puedeque-estandosola-medecuenta - Tumblr blog

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Dios te pido que las cosas se calmen en mi casa, no es justo para nadie tener unos días así previos a algún cumpleaños familiar. Nunca he tenido un recuerdo bueno de los días previos, solo por culpa de mi papá y sus berrinches por culpa del estrés del trabajo. Merecemos todos un fin de semana tranquilos

Amén

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Mamá: hoy me bajó la sensibilidad y me siento sola, sin ti. Pienso constantemente si estarás para mí sin tener que pensar que estarás cuidando hijos que no son tuyos.

El hecho de siempre tener la incertidumbre de tu presencia en la casa, me genera mucha pena y ansiedad. Aún recuerdo cuando me pasó la peor crisis ansiosa de mi vida y necesitaba que solo me fueras a buscar al metro (nunca te lo pido) y tenias que estar cuidando a otros, porque no había nadie.

No soy tu prioridad cuando tenía 10 años, porque no tenías tiempo, hoy no soy tu prioridad porque tengo 23 años... mi niña interior sufre y no sé si te haga cambiar esta pena que llevo dentro.

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Este 2021 ha sido la peor navidad de toda mi vida

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Me siento ansiosa, tengo una prueba dentro de una hora y mis papás se gritaban entre sí, no sé si pueda seguir aguantando el estudio univeristario en mi casa.

Quiero solo terminar mi carrera y tener un lugar tranquilo donde mis pensamientos y descansos puedan ser libres de una vez...

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Hace 2 años que salí del clóset. Justamente donde Junio es el mes del orgullo. El alivio que sentí al saber de que no era cartucha, si no más bien una asexual escondida, es inexplicable. Comprendí tantas cosas que cuando tenía 15 años no entendía porque me sentía así, pero hoy tienen por fin una respuesta.

Me queda mucho que aprender aún, ser asexual no es sinónimo de no querer tener pareja o que me guste alguien, porque la atracción romántica es algo válido y compatible con mi orientación.

Celebremos la diversidad, sin miedo. No le debemos nada a nadie.

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Estoy cansada de vivir en una casa donde siento que ni mi propio padre nos respeta mi trata bien, donde nos hace sentir un cacho teniendo 22 y 24 años y seguimos estudiando.

Nos mantiene por obligación, pero con cara amargada siempre.

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Tengo tanta rabia, pareciera que todo me sale mal. Al pequeño momento en que algo no me resulta, caigo en llanto y frustración.

Nadie en mi familia sabe lo que es vivir con una persona ansiosa, y que por sospechas mías ahora estoy casi segura que caí en depresión... salí de un hoyo para volver a entrar a otro y no se como salir de ello.

Todos me dicen que me calme, pero no sé como hacerlo, trato y lo único que consigo es llorar más, aunque si lo pensamos bien, es mejor liberar toda mi frustración con lágrimas en vez de vómitos y mareos inexplicables.

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Te vienes hacer el señor importante de la aristocracia criolla después de un mes solo a recriminar mis disculpas, chao

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Creo que me das igual

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Te acepto; pareja de mi intelecto, proponente de mi felicidad, amigo de mi corazón, como compañero de vida.

Bailemos como compañeros iguales a lo largo de los años.

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Extraño tanto a la Luli, en estos momentos estaría lamiendo mis lágrimas para intentar calmarme.

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Ojalá nunca haber nacido

Ojalá nunca haber nacido

Ojalá nunca haber nacido

Porque claramente cuando me siento suficiente, pasa algo que me hace recordar que nunca lo seré

Ojalá nunca haber nacido

Ojalá nunca haber nacido

Ojalá nunca haber nacido

Porque no seré libre ni nunca lo seré hasta el día el que me muera

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Cuento los días para terminar la maldita universidad e irme bien lejos de toda esta mierda llamada casa.

Sueño con ser independiente y que nadie me diga que hacer, qué decir o qué pensar.

Todos los días hay que verle la cara a mi hermana pegada al computador, a mi madre que se la pasa cuidando familia ajena y reclamando que nadie la ayuda, cuando se despreocupa de su propio hogar y a mi padre el machista que cuando se acuerda hay que tener igualdad entre hombres y mujeres, pero hay que seguir atendiendolo, darle comida y lavarle la loza, porque es nuestra obligación.

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Otro puto día de cuarentena. Mi hermana no hace nada y me agarré a golpes con ella y mi mamá que corre a defenderla.

Cada día siento un poco más de ganas de morirme rápido.

