porsomaisumanoite - Tumblr blog

porsomaisumanoite · 3 years

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Oi, o senhor tá bem? Annie me disse que o senhor assistiu a minha live. Obrigada por assistir. Eu queria pedir desculpas por ter quebrado as coisas de sua casa. Eu estava surtada e mal tenho memórias disso, mas sei que não justifica meu acesso de raiva e nem ameniza o prejuízo que o senhor teve. Acho que nunca conversamos sobre o que eu sentia e isso se dá porque eu sempre tive medo de ser desvalidada pelo senhor. Eu já tive crises de ansiedade, que faziam com que eu sentisse meu corpo todo formigar e meus dedos vergarem, eu não consiga falar ou respirar direito, só conseguia gritar e sentia que precisava disso para me sentir melhor e sair daquele estado, precisava gritar para todos os sentimentos ruins que estava sentindo saíssem. Lembro que o senhor dizia que eu fingia essas crises, que a globo estava perdendo uma atriz. Isso me deixava pior. Lembro que o senhor dizia que eu fazia isso pra chamar atenção. Isso me afetou de um jeito que eu perdi minha auto confiança. Tudo que eu fazia, eu me questionava se era para chamar a atenção, se eu tinha realmente motivos para chorar e acabei aceitando situações horríveis por achar que era drama de minha parte chorar. Eu desvalidava os meus próprios sentimentos porque o senhor fazia isso. Não entenda essa mensagem como ataque ou crítica. Entenda como um desabafo. Agora eu sou adulta e eu entendo o que eu sinto. Eu gostaria de não ter passado por todas as coisas que passei. Eu te vejo como um homem adoecido e amargurado, com o coração quebrado, que sofreu muito e sozinho, então se endureceu para conseguir lidar com as dificuldades da vida. Eu vejo que do seu jeito, fez o seu melhor, mesmo o seu melhor tendo me ferido tanto. Eu vejo que o senhor só deseja ser feliz e está cansado de muitas coisas e isso inclui se dedicar a suas filhas "problemáticas". O senhor já fez isso por anos, chegando até a deixar de comer para que a gente comesse. Naquele dia, onde eu surtei e quebrei as coisas da sua casa, eu senti raiva e muita tristeza. Assim como você, eu também estava cansada. Eu desconheço pessoa que sofreu tantos abusos físicos e psicológicos quanto eu em tão curto intervalo de tempo. Todas as vezes que tentei me matar nunca foi porque eu queria morrer, foi porque eu queria parar de sofrer. Eu vejo a morte como um absoluto nada. Como dormir para sempre. Como se eu nunca tivesse existido e ás vezes, isso parece melhor do que viver. No dia anterior ao surto, era isso que eu queria. Eu tava cansada de me esforçar pra dar o meu melhor em tudo que eu podia e ouvir que eu era uma cobra, má influência, uma pessoa horrível, dissimulada, ser desvalidada. Eu já estava sofrendo há muito tempo e não só por coisas relacionadas ao senhor. Foi um acumulo extremo que eu não suportei. Eu tinha aqueles comprimidos a semanas e estava esperando o momento certo para tomar. Não consegui tomar todos porque perdi a consciência antes. Quando eu acordei, eu achei que tinham se passado apenas horas, que eu tinha dormido por causa dos comprimidos e acordado horas depois. Peguei o meu celular e vi que não foi isso que aconteceu. Vi várias mensagens de várias pessoas me contando que o senhor me negligenciou, que chegou a dizer que eu tava fingindo, que tava fazendo aquilo para chamar atenção e chegou a se recusar a me levar no hospital. Eu podia ter morrido e sei que não morri porque eu tenho amigos. Alguns deles me pediram permissão para lhe denunciar por omissão de socorro. Me mostraram audios que provavam tudo que haviam me dito. Então eu fiquei enfurecida, porque além de não ter conseguido morrer, acordei sofrendo novamente, sabendo que a pessoa que deveria me proteger, agiu de forma a me matar. Eu me senti traída, injustiçada e tava farta. Queria tentar me matar de novo, mas já não tinha mais comprimidos, eu tava sentindo um turbilhão de sentimento intensos e queria colocar para fora e só chorar não estava sendo suficiente, então surtei. Quebrei tudo que eu consegui para me sentir melhor e me senti melhor. Em nenhum momento quis lhe ferir, apenas queria colocar pra fora tudo que eu tava sentindo. Estou

