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Nuestro Ultimo Regalo

Y aca estoy una vez mas , volviendo a este lugar , este lugar que suelo entrar a repasar mi vida , mis sentimientos , mi historia , este blog que desde 15 años me describe , me enseña y no me deja olvidar quien soy , si bien no estoy preparado para hablar dos temas todavia siento que dentro de poco podre , me acuerdo que cuando escribi , una historia de amor jamas contada o peter pan tenia problemas tan infimos , tan superficiales , que quizas viendolo a la distancia hoy puedo agradecer y amigarme con muchas cosas de mi pasado , me encanta hacerlo , me encanta acordarme de cada historia que me atraveso , de cada camino que recorri . HOY estoy muy feliz , hoy siento que todo lo que alguna vez soñe , y pedi esta presente , cambiaria algunas cosas para que mis viejos esten conmigo , cambiaria algunos personajes , y actores secundarios por una historia diferente , pero quizas es la historia que Ignacio necesito , quizas de otra forma nada hubeira sido igual , y quizas no estaria hoy aca amigandome con mi pasado .

Me gustaria contarles perdi a mis papas , perdi a mi mama con una enfermedad horrible , perdi a mi papa alguien decidio que no tenia que vivir mas y eso me duele mas , en esta vida todo se paga y siento que la justicia llega para todos siempre , me considero una persona buena , que siempre que se equivoco pidio perdon , por suerte pude con mis papas pedirles disculpas , abrazarlos y decirles que los amo. Decirles que siempre me hicieron feliz , y que no les guardo rencor que los entiendo , que los perdone , siempre pude y supe cuando hacerlo , muy adentro mio sabia que su ultimo cumpleaños que fui a festejarlo era el ultimo , le regale ese recuerdo de ese cumpleaños como siempre fueron , rodeados de todos , con mucha comida , y ese sentados en esa gran mesa , en su casa. Como cuando eramos chicos , que ese lugar era magico especial , para momentos especiales. Mi ultimo regalo fue ese , mi ultimo regalo para el y para mi.

Lo extraño , lo extraño mucho y eso algo que no se como lidiar , no se como lidiar con mama , nose como lidiar con el . Pero aca estoy por ellos , x mi , por maxi , por thor y por todos los que quieren que aun siga de pie , la vida me regala cosas muy lindas y trato todos los dias de aferrarme a eso y no caer .

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conversacion con mi yo de 13 años

Estas Enojado 

Ya se 

Sentis el mundo en tu contra

Estas solo 

Y te gustaría estar mejor

Las faltas en el colegio 

Ya no te preocupan

Estas caminando solo 

En una calle oscura

Y pensaste que viste algo

Volves a casa 

Te sentas en tu cama y lloras

La guerra afuera es fuerte

Y te aferras a ese cuaderno azul

Veni que te abrazo , te prometo

Que no vas a estar mal siempre

Hay un montón de cosas que 

Quiero decirte

Ya no vas a ser el mismo de siempre

Todo te va a cambiar

Estas riéndote

Tu truco tan viejo 

Te olvidaste que

Yo fui vos en algún momento

Y que se como desactivar ese cascaron 

Te amo  vas a salir brillando

La luz de adentro te va a calmar siempre

No trates de entender 

No trates de apurar

Solo tomate tu tiempo

Lo vas a entender 

La tristeza y el dolor es real

No estas teniendo una pesadilla

Pero ya te vas a despertar 

Y las cicatrices de tu cuerpo van a sanar

No pierdas esa pasión dentro tuyo

Ya no vas a ser el que solías ser…

Lo enojado y con dolor que solía estar con 13 años

Nos vamos a volver a encontrar 

Vas a estar bien

Vas a sanar 

Todo se cura 

Y esta conversación la tendremos 

30 años después 

Ignacio de 13 años.

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Manuscrito

Cada tanto el retomaba los escritos que había escrito para el , Cada tanto el recordaba las noches de otoño , donde para un lado fueron eternas y para el otro simplemente una noche , ambos se miraban con una cara complice de situaciones , pero el sabia que no iba a terminar todo bien .

