no está bien ignorarlos, fingir que no están, y hacer como si fuera una molestia por otra cosa insignificante y pasajera; pero tampoco puedo perder tiempo en ellos, y descuidar mis obligaciones.

Mientras entre la minima e indispensable cantidad aire en mis pulmones, el mundo va a estar bien. Yo después veo.

[playpretend2022]

Estoy harta de que no quiera entender, de que le guste creer que estamos atrás de un padre abandonico, que lo justificamos. Nena, no te das cuenta de que no es así, por mi parte, no quiero saber de él, mientras menos contacto mejor. No es una buena persona. El problema es que vos no entendés de emociones ajenas. Flasheas que el proceso por el que yo pasé dura un día, y es totalmente indoloro.

Vamos a comprar, ya que te gusta tanto hacer eso. Tu padre se murió, cuando tenías 33 años, murió amandote. Si él podría volver a la vida durante 2 horas, con quién crees que estaría? Ahora, me enteré que mi padre era una mierda a los 21 años, junto a eso, entendí que no me quería; él ni siquiera está muerto y no quiere saber nada de mi, es más, por si no lo notaste, se fue bien lejos.

Suelo decir que mi padre está muerto, para no tener que decir que está vivo, y que me odia porque le recuerdo a su vida anterior. Si yo me pongo en estúpida y forra, puedo decir que toda la culpa la tenés vos, por no "reternerlo", pero como ya dije, es estúpido y la realidad es otra. Fue muy duro darme cuenta de las cosas, fue aún más duro aceptar que no me quiere; no necesito que alguien me lo esté recordando cada dos por tres, porque el recuerdo duele.

[playpretend2022]

Nota para mi misma:

Confiá más en tu instinto.

Si crees que alguien te está mintiendo, lo está haciendo. Si crees que alguien no te quiere, no lo hace. Si crees que tenés que alejarte de alguien, hacelo.

Gracias Fabrizio por enseñarme eso! Te debo una, pero como tardaste, no te la pienso pagar ;)

[playpretend2022]

No quiero irme a la costa con mis abuelos, porque sé que cuando vuelva, todo va a ser peor. Y me van a hacer sentir culpable por haberme ido, y todo va a ser horrible, y me voy a querer morir, pero no voy a poder, y voy a sufrir más, y todo va a ser peor.

Siempre todo es peor.

[playpretend2022]

Se imaginan sentirse mal y tener a alguien con quien hablar!?

Debe ser re lindo, me gustaría tener a alguien, por lo menos para distraerme, porque ni ahí voy a contarle mis problemas a alguien, lo único que lograría sería alejarlos, y es al pedo, porque nadie puede ayudarme.

Lo único que queda es esperar...

¿Cuanto tiempo voy a aguantar antes de morir? ¿O antes de que se vaya todo a la mierda? (Para mi, obvio)

[playpretend2022]

Repetilo tantas veces, hasta que te lo creas. Al parecer así funciona.

[playpretend2022]

Cuando empezas a convertirte en adulto, te das cuenta que tus padres son un desastre y que estás vivo de casualidad.

[playpretend2022]

Voy a terminar suicidandome por no aprender. Va a ser mi culpa.

[playpretend2022]

El año anterior no fue taaan malo, veamos este.