prosty-tut-mnogo-sles

[prosty-tut-mnogo-sles]

8 февраля

8 февраля (пятница)

Этот день достаточно насыщенный. Много чего произошло за этот день, ну что же, буду идти по порядку.

Я достаточно рано встала, для периода, когда я болею. Мы с мамой собрались и пошли уже к нормальному, нашему врачу. Она нам сказала что пить, что брызгать и так далее и сказала, что выписываться мы можем приходить 13 числа. На что я радостно кивнула и мы пошли дальше. А дальше мы с мамой пошли на остановку, чтобы доехать до зубного, так как у меня последние несколько дней болел зуб, причём тот, у которого удалили нерв и в принципе он не мог болеть. Когда мы объяснили врачу ситуацию, та нас отправила на рентген, который пришлось несколько раз переделать, так как не было видно сразу то, что нужно было. Но по итогу, мне сказали, что у меня всё нормально, с зубами всё хорошо и скорее всего я просто его перенапрягла твёрдой пищей, что очень даже могло быть. По итогу сказали полоскать содой рот это должно было помочь, сработать как успокаивающее средство, в принципе и сработало. Зуб сначала начал меньше болеть, а сейчас вроде как и вовсе перестал, что меня очень радует.

Потом мы поехали в гости к бабушке, ну, как бы посидеть у неё и от неё я бы уже поехала прямо в институт, так как это было бы лучше, чем приехать домой и сразу же в институт. Мама оставила меня одну, и сначала я думала поспать, но подумала, что потом будет тяжело проснуться и по итогу, просто посмотрела сериал и полежала немного. Так же у меня именно в тот день началось компульсивное переедание. Тот кто болел анорексией понимает о чём я. Это ужасно, когда ты просто ешь, ты не голодна, но всё равно ешь. Желудок разносит и это не радует.

Ну что же, я еду в институт. Там всё более менее нормально, однако я чувствую ужасную слабость после болезни, всё таки не очень приятно бегать по врачам и сидеть и пытаться что то нарисовать потом. Вроде бы что то вышло.

Взглядом я искала девушку по имени, хмм, давайте назовём её К. Не знаю почему, просто так. Всё равно потом придётся дать ей другую букву, но об этом потом. Вы наверное спросите, а зачем ты её искала? Нашла? Нет, не нашла, видимо она не ходит по пятницам, немного печально, но можно с этим жить. Зачем? Она мне нравится. Как же так? И одноклассница и она? Да, да, мне нравятся несколько людей одновременно. Какое то время назад нравился учитель математики, но потом просто начало нравится его смущать, а не он сам. А ещё мне нравился один учитель из института. Как же так? Ты шлюха? Нет, это совсем другое. Во всех них я просто ищу тот самый вариант, когда я смогу быть счастлива, а для меня то счастье это просто быть кем-то любимой. Меня никогда не любили так, сильно. То есть, меня конечно любила мама, но после того, как она обручилась с человеком от которого меня тянет блевать и к горлу подкатывает ком страха, я думаю, что своё счастье ей куда дороже, чем моя спокойная жизнь. Я ищу в людях то, что мне кажется простым. Я каждый раз считаю, что это легко, взять и начать с кем то встречаться, но видимо это легко всем кроме меня. Не поймите меня не так, но я всю жизнь училась, а сейчас чувствую себя глупее всех, так как именно я так завишу от любого внимания мужчин, именно я ищу взглядом девушку с которой бы хотелось отношений. Я не могу передать сейчас весь тот ад который у меня в голове, поэтому лишь расскажу ещё немного о тех кто мне нравился.