compartilhando isso com o senhor na tentativa de fazer com o que o senhor me entenda. Por muito tempo, eu senti raiva e até mesmo ódio do senhor. Em especial, todas as vezes que eu fui impedida de ver Mallu. Eu nunca consegui lhe perdoar por ter levado Mallu pra casa de João e me difamado como fez. Eu cheguei a tentar. Várias vezes. Mas não consegui. Porque sempre que eu preciso justificar qualquer mínima coisa sobre Mallu, qualquer machucado, qualquer meia faltando, dar satisfação de cada coisa que eu faço com ela, etc... Eu me lembro que isso foi por sua causa. Eu tinha 15 anos. Eu sei que eu não era responsável e que era rebelde. Mas todo adolescente é assim, agora que eu estudo pedagogia, eu entendo que todo mundo passa por essa fase e que não foi culpa minha as coisas que aconteceram. Eu dei o meu melhor para cuidar de Mallu da mesma forma que o senhor deu o seu melhor para cuidar de mim. Eu não derrubava Mallu de propósito, eu não deixava ela chorar de propósito. Eu nunca havia cuidado de uma criança antes, eu nem sabia como cuidar de mim, mas eu amava ela tanto quanto eu amo hoje e me machucou enormemente ter ela longe de mim. Eu me senti apunhalada pelas costas novamente por quem deveria cuidar de mim, como em todas as outras vezes que eu mais precisei, como nas vezes que eu tava estava em sofrimento extremo a ponto de ter crises. Eu nunca me esqueci do dia que o senhor me levou no sanatório de juazeiro durante minha crise. Eu nunca me esqueci que eu desejei muito ser internada só pra ficar longe do senhor. Eu achava que assim eu iria conseguir ficar feliz. Eu consegui perdoar João por ter me estuprado e outras pessoas que feriram tanto quanto ele, porque as coisas que essas pessoas fizeram, ficaram no passado. As feridas fecharam. Mas o senhor, eu não consigo perdoar, porque as feridas ainda estão abertas. Eu ainda sou vista como uma péssima mãe, por mais eu dê o meu melhor dentro de minhas possibilidades. As coisas que o senhor fez comigo ainda me afetam porque eu ainda colho as consequências delas diariamente. Mesmo não conseguindo lhe perdoar, eu não lhe quero mal e ainda o respeito. Mas tenho receio de falar com o senhor, de conviver, de falar sobre ou qualquer coisa relacionada ao senhor, porque eu tenho medo que isso me cause sofrimento. Ouvi dizer coisas horríveis sobre o senhor, como por exemplo, que o senhor iria depor contra mim no processo que eu abri para poder ter a guarda de Mallu. Mesmo não sabendo se era verdade ou mentira, eu não consegui duvidar que era verdade por causa de todas as coisas que o senhor já fez e me prejudicaram enormemente. Não atribuo todo meu sofrimento ao senhor. Inclusive, ainda o amo e me preocupo com o senhor. Mas desisti do senhor há muito tempo. Desisti de ser sua filha. De contar o senhor. Sempre que eu te peço algo, é porque eu já pedi pra todo mundo que eu podia e já é esperando um não como resposta. Eu nunca quis que nosso relacionamento ficasse assim, mas minhas tentativas de aproximação frustradas e todas as outras decepções, me fizeram lhe ver dessa forma. Como alguém não posso contar. Como alguém que não posso confiar. Como alguém que posso esperar de tudo, inclusive que negligencie a minha vida. Não sei se o senhor se lembra, mas eu te pedia para sair em família, ir ao shopping, ou só passear de carro na orla, ou ir tomar sorvete com sopa... Eu parei de pedir quando perdi toda a minha fé no senhor. Eu via Laís sofrendo como eu sofri, implorando por atenção e carinho. Isso me destruía também. Eu via que ela se esforçava do jeito dela. Que mesmo ela não sabendo fazer nada direito e sempre fazendo tudo pela metade, ela dava o melhor dela e esperava algum reconhecimento e só recebia críticas. Eu sei o quanto o senhor sofreu pra cuidar de todas nós da melhor forma que conseguiu, mas todo o sofrimento que nos causou dificulta que qualquer um reconheça a sua dor, especialmente porque éramos todas adolescentes e o senhor já era adulto há muito tempo. Sabia muito mais o que estava fazendo do quê qualquer uma de nós. Eu te vejo como alguém que precisa de ajuda e