Los días pasaron las excusas para no verse era infinitas , un día el se sorprendió con un mensaje espontáneo , pero siempre supo que 

la calma era el comienzo de la tormenta , las hojas seguían cayendo , y la lluvia del invierno los cubría , el bailaba bajo las luces creyendo que estaba todo bien , todo corría en cámara lenta todo parecía un sueño sacado de algún libro que el supo en algún momento leer , pero no fue así , sin querer escribió días antes que esta historia ya no era el de , odiaba tanto equivocarse , odiaba tanto saber que era simplemente un juego , y odiaba tener la intuición de que todo estaba cayéndose a su alrededor , junto al fuego el lloraba abrazado a lo único que tenia una manta , miraba fijo el teléfono esperando que esa llamada llegue pero el sabia que no llegaría.

Un día antes de que el verano termine  finalmente sin querer ahi estaba el manuscrito que el tanto re leía , pero ya no lo conocía , ya no no sentía lo mismo que cuando el invierno lo había escrito . Finalmente la historia ya no era de el , sonrió y se alejo debajo del cálido sol de finales de ese verano cantando su canción favorita. El no se dio cuenta pero ese dia finalmente se sintió libre…

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+

con mi vaso de vodka en la mano , en una barra de buenos aires mirandote a los ojos y dejandote ir , y diciendome a mi mismo es la ultima vez que lo vas a ver , pero por que? no por mi , sino por vos , por que estabas ahi tratando de justificar algo que no entendia o que no tenia sentido , siento que no sabias lo que estabas diciendo y siento que no entendiste lo que nosotros te deciamos , lloraba x dentro , pero sabia que era lo mejor para mi , necesitaba despedirte por que ya no tenia ningun tipo de sentido , no sentia dolor alguno sino una tremenda tristeza , de rempente comence a ver al rededor y solo veai caras , formas , siluetas . Te dije voy al baño y fui y en el baño largue una carcajada y comence a reirme , por que me reia? por que sabia que te habia dejado ir hace tiempo y esa noche simplemente fue nuestra despedida , me senti horrible en varios momentos pero libere lagrimas y esta bien .

Muchas veces vivi esta situaciones , en ese momento mi cabeza trabajaba de manera cinematografica siempre lo hizo , pero fue grabando cada detalle cada situacion y cada momento unico. Esa fue la ultima noche en que te vi , quizas lo sea por algun tiempo , quizas algun dia vuelvas, o quizas simplemente quizas recordemos esta historia dentro de algunos años.

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El arte de dejarte ir...

Uno muchas veces no entiende que esta pasando en tu vida , uno pasa por montaña rusa de emociones y muchas veces , o generalmente me dejo llevar por esta ola de sentimientos y si eso es algo que siempre me caracterice , hace algun tiempo deje ir a personas de mi vida , personas que quizas crei que aportaban algo , algo que quizas nunca tuve , algo que quizas me aferraba y era solo una idea de algo que no existe...y que solamente se creo en mi cabeza. Amo cada cosa que me pasa en mi vida y detesto , detesto mucho ser optimista muchas veces en pensar en que alguien puede tener sentimientos buenos hacia mi , por digo esto desde hace mucho y cada vez re afirmo mas que muy pocas personas valoran lo que doy , y van a decir otra vez en un papel de victima...pero no , y es por eso que creo que hoy decido dejar ir a todo eso que me genera inestabilidad emocional , inestabilidad que me hace sentirme inferior o triste. Estoy cansado de sentarme a ver las cosas malas y de no poder disfrutar lo que me pasa , hay veces que siento que mi mente esta dañada como si estuviera rayado , no entiendo por que , pero bueno los viernes ultimamente lo utilizo para llorar y hacer catarsis.