Ещё до этой К, мне нравилась, ну назовём её Л. Девушка с курсов институте. Она казалась мне очень интересной. Я думала, что она очень умна и что она идеальная, одна действительно очень красивая. Но в этот день, она ждала меня вместе с Н и мы шли к метро вместе. И после очередной её реплики о той теме, которой я очень хорошо разбираюсь я вдруг поняла, что большинство её суждений ни на чём не основаны, то есть, ей просто кажется, что это плохо, а это хорошо. Не все её суждения такие, но многие. Это сильно меня отрезвило и я и так понимая, что она не моя, так как у неё есть девушка, убедилась, что она это точно не моё. Вот такие дела.

[prosty-tut-mnogo-sles]

4 - 7 февраля

4-7 февраля

В эти дни происходило мало всего, ведь я заболела, а значит не ходила в школу, не ходила в институт и в ДХШ. Могу лишь рассказать как пошла к врачу в понедельник. 4 февраля если что. Так вот, мы пошли с мамой, она у меня на самом деле хорошая, но только делает часто вещи которые мне не нравятся, а так она у меня хорошая. Так вот, врач нам сказала, что я не сильно заболела, и горло у меня не красное, не смотря на то что я ужасно кашляла. Она прописала какие-то лекарства и сказала, что ещё могу настойку редьки попить, мол народное средство. Я честно была в шоке. НАСТОЙКА РЕДЬКИ!! Серьёзно? И у этого человека есть медицинское образование?! В то время как я пытаюсь отучить свою бабушку от всякого такого, тут, прямо в детской поликлинике работает врач который прописывает настойку редьки блин. Это ужасно. Правда, я была в шоке, огромном шоке.

Ещё за это время я думала о моей первой любви и плакала. Сильно я перескочила да, от врача до первой любви. Ахвв. Это был преподаватель, самый лучший в моей жизни. Он был лучшим мужчиной с которым я вообще была когда либо знакома. Люблю ли я его до сих пор? Честно сказать не знаю, с одной стороны да, а с другой стороны, наверное я просто хочу вернуться в то время, когда я точно знала что я испытывала, однако вспоминая как тошно было мне, то возвращаться не хочется.

Начала читать книгу, которую не могу прочитать уже год. Она достаточно нудная и скучная. Но дочитать всё таки хочется, так что я читала по ночам, когда мне не спалось либо потому что я много спала дома, либо просто так.

Я начала смотреть сериал, актер где похож на мою первую любовь, аха, да, вот такой повод чтобы начать смотреть сериал состоящий из 3х сезонов. Этот сериал начал ломать меня. Ломать не в том плане, что я начал что то делать не то, что обычно, а мысли, мои мысли резко поменялись, от чего то банального до глубокого, но глупого. Я начала думать, что ориентацию модно сменить буквально от воздействия психолога, как же это глупо, да? Но почему то пару дней назад я была в этом уверена. Это ужасно. Я даже немного обидела подругу своими словами, за что мне стало стыдно, но я так и не извинилась.

У меня и раньше ломались мысли, но не так сильно.

Так же, раньше у меня тоже бывали моменты в которые мне не хотелось учиться, совсем, просто хотелось лежать и смотреть в потолок, так вот за эти дни, это желание лишь выростало. Мне не хотелось ничего. Лежать, читать нудную книгу, обнимать свои игрушки и плакать по тому учителю, всё чего мне в принципе и хотелось.

Совсем забыла, ко мне приезжал папа. Да, я живу с мамой и отчимом, и иногда приезжает папа. Он приехал, мы пили чай, болтали о институте и школе. Потом решили посмотреть фильм, так всегда происходит, когда он не знает о чём говорить, но я была за. Мне в принципе без разницы как проводить это время, главное что с ним. Это в принципе единственный мужчина, которого я ни капли не боюсь, разве что боюсь разочаровать его, но это уже совсем другое чувство. С ним я словно в безопасности, он хороший у меня, мне только не нравится его новая жена, что то с ней явно не так, но что конкретно, не знаю. А ещё мне мерзко, когда мой папа здоровается с отчимом, когда жмёт руку человеку, который этой рукой же обесчестил его девочку, когда та ещё не особо то и понимала, что же происходит. Но, это меня совсем уже унесло далеко, пожалуй пора заканчивать с описанием этих дней.

