rainbaw

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Hace un año...

Parte I /04 de marzo

En mi mente la conformación de este texto la he escrito varias veces, comienzo por el final, otras noches redacto toda la mitad, en otros momento redacto la idea principal del porqué escribo este texto, y como disco rayado escribo y escribo el inicio de esta pequeña "carta".

Pienso y pienso que estoy escribiendo, mi mente maquina al lado de la ansiedad nocturna lo que plasmare y lo que te quiero escribir.

¡Stop!

Es ahí cuando llega un poco el temor, miedo y zozobra ...

Casi siempre antes de actuar razono las cosas varias veces, principalmente esa razón es: ¿esta bien o mal lo que voy hacer? de ahí parte un dilema muy fundamental para mi y es el ¿Que viene después de lo que hago?. Tal vez escribirte no esta mal, siempre te he dicho que eres hermoso, trato y no trato de que los audios queden de 1 minuto, te dedico muy vaga y lejanas palabras, resalto tus buenas cualidades y callo por temor al cambio algunas palabras que usas (y es que joven las palabras tienen un poder y un significado tan gigante que por eso me aterran)

Si, ya se y confirmo que no esta mal dedicarte unas palabritas, pero el desconocimiento y siempre mis miedos me hacen/hicieron preguntarme y pensar que esto tal vez pasara/paso por tu mente cuando leas esta "carta":

¿Por qué un joven completamente desconocido me escribe esto? ¿Alguien que conocí por Grindr solo para relaciones sexuales me vine todo esto? ¿Si estamos para tener sexo que pasa aquí con estas palabras?

Preguntas y más preguntas me hice y si, perdón por colocar pensamientos e ideas tuyas que en realidad no existen, pero ya sabes mi imaginación vuela y vuela más alto...

Pero es que esta cartica o palabras como lo llames tiene un motivo que al pasar unos párrafos ya te diré cual es.

Por estas fechas hace un año empezamos a cruzar palabras por Grindr, ¿te acuerdas? Me acuerdo muy bien de la foto que me mandaste, demás que era en el parque de la salud, era muy oscura, apoyado sobre una baranda y de fondo un lago, en ese entonces me sorprendió mucho que alguien con más años, esa pinta (de la foto) y modo de hablar (tan serio y maduro) cruzara dialogo con un pelao como yo. Nunca le vi problema a la edad, mucho menos a tu cuerpo. Desde esa foto tan oscura y hasta dudosa siempre me gustaba mucho la barba y como decía tu perfil lo "varonil". Tal vez nunca encaje en ese papel que se le asigna al activo, el cual debe desear un ano como nunca antes visto, debe besarlo, lamerlo y olerlo... Tal vez por eso cuando me enviabas fotos de tus piernas, me excitaban más las mismas piernas que lo que había entre las nalgas... Si, me salí un poco de lo que se le impone a un "activo" y hasta dicen por ahí que activo que no chupe culo es un mal activo. ¿Crees o no crees eso que dicen? Te confieso después de mucho tiempo que el recibirme a oscuras me daba terror y risa, siempre que usaba Grindr decía como, "hey estoy por verme con alguien completamente desconocido, ¿moriré esta noche?" o "saldré volando de un escopetazo como las típicas escenas de las películas y series, pues ja ja ja." A veces pensaba con tanta oscuridad saldrán 3 hombres más y ahí dos caminos, una orgía o un rito satánico... Pero nada, encontraba a un ser muy caliente. Y me acuerdo cuando cambiaste de numero:


Yo: ¿Con quien hablo?


Tu respuesta: El que te recibe a oscuras)

