poesiasfatais - Tumblr blog

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:)

Sempre aquele pensamentos que temos; como será que meu eu de 12 anos acharia de mim hoje em dia? Essa é a pergunta que está rondando a minha cabeça. Se em algum universo a pandemia não tivesse existido, tudo seria diferente hoje em dia. Meus ciclos, meus amigos, tudo era perfeito e se perdeu. Minha alma melancólica fica presa ao passado e não se desprende, não sei como faz para deixar de pensar.

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Carta aberta não enviada.

Você me irrita. Faz com que todos que crio uma amizade fiquem perto de você e eu fico mal por não ser inserida. Por que você tinha que ser assim?? Às vezes tão perto e tão distante de mim. Queria na verdade que você nunca tivesse falado, que meu telefone nunca tivesse chegado nessa tua agenda no celular. Queria que você desaparecesse...ou apenas que tudo voltasse a ser como antes. Queria que você parasse de ser assim tão legal, me impossibilitando de te odiar, chega. Eu me irrito tão fácil com você que deveria ser um crime fingir ser sua amiga. Espero que você não leia isso, ou leia, talvez você se toque.

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Feelings.

Às vezes me sinto uma pessoa insuportável. Pode até ser que eu seja mesmo, mas esse sentimento constante me faz ficar maluca. Meus sentimentos me viram de cabeça para baixo e fazem sofrer. Sei que não é para tanto, mas infelizmente me permito sentir essa tristeza e solidão, sentimento esse que não sentia a séculos, já estava desacostumada a me sentir sozinha e vazia como uma sacola. Espero que isso acabe, sem lágrimas pois não permito o choro agora.

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Doce

A vida pode ser doce, mas com uma pitada de amargura. Questiono tudo por que sou muito amarga ou muito doce para esse mundo? Tudo na minha vida são devaneios sem fim, às vezes penso que até sem propósito, mas a verdade é que sempre temos alguém para se identificar com algo que escrevemos. Escrevo críticas, dúvidas, tristezas e alguma coisa que posso ter esquecido, mas sempre estou em constante pensamento e desenvolvimento.

Penso que tudo isso é lixo, mas meus sentimentso tem seu devido valor e minha voz sua devida proporção, acho que mereço ser ouvida por mais que eu fale algum tipo de bobagem.

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Medo

Acho que desde sempre esse sentimento me assombra e me faz pensar. A morte e o medo, para mim, andam lado a lado. Assuntos que são adiados na minha cabeça e me assombram. Coisas corriqueiras e normais me assustam, me fazem pensar.

Pensamentos que já não aguento, eu gostaria de nunca ter sido agraciada por Deus ou pelos Deuses com essa faceta que é ser um ser pensante. Mas só por esse pensamento, tenho medo dos deuses ficarem com raiva e então tirarem isso de mim.

Reclamo pela satisfação que é reclamar, mas não porque necessariamente me incomoda. Convenhamos, reclamar conforta a alma, faz-me sentir crítica quando na verdade não entendi bulhufas do que estou reclamando de fato. E está tudo bem até certo ponto.

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Desabafos que jamais mandarei

Durante todos esses anos, nunca me senti mais falsa e fora de mim. Talvez a vida seja feita de momentos como esse, claro, mas me sinto tão mal as vezes.

As pessoas me falam de você. Da mesma forma que você falava delas, falam como se soubessem de tudo que não sabem, por conta de tudo que você faz ou deixa de fazer, com quem você anda ou deixa de andar.

Eu queria poder conversar, a fazer tudo como era antes, mas não é nada como antes. Aceitar foi a maneira que encontrei de não sofrer por algo que não faz mais sentido continuar ou acabar, apenas me resta deixar existir.

Não acho que você se importa e não te culpo, eu não tentei ficar. Nenhuma de nós tentou. E está sendo reconfortante não sentir mais nada agora. Não sinto mais falta, não sinto nada.

Talvez seja melhor assim.

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Desabafos noturnos.

A lágrima já não desce. O desgosto, tem um gosto mais amargo do que qualquer café recém coado.

Eu não sinto nenhuma decepção, pois não esperava mais nada. Apenas sinto que minhas perguntas estão cada vez maiores e as coisas cada vez mais confusas.

Já me contento em ser um fardo a ser carregado, a ser alguém que ninguém quer presente. Talvez eu seja apenas mais uma menina infeliz, que por pura infelicidade, criou um blog para descrever seus sentimentos. E nem isso consegue.

Sentimentos são complicados de ser explicados e por muitas vezes, são demonstrados através de choros, risos.

Mas não restam lágrimas ou dentes perfeitamente limpos para serem mostrados. Apenas resta a amargura e rancor, que são cada vez mais potencializados.

Não me orgulho. Estaria mentindo se dissesse que sim.

Talvez eu esteja certa, talvez esteja apenas confusa. As pessoas sempre tem problemas maiores que os meus, então tento não incomodá-las com besteiras.

Besteira, meus amigos.

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❤

A dor de não pertencimento nos deixa frustrado, mas por um momento nos dá a certeza de que estamos sozinhos nesse mundo e somos tempórarios. Mais uma coisa que eu suspeitava se concretizou e não me sinto nem um pouco surpresa.

Para que tentar manter uma relação que não tem sinceridade mutua? Me pergunto isso dia após dia e não chego a nenhuma conclusão. Faria de tudo para compreender várias coisas que acontecem e não entendo por burice ou total complexidade.

Me acho um ser totalmente desinteressante e entediante, e talvez seja isso mesmo. Talvez se eu deixasse de falar com todos isso melhorasse. A vida sem sociedade seria mais reconfortante.

