prossabuana

[prossabuana]

BENCI ITU KAU YANG BUAT

Rupanya aku tak mengerti perihal perasaan karena ternyata aku sadar bahwa mereka dapat di ubah oleh sikap yang di hadirkan orang yang berkaitan. Saat aku menolak untuk membenci rupanya Zat dari pihak lain yang mengubah perasaan itu menjadi benci. Tak ada lagi rasa itu hanya tentang waktu, namun rasa yang berubah benci itu tercipta dari pihak lain yang sebelumnya berhubungan baik dengan kita, tak ingin membenci nampaknya hanya dibuat membenci. Terimakasih karena dengan hal serupa itu aku tak perlu menyalahkan diri atas apa yang terjadi, benci ku kini kau yang cipta bukan aku yang buat.

Minggu sore di bulan Mei dengan cuaca dingin dalam kamar, terimakasih kini aku di buat paham tentang rasa benci yang tercipta bukan karena keinginan kita tapi keinginan (sebuah permintaan) mereka.

[prossabuana]

KALUT

Aku sampai pada titik dimana aku sangat mencintaimu, mengerikan sekali saat memiliki imaji tentang kehilanganmu, aku tak ingin itu, tentu sangat menyakitkan. Persemogaan egois tentang keinginanku untuk tetap berasama mu, saat itu pula aku benci akan pikiran jahat mereka tentang dirimu, maaf aku tak punya cukup daya. Aku kalut dengan semua bayangan mengerikan tentang hilangnya dirimu, ku tegaskan aku tak ingin itu. Maaf ku tentang semua ucapan yang tak semestinya kau dengar, pun saat kau merasa sakit akan ucapku, tolong beri aku maaf. Harap ku kau tahu jelas tentang semua yang ku lakukan itu hanya karena aku sangat mencintaimu dan tak pernah ingin kehilangan setiap inci dari dirimu. Maaf jika aku terlalu banyak menyakitimu. Ketahuilah rasa sayang ini tambuh kekal dalam aku, pun setiap curigaku hanya berdasar pada ketakutan ku akan kau yang tak lagi dapat bersua hangat denganku. Maaf aku benar takut.

Ditulis sore hari pada Minggu, 7 Januari 2024 dengan perasaan takut kehilangan.

[prossabuana]

MAAF

Sayang yang kau buat sempurna denganku, menjadi wujud tangis dirinya. Aku tak mengerti harus bagaimana lagi, genggaman sederhana mu membawa kita sampai pada titik ini, kini garis melintang antara kau, aku dan dia. Aku tak pernah ingin menyakiti, namun rasa sayangku kepada mu kini berubah kekal, aku tak berharap kau berpisah darinya, aku tak ingin menutup kebahagiaan kalian, namun rupanya egoisku, perihal rasa sayang ini tak dapat bergerak seincipun. Aku masih tetap mencintaimu, aku masih dengan aku yang benar jatuh hati kepadamu pada setiap bagian darimu. Maaf, kata itu yang ku tahu dapat mewakili salahku. Pun aku masih bernala kalut, perihal wujud salah yang tak dapat ku pahami. Aku mulai bertanya perihal rasa, bagaimana mungkin mereka tercipta pada kita, di antara kau dan dia. Lebih kurang kita lalui 365 hari, dan maaf aku benar cinta akan dirimu. Sering kali ku mulai menyusuri percakapan lama yang membuat senyum tiba di garis bibirku, raksi mu yang membekas dalam ingatan saat tak ada jarak yang memisah kita, tutur yang selalu kau buat aku menjadi utuh, kebahagiaan yang tak dapat dilantunkan hanya dalam kata, tolong aku benar cinta akan dirimu. Aku ingin melaung berseru bahwa aku mencintaimu, memberi kabar kepada seluruh dari mereka bahwa aku benar cinta akan dirimu. Dengar, kini semua tentangmu menjadi bahagiaku. Namun nampaknya itu hanya andaiku, karena aku tak punya daya untuk itu. Sampai, jika benar adanya tentang aku yang salah, tolong sampaikan maafku kepadanya, pun karena aku tak tahu pasti perihal bagaimana rasa sayang ini tiba, berdiam dalam waktu yang lama, dan harapku tak pernah usai. Maaf.

Di tulis Jumat, 22 September 2023 dalam perasaan rindu.

