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Nan Goldin (American, b. 1953)

Heartbeat, 2000

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Traducción, adaptación, oración para los cielos:

Dios, junio, tierra: disuelve mi incertidumbre, fortalece mi resolución, sumerge mi duda y dale aire a mis aspiraciones, llena mi copa de conciencia y dame el discernimiento para distanciar mi energía de cualquier cosa que nuble el camino de regreso a mí. Que la claridad me encuentre, incluso cuando se sienta incómoda.

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“On soft Spring nights I’ll stand in the yard under the stars — Something good will come out of all things yet — And it will be golden and eternal just like that — There’s no need to say another word.”

— Jack Kerouac, Big Sur

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Chris Abani, Portal

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quiero que te intereses por conocer mi mundo

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Our holy others...

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MATTHIEU VISENTIN

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Viernes santo

Silencios largos aquellos de siestas interminables en el patio de la casa para jugar se hacía tarde Es que por esas mañanas siempre ensillaba mi flete con la encimera y los bastos tordillo era el caballete

Era un caballo de palo tan manso como el jinete que iba al galope tendido negando que era un juguete  Siempre llevaba un talero y lonja no conocía aquel tordillo tan fiel capaz de andar todo el día Y ya por las tardecitas con legüas por el jardín la abuela que nos llamaba para comer y dormir

Era un caballo de palo tan manso como el jinete que iba al galope tendido negando que era un juguete 

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“Balnearios”/ Mariano Llinás (2002)

Hace años, en la época de los grandes transatlánticos, de los grandes hipódromos, de los grandes Casinos, los hombres inventaron los balnearios. Fue una idea alucinada y festiva, una idea inocente. Creían que el paraíso era algo posible, inmediato y fácil. Tomaban una franja de la costa marina y la llenaban de palacios, ramblas y palmeras para después desvestirse y pasar horas y horas en el agua o en el sol. Los balnearios surgieron como un juego, los inventó un siglo que todavía jugaba, que todavía era un niño. Es por eso que pensar en los balnearios es siempre pensar en la infancia, en la infancia del siglo, en la infancia del país y también en la propia. En la felicidad simple y diáfana, en tiempos que evocamos como exaltados y brillantes. Son el lugar de las cosas pasadas, de las cosas buenas. Son probablemente algo triste. Y lo más extraño es que todo en los balnearios es alegre. Los balnearios nacen de algo antiguo y profundo, casi animal, nacen del placer del agua, por nadar, zambullirse o flotar, por explorarla, desafiarla y celebrarla, por hacer de ella una fiesta. Es como el fuego, como la velocidad o como la música. Algo primario, algo primitivo. Y en la esencia de los balnearios resiste aún esa cosa animal. Son lugares hechos para estar cerca del agua.

Los balnearios son las únicas ciudades que dio el siglo, y siempre hay en ellas algo épico. Primero, está la lucha contra la arena. La historia de cada balneario siempre incluye la batalla contra las fuerzas naturales, contra el viento, contra el mar, contra la arena, contra la sal. Frente al mar, en medio de la nada, se construía una ciudad faraónica, imperial, cuyos palacios eran los casinos y cuyo templo era el hotel. Y así empezaban los balnearios. Al principio eran solitarios y remotos, había poca gente, pocos edificios, pocas cosas. Años después se habían convertido en monstruos, se habían convertido en su propia parodia, en su propia caricatura. La fiebre del oro que las atacaba cada año, cada verano hizo de ellos otra cosa, una cosa extraña. Todo en los balnearios es distinto.  El balneario es un mundo extravagante, onírico, un mundo de irrealidad, cuando uno visita un balneario fuera de estación parecería que estuviera en un teatro vacío, con sus decorados y sus mascaras abandonadas. Siempre hay algo de misterioso en ellos y conmovedor. A los balnearios los imagino una época arrebatada y arrogante; y cuando esa época se termino, cuando sus transatlánticos fueron a parar al fondo del mar y cuando sus dirigibles se prendieron fuego, los balnearios quedaron como los únicos sobrevivientes. Como náufragos. Como seres de otro mundo.