Pero hay más confesiones y lados sinceros que te comparto (claro si sigues leyendo). Antes de que abrieras la puerta en ese primer encuentro, estaba yo ahí con tantos nervios y asustado, había mucha historia antes de que abrieras la puerta. En realidad llegaba un joven aventurero, asustado, aterrado de la vida y de sus vivencia, con piedras en el zapato por su final del año (2019), llegaba paralizado, llegaba triste y feliz por las segundas oportunidades que daba la vida. Pero llegaba muy desanimado y completamente perplejo. Lo anterior se que lo pudiste notar mucho en los primeros encuentros, muy cortante al tocarte. Bueno, en el acto del besar nunca me considere un profesional, no tenia comunicación de lo que ocurría, tal vez un poco brusco en el oral, la verdad llegaba de ser alguien muy simple, tímido y con miedos... En ultimas parecía un muñeco que se balanceaba adelante y atrás mientras te penetraba... Y es que hace un año en esos primeros encuentros, en una forma de alago y resaltar las pequeñas partes del tu cuerpo te dije que me parecían bonitas tus estrías y justo se hizo un silencio en el ambiente, al pasar los días creo que nos volvimos a ver, te dije que si te gusto mi alago y en un tono suelto y sin importancia me dijiste que no. En ese momento empece a entender muchas cosas y fue en ese instante que me empece a guardar por completo los comentarios (así sean buenos) sobre tu cuerpo, preferí reservarmelos, a los meses me dijiste que tu mayor complejo era tu peso, ahí lo termine de comprender todo y por ello jamás te volví a decir nada... Hasta ahora en el nuevo año que te tiro algún que otro comentario, pero con mucho cuidado. Me pareció curioso y sorprenderte el hecho de que yo sabia que no te ofrecía el sexo de tu vida y aun así me escribías cosas como "me gusto estar contigo" "lo haces bien pero eres extraño".

Quien sabe en ultimas te contare exactamente porque tenia miedo pero creo que ese día me ganaría las lagrimas y la pena.

Parte II /19 de marzo

Siguiendo los relatos y acontecimientos en orden cronológico, también me acuerdo cuando me calentaste tanto que termine rompiendo la cuarentena en mayo, no hubo control ni normal que me impidiera el poder estar contigo, de ahí en adelante lo que se vino fueron muy buenos encuentros, eso no lo puedo negar.

Pero aquí la historia cambia un poco y entro en un momento pleno de sinceridad contigo.

Para mitades del año pasado, me di cuenta que me pude alejar de la promiscuidad que estaba llevando en 2019, de que estaba llevando una vida sexual única y exclusivamente con una persona, de que solo cruzaba palabras y risas con una persona, me di cuenta que ya era el momento de dejar al tal "Jose Esteban" y empezar un poquito a ser "Juan Jose", esos simples nombres tienen un grandes trasfondos, significados, historias y modos de ser. Debido a eso decido pasarte mi verdadero numero, "presentarme" por mi nombre y contarte quien era en realidad.

A partir de esas nuevas conversaciones, siento que nos empezamos a conocer, empece a conocer tu humor toxico, empece a recibir mensajes yendo por el lineal después de salir de tu casa, extasiado tipo "Usted es solo mio y que ni me de cuenta de que anda con otro" y es que me reía de leer eso corriendo para que no me alcanzara el toque de queda.

Por octubre de cierto modo cruzábamos y cruzábamos más palabras, hasta que llego noviembre, por esos días escuche una canción nueva que había salido, esa canción fue un gran detonante para mis próximos pensamientos, recalcar cosas y modos de ver la vida, ese pequeño pedazo dice:

"¿Volveré a amar de la misma manera otra vez?"  

y agrego otro:



"Todavía no estoy curado o listo"

Cuando leí ese primer pedazo de la canción me di cuenta de lo que pasaba y ocurría justamente en mi vida...

Sí, me había enamorado de ti Alejandro, pero ¿cual es la relación con la canción? pues que le tenia miedo al noviazgo, al decir y expresar palabras, me aterraba hablarte, me cohibía de hablar, al final no era capaz de expresarte nada, ni un hola, ni un ¿qué tal tu día?, no podía, no podía hacer nada estaba muerto del trauma. Aquí vienen más dilemas que te comparto y es que me di cuenta que no había sanada nada de mi antigua "relación". Sane principalmente mi amor propio, mi salud mental, mi vida, mi felicidad y mi autoestima pero no sane, no busque ayuda y al final no cure nada de lo que representaba estar con otra persona.

Me empece a dar cuenta de que me gustabas, de que volvía a sentir algo después de mucho tiempo y es que el repetir bastantes veces el sexo casual y el hablar una que otras veces seguido daban para que un muchacho tan sano e inocente como yo terminara enamorándose.

Por eso trataba de seguir pensando y haciendo cosas ligadas únicamente al sexo, por eso casi no te hablaba, a veces era un poco cortante y cuando me hacías preguntas para saber si yo te quería para algo más que tener sexo casual yo respondí otras cosas, cuando en realidad te quería decir que te amaba, me daba mucho pánico terminar de enamorarme más y más. Hacia lo posible por reprimir las cosas.