[prossabuana]

PESAN ITU TAK SAMPAI

Gumam, ku lihat waktu telah berlalu, rupanya aku ayal perihal pesan darimu, takutku memutuskan untuk tak membalas pesan manis itu. Aku berucap maaf tanpa seorangpun tahu. Hingga sampai pada malam ini, tak lagi ayal, kita berbagi pesan dengan kerinduan pada setiap katanya. Aku menangis dalam senyum, tepat saat kita sama menyakinkan tentang rasa sayang yang masih melekat sempurna pada setiap bagian diri kita, kau dan aku. Kita akhirnya sampai pada kama dimana kau dan aku sama rindu, tak dapat banyak dalam berbuat, kita sama tahu tentang kala dalam kehidupan ini. Kita punya arah berbeda, kau sudah menemukan titik itu, tidak denganku. Aku tak tahu perihal arah, namun rupanya kita bertemu dalam sebuah persimpangan, pun kita sama memilih untuk singgah. Kau dan aku hanyut dalam persimpangan, lihat arah mu sudah jelas tapi kau memilih tinggal, berhenti sejenak bersamaku dengan diriku. Dengan kerendahan hati aku tak menolak berbagi ruang denganmu dan kini kau tak ingin pulang. Namun, rusuk mu berkeluh agar kau segera pulang, aku menyakinkan agar tak ada penolakan. Kau pergi dengan ribuan rasa yang kau tinggalkan dipersimpangan tempatku berdiam diri, berjanji akan kembali. Sebelum akhirnya centang satu, menandakan pesan ku tak sampai kepadanya, aku hanya bisa tersenyum dengan yakin ku ikhlas akan semua ini, aku kini benar mengerti akan aku dan kau yang tak akan pernah bisa menyelami ruang yang sama. Tampak setidaknya, lebih kurang dalam kama 5 kita berada di tempat yang sama, pun kita harus sama terbiasa dengan garis yang melintang ke berbagai bagian memastikan agar kau dan aku tak dapat bersama, mengerikan sekali rasanya. Nampaknya aku kembali memastikan dan benar adanya tentang pesan yang tak pernah tersampaikan kepada kau yang diamnya saja sudah membuatku utuh, maaf karena tampaknya aku benar jatuh hati kepadamu.

Wed. 20 Sept. 2023

Ditulis dalam perasaan yang tak dapat ku jelaskan dengan baik, berharap sama bahagia, aku benar rindu, maaf.

[prossabuana]

KITA SELESAIKAN

Malam ini aku di buat sesak oleh tangis tanpa suara, nyatanya kau dan aku sudah jelas bukan lagi kita. Pertanyaan itu kini telah menemukan jawabannya, jelas sudah. Aku marah namun tak tahu harus pada siapa, lantunan doa yang dulu terucap untuk orang terkasihmu di setiap 5 waktuku, kini ku hentikan, aku memaki tak ingin lagi berbelas. Aku tak lagi punya andil dalam kehidupanmu, biarkan dia, kini kau kehilangan diriku. Aku tak menuntut untuk kau kasihani, karena aku tak butuh itu aku cukup kuat, meskipun tetap saja kenangan menjadi penyebab mataku berkantung. Namun rasanya kita sama tahu akan kepastian rasa yang tentu pergi kemana ia suka. Kini aku sudah jelas menutup semua persemogaan tentang kau dan aku, tentang kita. Ini menjadi akhir dari lebih kurang 6,7 tahun kita bersama. Terimakasih karena telah berbaik hati kepadaku selama ini, maaf karena aku harus pergi. Belum lagi karena kini kau telah menjadi bagian dari orang lain. Tak elok rasanya harus tetap terikat, biarkan kita larut dalam sakitnya saat tak lagi dapat bertukar kabar. Hey lihatlah ini sudah pagi, menangis hanya membawa lelah yang menjadikan kantuk tiba, aku tertidur setelah semalaman lelah manangisi dirimu, menyedihkan sekali. Sudahlah akan ku akhiri, aku pamit karena aku akan pergi mandi, harus segera bergegas atau tidak aku akan terlambat memberikan pemahaman baru kepada bocah tengil berseragam putih merah.

Tulisan tadi malam ini ku selesai kan di rabu pagi 6 September 2023. Menyengkan sekali saat tak ada seorangpun yang kita ajak bicara, namun dapat tersampaikan lewat kata yang mungkin tak semua orang palar akan kata, namun tak apa ini melegakan. Baiklah aku akan pergi bekerja dengan kantung mata besar pagi ini, berharap tak banyak orang menanyakan tentang kantung mata sialan ini.

