qincysstuff - Tumblr blog

[qincysstuff]

Hôm nay là thứ 7 nên mình lại ngủ muộn hehe

Hôm nay đi chơi với Thư, mình thiệt xúc động khi nghe bảo nó được cầu hôn. Ui kiểu bây giờ mình hiểu cảm giác khi nghe bạn thân bảo được cầu hôn và sắp cưới, cảm giác mình cũng xúc động ko kém, mặc dù mình ko có rơi nước mắt, nhưng ko biết sao mình thấy xúc động lắm. Như kiểu cùng nhau trưởng thành và từ khi mình chia tay mình lại thân thiết với nó nhiều hơn. Vì mình biết mình có thể chia sẻ bất kỳ chuyện gì nhưng nó hem bao giờ kể với ai, mặc dù mình cũng ko dặn trước gì cả. Mình biết ơn Thư và Tiên, đã take care mình rất rất nhiều trong khoảng thời gian ấy. 2 đứa bạn mà bất kể khi nào đi chơi về, cùng đều nhắn “về nhắn tin tao biết” cho tụi nó an tâm.

Thiệt sự mình xúc động lắm luôn, và dạo gần đây mình cảm nhận rõ hơn mình cũng cần một người ở bên để chăm sóc mình nữa.. nói ra rưng rưng rùii. Tự dưng phiên bản khi ở 1 mình, mình yếu đuối quá luôn, mình hỏng có gồng lên là mình ổn với ai hết. Mình biết mình cũng chả phải là người hoàn hảo, mình đôi lúc xấu tính, cáu và khó chịu. Nhưng mà điều làm mình dễ mít ướt nhất là về gia đình đó, mình hong bao giờ nói ra hay thể hiện tình yêu thương nhưng mình thương ba mẹ lắm. Chỉ type tới đây thui mà mít ướt quá chừng luôn ^^ mình mong á, mình sẽ có có công việc thật tốt và lương tốt, để mình có thể tặng cho ba mẹ nữa. Mình biết đôi lúc mình lười ơi là lười, mình dễ mất động lực nhưng mà đôi lúc mình thương bản thân với phiên bản khóc nhè này lắm luôn. Cứ hễ thấy gì cũng dễ xúc động.

À thui quay trở lại chuyện hôm nay, mình thật lòng thấy bạn mình lần lượt cưới, mình kiểu happy mà cũng mong sau này có một ai đó yêu thương mình thật nhiều, và mình cũng yêu người đó nữa. Mình đang mong ngóng điều đó sẽ đến với mình vào một ngày gần nhất nhen.

Tối nay mình có suy nghĩ 90% mình dọn qua trọ Thư ở, vì mình thiệt sự nếu ở đây nữa chắc mình thành con người xấu tính mất thôi. Mặc dù buồn lắm, vì quận 10 là nơi mình gắn bó rất lâu từ khi lên đại học, mình quen thuộc với những quận gần đây rồi. Bây giờ mình dọn qua Bình Thạnh thì thiệt sự có buồn nhiều, vì chưa bao giờ mình nghĩ sẽ phải chuyển qua đó, mình ko quen đường xá ở đó, cũng như ko thấy thân thuộc bao giờ.. nhưng biết sao giờ nhỉ, càng lúc mình càng mệt mỏi khi về đây rồi, mình không cảm thấy thoải mái nữa. Mặc dù mình biết việc chuyển ra ở riêng, một khi đã quyết định đi thì không về nữa. Mình biết tốn kém nhiều thứ, và mình phải sắm đồ đạc thêm. Với lương hiện tại, mình hem đủ sống lắm. Nhưng được này mất kia nhỉ, bù lại mình đang có khoảng thời gian tốt hơn trước rất nhiều so với công ty cũ. Mình nói chuyện nhiều hơn, và cười nhiều hơn nữa 😋.

Hôm nay luyên thuyên nhiều quá, mình luôn thầm mong hành trình mình đi mình sẽ vượt qua được hết và sẽ gặt được trái ngọt. Mình sẽ yêu thương mình và gia đình, những người bạn xung quanh mình nữa💗 vậy nha, cố lên hen.

[qincysstuff]

Hừm,

Mấy hôm nay tui khao khát cực mạnh là mình sẽ tìm được một công việc đúng định hướng với bản thân lắm ý, không biết như nào nhưng cảm nhận rõ trong lòng có một niềm khao khát mãnh liệt dữ dội thiệt sự luôn 😅 tui biết là khó, nhưng không hiểu sao tui đam mê nhiệt huyết đến nỗi học anh văn để tìm được job. Tui tin nó sẽ tới sớm với tui.

