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1 o dinheiro está onde a atenção está. Fale sobre aquilo que o público quer saber. Oferta e demanda (use o Twitter ou Google trends)

2. Título e Thumbnail (CLICKBAIT) frase curta e impactante.

3. Entender o básico do algoritmo (poste com regularidade) estimular o comentário, ainda que seja crítico; fazer a pessoa ficar ate

4 Criar canal sabendo o que vai falar e para quem vai falar.

Evitar desmonetizar: palavrão, conteúdo sexual, coronavirus

5 canais dark (em que ninguém conhece o Dono): imagem, slide ou narração.

Para ser parceiro do Youtube: 4 mil horas assistidas e mil inscritos.

Pilares: ROTEIRO; VOICEOVER; EDIÇÃO DE VÍDEO; METADADOS (titulo, tag, descrição, thumbnai

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Prova com gabarito elaborada para a turma do oitavo ano do colégio Impacto

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Lema da tropa

Na guerra, o general estimula seus soldados antes da grande batalha:

— Não esqueçam, ao avistar o inimigo, pensem logo no lema de nossa tropa:

Ou mato ou morro.

Dito e feito. Quando encontraram os inimigos, metade do batalhão correu para o mato, e o restante para o morro.

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Especialidade de político

Certo deputado, em viagem ao interior de seu Estado, de repente, percebeu que estava sem dinheiro, e resolveu trocar um cheque especial numa agência de seu banco, porém, naquele momento, descobriu que estava sem um só documento. Aí virou para o gerente e falou:

— Eu sou deputado, o senhor deve me conhecer dos jornais, da televisão, do programa de abertura...

O gerente respondeu que sua fisionomia não lhe era estranha, mas explicou-lhe também que a responsabilidade dele pela agência é grande, e quando acontecem fatos como este, ele faz um teste com o cliente, por exemplo:

- Outro dia, falou o gerente, esteve aqui na agência o Chico Buarque de Holanda, na mesma situação, então eu pedi a ele que fizesse um poema, e ele fez uma obra-prima em cinco minutos, nós pagamos o cheque. Na semana passada, foi a Noêmia Mourão, que pintou uma tela maravilhosa. Outro dia, foi o Roberto Dinamite, que marcou quatro gols no nosso caixa, e também o Marquinhos que, além de mostrar que tinha dois metros de altura, colocou cinquenta bolinhas de papel no cesto do lixo. Então...

O político ficou meio sem graça e falou para o gerente:

— Mas eu não sei fazer nada!

E o gerente, sorrindo, falou para o deputado:

— Pode dirigir-se ao caixa que vamos pagar o seu cheque.

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Notícias do além

Aquele que morrer primeiro e for para o céu deverá voltar à terra para contar ao outro como é a vida lá no paraíso. Assim ficou combinado entre Francisco e Sebastião, amigos inseparáveis e apaixonados pelo futebol. Francisco teve morte súbita e, passado algum tempo, no meio da noite, sua alma apareceu ao colega:

— Nossa senhora, Chico! Você veio mesmo!

— Estou aqui, Tião, para cumprir a minha promessa, trazendo-lhe duas notícias:

— Então me fala.

— O Céu é uma maravilha, um colosso, uma beleza. Tem futebol todo dia.

— E a outra?

— A outra é que você já está escalado para jogar no meu time amanhã cedo.

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Seu Manuel era um marido exemplar, carinhoso, incapaz de matar uma mosca. Um dia, Maria precisou ir ao mercado e pediu ao bom homem:

— Manuel, meu amor, não tire os olhos do Manuelzinho, enquanto vou ao mercado, certo.

— Oh, Maria, você sabe que eu não mato uma mosca. Acha que teria a coragem de tirar os olhos do meu próprio filho?

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Bilhete complicado

O Gumercindo quando jovem era daqueles cavalheiros à moda antiga, que gostava de tudo certinho e no seu devido tempo. Namorava uma linda donzela, por quem estava realmente apaixonado.

Um dia, quando fazia uma viagem de negócios, Gumercindo entrou em uma loja e comprou um presente para a namorada: finíssimo par de luvas de “pelica”. Só que na hora do embrulho, a balconista se enganou, e colocou na caixa uma calcinha de renda, e o pacote foi despachado pelo correio, com o seguinte bilhete:

“Estou mandando este presente para fazer-lhe uma surpresa. Sei que você não usa, pois nunca vi usar. Pena não estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida com a cor, no entanto a balconista experimentou na minha frente e me mostrou que esta era a mais bonita. Achei meio larga na frente, mas ela me explicou que era para a mão entrar mais fácil e os dedos se mexerem bem. Você não deve lavar em casa por recomendação do fabricante. Depois de usar, passe talco e vire do avesso para não dar mau cheiro. Espero que goste, pois este presente vai cobrir aquilo que vou lhe pedir muito em breve. Receba um afetuoso abraço do seu Gumercindo”.

(Marcos Vinícius Ribeiro Dias, Humor na Marolândia.

Paraguaçu, MG – Editora e Gráfica Papiro, 1996.)