Persetan banyak sekali tulisanku yang lenyap sesaat sebelum aku kirim di 6 September pagi. Makian pekak di telingaku sendiri, karena wujud kata yang kemarin ku tulis tentangmu hilang, tak berjejak, tak dapat lagi ku rangkai. Aku muak setelah hitungan waktu ku habiskan untuk menulis rasa perihal kita. Kepalan tanganku menghantam dinding, kesal, marah tak tentu karena ribuan kata yang ku tulis tentang kau benar hilang tak dapat kembali. Maka malam ini aku kembali mengingatkan mu tentang bagaimana aku dan kita, setelah 5 September kemarin aku tahu kau sudah bertuan. Tak apa dengan semoga tulisan ini masi dapat mewakili, menyulih tentang rasa yang tak pernah ada habisnya.

[prossabuana]

TAK INGIN BERBALAS

Aku tak mampu berucap, aku takut pada akhirnya aku yang salah mengartikan. Aku harap kita tetap berada pada kata cukup, tak usah berlebih, hingga saling menyakiti. Pun, kita sama tahu tentang menyelami rasa memang tak selamanya menyenangkan, namun biarkan rasa itu menari kemana mereka suka. Pada akhirnya aku tak henti bernala tentang tak seharusnya menerima, karena katamu tak akan pernah cukup membuat kau dan aku ajek menjadi kita. Aku nampak gumam, tak tahu harus bagaimana. Harap ku hanya sebatas kau dan aku tetap menjadi kita hari ini. Terimakasih, rasanya menyenangkan menyusuri ribuan kata yang kau tulis tentangku.

Tak banyak aku tak ingin mengubah, hanya ingin berada dimana seharusnya aku berada, tak perlu berlebih itu tak baik. 30 di Agustus 2023

[prossabuana]

ACCISMUS

Di penghujung Agustus ini aku belajar mengenai tak seharusnya aku berlebihan tehadap sesuatu, aku hanya ingin kau benar paham tentang aku yang sangat mencintamu, namun tak apa jika kita tak lagi sehangat kemarin, biar kan kita sampai pada malam dimana tak lagi salah saat kita tak saling bertukar kabar, biarkan kesunyian menggerogoti setiap rasa yang sebelumnya kita buat sempurna. Namun kini, biarkan sejenak aku tenggelam dalam imaji tetang bahagianya kita saat bersama, dimana tak ada ruang atau seincipun jarak yang memisah, saat semua bagianmu menyatu denganku. Biarkan aku tinggal dalam setiap setuhan hangat yang kau buat membekas sempurna, kita sama akan rasa yang hanya bisa diungkap lewat sentuhan, tanpa ada penolakan. Kita tenggelam dalam setiap gelenyar kebahagiaan yang elusif. Hei tunggu, apa benar tentang tak seharusnya membuka ruang untukmu? Maaf, nyatanya aku terlambat, kini aku tak bisa hanya pergi, rasanya aku terikat pasti perihal dirimu. Entahlah kataku mungkin tak kan pernah buat kau palar akan semua rasaku. Namun tak apa, aku masi tetap mencintamu dan akan tetap seperti itu, sekalipun ribuan kata yang ku tulis tentangmu tak lagi dapat mewakili, kau perlu tahu aku masih tetap mencintamu. Ini sudah larut, mari kita biarkan saja rasa ini pergi kemana ia suka, dengan harap tak perlu saling menyakiti.

Semalam aku menulis ini di 31 Agustus 2023 namun tampaknya aku terlalu lelah untuk menyimpannya, dan aku nampak terlelap sembelum mengiriminya pesan ini. Kini Agustus berganti September ku harap banyak kebahagian di sini. Terimakasih Tumbrl kau telah dengan senang hati menyimpan semua rasaku. Lihat ini sudah pukul 3 dini hari, aku pamit.

[prossabuana]

KITA TAK LAGI SAMA RASA

Mungkin kau sudah lagi tak sama rasa. Maaf jika semua tingkahku membuat kau menjauh, tentu tak apa saat kau inginkan itu, maafku tak dapat menyampaikan semua rasa. Aku kalut oleh diam mu, aku tak mengerti harus dengan apa, aku tak dapat mengemis meminta perhatianmu, pun tingkah ku tak dapat menyulih perlakuanmu, menyedihkan saat kau menjauh, tak ingin berucap karena tingkahku. Aku tak cukup pandai untuk menarik agar kau bersikap baik padaku, aku tak bisa bermanja untuk dapat perhatianmu, karena kau akan dengan senang hati memilih diam. Aku tahu kau enggan membalas semua tingkah tololku yang inginkan dirimu. Aku hanya bergelut dengan isi kepala ku, tentang kau yang mungkin tak inginkan diriku. Kau benar mungkin bukan aku orangnya, bukan aku yang kau cari saat diam tak bersuara, tentu tak apa bukan saat aku menghilang? Aku hanya muak dengan perasaan yang selalu menginginkan perhatianmu, maaf, kali ini kan ku coba untuk cari cara agar tak lagi kesal saat kau tak lagi mencariku.