Pero hay algo que me pregunto contastemente cuando voy a despertar del coma , cuando voy a ver con claridad todo aquello que me rodea , cuando mi mente y mi corazon van a dejar de pensar que todos son buenos , cuando realmente no lo son? cuando voy a poder sentir de nuevo esa emocion , esas ganas que antes tenia . que me paso? , en que me converti. Ya no soy diverido , ya no siento algo en mi es raro y triste , es sumamente triste sentirme asi.

Pero creo que es momento de dejar ir , de dar paso a que todo aquello que no me sume , salga de mi , salga de mi corazon y de mi cabeza y de comenzar a crear el arte de dejarte ir...

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Hoja en blanco 2023

aca estoy enfrente de la hoja en blanco de nuevo que PANICO quedan las paginas en blanco , que panico que da estar sentando enfrente de algo para poder desnudar los sentimientos , realmente no se lo que me pasa pero siento como una parte de mi esta en coma como si estuviera dormida , donde unicamente me queda membranas de emociones que ya habia guardado en algun lugar adentro mio , mi cuerpo me imagino que son como cajitas que guardo dentro de otra y asi abriendo sentimientos y destrabando cosas que voy descartando , no tengo ganas de sentarme a esperar ese mensaje que no llega , no tengo ganas de sentarme a esperar ese interes que no hay , por que siempre tengo que ser yo el que haga las cosas , no tengo problema en dar los primeros pasos en hacer las paces , pero por que yo que esta mal conmigo? , cansado de las hojas en blanco , de los espacios en mi cajones para guardar esas emociones que no sirven y que me hacen sentir mal . Pero bueno aca estoy intentando descubrir lo que siento y lo que hay dentro mio , ojala las personas se dieran cuenta de sus actos y errores , por que despues siempre es tarde...

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20 Años.

20 años atrás no sabía nada de nada , no tenía idea de lo que era la vida , yo solo intentaba ser , yo solo intentaba entender. Hace 20 años estaba en un lugar que nunca más volví a sentir , un lugar donde me golpeé por primera vez .

Esas miradas ese sentimiento donde sentía vergüenza , miedo y donde no entendía el por qué . Donde mis gustos musicales , películas o mi pelo no encajaban en aquel espacio . Pero no todo fue realmente malo en el 2001 , para muchos el peor año para otros el mejor año , y para otros una bisagra en su vida , yo creo que encajo ahí , no por el contexto político sino por qué fue donde entendí mi historia y quien soy hoy .

No me costó mucho darme cuenta que era diferente , pero que es lo que molestaba o dolía ? Quizás muchas veces fui malo por que la gente me llevaba a serlo . pero realmente no lo soy , jamás pude serlo , siempre fui buenudo , boludo , hasta pelotudo . Cómo el otro día mi novio me dijo “Ignacio siendo Ignacio” , creo que es una palabra que enmarca cómo soy . En fin año 2001 cosas nuevas y emocionantes llegaban a mi , cambio de colegio , amigos nuevos , un nuevo comienzo , pero lo que no sabía es que en ese momento iba a sentir algo por primera vez por alguien , ya van a decir uh otra historia de amor , pero no fue una simple historia de amor , pero fue la primera .