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𝑺𝒆𝒓 𝒏𝒐𝒗𝒊𝒂 𝒏𝒐 𝒔𝒐𝒍𝒐 𝒆𝒔 𝒖𝒏 𝒎𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒐 𝒎𝒆𝒎𝒐𝒓𝒂𝒃𝒍𝒆 𝒗𝒆𝒔𝒕𝒊𝒅𝒂 𝒅𝒆 𝒃𝒍𝒂𝒏𝒄𝒐, 𝒏𝒐 𝒎𝒆 𝒗𝒐𝒚 𝒂 𝒆𝒏𝒕𝒓𝒆𝒈𝒂𝒓 𝒂 𝒐𝒕𝒓𝒂 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒔𝒆𝒓 𝒖𝒏𝒂 𝒃𝒐𝒏𝒊𝒕𝒂 𝒑𝒓𝒐𝒑𝒊𝒆𝒅𝒂𝒅 𝒔𝒊𝒏 𝒗𝒐𝒛 𝒏𝒊 𝒂𝒎𝒃𝒊𝒄𝒊𝒐𝒏𝒆𝒔, 𝒗𝒂𝒎𝒐𝒔 𝒂 𝒔𝒆𝒓 𝒊𝒈𝒖𝒂𝒍𝒆𝒔 𝒚 𝒄𝒐𝒎𝒑𝒂ñ𝒆𝒓𝒐𝒔, 𝒏𝒐 𝒔𝒐𝒍𝒐 𝒎𝒂𝒓𝒊𝒅𝒐 𝒚 𝒎𝒖𝒋𝒆𝒓. 𝑵𝒊𝒏𝒈𝒖𝒏𝒐 𝒕𝒆𝒏𝒅𝒓á 𝒒𝒖𝒆 𝒂𝒃𝒂𝒏𝒅𝒐𝒏𝒂𝒓 𝒍𝒐 𝒒𝒖𝒆 𝒎á𝒔 𝒅𝒆𝒔𝒆𝒂, 𝒖𝒏 𝒏𝒐𝒎𝒃𝒓𝒆 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒂𝒎𝒃𝒐𝒔 𝒔𝒆𝒓í𝒂 "𝑪𝒐𝒎𝒑𝒂ñ𝒆𝒓𝒐𝒔 𝒅𝒆 𝒗𝒊𝒅𝒂", 𝒆𝒔𝒂 𝒆𝒔 𝒖𝒏𝒂 𝒏𝒖𝒆𝒗𝒂 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒆𝒍 𝒅𝒊𝒄𝒄𝒊𝒐𝒏𝒂𝒓𝒊𝒐, 𝒚 𝒆𝒏 𝒗𝒆𝒛 𝒅𝒆 𝒎𝒂𝒕𝒓𝒊𝒎𝒐𝒏𝒊𝒐 𝒍𝒐 𝒍𝒍𝒂𝒎𝒂𝒓é "𝒗𝒊𝒏𝒄𝒖𝒍𝒐 𝒅𝒆 𝒂𝒎𝒐𝒓", 𝒚 𝒄𝒖𝒂𝒍𝒒𝒖𝒊𝒆𝒓 𝒑𝒂𝒓𝒆𝒋𝒂 𝒑𝒖𝒆𝒅𝒆 𝒕𝒆𝒏𝒆𝒓𝒍𝒐.

𝗔𝗻𝗻𝗲 𝘄𝗶𝘁𝗵 𝗮𝗻 𝗘 💗✨

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𝑸𝒖𝒆𝒓𝒊𝒅𝒂 𝑨𝒏𝒏𝒆:

𝒀𝒂 𝒒𝒖𝒆 𝒏𝒖𝒆𝒔𝒕𝒓𝒐𝒔 𝒄𝒂𝒎𝒊𝒏𝒐𝒔 𝒔𝒆 𝒔𝒆𝒑𝒂𝒓𝒂𝒏... 𝒒𝒖𝒊𝒛𝒂́𝒔 𝒑𝒂𝒓𝒂 𝒔𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆, 𝒔𝒊𝒆𝒏𝒕𝒐 𝒒𝒖𝒆 𝒅𝒆𝒃𝒐 𝒅𝒆𝒔𝒄𝒂𝒓𝒈𝒂𝒓 𝒎𝒊 𝒄𝒐𝒓𝒂𝒛𝒐́𝒏. 𝑬𝒓𝒆𝒔 𝒆𝒍 𝒐𝒃𝒋𝒆𝒕𝒐 𝒅𝒆 𝒎𝒊 𝒂𝒇𝒆𝒄𝒕𝒐 𝒚 𝒅𝒆𝒔𝒆𝒐. 𝑻𝒖́ 𝒚 𝒔𝒐𝒍𝒐 𝒕𝒖́, 𝒆𝒓𝒆𝒔 𝒍𝒂 𝒈𝒖𝒂𝒓𝒅𝒊𝒂𝒏𝒂 𝒅𝒆 𝒍𝒂 𝒍𝒍𝒂𝒗𝒆 𝒅𝒆 𝒎𝒊 𝒄𝒐𝒓𝒂𝒛𝒐́𝒏.