Còn việc thứ 2 mà tui cũng khao khát ko kém là dạo này tui bắt đầu mong muốn tìm được một anh người yêu yêu thương tui, chắc do dạo này xem nhiều video couple + đọc những caption chia sẻ về tình yêu nữa. Tui đọc được một câu rất hay đại loại là: lúc trước mình lại mong tìm được một người đồng hành đồng cam cộng khổ, nhưng bây giờ mình nghĩ mình xứng đáng gặp được một người trưởng thành về mọi mặt, và mình sẽ không là một bài học cho ai đó để họ trưởng thành nữa. Thiệt lòng mà nói, tui thấy giống mình quá. Kiểu gì vẫn cứ gặp những người làm mình buồn ơi là buồn, mình không dám nhắc đến khoảng thời gian tăm tối đó luôn ^^ kể ra như vầy thì thấy chắc cũng nhẹ đúng hong, nhưng hong ai biết năm 2023 của tui nát bét từ công việc, tình yêu. Nó làm tui trầm tính và thay đổi hoàn toàn con người tui. Tui khép kín, tự ti, và tui ko nói nhiều nữa. Tất cả là vì tui tin tường người ta quá, đến khi tui sụp hố thì người ta cũng bỏ đi luôn, kì hen 😅. Một đứa con gái bơ vơ không biết làm cách nào để chống chọi lại thời gian lúc đó nữa, và thật may là tui luôn nghe pháp. Chỉ có vào chùa thì tui mới khóc huhu ra được, tui cảm thấy mình sống chậm lại nhiều lắm luôn. Nhưng biết sao giờ nhỉ, tui mà đi nhanh nữa thì vấp té mất ^^ tui ẩn vào bên trong và phải chữa lại toàn bộ con người mình. Tui phải tự tìm hiểu từ từ, mặc dù đến giờ vẫn chả biết tìm hiểu gì hehe. Nhưng ko sao, tui tin sẽ có một người mình yêu thương và họ cũng yêu mình. Để tụi tui có thể gắn kết lâu dài, tui là người của gia đình và một khi tui yêu thương ai thì tui chỉ muốn xoay quanh người đó thôi.

Vậy đó, 2 điều mà dạo gần đây tui cảm nhận rõ rệt lắm. Tui mong điều thứ nhất tới trong tương lai thiệt gần nha 💓 cảm ơn và biết ơn mọi thứ ✨

[qincysstuff]

Tháng nay mình chi cho tiền học anh văn nhiều, coi như tháng này cũng âm tiền rồi. Thiệt sự có hơi buồn vì lương không cao nên việc tính toán chi trả tiền làm mình cảm thấy áp lực nhẹ. Nhưng mình vui vì mình được bổ sung kiến thức tiếng Anh, hừm mình đã học hơn 1 năm rồi. Nếu nói không phát triển thì cũng không đúng, mình tốt hơn so với lúc trước, nhưng để nói bỏ ra hơn 1 năm học nhưng phát triển như kỳ vọng thì lại chưa..

Mình thật lòng yêu thích bộ môn này, nên mới quyết tâm như thế. Và một phần mình muốn luyện ôn phỏng vấn tiếng Anh. Mình mong bản thân phải dạn dĩ hơn và những nỗ lực tiền bạc và tinh thần thì phải được đền đáp thật xứng đáng.

Lương hiện tại nói thật lòng mình không đủ sống, phải bó buộc lại rất nhiều với mình, mình tính toán thận trọng hơn khi mua một món đồ nào đó. Nhưng mình mong tương lai gần mình phải có một mức lương như kỳ vọng! Mình khao khát có được công việc mình đam mê yêu thích, mình nhất định chạm được tới nó. Phải học thật chăm và phải luôn kiên trì nha Quỳnh ơi. 💓

[qincysstuff]

Mình vẫn vậy, cuộc sống dạo này cứ vẫn hay buồn như thế, nhưng đỡ hơn nhiêug so với lúc trước. Mình thầm cảm ơn vũ trụ nhiều vì đã luôn yêu thương bảo vệ mình ❤️‍🩹 thật lòng icon trái tim này rất giống với mình hiện tại, mình tan nát vỡ vụn ở tuổi 24. Một mình phải cố đứng dậy khi mình bị bỏ lại phía sau, mình thương bản thân này quá ❤️‍🩹 ko biết sao cho hết..