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Parece que todo está muerto. No me quedan amores, no me quedan talentos, no me quedan referencias. Todo está muerto. Lo supe cuando fui a Medellín y nos dimos besos afuera del bar rojo, con calor, con lluvia, y supe que no sentía esto hace meses, años, una temporada completa. Bogotá es fría, es quieta, es tiesa, es blanca, es gris, es estirada, es agresiva, es tan triste que nos deprime a todos sin que nos demos cuenta. Tengo solo un recuerdo efímero de los besos de esa noche porque durante dos semanas gasté el recuerdo pensándolo todos los días. Mi casa olía a viaje, a perfume, a regalos, a lluvia, sonaba a Medellín y al algoritmo tuyo, a tu oscuridad tropical, a tu camisa blanca hasta las rodillas y tus pantalones anchos que parecían una falda. Lo fascinante, el brillo, la escarcha y la música se apagó pronto pero me recordó que no siempre fui así. Que no siempre fui como soy hoy. Hoy casi todo, todo, está muerto a mi alrededor. No hay madre, no hay padre, no hay hijos, no hay amor, no hay arroces en bajo, no me interesan, se enfrían, los enfrío, no me calientan, no me pasa nada. No hay amores, todos están en el pasado, porque literalmente, han pasado más de 15 años desde uno, más de 16 desde otro, más de 4 desde ese que solo quise volver a besar y apretar y morder, y un par más de los últimos dos, que solo extraño como quien sabe que a esa planta le va mejor en otro ambiente, en un invernadero, o en un páramo, o en una terraza con sol. Aquí no creceremos juntos. Claro que es fácil fantasear con ellos, pero están muertos. Yo también estoy muerta para ellos, y tal vez sea ese mi mayor escape, la mejor liberación de culpas, la mejor salida. ¿A dónde vamos? ¿La memoria me va a empezar a fallar? Quiero botar todo y empezar de ceros. Quiero deshacerme de todo pero solo me queda el resguardo de mi hogar, de mi casa, mis polos a tierra, mis anclas. Sin poder mirar, de repente, a algo que tuve en mi vida anterior, no estaría hoy cuerda. Pero tampoco algo me ata. ¿Dónde estás, madre? Insúflame algo de vida, de amor, de alegría o de intención. No hay amor aquí. No hay amor. No quiero, tampoco, morir o matar. Pero no sé cómo vivir. 

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Ando aquí limpiando tu closet, tomándole fotos a tus tarritos de perfume, compartiendo con ellos de la familia con los que nunca hablo, a los que no veo, con los que me ha costado. Me pregunto si es hipocresía o inteligencia o cobardía o pacifismo. Me ha sorprendido mucho que en los últimos días pocos hombres y amigos me escriben, me llaman, o me buscan. Me pregunto por mi casa nueva, la oscura, la fría, en la que duermo hasta el medio día sin saber por qué, y contrasto con el mensaje en el que mi amiga me comentaba que le parecía que hacía muchas cosas, que salía, que hacía vueltas, apenas hace un par de semanas, al que yo contesté que sí, que estaba más activa que nunca, que me felicitaba, que era un logro para mí porque normalmente eso me costaba trabajo. ¿Qué ha cambiado? ¿La casa? ¿Estar cansada después de la mudanza? ¿Poder descansar, por fin, de meses y meses de despertarme con la luz del sol en mi ventana en el otro apartamento? Siempre dije que de ese apartamento me iba a acordar como si siempre fuera de noche. Y no, todo lo contrario, recuerdo mucho más la imagen de las mañanas. El sol entrando en por las persianas, los cerros abiertos y despejados, Chapinero limpio, el cielo azul. Habría que recordar también esas mañanas blancas que me inspiraron un día a escribir: “nada como ese blanco gris del cielo de Bogotá para desanimarse desde temprano”. Idealizo a ratos. Me puse triste también de irme, de haber dejado de compartir con esas viejas, pensé que era más fuerte e iba a poder distinguir, discernir, saber cuánta energía necesitaría para volver a estar bien sola, y hacerlo. Reconocer que sí soy esa que se levanta y hace cosas. En este otro apartamento, supone un esfuerzo mayor, creo. No hace sol, al menos, no entra por mi ventana. Tengo un blackout que no tenía antes. Extraño eso. Hay mucha soledad. Y de nuevo, tengo miedo de que el dueño me quiera robar con ese contrato. Tal vez por eso, a la luz de ese frío de la quebrada Rosalesca haya venido aquí. Lo que me aterra es que pareciera que el calor se fue todo al tiempo. Las llamadas, la búsqueda de los hombres, las relaciones tibias, todo se enfrío al tiempo. Pensaba, seguro se tiene que acabar todo en este momento para que sea un nuevo comienzo de verdad. Pero yo quiero seguir rapeando, quiero seguir saliendo a comprar cosas, quiero dejar de creer que soy adulta, quiero seguir viviendo a la talla de mi crecimiento, no estar disfrazada de señora grande, o de “esa” señora grande predeterminada: la que tiene casa, la que paga cosas, la que sabe más que los demás, la que vive en un estrato 6, la que tiene edificio regio, la que no puede vivir más en un barrio para jóvenes. No quiero hacerme eso. Me fui allá por el precio y los árboles. Ahora parece que solo me hace dormir. Sigo oliendo al perfume de tus cosas, mami y acá sentada en tu cama, mientras organizo y descanso un poco, abro Pinterest y encuentro esta foto y los envidio. Sueño con esa vida, esa luz cálida, ese disfrute en otro continente, ese ser otra pero siendo más yo, menos disfrazada, con una pareja feliz, rico, comiendo bien, siendo libre. Sueño con eso. A veces, muchas veces, me siento estructuralmente lejos de esa vida, como que la tengo en el alma, el corazón, pero nada en mí sabe cómo proveerse eso, cómo llegar ahí. Al sentimiento y todo. A eso. Llévame, ayúdame a llevarme, a impulsarme, a tener menos capas, contratos, arriendos, a ser más libre. Mi problema es que dudo de todo y digo, ¿acaso esto que quiero se contradice con la vida que estoy firmando? No estaba tan tonta en ese apartamento, menos viciosa. Aprendí que da lo mismo y que puedo de cualquier manera, moverme, y soltar. Aquí, de nuevo, dudo. Ayuda. 