𝑷𝒐𝒓 𝒇𝒂𝒗𝒐𝒓, 𝒏𝒐 𝒕𝒆 𝒂𝒍𝒂𝒓𝒎𝒆𝒔. 𝑵𝒐 𝒆𝒔𝒑𝒆𝒓𝒐 𝒕𝒖 𝒂𝒑𝒓𝒐𝒃𝒂𝒄𝒊𝒐́𝒏, 𝒑𝒆𝒓𝒐 𝒏𝒐 𝒑𝒖𝒆𝒅𝒐 𝒄𝒐𝒏 𝒍𝒂 𝒄𝒐𝒏𝒄𝒊𝒆𝒏𝒄𝒊𝒂 𝒕𝒓𝒂𝒏𝒒𝒖𝒊𝒍𝒂... 𝒂𝒍 𝒏𝒐 𝒓𝒆𝒗𝒆𝒍𝒂𝒓𝒎𝒆.

𝑵𝒐 𝒆𝒔𝒕𝒐𝒚 𝒄𝒐𝒎𝒑𝒓𝒐𝒎𝒆𝒕𝒊𝒅𝒐, 𝒚 𝒏𝒐 𝒍𝒐 𝒆𝒔𝒕𝒂𝒓𝒆́, 𝒂 𝒎𝒆𝒏𝒐𝒔 𝒒𝒖𝒆... 𝒔𝒆𝒂 𝒄𝒐𝒏𝒕𝒊𝒈𝒐, 𝑨𝒏𝒏𝒆, 𝒎𝒊 𝑨𝒏𝒏𝒆 𝒄𝒐𝒏 𝒖𝒏𝒂 𝑬. 𝑺𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 𝒉𝒂𝒔 𝒔𝒊𝒅𝒐, 𝒚 𝒔𝒊𝒆𝒎𝒑𝒓𝒆 𝒔𝒆𝒓𝒂́𝒔... 𝒕𝒖́.

𝑪𝒐𝒏 𝒂𝒎𝒐𝒓, 𝑮𝒊𝒍𝒃𝒆𝒓𝒕.

𝑷𝑫. 𝑮𝒓𝒂𝒄𝒊𝒂𝒔 𝒑𝒐𝒓 𝒆𝒍 𝒃𝒐𝒍𝒊́𝒈𝒓𝒂𝒇𝒐. 𝑩𝒖𝒆𝒏𝒂 𝒔𝒖𝒆𝒓𝒕𝒆 𝒆𝒏 𝑸𝒖𝒆𝒆𝒏𝒔.

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Mi verdad

Esteban, más conocido como Tebo, es estudiante de Bioquímica de la Universidad de Chile, la última vez que lo funaron, pasó como casi cómica esta situación por parte de sus amigos y expresando su "verdad" en múltiples vídeos donde se defendía y decía que aquella confesión era todo una mentira. Pues no lo fue, yo fui manipulada de manera psicológica estando con él, llegó a relacionarse con dos niñas al mismo tiempo aparte de mi, haciéndome sentir que todo era normal y tenía una explicación para hacer que todo estuviera bien, es por eso que bastaba sus demostraciones de afecto (cariño, escucha, besos y abrazos hasta temas íntimos y personales) estando solos, pero frente a los demás casi que ni nos conociamos. Cada vez que ocurría algo y se enteraba por otras personas que hablaron de mi y él en la misma oración, me pedía explicaciones que porqué y que cuando le había contado a mis amigos sobre lo que hacíamos después de clases. Quiero mencionar que no tuve relaciones sexuales con él, pero SI me invitó a su casa (que no termine asistiendo, que

porque el aplicaba el ghosting cuando se le daba la gana). La última vez que hablamos formalmente, yo le pedí explicaciones para definir nuestra relación, ya que llevábamos varios meses en un ir y venir de algo no formal y yo ya estaba cansada de su indiferencia y que siempre se salía con la suya haciéndome quedar como la arrastrada, me dijo que me quería y que le dolería verme con otra persona cuando al mismo tiempo me besaba y abrazaba en el metro y en la facultad escondidos de todos sus cercanos (todo esto cuando ya había formalizado su relación con su pareja actual y ni si quiera en eso fue capaz de decírmelo personalmente, sino que me enteré por terceras personas).

Ya estoy cansada de que sus amigos y polola lo defiendan y que no se den cuenta que es un irresponsable emocionalmente. Nunca me levantó la mano, pero si me dejó inseguridades emocionales donde todo lo que me pasó fue mi propia culpa por relacionarme con él y que hasta el día de hoy tengo que lidiar con ello. Solo espero que esto sirva para tener cuidado con la gente que depositen su confianza y que nadie más sea víctima.