Mình thi thoảng vẫn nghe tin này tin kia, thật lòng mình ko muốn biết quá nhiều nữa, nếu nói là ko muốn biết tất cả mọi thứ. Mình nghĩ điều đó tốt cho mình, vì thật lòng đến giờ mình bị tổn thương nhiều quá chả biết chữa lành như nào. Vẫn cứ tìm đến thiên nhiên, tìm đến những điều nhỏ nhặt nhất để giúp bản thân tốt lên mỗi ngày🍃

Mình không muốn có một bài kiểm tra hay thử thách gì đến nữa, thật lòng mong vũ trụ lắng nghe con tim này. Đã có quá nhiều vết xước. Mình lại không nghĩ bây giờ bản thân lại thu hẹp với mọi người và dần hướng nội như vậy.. mình bắt đầu nhận ra mình có nhiều nỗi sợ, phần lớn thật ra chỉ do bản thân mình nghĩ thôi. Nhưng mình sợ nhiều quá, sợ phải nơi chuyện với mọi người, sợ người ta biết mình đang không ổn,..

Hít một hơi thật dài, cầu mong mọi thứ an lành đến với mình ❤️‍🩹 và mình tin mình sẽ gặp được một người đến và chữa lành được bản thân mình. Người đó đang trên đường tới, đúng không nhỉ? 🌱

[qincysstuff]

Dear myself,

Hmm Quỳnh ơi, sau khi kết thúc cuộc tình này, đã nửa năm trôi qua, t biết m đã rất vật vã để giữ thăng bằng. T biết m đã luôn tử tế hết lòng, m chỉ mong nhận được sự tử tế. Và rồi dạo gần đây m ổn hơn nhiều so với nửa năm trước (mặc dù đôi lúc hay buồn vẩn vơ) nhưng t biết m đã ổn hơn nhiều và không còn cảm xúc đau đớn như lúc trước nữa. Mày chỉ muốn tập trung vào bản thân nhiều hơn.

Và rồi, m nhận được những dòng tin nhắn từ họ.. kể từ hôm ấy, m suy nghĩ nhiều hơn. M lại càng buồn thêm, và đỉnh điểm họ lại nhắn và biến mất.. m hụt hẫng và lại khóc. Chả ai hay. T đã nghĩ m cứng rắn hơn nhiều, vì m không còn cảm thấy lẻ loi nữa, m đã quen với việc 1 mình. Nhưng hôm nay, tự dưng trời đổ mưa to và m phải chạy đi làm dưới cơn mưa đó, m khóc nhưng lại ko dám khóc nhiều vì sợ mặt mày tèm lem ko làm tốt. Thương nhiều nhưng chả biết làm sao.. m chỉ muốn gặp người ta và khóc một trận với họ cho đã đời thôi. M chỉ muốn họ thấy m với cái dáng vẻ yếu đuối đó như nào. Đúng là thật lòng chỉ cần gặp người mình muốn gặp, thì m sẽ chỉ muốn được là m, m muốn được bảo vệ..

T biết m nhớ họ nhiều lắm, t chả biết làm sao cả. T ko biết tại sao m lại vượt qua quá nhiều bài kiểm tra như vậy. T ko muốn bị thử thách như vậy nữa mà.. t ko muốn bị vậy nữa đâu. T chỉ muốn tìm được một người thương mình nhiều và ngược lại. T ko muốn suốt ngày cứ phải vì một chuyện mà bắt t vượt qua nữa. T ko biết nói như nào để t có một cuộc sống bình yên với những điều t mong muốn. T biết m chịu đựng quá giới hạn rồi nhưng vẫn phải cố chịu. T thương m nhiều lắm ❤️‍🩹

[qincysstuff]

Hừm, dạo này mình xấu tính quá nhỉ, cứ kiểu khó chịu điều này điều kia - người này người kia nhưng im ỉm, chả hiểu kiểu gìii. Ghét cái tính này quá đi, biết là chỉ có bản thân thiệt thòi thôi chứ ai mà biết những việc đó đâu!

Với cả, dạo gần đây cũng bắt đầu suy nghĩ lại, có phải mình quá khó gần và kiểu không open mọi thứ ra không nhỉ.. nên việc mình c��m thấy không ai theo đuổi hoặc người ta sẽ không để ý đến mình nhiều do mình thuộc dạng “im ỉm” và cứ kiểu không cởi mở như mng khác.. mình biết điều này không tốt lành gì, nhưng mình cũng không chắc là việc đó xấu. Haiz, chả hiểu đang nói gìiiiiiiii

Tìm hiểu bản thân lại kỹ càng hơn đi aaaaa!!!!