[prosty-tut-mnogo-sles]

2 - 3 февраля

2 – 3 февраля

В эти дни я совсем свалилась, температура меня одолела и пришлось лежать и ничего не делать, но я была счастлива. До этого мои недели летели неумолимо, я ходила в школу, делала уроки, потом ехала в институт, иногда вместо него в художественную школу, доделывала уроки, плюс уроки в институте, к тому же я пыталась как то держать себя в форме и занималась спортом, у меня не было ни денег ни времени на зал и приходилось изводить себя каждый грёбанный день дома, из за чего часто стучали по трубам, а мне хотелось лишь крикнуть что-то вроде « не нравится, так купите мне абонемент в спортзал», однако потом понимала, что мой лишний вес это только моя проблема. Каждый день хотелось рыдать. И вот этот долгожданный отдых меня безумно радовал. Я буквально улыбалась сквозной головную боль от температуры и боль в горле.

Естественно я не пошла гулять с мистером М в воскресенье, зато узнала, что несмотря на то что мы знакомы 3 дня, он уже планировал со мной жить. Это немного испугало, даже нет, это сильно пугало и взбесило. Эта уверенность в себе, которая буквально давила на меня очень бесила. Но признаюсь честно, от того, что он уделял мне много внимания, я не хотела говорить ему нет, он повысил моё чсв и мне было приятно, даже очень, чувствовала себя как то важно, будто я что то решаю в этой жизни, как будто бы от меня что то зависит…

[prosty-tut-mnogo-sles]

1 февраля

1 февраля

Обычный день. Я была в школе, но чувствовала себя не очень хорошо, болело горло, я хрипела и думала, что умираю от температуры. Когда я пришла домой, то поняла что мама пьяна, она сидела со своей подругой которую я не очень одобряю, причём раньше я её любила как человека, а потом она сломалась. Знаете, бывает такое, что люди ломаются, и начинают себя вести так, как раньше себе бы не позволили, вот и она сломалась. У неё очень поменялось ко мне отношение, немного обидно, но что я с этим сделаю? Так вот, они пили пиво и мама была уже не в состоянии здраво мыслить, вдвоём они сильно шумели и после шумной школы мне хотелось тишины, поэтому я пошла на кухню к своей не самой любимой тёте и просидела с ней легко беседуя. Потом собралась и несмотря на то что у меня 36.9, поехала в институт на курсы. Там всё было более менее, обычные этюды, правда мне не очень понравилось, что у меня получилось, но хоть что-то. Потом с подругой мы ехали домой и я чувствовала себя всё хуже. Мы посидели немного у меня дома, благо мама уже протрезвела и вообще собиралась ложиться спать. С подругой говорили о разном, о том как она была на дне рождения своей подруги например. Потом мы разошлись и я пошла в душ и спать. Обычный, не очень то весёлый день, в который толком ничего и не происходило, разве что тот парень, с которым я познакомилась вчера писал иногда, для удобства назовём его мистером М. Почему бы и нет? Тогда подругу Н. Перебираю алфавит, так как не хочу путаться в фальшивых именах, с буквами будет попроще.

[prosty-tut-mnogo-sles]