El primer capítulo a lo que hoy conozco como un amor agridulce , un amor raro , pero amor al fin. No me avergüenzo contarlo quizás del otro lado no haya sido nada pero para mi si , para mi fue mi comienzo. Llegue ese 5 de marzo a la escuela caras nuevas , uniforme nuevo . En aquel entonces tenía que ser correcto , tenía que ser la imagen que mi familia “indirectamente” quería que sea , ese chico correcto , educado , prolijo y muchas otras cualidades , sino sos del interior no creo que me entiendas , en ese momento corrientes era mucho más cerrado de lo que es hoy en día , aunque aún con mis casi 33 años tengo miedo de la sociedad correntina y de su cabeza de cubo para todo. En fin llegue ese lunes 5 de marzo con mi mochila , con mi uniforme nuevo con mucho calor , por qué si hay algo que hace en corrientes es un calor extremo . Entre a ese salón de actos que parecía un teatro . Me senté y esperé a que me llamara para decirme en qué aula y con qué grupo iba a estar en aquel comienzo , con muchos nervios escucho mi nombre me paro me formó , y subimos las escaleras yo no conocía a nadie veía a muchos chicos charlar entre sí pero yo nada , yo los miraba con miedo y timidez . Nos sentamos todos en un aula muy chica y entra una señora de pelo rubio y grandota , al principio me dio mucho mucho miedo pero después cuando la conoci es y fue una EXELENTE persona. Entra y nos dice “en tono de reto 7mo E abajo! “ y bajamos todos nos estaban re ubicando en un aula de abajo por qué una compañera , que Lugo sería una hermosa amiga tenía la pierna rota y no podían subir . Y fue en donde nos re ubicamos y veo a un chico medio rubio tímido que no tenia donde sentarse entonces le digo te queres sentar acá ? Gracias me dice , le pregunto su nombre y yo le doy el mío. Y arranco en ese momento algo lindo entre nosotros ….

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Corrientes , mi vuelta

Despues de 4 años , muchas batallas internas , y mucho llanto finalmente estoy de nuevo en este cuarto en este cuarto que me vio crecer , durante 7 años , que me vio como me derrumbaba, donde reia , donde era feliz con muy poco , donde lo fui arreglando y fui creciendo con este cuarto ,y hoy me ve mas grande con casi 33 años , cuando lo deje hace 11 años atras tenia 22 , escribia momentos unicos , historias que nunca cree que podian pasar , mis mejores recuerdos estan aca , estan en esete lugar , donde todo cambio , muto y donde las cosas quedan , si quedan en el tiempo pero uno va creciendo y va sintiendo que todo esta avanzando que uno avanza para mejor y ese cambio siempre es bueno siempre es positivo , creo que todo pasa y debe pasar x algo.

aunque aun me falta mucho en este viaje que comence hace 4 dias , creo que puedo decir que finalemnte creci.

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El Invierno se acerca...

El invierno se acerca escuche hoy por la televisión , mientras tomaba mi taza de café , me acordaba de esas noches de invierno en mi casa hablando por messenger con amigos , o de esas noches cuando mi hermano se juntaba con los amigos en mi casa y se ponían a jugar al teg hasta que era de día , y yo los veía jugar . Recordé también que soñaba con estar en donde estoy en ver y vivir acá en buenos aires , aunque a veces me cueste mucho y sienta que no todo es rosa o que brille , pero la verdad es que dentro de todo lo malo me siento feliz , me siento contento por los amigos y la poca familia que tengo . aunque muchas veces no lo vea soy muy afortunado , y acá estoy en mi primera computadora que me compre con mi primer sueldo que aun después de 10 años sigue funcionando y me sigue acompañando, donde los inviernos cuando se acercan son cada vez mas lindos y mis inviernos pasados los recuerdo con mucha alegría. finalmente puedo decir que lo logre y que estoy donde quiero estar.

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Blanco y Negro Cuarentena I

Esta cuarentena en mi pais se esta haciendo muy larga y con ella mi cabeza esta pensando muchas cosas muchas situaciones que pasaron , que pasan y que pasaran. Desde que comenzo la cuarentena me sente miles de veces con cafe delante de la computadora queriendo escribir algo , pero que? que es lo que tanto queria escribir? tenia ganas? o simplemente me obligaba a hacerlo? , después de borrar miles de veces , finalmente un 5 de junio del 2020 aca estoy modificando mi pagina , mi rincón con colores pasteles , con colores que siempre significaron algo, pero la foto que subi de de este posteo es en blanco y negro por que? , por que esta cuarentena me decidi a hacer un recorrido , un recorrido mental desde que naci hasta el dia de hoy , y no lo hice a color , lo hice en blanco y negro. 