Wednesday. August 30th, 2023

[prossabuana]

ELUSIF

Musik menjadi wujud lain dari ingatan tetang rasa yang menjelma elusif. Tentu saat kita tak lagi bicara, dan ku harap tidak, ini semua akan dengan senang hati mengingatkan masa dimana semua dirasa baik. Pun, aku akan mengingat mu dengan hal serupa ini, ini tampak seperti mesin waktu bukan. Ajaib rasanya tentang serba serbi rasa yang tercipta dalam setiap bagian tubuh kita, saat mendengar hal serupa ini, aku tak mengerti ini benar elusif.

Tuesday. August 29th, 2023

[prossabuana]

KU HARAP TAK SAMPAI TITIK ITU

Kini aku mati rasa, tak pernah ada daya untuk berkata karna kita pun sama tahu tentang kama, tentu saja akan mengubah semua perihal rasa. Tentu ini menyakitkan, aku muak, persetan soal rasa yang kita buat bersama. Pada akhirnya kita sama tahu, kau rasai Hal yang sama bukan? Aku bernala tentang kali pertama genggaman tangan yang kau buat sempurna, pun aku tak ada daya untuk mengabaikan. Tentu saja pada akhirnya, karna ku tak akan pernah bisa berhenti begitu saja saat berbicara tentang diri mu yang benar ku cinta. Mereka benar tentang cinta yang terus menjalar, pun sama Hal nya tentang rasa yang kita cipta. Aku hanya ingin menyuratkan tentang rasa yang akan tetap singgah dalam hati, yang entah sampai kapan malar bersama. Menjadi aku adalah gumam, karena aku tahu tentang dunia kita, dunia kau dan aku yang tampak beda. Jika, kau bertanya tentang bagaimana aku, maka tak akan pernah setitikpun bagian yang ku lupa tentang kita. Pun jika sampai pada bagian, dimana kau enggan lagi untuk berbicara denganku. Aku tak apa.

Tue. August 8th, 2023.

Late.

[prossabuana]

TOLONG

Hari ini aku belajar mengenai kehilangan, tentu saja menyakitkan saat berbicara perihal itu. Saat ini, saat kau menyerah, maka tak akan pernah ada rasa menyenangkan seperti saat kau dan aku menjadi kita. Kau takan pernah tahu tentang bagaimana aku mencinta mu, pun saat kau mengira aku dengan dia seperti halnya kita, ku tegas kan itu tak akan pernah mungkin. Kendali ku hanya sebatas aku, dan tak mampu untuk dia, ketahuilah aku tak membalas, maka kau perlu tahu, aku dipaksa hanya untuk menerima. Kau mungkin tak akan pernah bisa mengerti bagaimana aku, bagaimana serba salah ini tercipta, semua benar adanya, sekali lagi itu di luar kendaliku. Kini aku menunduk dengan tetesan air mata yang menolak diam, karena tak akan pernah dapat ku ungkap, pun dengan ribuan kata yang ku tulis tentang mu, tentang dirimu, kau mungkin tak akan pernah palar, mengerikan bukan. Menjadi asing tak apa, tapi saat itu kita, aku kalut. Aku tak paham mesti bagaimana, pun semua itu tetap diluar kendaliku, aku mati rasa berharap tak pernah ada kita jika akhirnya kau yang menyerah. Namun kau perlu tahu tentang egoisku untuk tetap bersamamu, lebih besar dari rasa sakit yang kau buat setiap kali kau ucap menyerah, hampir menghilang, membuatku tinggal sendiri dengan semua luka pada setiap rasa yang telah kita buat bersama. Aku tak ingin dia, tolonglah aku hanya ingin kau, pun dengan aku yang tersenyum dalam luka yang terlihat jelas karena tahu tentang bagaimana kau dan aku, yang tak akan pernah ajek menjadi kita. Aku tetap saja inginkan dirimu.