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Need.

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Hoy pasé por la casa de mi ex novia

por Martín Wilson

Hoy pasé por la casa de mi ex novia por la calle salta y pelliza en olivos. y ví el árbol de plátanos, el ventanal, el comedor vacío y el volvo amarillo. Ví el portón blanco de madera y por los huecos pude ver el fondo del jardín, la pileta de al lado, y el techo de la casa del gerente extranjero de avón.  Vi los asados, las toallas prestadas, vi a sus amigas tomando sol, a carlota, a anita, loli, a masumi preparando la ensalada. me vi fumando, el cenicero lleno, todos fumando. ví la gaviota de madera de paratí brasil colgando del techo en el quincho. Ví la parrilla y el fuego de noche y las chispas. Olí el porro de tato del bajo, prensado que goteaba recina, vi las risas y el humo a escondidas en el baño, los perfumes eternity o guess. Ví a su hermana más buena haciendo un rogel, brownies o un apple crumble.  Ví el tacho de basura con la tapa rota y los forros envueltos en papel de diario. Ví las artesanías de esa época boluda. Ví a su hermano haciendo willy en la XR enojado por vivir como en un pueblo haciendo ruido. Escuché a su papá soberbio acomplejado chamuyando negocios inexistentes, su inversión en un tren que iba a andar por la costa y los amigos del golf y los trofeos  que nunca aparecían.

Ví el renault 11 blanco de mi vieja incrustado en una garita falsa muy cerca.  Ví a su perro wiemaraner jóven, torpe, ansioso y excitado.

Ví a su madre triste, hermosa, sentada con la mirada perdida. La ví a Catalina de vieja, triste y hermosa sentada con la mirada perdida. Ví los cassettes grabados, de rollingstones, the kinks,  de santana, de cream, lennon, y de marley, ví el cd de pulp fiction. La ví a Joaquina en tetas a los diescisiete años.

Hoy pasé por la casa de mi primera novia y ví mi inseguridad nerviosa, mi falta de gol, mi primera vejez. sentí mis manos transpirando, cuando no sabía que hacer de mi vida, cuando el caño nos dejaba locos y los dos goles de chilavert al mono navarro montoya me afectaron de manera importante.

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<3 

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Caspar David Friedrich - The Monk by the Sea

1808–10 / oil on canvas / 110 cm × 171.5 cm / Alte Nationalgalerie (Berlin, Germany)

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Remembering something about myself. These songs and a long gone season.

Having forgotten everything I once knew about seduction, and still, here I am. I don’t really get it. 

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A Day of Summer by Betty Miles, illustrated by Remy Charlip, 1960