Descubri que el blanco y negro tambien significaban algo , que tambien tenia un matiz en mi vida , que tenia una razon de ser y que tenia que enfrentarlo , me acorde de situaciones de mi primaria, donde fui abusado por chicos mayores , donde tenia terror de ir al colegio , donde no me sentia comodo , jamas me senti comodo en el colegio , sentia que no pertenecia a ese lugar , jamas me senti comodo en ninguno de mis 3 colegios , siempre senti y sigo sintiendo que mi historia debio pasar por otro lado , pero en aquel momento no sabia como expresarlo , no encontraba las palabras adecuadas ,ni tampoco tenia los medios que por ahi hoy si tengo . Era tan feo acostarme en mi cuarto mirar ese techo blanco y pensar en que hago aca , no puedo conocer a nadie , no puedo vivir lo que siento libremente , me pasba horas , dias imaginandome una situacion un amor que no llegaba , un sueño utopico que no podia alcanzar por mas que corriera la meta nunca llegaba , pero bueno esas noches donde me sentaba a ver como mi vida no era nada o a imaginarme diferentes situaciones finalmente terminaron , finalmente puedo decir que encontre a mi compañero , a esa persona que todos los dias lo hace especial con sus risas , sus peleas , sus humores y por sobre todo su amor hacia mi.

Pero bueno no todo el tiempo tengo que hablar del amor , en este recorrer , tambien vi y re vivi como fui abusado como esos chicos que no eran mas grandes que yo me tocaban la cola , como tenia miedo de gritar , como tenia miedo de hacer algo , de como me tapaban la boca , y yo queria salir corriendo de ese baño , durante mucho tiempo no pude ir a un baño publico , no pude cambiarme en un vestuario sino estaba solo. Me acuerdo que salia de natacion y me ponia la malla mojada encima del pantalon y me iba corriendo a mi casa no queria cambiarme ahi, despues un dia fui perdiendo ese miedo y comence a ir a los baños publicos pero unicamente a los privados , no podia de la otra manera pero bueno fue un proceso , y fue algo que me marco si bien hoy es algo lejano , pero aquel ignacio lloraba mucho y tenia miedo . Pero saben que , nunca perdio su infancia feliz , jamas deje de reirme por mas triste o raro que estaba siempre tenia sonrisas y me reia mucho!. Y aca estoy y aca estare en esta cuarentena contandole muchas mas historias , desnudando mi alma , contando cosas que para muchos seran fuertes , pero para otros no seran que una simple lectura . Pero es mi vida es lo que soy y lo que me acompañara por siempre.

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Mientras la mariposa vuela del otro lado del continente de este lado estamos en cuarentena , nunca pensé vivir esta experiencia , ni allá por el 2009 pensé que algún día iba a tener que estar encerrado en mi casa por días y días... hoy es una realidad una realidad que a nadie les gusta , quizás yo estoy en mi casa mucho tiempo , por trabajo , pero sentir que lo tenes prohibido es donde por ahí te hace un click.

Un click que no muchas veces ayuda , el otro día , el lunes fui al banco a buscar mi nueva tarjeta caminando por las calles de Buenos Aires , mas exactos por Florida vi en el suelo unas hermosas mariposas azules platinadas con un brillo y un color que yo simplemente las vi , hoy mientras caminábamos con thor a las 12 y algo de la noche volví a ver la misma mariposa azul platinada , con su brillo que estaba posada sobre mi puerta , y con su alas hacía un show que duró unos micro segundos pero que para mí fueron más , entrando a mi casa y pensando qué raro ver una mariposa a estar hora. Comencé a pensar en la película “El Efecto Mariposa” como dice al comienzo “se dice que un simple aleteo de una mariposa puede generar una catástrofe en otra parte” y creo que es lo que está pasando.

Estoy pensando en muchas cosas estos días en mi cuarentena quizás se vengan días crudos de invierno donde no vamos a poder salir ,donde la compañía del otro sea la única , sea cual sea me hace plantearme lo que está por venir , lo siguiente . Solo quiero seguir apreciando la belleza desde mi ventana , desde la calle , sentir el dulce viento del aire , ver a la gente caminar y que la preocupación sea otra . Quiero poder caminar sin miedo a nada . Volver a juntarme con amigos . Y especialmente por sobre todo , libre. Ser libre una vez más en este lugar llamado mundo.