cuidados. Que quer ser amado. Que por se achar forte, não acha que precisa de psicólogo, mas na verdade, precisa sim. Não é só porque somos fortes que temos que aguentar tudo sozinhos e sem ajuda. Se minha opinião lhe vale de alguma coisa, dê mais uma chance pra Laís, bote ela dentro de casa novamente e procure um psicólogo para os dois. Laís só quer ser amada. Ela está há um fio de ir para Santa Catarina. Eu não confio no marido dela, ele esfrega na cara dela que ele é a única pessoa que ela tem, isso faz com que ela aceite coisas que ela não quer aceitar. Ela está sofrendo, mas está sofrendo menos do quê quando estava com o senhor, porque apesar de tudo, ela recebe mais carinho, amor, cuidados e atenção de Vítor. Assim como eu fiz no passado, Laís está indo para um lugar onde ela não conhece nada e nem ninguém, com alguém que tem um relacionamento recente e dependendo totalmente dessa pessoa para tudo. Eu sei o que eu passei. Welson é uma das pessoas que eu também não consigo perdoar, porque até hoje me sinto afetada em relação as pessoas com quem eu me relaciono. Recentemente eu cheguei a ter alucinações onde eu o vi indo me matar, mas era só o Vinicius indo me abraçar. Hoje tio Sevé perguntou se eu falei com o senhor, eu disse que sim, que o senhor me ligou ontem perguntando de Thiago e que se ofereceu para me ajudar a pegar Mallu caso ele não pudesse. Ele me perguntou se eu contei da minha ultima crise. Eu disse que não. Ele perguntou porquê. Eu disse que já tive crises em sua presença e o senhor disse que eu tava fingindo e só me deixou pior. Imagino que alguém já tenha lhe contado, mas há 10 dias eu tive uma crise, daquelas fortes que eu grito a ponto de ferir minha garganta e ela sangrar. Vinicius estava presente e não conseguiu me acalmar, viu que a crise estava durando horas e resolveu procurar ajuda. Então ligou para tio Sevé e para Mariana pra pedir ajuda e me levar no hospital, porque ele já não sabia o que fazer. Mariana ficou me assistindo chorar até eu dissociar. Não sei se alguém já lhe contou sobre isso também, mas sempre que eu tenho uma crise enorme, uma outra personalidade assume o meu corpo. É assustador quando isso acontece e eu odeio. Vinicius também fica assustado quando isso acontece. Não sei como Mariana se sentiu, mas sei que não é fácil pra ninguém quando acontece... Também não sei se alguém te disse, mas imagino que sim... Mariana tem sido minha pessoa de referência. Ela tem me acompanhado nas consultas ao psiquiatra e psicólogo, inclusive, pediu pra tio Sevé custear particular até eu conseguir um público sem nem eu precisar pedir ajuda. Me sinto acolhida, cuidada e amada por ela. Ultimamente não a vejo mais como prima e sim como irmã. Como a pessoa que eu posso contar. Era isso que eu queria sentir pelo senhor. Sinto muito que não seja assim e achei legal o senhor ter me ligado ontem e hoje, por ter assistido minha live, me seguido nas redes sociais e interagido por lá. Mesmo ficando com receio, me senti um pouco acolhida e estou grata pelo senhor estar tentando se aproximar novamente. Gostaria de saber como o senhor se sente sobre tudo que eu disse agora e o que está pensando sobre isso.

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porsomaisumanoite · 4 years

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A ansiedade me torna uma pessoa completamente instável

tudo me afeta, meus pensamentos me sufocam.

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porsomaisumanoite · 4 years

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