Sat. August 12th, 2023

Late.

[prossabuana]

ENAM TAHUN SUDAH KITA SAMA ACUH

Aku tidak membenci atau memeluk dendam terhadapmu, meski jelas sudah kau sakiti gadis yang sedang jatuh hati kepada mu lebih kurang dua tahun lampau, iya itu aku. Kini tampak berbeda, karena kendatipun kau dan aku tetap bersama, tiga tahun terakhir ini hanya sebatas saapan kabar yang memastikan kita baik adanya. Aku cukup baik dalam mengakali rasa selama ini, aku sudah cukup pandai dalam menghadapi setiap kata yang kau ucap sekalipun menyakitkan, hingga sampai pada titik dimana tak ada lagi rasa yang sama, kita hanya menjadi sebatas handai dalam hidup. Tak ada lagi rasa yang membuatku tampak tolol untuk menangisi dirimu tanpa suara di malam hari. Kama berjalan dengan baik, aku banyak menemukan cinta setelah dari mu pun sama halnya dengan sakit yang banyak ku terima. Namun sudahlah. Kita sama mengerti tentang wujud rasa yang tak tentu. Kini hanya entah yang ada dalam diriku, entah kau, dia, atau mereka yang pada akhirnya menemani sisa ku. Atau mungkin ku malar dengan diri sendiri sampai titik terakhirku, namun aku harap tidak. Tentu saja sedikit banyak aku berharap akan ada seseorang yang benar rela berlabuh pada diriku, pada semua tentang ku. Apa mungkin itu kau? Entahlah.

Ahad, di Agustus sebelum hari pramuka 2023.

[prossabuana]

MUNGKIN AKU GERAM

Kini aku akan bercerita tentang kau yang kembali membuatku merasa cinta, tentu saja ini indah. Kau kini menjadi bagian dalam setiap ceritaku, semua tentangmu menjadi bahagiaku. Kau mungkin tak akan tahu tentang ku yang bahagia saat melihatmu.Namun kini yakinku memberi tahu tentang kau yang tak memiliki rasa sama seperti halnya aku. Iyaa.. rasanya tak asing saat ku terlalu pada seseorang yang jelas tak mengharapkanku. Kau tak perlu iba, kau selalu ada dalam mimpiku, itu cukup, kita berbicara hangat dalam ranjang yang sama seperti sepasang kekasih,namun tampak jelas saat kembali terbangun kita berada di kota yang berbeda dengan kesepian yang menjadi. Kau tak lagi tertarik bertukar kabar denganku,namun apa yang salah saat ku menanam ego untuk memilikimu? Kau terlalu sering hinggap dimimpiku, dan aku tak tahu pasti tentang bagaimana rasa dirimu. Jadi apa kau rasai hal yang sama? Atau aku yang terlalu? Cepat beri tahu aku, kau tak akan pernah palar akan bagaimana menjadi aku. Ini mengerikan Karena ku melulu mencinta orang yang tak mengharapkanku.

Prossa,

Minggu malam di 15 Januari 2023

[prossabuana]

JULI BELUM BERAKHIR

Mengerikan saat mengerti tentang aku dan kau yang tak akan pernah ajek menjadi kita. Pun aku mengerti tentang tak akan pernah bisa memilih pada siapa rasa sayang berpihak. Namun pada akhirnya kita tiba pada kama yang sama, dimana tak ada setitikpun bagian dari aku dan kau yang menolak. Kita mulai tenggelam dalam setiap belaian rasa mengagumkan yang entah sampai kapan hidup bersama, dengan harap ini tak akan pernah mati. Jika dirasa akan begitu menyakitkan saat tak ada lagi sentuhan hangat yang membuat seisi tubuh menari kegirangan. Aku ingin kita sampai pada kata cukup dimana semua akan baik - baik saja tanpa menyakiti satu sama lain. Persemogaan egois tentangku yang mengharapkan kau tetap disini tepat dihadapanku, dengan semua perasaan yang tergambar melalui satu pelukan hangat dari mu, bahagiaku, kau tetap bersamaku, meskipun tentu saja semua tahu bahwa aku dan kau tak akan pernah ajek menjadi kita.

Mon. July 31th, 2023

[prossabuana]

Enam dalam Lima di Dua Tiga.

Aku tak cukup kuat saat kau dan aku tak lagi ajek menjadi kita, dan menjadi sebatas suah.