Me acuerdo que en una conversación te dije que tenía el pensamiento de si estará listo para amar de nuevo y me respondiste que sí, que yo si estaba preparado. Esa respuesta fue el pasadizo que necesitaba en mis pensamientos. Después de esa respuesta caí en las profundas reflexiones que siempre hago en mi cuarto y es gracias al pensarse la vida y reflexionar un poco las cosas es que puedo surgir un cambio.

En una de las noches antes de que terminara noviembre, me senté y reflexione, pensé que aunque me daba terror el poder volver a estar con alguien, si me volvería a dar una oportunidad, pero de ahí en adelante viene una reflexión más y es sobre una idea de romance contigo, me senté y dije, acá no puede surgir algo. Fuera del sexo había muy poca compatibilidad, nuestras ideas de vida eran diferentes, las experiencias que hemos vivido hablan por si misma, tu comentario de "en mi planes no esta tener una pareja", mis problemas psicológicos, como vemos las cosas y el simple hecho de ser nosotros mismos y muchas cosas más no daba para arriesgarme y decirte que fuéramos algo. Empezó Diciembre y con ese mes cerré y se acabaron mis pensamientos, mis sentimientos y mis ideas de tener un noviazgo contigo, todo eso se quedo en 2020.

Ese fue el cambio de la reflexión: el desenamorarme de ti.

Parte III FINAL / 20 de marzo

Creo que los anteriores párrafos han sido cortos y largos dependiendo de como lo mires, me imagino que mientras leías las anteriores palabras sentías cosas como felicidad, enojo, desagrado, asombro, desconocimiento y en ultimas la verdad de las cosas.

Y es increíble como todas esas emociones y sentimientos puede generar unas escrituras.

Y ahora te estarás preguntando cual es el motivo de la presente "carta" o escrito. Y es que la razón de tantas palabras es una invitación que te hago mediante el cuaderno, diario, agenda o como lo llames y es a que Escribas.

Escribe a tus 29 años el amor que has sentido hacia alguno o a tus dos padres. Pero escribe cual fuerte pudo ser un problema que hayas tenido con ellos. Escribe tus planes o rutas de viaje para cuando salgas del país y quien sabe que te gustaría conocer donde este tus hermanos. Escribe como te ves dentro de 5 años y que esperas y no esperas de todo ese tiempo. Escribe formulas matemáticas y algo más literario. Escribe que me dirás el día de nuestra boda frente a nuestros allegados. Pero escribe los motivos que le dirás a tu abogado del porqué de nuestro divorcio. Escribe todos esos planes que tienes, realizados y por realizar. Escribe eso que te esta molestando, dañando y perturbando en tu mente y muy importante cual bonitos fue el atardecer o el alba de los días. En ultimas planea y escribe un nuevo Alejandro con 29 años.

Pero lo más importante ESCRIBE.

En ultimas te estoy entregando un pedazo de papel forrado, qué quien sabe si sea fino o no las hojas, una encuadernación muy suave de color gris con un emotivo mensaje "sigue adelante nunca te rindas". Pero ese pedazo de cuaderno puede ser una gran arma, un gran pasatiempo, un gran objeto de terapia y algo muy útil en la vida cotidiana, así que utilízalo bastante bien.

Yo sé que lo que hay entre los dos algún día se acabara y me quedo con tus palabras "todo se acaba, todo termina y tiene su fin", puede que te aburras del sexo conmigo, puede que empieces a detestar mi forma de ser, tal vez consigas a alguien que te endulce y quiera por mucho tiempo y el ultima alguno de los dos muera.

Pero se que el día que no volvamos a saber del otro, ni donde estamos ni cómo estamos, quedare muy feliz y satisfecho en parte porque pude disfrutar mucho contigo y en ultimas porque te hice una invitación que te pueda servir para algo el resto de tu vida.

Un muy feliz cumpleaños, doy gracias a la vida y a ti por permitirme estar un año contigo, me he reído mucho, me enojado pero de ello he aprendido mucho y muchas gracias por tan poco y tan mucho sin ello no hubiera sido un año tan diferente.

Puede que para el otro cumpleaños no este, ya abre partido o tu que siempre el mando de las cosas te abras ido muy lejos. Pero mientras tanto doy gracias por el presente que compartimos.

Fin.

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🌫️

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