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Em código

Fui chamado ao telefone. Era o chefe de escritório de meu irmão:

— Recebi de Belo Horizonte um recado dele para o senhor. É uma mensagem meio esquisita, com vários itens, convém tomar nota: o senhor tem um lápis aí?

— Tenho, pode começar.

— Então lá vai. Primeiro: minha mãe precisa de uma nora.

— Precisa de quê?

— De uma nora.

— Que história é essa?

— Eu estou dizendo ao senhor que é um recado meio esquisito. Posso continuar?

— Continue.

— Segundo: pobre vive de teimoso. Terceiro: não chora, morena, que eu volto.

 — Isso é uma brincadeira.

— Não é não. Estou repetindo o que ele escreveu. Tem mais. Quarto: sou amarelo mas não opilado. Tomou nota?

— Mas não opilado — repeti, tomando nota. — Que diabo ele pretende com isso?

— Não sei não senhor. Mandou transmitir o recado, estou transmitindo.

— Mas você há de concordar comigo que é um recado meio esquisito.

— Foi o que eu preveni ao senhor. E tem mais. Quinto: não sou colgate, mas ando na boca de muita gente. Sexto: poeira é a minha penicilina. Sétimo: carona só de saia. Oitavo...

 — Chega! — protestei, estupefacto. — Não vou ficar aqui tomando nota disso, feito idiota

— Deve ser carta em código, ou coisa parecida — e ele vacilou:

— Estou dizendo ao senhor que também não entendi, mas enfim... Posso continuar?

— Continua. Falta muito?

— Não, está acabando: são doze. Oitavo: vou mas volto. Nono: chega à janela, morena. Décimo: quem fala de mim tem mágoa. Décimo primeiro: não sou pipoca mas também dou meus pulinhos.

— Não tem dúvida, ficou maluco.

— Maluco não digo, mas como o senhor mesmo disse, a gente até fica com ar meio idiota... Estou acabando. Só falta um. Décimo segundo: Deus, eu e o Rocha.

— Que Rocha?

— Não sei. É capaz de ser a assinatura.

— Meu irmão não se chama Rocha, essa é boa!

— É, mas foi ele que mandou. Isso foi.

Desliguei, atônito, fui até refrescar o rosto com água, para poder pensar melhor. Só então me lembrei: haviam-me encomendado uma crônica sobre essas frases que os motoristas costumam pintar, como lema, à frente dos caminhões. Meu irmão, que é engenheiro e viaja sempre pelo interior fiscalizando obras, prometera ajudar-me recolhendo em suas andanças farto e variado material. E ele viajou, o tempo passou, acabei esquecendo completamente o trato, na suposição de que o mesmo lhe acontecera.

 Agora, o material ali estava, era só fazer a crônica. Deus, eu e o Rocha!

 Tudo explicado: Rocha era o motorista, Deus era Deus mesmo, e eu, o caminhão.

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Safari

Turista viaja para um safári na África.

Durante a excursão na savana, se perde e acaba frente a frente com um leão feroz. Ao vê-lo avançando em sua direção, pede a Deus que um espírito cristão tome posse daquele leão.

Nisto, ouve-se um trovão, seguido de um grande clarão no céu. O leão ajoelha-se diante do assustado turista e começa a rezar, dizendo:

— Obrigado senhor, por mais essa refeição!

(Piadas e pára-choques no 1 – As 200 melhores piadas de pára-choques e charges publicadas na RDE – Revista das Estradas)

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Barnabé

Quando quiseram escolher o nome do filho, a mãe queria que se chamasse “Paulo”; o pai preferia “Barnabé”. Discutiram muito. No fim, o pai resolveu ceder. Só pediu que a esposa refletisse algumas horas e lhe mandasse um recado por escrito. Assim ele, ao sair da fábrica, passaria no cartório para registrar o filho.

O bilhete chegou, alegrando muito o pai, pois trazia o seguinte:

“Barnabé”, de maneira alguma será chamado “Paulo”.

Qual não foi a decepção da esposa quando percebeu que havia errado a colocação da vírgula... Pensava ter escrito: “Barnabé” de maneira alguma, será chamado “Paulo”.

(Madre Olívia, Prática de Português 3. Pontuação: uso da vírgula. São Paulo, Ozón, s.d.)

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PLEONASMO

Pleonasmo: repetição desnecessária de termos, ocasionando uma redundância.

O cadáver morto de um defunto que faleceu ao morrer.

O Hélder postou no twitter que vai fazer uma live ao vivo hoje.

“Essa mulher grita alto toda manhã”

Éramos duas metades iguais - Engenheiros do Hawaii

“Há 500 anos atrás, descobriu-se o Brasil”

“O filme é baseado em fatos reais.”

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Dicionário ENEM

Dicionário de palavras que das quais você precisa saber o significado para fazer a prova de linguagens no ENEM.

Injunção

Conotação/ conotativo

Denotação/denotativo

Ambiguidade

Polissemia

Implícito

Explícito

Contexto

Semântica

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"Conselho" e "Concelho" são exemplos de palavras

a) antônimas.

b) homófonas.

c) homógrafas.

d) parônimas.