Menjadi dekat denganmu adalah suatu kebahagiaan, namun aku tak henti bernala tentang kau yang tak dapat ku baca, sekalipun telah ku lakukan dengan saksama. Menjadi aku adalah gamam karena ku tetap tak menemukan jawaban tentang apa sebenarnya kita, dan yang lebih ku takutkan adalah tentang kau yang hanya sekedar denganku tanpa ada perasaan menakjubkan seperti halnya aku. Lihat, aku memang tak akan pernah menjadi sempurna saat di hadapanmu, ini benar tak menyenangkan karena dengan mungkin aku hanya akan menjadi aku yang mencintamu tanpa berbalas. Apa Beñar? Tunggu, sekali lagi aku tak dapat membacamu, jadi biarkan ku tinggal dalam kama ini, beri aku waktu lebih untuk menyelami setiap kata yang kau buat tentang kita, karena aku tak cukup paham dengan katamu itu, kau berhasil membuatku gamam, maka dengan hal serupa ini tentu kan ku cari jawaban tentang kau dan aku.

Sat. May 6th, 2023

Will you take a moment, promise me this. That you'll stand by me forever! But if god forbid fate should step in, and force us into a goodbye. If you have children some day. When they point to the pictures. Please tell them my name!

[prossabuana]

C.E.R.I.T.A D.U.A P.U.L.U.H E.M.P.A.T

Rasanya aku terikat dengan Juli, bahagia dan tidaknya kerap ada pada Juli, tapi aku tak bisa memilih untuk melulu bahagia dan tak ada pula yang mengutukku untuk melulu tak bahagia. Zing pada pagi itu amat menyengat, hingga aku mengirimi pesan singkat dengan sebuah harap yang tak terucap. Kau tahu? Zing ini menjadi sebuah wujud nyata, Dan kabar baiknya aku tak salah dalam mengira. Pun tentang kita yang hanya ajek menjadi kita, memang iya aku dan kau namun semua tampak pasti hanya pada jarak antara. Kita tak akan lagi seperti dulu, kau bahkan tahu betul tak akan pernah ada kita pada titik yang sama seperti kala 14.15

Biarlah sekarang menjadi Agustus dengan semoga ada bahagia yang tak terbatas antara, Dan semoga kita kembali pada kama dua puluh empat. Untuk sementara kau akan ku buat tinggal dalam imaji yang entah dalam berapa banyak waktu malar bersamaku, namun tolongku hanya ingin dibuat cukup dengan kau seperti sekarang, karena ini seharusnya tak lagi apa saat kita menjadi kita seperti empat tahun ini, acuh tak acuhmu tampak menyenangkan untuk ku. Terimakasih untuk menjadi saki dalam hidupku selama ini.

Sun. July 24th, 2022

[prossabuana]

Seorang Belanda itu duduk anggun dengan pakaian kebayanya, menikah dengan kakek buyutku dan ya mereka memiliki anak yang menjadi Ibu dari Bapak ku, salah satu bocah itu tumbuh besar menjadi seorang dewasa dan menikahi Ibuku, menyenangkan sekali rasanya memiliki keturunan. Hingga akhirnya sampai kepadaku, mengerikan sekali mengingat setiap orang tumbuh berbeda dan tak melulu bahagia. Kali ini aku hanya merasa tak nyaman dengan serba serbi kehidupan, menyakitkan. Bukan aku tak cukup bersukur untuk memiliki kehidupan, tapi karena semua orang tampak mengerikan, mereka tak benar senyum kepadaku saat aku tersenyum tulus kepada mereka dan tak semua menginginkan keberadaanku, aku tak ingin membuat Ibuku terluka, tentu saja aku harus menerima, namun rasanya berat dengan semua perasaan dalam hidup. Aku tumbuh bahagia sampai saat bocah setidaknya selesai sekolah menengah pertama, dan sekarang 5 bulan menjelang perayaan umurku seperempat abad, aku tak banyak merasakan bahagia, aku tampak takut dengan orang banyak yang sampai sekarang belum ku ketahui mengapa aku seperti itu. Aku tak paham mengenai hidup dan aku tak cukup pintar untuk dapat mengerti, kau tentu saja ingin aku tak seperti ini karena toh aku pun menginginkan hal yang sama, aku mengutuk diriku untuk selalu bahagia, dan nyatanya kutukan itu tak berhasil. Tak perlu berlebihan aku hanya bercerita, tak perlu bersungguh, pun saat tak seorang pun dapat ku ajak bicara aku tak apa, aku masih dapat menjadi aku yang tak hanya mengharapkan kebahagiaan.