[qincysstuff]

Mình tin và rồi mình chắc chắn sẽ có ngày thiệt hạnh phúc và không còn buồn khi nghe một tin nào về một ai đó, đúng không?

Dạo này mình thấy ổn, ý là bản thân ổn hơn nhiều, mình ăn nhiều hơn, vui vẻ nhiều nhưng đôi khi cũng…nghĩ ngợi nhiều. Nhưng nhìn chung là ổn lắm. Tự dưng hôm nay sau khi bạn mình cho coi hình, và rồi…mood tuột xuống không phanh, tự dưng buồn hẳn. Cái cảm giác đó lâu rồi mới quay về ấy, chả biết sao. Và rồi mình lại tự trách và chửi rủa họ tại sao lại như vậy chứ?!

Thật ra chả ai có lỗi cả, do mình còn nghĩ ngợi quá nhiều. Mình biết là ngày mai, ngày kia rồi cũng vẫn vui vẻ trở lại thôi, nhưng đôi khi, mình tự ti ghê 😅 công việc chưa ổn, tiền bạc cũng chưa.. mình tự ti quá nhưng chả dám than.. Buồn lắm luôn, tự dưng typing ra thấy thương thương bản thân mà muốn khóc quá chừng. Mình cũng biết là không nên nhìn vào ai cả, hãy tập trung vào bản thân. Có chứ, mình đang tập như vậy, nhưng đôi khi có những ngày như này, cũng buồn lắm. Hmm mình biết hạnh phúc là đây - con đường mình đang đi qua. Nhưng đôi khi những lúc này chả biết diễn tả sao..

Calm down nhen, những người cần gặp sẽ gặp, những việc tốt đang từ từ đến, phải biết cảm nhận thật rõ nha Q ơi ❤️‍🩹

Thương lắm.

[qincysstuff]

Lần đầu rơi vào tình trạng sắp cạn tiền.. má ơi cảm giác này bất lực mà không biết xoay sở sao 😅 đúng là lớn hết cái này rồi tới cái kia dập tới tới, tơi tả te tua luôn mà vẫn trơ trơ nhìn tưởng yêu đời vui vẻ hồn nhiên ha ha.

Thật lòng mình rất mong sớm có được một công việc mình gắn bó lâu dài, hôm nay nộp đơn vào Light On mà vừa tự tin lại vừa hơi run.. lâu rồi mình mới cảm giác thích một công ty đến vậy. Mình yêu lĩnh vực truyền thông và mình mong sẽ đậu phỏng vấn. Mình đã hứa mình sẽ giúp ích cho cộng đồng, mình thiện nguyện nếu mình có công ăn việc làm ổn định. Nhất định không được quên bổn phận của mình Quỳnh nha 🥰 giúp mình giúp gia đình và giúp đời là niềm vui của mình lớn lắm đó. Vũ trụ ơi hãy lắng nghe lòng con và cho con đậu phỏng vấn ở Light On ạ, con cảm ơn nhiều❤️.

[qincysstuff]

Cự Giải chính hiệu.. :( đang bình thường tự dưng buồn ngang

Haiz, thiệt lòng là mình vẫn chưa thật sự ổn, nó cứ kiểu gì.. giống như việc mình phải luôn tỏ ra ổn nhưng thiệt sự trong lòng đ có việc gì ra hồn. Lúc lại đỡ lúc lại không. Mình dùng từ ‘đỡ’ chứ cũng chả tốt lên xíu nào.. lúc lại thương bản thân lúc lại cảm thấy chán ghét :(

Mình buồn quá đi, tại sao 3 tháng rồi mình vẫn như vậy!!! Mình vẫn cứ lẩn quẩn trong đầu về những thứ không tốt với mình? Mình tức bản thân lắm, mình đang typing với sự tức giận mà không biết làm gì. Vừa buồn vừa tức, tại sao mình lại như vậy chứ.

Mình xứng đáng có một cuộc sống THẬT SỰ HẠNH PHÚC!!! Mình không muốn rơi vào trạng thái trong những tháng ngày qua nữa. Tại sao mình lại lẫn trốn? Tại sao từ một đứa thích share về mọi thứ, hay cười, mà lại thành một người hướng nội như vậy? Mình không muốn như vậy mà. Mình muốn mình phát triển tốt hơn mà, mình không muốn bị thụt lùi đằng sau!!!