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Me agarraron esas ganas de escribir cómo sentía hace años y acá estoy pensando en muchas cosas , en muchos procesos me acuerdo de cuando me sentaba a la madrugada en mi cama con mi notebook a escribir , hoy lo hago desde mi celular , aunque me gusta más hacerlo desde un lugar inspirador en mi notebook necesito encontrar ese espacio y ese momento especial . En fin volviendo a lo que iba los capítulos de mi vida son algo movidos aún me encuentro en la busqueda de lo que tanto quiero pero que es ? , recuerdo hace no mucho , que estaba perdido que creí nunca más poder levantar la cabeza , aunque aún me cuesta siento que puedo hacerlo , y que lo hago todos los días . A veces me siento ahogado , siento que necesito espacios , esos espacios donde así mismo llevan a otros espacios y esos a un lugar mágico. Recuerdo una vez que estaba en la casa de una Tia sentado en su césped con mis manos en la tierra y estaba en un silencio casi casi absoluto , escuchaba el viento en un atardecer de verano junto con los pájaros me sentía tan chiquito y sentí que de alguna manera pertenecía a algún lugar. Tengo tantas ganas de poder volver a ese lugar un poco para admirar tanta belleza escondida , por qué muchas veces no la veo , y no la encuentro . Siento que perdí el punto , el lugar . Muchas veces no se donde estoy otras si...

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Perderte para amarme

Después de mucho tiempo vuelvo a sentirme diferente , a sentir esa sensación en los dedos , esas ganas de escribir todo lo que siento y de plasmar en el tiempo un pedazo de lo que realmente soy. Días de reflexión surgieron a lo largo de estas semanas y entre reflexiones familiares y de amistades salió por supuesto reflexiones del amor , una reflexión de cómo llegue hasta estos hermoso 5 años .

Recuerdo cómo estaba hace 5 años , era otro , tenía tantas cosas en mi cabeza , tantos sueños , tanto dolor , y tanta alegria fria . Cómo describir la alegria fria , una alegria sin gracia , sin esa sensación de locura o de ganas de de reírme hasta que me duela todo . Paso un tiempo hasta que eso pasó , y viendo hacia atrás la vida fue justa , por qué me regaló ese momento allá arriba maximo y me bajo de un cachetada que caí hacia el asfalto rompiéndome todo .

El pasado puede doler dice el rey leon pero honestamente me duele más otras cosas que mi pasado , me siento en mi casa hoy con un aire a nuevo , una sensación nueva y diferente que me encanta y me hace sentir vivo . Me canse de llorar por amor y me canse de llorarle al amor . Hoy decidí reírme con el amor y aprender que nunca estoy solo que siempre me tengo a mi mismo . Que me tengo para todo , es por eso que en algún momento confié en las palabras de alguien y se las creí . Es por eso que me di cuenta que decidí perderte para encontrarme , decidí perderte para valorarme , decidí perderte para amarme.

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Hace mucho tiempo no sentía la misma sensación que sentí anoche , esa sensación de vacío de por qué estoy acá , no está bueno no la estoy pasando bien , no necesito esto . Volví a tener esas ganas de sentarme a escribir en el medio de lo que se suponía que era una fiesta , una fiesta que realmente quería que llegara , pero en el mismo momento tenía ganas de llorar , lo que hace la sociedad en mi cabeza finalmente puedo verlo mucho tiempo después , no cumplo con las normas físicas que todos quieren , las normas que la gente ve cómo atractivo , las putas normas que la sociedad impone , por más que a vos no te importe y trates de seguir siempre siempre , intentaste hacerte sentir menos de alguna u otra manera . Estaría buenísimo que esas cosas no pasen , estaría buenísimo que yo también intente descansar mi cerebro y estaría bueno replantearme , donde quiero estar? A donde quiero llegar ? Es esto lo que quiero hasta el final? Esta etapa está buena volverá a vivir? . Siento que me volví a sentir como un chico de 21 años con mucho miedo . Con una sensación horrible .

