rapidobsessivecoach

[rapidobsessivecoach]

Общением в моей семье (как, вероятно, и в любой другой семье) достаточно специфическое. Это прямо-таки "своя атмосфера".

Начать с того, что, несмотря на то, что каждый знает другого, как облупленного, все особенности характера, слабые места, он не использует это для улучшения отношений, в лучшем случае для осуждения. В нашей семье абсолютно все не любят чрезмерно эмоциональных негативщиков (коим по "счастью" являюсь я), которые позволяют себе крепкое словцо в чью-то сторону, повышают голос, ходят с недовольным лицом. Такие люди считаются слабыми, неразумными, отщепенцами.

Также, мы очень замкнутая экосистема, которая не очень-то любит чужаков. Мы вкладываем в их поведение свои смыслы, из-за чего отношения с людьми у нас заведомо враждебные, хотя они могут об этом и не подозревать (зависит от желания это скрыть).

Очень сложно разговоре с человеком понять, принял ли он твою сторону, оппонирует ли он тебе, или ему вовсе не интересен разговор. В какой-то степени члены моей семьи скупы на эмоции. Их забота не будет такой явной, а недовольство недостаточной реакцией на их воздействие может быть значительным.

Говорю я всё общими, расплывчатыми фразами, из которых, пожалуй, мало что понятно. Но это прежде всего потому, что я сама не до конца разобралась в этой теме. Она гложет меня. Но иногда я совсем не хочу в ней копаться, чтобы приблизиться к понимаю своего рода (а я, к слову, сейчас только об одной части семьи, в которой я выросла, это ведь далеко не всё, это ещё не вся моя сущность), потому что чем больше я узнаю этих людей, тем тяжелее мне становится жить среди них. К тому же, неприятно делать о собственной семье не самые лестные высказывания, вообще делать какие-то выводы из собственных наблюдений, ведь это лишь моё восприятие, которое больше говорит обо мне, чем отображает действительность.

Много лет я думала, что только семя отца блистает набором потрясающих антисоциальных качеств, делающих общение и сожительство с ними мукой, но за последние пару лет выяснилось, что и мамина семья друг с другом уживается весьма плохо и странностей в каждом из представителей — вагон и вагонище.

С одной стороны, это помогло мне понять, что никакая не не отщепенка, и не только гены отца сформировали меня, как личность (по крайней мере эта мысль доходила до меня сквозь речи мамы). С другой же — осознание беспросветного генет��ческого пиздеца не сделает тебя счастливее, это лишь означает, что учиться в этой семье не у кого. Все хороши.

Всё это привело меня к тому, что общение с людьми для меня — довольно тяжёлый процесс. В особенности с теми, кого я иногда называю своими друзьями. Во мне всегда борятся недоверие, нежность, попытки использовать людей себе во благо, альтруизм, похуизм и всякие другие фантазии. По природе своей нелюдимая, я очень хочу стать душой компании и центром вселенной. Чтобы все мной нуждались, я сама могла всех выручить и рассчитывать нс поддержку. Сама по себе достаточно открытая, рубаха-девка, я, живя заветами мамы, стараюсь держать чувства при себе, ведь порой они и правда могут сыграть злую шутку. И от этого же безмерно страдаю.

Я всегда сомневаюсь, любят ли меня, видят ли во мне что-то, гордятся ли мной. Иногда я слишком обесцениваю отношения с людьми и всё рушу. Иногда отношусь к ним слишком серьёзно и окунаюсь с головой — и снова провал. И, похоже, что с возрастом лучше не становится. Я не только не делаю выводы из ошибок прошлого, я растеряла навыки беззаботного общения из детства..

Я язвительная, хотя и не стерплю подобного отношения ко мне, требую внимания, хотя сама ненавижу прилипал. Может быть, к этому моя семья уже не имеет отношения? Или скорее это борется во мне их натура и моё собственное "я".

Для меня вообще человеческие отношения настолько хрупкая вещь, что лучше бы и не иметь, чтобы потом не расстраиваться, что разбил. Но если для меня это самое главное в жизни — как можно жить без самого необходимого?..

[rapidobsessivecoach]

Я здесь, потому что невероятно одинока. Как и многие из нас, наверное. Кого-то это заботит меньше, кого-то в большей степени. А ещё я здесь, потому что совершенно не умею писать. Я надеюсь, что когда-нибудь смогу обличить свои мысли в изящных слог, который отзовётся в чьём-нибудь сердце. Ведь для меня самое главное в жизни — хоть кому-то запомниться. И лучше бы с теплом. Мне часто говорили, что нужно дружить со всеми. Иметь много хороших знакомых, к которым можно обратиться. Пусть даже для того, чтобы сходить в кино или на выставку. Просто приятелей по интересам, за которых не сильно болит. С которыми можно провести время, с пользой для обоих, но без особых затрат духовных ресурсов. С ними не обязательно вечно быть на связи, они легко заменяемы, просты в общении. Тебе не приходится переживать за каждое сказанное слово, думать, что подарить на день рождения, комфортно ли рядом с тобой. Но для таких людей, как я, всё гораздо сложнее. Меня вечно штормит. Я редко когда удержусь от едких фраз, которые сходят с рук только проверенным временем и делом людям, да и то по настроению; могу неделями моеозиться, оставляя самых мнительных в недоумении от моего молчания; то слишком близко подбираюсь, лезу в душу, то как бы невзначай напоминаю, что мы "всего лишь...". Такое поведение чаще всего оставляет в людях лишь безразличие. Они разочаровываются, отмахиваются, как от надоедливой мухи, которая не уверена в своих намерениях: то ли почистить лапки на твоей руке, то ли укусить побольнее. Так было и с моим лучшим другом. Человеком, который очень много отдавал, и почти ничего не получал взамен. Он сумел оставить след, а вот я наверняка растворилась в его памяти. Возможно, он жаждил этого больше всего. Возможно теперь я — его враг. Но что это я? Ведь в реальной жизни у людей заклятых врагов не бывает.