Thật lòng là Quỳnh ơi, hãy đọc những dòng này và cố lên cố lên!!! Đừng như vậy nữa, đừng tiếc về những thứ đối xử tệ với mày có được không!!!!!!!!!

Mình khóc vì buồn và tức quá đi mất.

[qincysstuff]

Mình đã đặt mục tiêu cho năm 2024, mình đã rất hào hứng đón chào những tháng ngày tiếp theo. Và rồi, bùm.. mình không pass probation.. mình thêm 1 tháng thử việc. Mình được bảo là thẳng thắng nói chuyện với nhau để mình tỉnh ra. Hmm đúng là từ hôm qua đến giờ mình trong trạng thái mơ hồ, vì mình nhận thức được rằng mình chưa thật sự yêu lĩnh vực này.. ngay từ đầu mình chưa cảm nhận rõ là mình yêu thích nó, haiz mình cũng không biết.

Mình nhớ những tháng ngày mình làm công ty cũ, phải nói ai hỏi mình thích vị trí đó không, mình đều tự hào bảo “có”. Mình nhớ những tháng ngày ra cf làm việc cuối tuần, dù mệt nhưng mình luôn nói mình vui khi được làm nó. Ôi, mình thật lòng không nên so sánh như vậy vì mình hiểu rõ quan trọng là phải làm tốt công việc đang đảm nhận.

Nhưng buồn thật, suốt chặng đường chạy về nhà một mình mà buồn không biết kể cùng ai. Từ nửa năm nay mình đã không tâm sự nhiều với ai cả, và bây giờ chỉ có bản thân mình thôi. Mình không biết nữa, ngoại trừ đôi lúc mình buồn không chịu nổi thì chỉ biết nhắn vài đứa bạn bảo “buồn quá”, mình không tâm sự gì nhiều nữa. Mình muốn nói ra hết lòng mình, nói là mình đã chịu ấm ức, thiệt thòi nhiều thứ lắm. Mình buồn mà đôi lúc không muốn có mặt ở trên đời nữa. Mình biết là không được so sánh bản thân với bất kì ai, mình biết là không được chê bai bản thân. Nhưng những lúc này..

Vũ trụ ơi, xin Người cho con có được một công việc con thật sự yêu thích và con gắn bó lâu dài với nơi đó. Con thật lòng không muốn năm 2024 này mình lại rơi vào hố sâu, con không mạnh mẽ được nữa rồi. Con cảm ơn Người rất nhiều.

[qincysstuff]

Hôm nay tâm trạng lại không ổn rồi, nhưng lần này mình nhìn nhận tốt hơn một tí. Mình chịu được, vì mình biết nó chỉ nhất thời..

Không biết do mệt mỏi thiếu ngủ hay do tâm trạng như nào, hôm nay xém cãi nhau với nhỏ bạn. Lại biết mình đang không ổn, mình im lặng và dịu lại. Haiz, và thế là cả buổi tối mình lại rơi vào trạng thái chỉ-có-một-mình. Mình lại có 1 tí rụt rè khi chạy xe ngoài đường, chỉ mong về nhà thật mau để “cởi chiếc áo giáp ra”.

Mình buồn, mình không ổn, mình biết điều đó và mình chấp nhận. Mình lạc lõng và cảm thấy cô đơn.. mình không muốn làm gì, chả muốn gặp bất kỳ ai. Mình ước được đi đâu để bản thân được vỗ về..

Mình thương mình, cố lên, nhen ❤️‍🩹.

[qincysstuff]

Sao mà hôm nay nó down mood kinh khung khiep!!!

Minh muon khoc lớn thiet lớn quá, mình buồn quá đi mất. Mình ko chiu nổi cam giac nay nhưng lại ko thể kể với bất kỳ ai!!!

Tai sao minh lai roi vao cam giac nay va chi co 1 minh minh? Minh ghét bị đối xử như vậy, mình ghét khi người ta quá vui còn mình đang trong trạng thái tồi tệ ntn.

Minh tuot nang luong va minh ko the chia se cung ai, tim minh luon trong trang thai đập mạnh và minh ko biet phai xu ly ntn!!!!!!!!!!!!

Minh muon khoc, mình muốn khoc lớn. Tai sao người ta đối xử mày tệ đến mức đó mà mày vẫn buồn trơ trơ như vậy? Dm mình ghét mình bây giờ, mình không muốn mình khổ vì một người không đáng như vậy!