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Confesiones de un corazón roto

14 años atrás estaba en aque cuarto blanco con las paredes un poco machadas con unas ganas de enamorarme , con unas ganas de poder sentirme bien con alguien que me mime un poco , que me haga sentir especial , pero por qué ? Que realmente es lo que buscaba ? Que es lo que realmente quería ?

Me acuerdo una noche al rededor de las 4 am estaba sentando en mi cama que en realidad era una cama que les pertenecía a mis viejos , esa cama era chica pero grande , pero recuerdo estar sentado con mis rodillas hacia arriba y lloraba pidiendo ser querido , hoy lo que veo a la distancia es que realmente no había nadie que me quisiera o que me haga sentir de esa manera , mis papás estaban en su propia guerra , metidos a en un jucio que no llevo a ningún lado , solo en insultos , malos tratos que luego con el tiempo sanaron , pero algunas heridas para un hijo jamás se cierra . Mi corazón estaba roto por que aquello que llamaba casa se estaba desmoronando , aquello que estaba tan bien , ahora estaba mal . Logre dormi esa noche a la mañana siguiente sin querer sentí que era querido pero era algo totalmente ficticio , era algo vacío y simplemente era la colección de alguien más . Pasaron los años y hoy con casi 31 años las confesiones de mi corazón roto aún siguen teniendo voz y aún sigo teniendo mi corazón roto .

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Invisible

Cómo un grano en la playa , cómo una estrella en en el cielo es así cómo podría comenzar a describir de qué soy invisible , pero la realidad que esas palabras no son mías son sacadas de algún lugar. Me acuerdo cuando mi mundo era. 4 paredes cuando mi mundo comenzaba y terminaba con un sueño , atravesando paredes y simplemente era invisible a los demás . Siempre intenté ser invisible y que los demás no me reconozcan , siempre intenté escaparme de mi vida , siempre corría y corría sin un lugar fijo , siempre me manejé de la misma manera , pero esta vez qué pasó? Será que esta vez estoy siendo demasiado visible ? Será que esta vez , la gente me nota mas ? Habrá algo de mi que tenga que los demás les interés?

Esta mañana me desperté pensando en qué no tengo ganas de cambiar por nadie , en qué no tengo ganas de demostrar nada a nadie , que tengo ganas de ser yo y de que nadie me apague . Siento que mi luz se está desgastando y que eso me hace ser visible , visible a personas que no tengo ganas de que vea lo que soy, soy todo lo que jamás alguien puede imaginar . Soy algo muy bueno como también algo muy malo .

Simplemente soy invisible.

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Muchas veces me pregunto si estoy en el lugar que quiero estar , si realmente esto es lo que quiero para mi vida , si realmente no es una situación de decir estoy bien , tengo que hacer esto y simplemente no es más que un engaño del destino para hacerme creer que esto está bien .

Es triste pero al mismo tiempo excitante no saber si realmente tenes que estar acá si tenes que pertenecer a este lugar. Honestamente ya estoy cansado de caminar de pensar que esto es todo y que acá se termina lo que alguna vez soñé . Por momentos siento que necesito dejarlo ir , que necesito dejarte ir , que es lo mejor , que lo necesitamos y que de alguna manera la vida nos vuelva a juntar si realmente el destino era estar juntos .

Pero por otros siento que no por qué me costó mucho llegar hasta acá y miro el camino recorrido y aunque sólo vea casi siempre oscuridad sigo caminando y intentando pensar que lo mejor está por venir , que algún día voy a decir lo viví todo y lo atravesé todo .

Siento muchas ganas de llorar , siento muchas ganas de no hacer nada por nadie y solo pensar en mi y acordarme cuando me di importancia como de alguna manera todo cambio , me olvide de mi , me olvide siempre de mi , siempre pensando en los demás y siempre intentando que los demás se sientan cómodo.