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Frio

O frio do teu casaco combina com o frio do meu coração. Gelado. Congelado.

Com certeza sentir qualquer coisa me faria feliz agora. Qualquer sentimento, por mais promíscuo ou maléfico que seja, bastaria.

Eu não sou nada além de uma simples lembrança para pessoas que em breve serão esquecidas e enterradas no cemitério de minhas memórias.

Relembrar é viver e morrer também. Quantas memórias me fazem morrer. Morrer de amor, vergonha, felicidade. Uma linha tênue de emoções me avassalam.

Um cheiro. Um abraço. Um beijo.

Memórias despertadas por pequenas coisas que significam tantas coisas. Ou não.

O que significa muito para mim, pode significar nada – que já é alguma coisa – para você.

Doido pensar. Doido é quem pensa.

Prefiro ser normal entre os doidos e fracasso, pois minha mente não me permite parar de pensar e criar questionamentos. Sou obrigada a escrever e infelizmente você é obrigado a ler e tentar entender minha mente e seus desdobramentos.

Minha mente se desdobra completamente e vira um mapa.

Explore.

Se for doido e quiser enlouquecer de vez, como eu.

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?¿

Gostaria de sentir amor. Desejo. Luxúria.

Gostaria de sentir algum dos 7 pecados capitais, tentar deixar essa moça doce para trás. Eu simplesmente não consigo sentir.

Amor, ódio, para meu cérebro esses sentimentos são como nada. Não me permito Ser, mesmo sendo algo. Eu não sei o que eu sou, para o que sirvo e sinto que se eu soubesse estaria menos aflita agora.

Constantemente, sinto que sou um erro da Matrix e estou aqui por pura ironia e brincadeira. Infantilidade essa a do universo de criar um Ser tão perverso como eu e inseri-lo nessa Terra.

Se Deus existe e quer que eu exista, creio que há algum motivo nessa galáxia cósmica que me explique, mas eu nunca saberei. Nunca sentirei o sentimento de pertencimento.

Na verdade, frequentemente sinto que todos estão encontrando seus amores e eu apenas encontrando coisas para odiar, pessoas para desprezar e esquecer.

Queria ser obcecada, mas só consigo ser cansada e triste. Sempre. Nunca suficiente.

Espero que um dia seja diferente.

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02:10

penso que dormir seria a sensação mais próxima de deixar de existir, acho que por isso é tão reconfortante, apagar por completo. morrer.

a morte é um assunto delicado, e se me atrevo a dizer, um assunto adiado por todos, com todos os seus mistérios. acho que ninguém sabe lidar com ela de fato, seja a nossa ou a do próximo, a morte é um momento de despedida, desapego. memórias e matéria se vão, são colocadas em um buraco e enterradas até a eternidade mantidas em cárcere, sem saída. se saem, são apenas restos, sem forma e afeto. acho a morte tão triste. acho a vida tão triste em todas as suas fases. acho que a morte é uma fase da vida.

ou seria a vida uma fase da morte?

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Para meu primeiro grande amor.

Você parece cada vez mais linda a cada dia que passa. Seus cabelos, encaracolados, enrolam e me enrolam. Estou tão emaranhado em você, que poderíamos claramente nos fundir e transformar em uma matéria irreconhecível, talvez um pouco obscena. Seu corpo, parece que tem sido irrigado de porpurina, brilho, luz. Ser iluminado, meu Sol e clarão.

Será que com sua beleza, aceitaria viver comigo? Problemática e a cada dia mais louca.

Quero saber de tudo, seus medos, angústias, travessuras. Você me tem a cada dia. Sua risada irradia e faz dançar.

Dança do amor. Amor da dança.

Eu amo você, meu benzinho.

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Domingo à noite

Me admira, você, um estranho, estar opinando sobre o que eu devo ou não fazer. Somos livres. Livres como pássaros que aprenderam a voar e ficaram soltos na natureza.

Medo, angústia, preocupações, todos nós temos. Alguns se importam mais, outros menos, e é normal pela diversidade humana que isso aconteça.

Você parece não se importar mesmo, isso não muda o fato de asneiras estarem saindo de sua boca. O que já passou, passou. Você insistem em voltar. Por quê? Te admira me ter irritada? Não tem graça. Você não é ninguém.

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Vida

quando foi que a vida se tornou tão sem graça?

não tenho mais motivações, tudo é só tristeza e angústia. coisas que antes eram simples, me afogam sem aviso prévio. estou tão triste. esgotada. vazia.

eu e um grande nada seriamos a mesma coisa, até porque nenhum deles se preenche ou é preenchido, apenas existem pela vontade do universo. sem propósito ou sentido, apenas são.

viver é perigoso, é saudoso e corajoso. sorte a minha que sou medrosa, mas ainda sim tenho coragem de desistir e dizer um saudoso adeus a tudo e todos antes de minha partida. adeus. pode não ser hoje, pode não ser amanhã, mas quando você menos esperar, esse adeus será definitivo.

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uma pausa nas poesias, para dar um saudoso adeus ao twitter e olá para o tumblr de uma vez por todas !

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Felicitações

aniversários são o reflexo de seus laços, tendo em vista que, todos que lhe dirão um feliz aniversário (por mais falso que seja) tiveram uma interação com você, por mais mesquinha que seja.

na minha visão, aniversários causam uma sensação de ansiedade, quem lembraria de mim e de minha existência tão inexistente? inexplicáveis são as sensações que uma data, que marca o dia que você nasceu todos os anos pode causar.

feliz aniversário pra mim, eu acho 🤍

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Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal.

Friedrich Nietzsche.