[qincysstuff]

1 tuần nay không ngày nào tim mình không đập mạnh..tại sao mình luôn như thế nhỉ? Thật lòng là mình biết cứ hãy chạm đáy nỗi buồn này đi, rồi một ngày nào đó sẽ ổn. Hmm nhưng giai đoạn này mình ghét quá đi, mình không ổn và không muốn làm gì.

Mình cứ liên tục cố gắng mỗi ngày hít thở sâu, nghe pháp, viết ra những gì mình nghĩ, nghe nhạc healing, tìm kiếm bạn bè,..mình làm đủ mọi cách nhưng đúng thật là không dễ dàng vượt qua chút nào. Mình thật lòng yêu thương tấm thân nhỏ của mình lắm, mình biết là nó không đủ mạnh mẽ như bạn nó bảo. Nhưng nó vẫn luôn phải gồng, thậm chí khóc đối với nó còn khó khăn. Mình chấp nhận những lúc tồi tệ như này, nhưng mình mong đây sẽ là lần cuối và không còn một lần nào nữa, được không?

[qincysstuff]

11:16pm

Mình biết ơn vì 4 ngày qua từ khi nghỉ việc ở một nơi không phù hợp với mình, mình đi du lịch và qua nhà bạn ngủ. Mặc dù tâm trạng cứ phải nói là tim luôn đập mạnh nhưng mà mình nghĩ thật tốt khi bạn bè luôn bên cạnh và giúp đỡ. Mình hèn nhát ghê, rất sợ khi phải đối diện với sự thật mà không theo ý mình..

Ngày mai là ngày đầu tiên đi làm ở một công ty mới, thật lòng mình mong mọi thứ đều tốt đẹp với mình, mình chỉ mong tìm được đúng công việc phù hợp, công ty luôn vui vẻ và giúp đỡ nhau. Không muốn nói lời tiêu cực vì mình không muốn viết ra và nghĩ đến quá nhiều. Thật lòng, ngày mai sẽ là một chặng đường tốt đẹp với mình nha ❤️‍🩹

Mình muốn xả ra tất cả mọi thứ, nhưng chả biết nói như nào. Thôi thì, hãy luôn là mình. Cái gì qua, sẽ qua.

[qincysstuff]

30.10.23

Vậy là mình đã độc thân.. mình đã buông xuống

Cảm xúc mình thật hỗn độn, mình không nghĩ nó trôi qua nhẹ nhàng như thế, nhanh đến mức mình không nghĩ là n đến ngay lúc này. Và rồi, chào Nhựt. 2 năm rưỡi qua em đã rất vui vì có anh bên đời, em luôn biết ơn vì có anh đồng hành mỗi ngày cùng em. Nhưng em hiểu, tình cảm là một thứ cảm xúc gì đó khó diễn tả, em hiểu nhưng em thật buồn khi phải nói lời tạm biệt với anh. Anh biết không, sẽ rất là khó khăn với em trong giai đoạn này..

Em thật sự không biết diễn tả cảm xúc này như thế nào nữa, nó thật là cả tỉ thứ em cần sắp xếp lại. Và em, cần phải đối mặt..

[qincysstuff]

Vậy là gần 1 tháng mình đi làm rồi, mọi thứ mình cảm thấy thật sự không ổn.

Mỗi ngày đều cầu nguyện cho bản thân sẽ sớm có được 1 công việc mới thật sự phù hợp và là công việc mình thật sự yêu thích ☺️ mình dạo này đang rất mông lung trong những mớ hỗn độn.. vậy rốt cục mình sẽ làm như nào là đúng nhất?

Mọi thứ rồi cùng sẽ ổn thôi phải không, mình tin vậy.

[qincysstuff]

25.9.23

Hôm nay là ngày đầu tiên mình bước vào công việc mới, cảm xúc bây giờ mình cảm thấy hơi hụt hẫng nhẹ vì không giống mình nghĩ, mình không biết rằng những công việc ở vị trí này mình sẽ cảm thấy phù hợp không..

Hmm khó lắm mình mới tìm được 1 job mà mình nghĩ mọi thứ đã tốt đẹp, nhưng sao hôm nay đi làm về mình không còn một chút sức lực.. mình không mệt, mà cảm thấy buồn và vô định..

Mình mong rằng những ngày tiếp theo sẽ ổn hơn, theo cách mình muốn. Mình có thể vui vẻ mỗi ngày mà không cảm thấy như hôm nay nữa. 🌸