За неделю до февраля

Небольшое предисловие так сказать. Кое - что произошло до начала нашего отсчёта, а именно, я призналась одной девушке в симпатии к ней. Было тяжело, но только после признания. Моя реакция была странной, впервые чувствовала такую тяжесть и пустоту, будто бы все бабочки в животе умерли, несмотря на то что их изначально там не было. Это не была любовь, та самая о которой пишут книги, поют песни и пишут картины, совсем нет. Это была будто бы уверенность в том, что кто - то будет рядом, уверенность в том, что я найду подход, в том что меня будут ценить не за какие то просьбы или подарки а за то что я просто есть, и в том наконец что я смогу делать некоторые вещи, которые не делают с друзьями. Однако лишь в моей голове всё складывалось хорошо, реальность сильно отличалась. Да меня не послали далеко, мне отказали до боли мягко, забавно не правда ли? Забавно, что даже когда т��бе мягко отказывают, тебе всё равно тошно, всё равно ты никогда не сможешь относиться к человеку так же хорошо. Мне казалось будто бы меня унизили, не поймите меня не так, мне не впервые отказывают, но до этого я на прямую никогда не признавалась, да и не чувствовала ничего вообще к тем людям, которым давала намёки. А в этот раз, вроде и не серьёзно, а всё равно тошно. Вот ты думаешь, что у тебя всё схвачено, а на деле ты уже лежишь на парте в своей задрипанной школе и думаешь о том, что вообще произошло с тобой.

Пожалуй нужно сказать, что судьба потом сделала мне "подарок", она всегда так делает, всегда когда тебе не хочется видеться даже с приятным человеком, она подкидывает сюрпризы. Сейчас я поясню свои метафоры и что- же произошло тоже расскажу.

Дело в том, что у нас 31 января была диспансеризация. От признания прошло буквально пару дней. Ах да, я же не сказала, я призналась своей однокласснице. Ну вот и во все кабинеты где нужно было раздеваться и брали по 2 - 3 человека, мы попадали вместе. Особенно ЭКГ, последний врач которого нам оставалось пройти, и именно в том кабинете я поняла, что я потеряла очень красивую девушку, она действительно красивая, но всё таки поступала жестоко со мной. Вряд ли она думала что это так больно, но мы вместе с ней сидели и она могла прижать меня к себе и что нибудь показывать на телефоне или предложить посидеть на коленках, и это явно не то, что нужно делать, когда тебе человек признался в чувствах, ну, мне так кажется.

Вообще, после этой ситуации хотелось забить на всё, было ужасно. У меня не так много слов чтобы описать то состояние в котором я пребывала, я плакала, и в прямом и в переносном. Но у меня были люди, которые поддерживали меня и я счастлива, в этом плане я действительно была рада. С учётом того, что вся моя жизнь это череда разочарований, то я рада, что есть люди которые поддерживают меня.

На самом деле 31 число в принципе было насыщенным. Так как в этот день я познакомилась с одним парнем. Нет, я не хотела отношений с ним, я хоть и би, но не очень хотелось отношений с этим человеком, в принципе у меня очень странное отношение к парням, но думаю об этом в другой главе. Ну что же, с ним я впервые увиделась в поликлинике, а потом нашла и написала, я хотела дружить, однако он, видимо хотел другого, не знаю, но намёки были очевидными. Манера общения и всё такое. Ну и мы договорились встретиться в воскресенье, а именно 3 числа. Но, этому не суждено было сбыться, но об этом потом.

Сказать, что я немного разочаровалась в нём это не те слова. Я не виню его, нет, скорее себя, за то что написала ему вообще и всё такое, не надо было начинать то, что и так плохо закончится, но это мы увидим лишь в будущем, кто знает, может именно с ним всё будет хорошо. Хотя, это хорошо может быть разным..

[prosty-tut-mnogo-sles]

Введение

Это книга или фанфик? Что вообще это может быть. Не знаю сама. Могу предполодить что просто рассказ о моей жизни. Маленький дневник, длинною в пол месяца. Зачем это всё? Посмотреть чем это начиналось и чем всё таки закончится. Мне и самой интересно что я буду переживать и насколько мне будет плохо. А может мне будет всё равно? Такой как я вообще может быть плохо? Может я равнодушная и любопытная, может я и не способна на настоящие чувства? Ответы на эти вопросы я узнаю лишь по окончанию срока, который я себе поставила. Ну что же, таймер заведён, а значит игра началась...