#асоциальность

[impossiblenothing]

Этот пост для закрепа будет постоянно меняться в целях актуализации, так как тут будут планы и задачи на год и месяцы. В конце каждого месяца и года, буду отчитываться о выполнении этих планов.

Постараюсь вести что-то вроде ежедневника с описанием своего дня, а также выкладывать/делиться мотивационными постами, статьями и прочими материалами из сети, которые покажутся интересными. Хорошо бы блог не превратился в свалку, мне этого не хочется.

Коротко о себе:

Бедный и скудоумный студент, учусь на втором курсе по специальности: информационный менеджмент. Конечно, стыдно признаваться, но это чудо, что меня до сих пор не исключили, с моими-то знаниями и навыками. Частые проблемы со здоровьем (имеется хроническая болезнь), болезненный и непривлекательный внешний вид (как результат: заниженная самооценка, невротизм, асоциальность, проблемы с коммуникацией...), прибавьте ещё ОКР и прокрастинацию и станет очевидно, что являюсь неудачником.

Именно поэтому и создавался блог - в надежде изменить хоть что-то в своей жизни, в надежде стать другим. Хочется перемен.

Список планов:

Основное:

создать свой новый образ

напоминать себе почему я начал

вести блог/дневник

Учёба и образование:

выучить английский язык

выучить математику

научится разбирать в устройстве и работе ПК

научиться верстать сайты и программировать

научиться грамотно разговаривать

научиться слепой десятипальцевой печати

практика скорочтения

ежедневное прочтение 50 страниц

изучение 10 новых слов (иностранные или специальные)

детоксикация от социальных сетей и информационного шума

тренировка памяти

повысить финансовую грамотность

Здоровье и внешность

здоровый сон

просыпаться в 6 утра

начать заниматься физкультурой

снизить потребление сладостей и кофе

выпивать норму воды в день

пить витамины

эпиляция

улучшить осанку

Хобби и развлечения

ранобэ, манга, манхва

уйти в тематику киберпанка и научной фантастики

исследовать новую религию или философию в течение каждого месяца

смотреть в лицо своему страху - поговорить с незнакомым человеком, тронуть паука - заставлять себя выйти из зоны комфорта

научиться рисовать

[angel-withonewing]

В интернете все гораздо проще. В интернете ты сам контролируешь свое окружение, поэтому это не вызывает стресса. Даже самые негативные комментарии не могут задеть, потому что это интернет, тут можно просто не обращать внимания и кинуть в бан, без лишних разговоров и нервотрепки.

В жизни же промолчать не выйдет, на молчание люди реагируют новыми доебами, а в бан отправить вообще невозможно. Грубить тоже не хочется, я же воспитанный человек, в отличие от них. Да и молчание порой воспринимается как грубость и заносчивость, а мне бы очень не хотелось произвести подобное впечатление.

Нужно научиться относиться ко всему проще, ведь я могу загнаться даже из-за того, что кто-то, проходя мимо, что-то сказал в нашу сторону. Почему мне не похуй? Мне нужно научиться достойно отвечать в таких ситуациях, потому что они будут повторяться снова и снова. Я должен побороть свою асоциальность/социофобию/соционенависть или что это такое я сам не знаю, но я должен это побороть. Хотя бы для того, чтобы чувствовать себя уверенно в обществе, не стрессовать и быть свободным от всякого рода негатива.

[briefbelieverfire]

Этот пост для закрепа будет постоянно перерабатываться и меняться, в целях актуализации, так как тут будут планы и задачи на год и месяцы. В конце каждого месяца и года, буду отчитываться о выполнении этих планов.

Постараюсь вести что-то вроде ежедневника с описанием своего дня, а также выкладывать/делиться мотивационными постами, статьями и прочими материалами из сети, которые покажутся интересными. Заранее извиняюсь, если блог превратится в свалку, мне этого тоже не хочется.

Коротко о себе:

Бедный и скудоумный студент, учусь на втором курсе по специальности: информационный менеджмент. Конечно, стыдно признавать, но это чудо, что меня до сих пор не исключили, с моими-то знаниями и навыками. Частые проблемы со здоровьем (имеется хроническая болезнь), болезненный и непривлекательный внешний вид (как результат: заниженная самооценка, невротизм, асоциальность, проблемы с коммуникацией...), прибавьте ещё ОКР и прокрастинацию и станет очевидно, что являюсь неудачником.

Именно поэтому и создавался блог - в надежде изменить хоть что-то в своей жизни, в надежде стать другим. Хочется перемен.

Список планов:

основное:

создание своего нового образа

учёба и образование

выучить английский язык

выучить математику

научиться разбираться в устройстве и принципе работы ПК

научиться программировать

научиться грамотно разговаривать

практики скорочтения

обучение слепой печати

хобби как дополнительный мотиватор

ранобэ, манга, манхва

уйти в тематику киберпанка, научной фантастики

рисование (низкий приоритет)

здоровье и внешность

заняться физкультурой

тренировка памяти

записаться к психологу

отказ от сладостей и кофе

эпиляция

здоровый сон

пить витамины

выпивать норму воды в день

прочее

исследовать новую религию или философию в течение каждого месяца

смотреть в лицо своему страху  - поговорить с незнакомым человеком, тронуть паука - заставляйте себя выйти из зоны комфорта

что всегда хотел сделать, но никогда не решался? Записывать идеи для достижения своей цели и идти к ней

Трекеры и идеи для формирование полезных привычек

просыпаться в 6 утра

узнавать что-то новое каждый день

изучение 10 новых слов (иностранные или специальные)

детоксикация от социальных сетей и информационного шума

ведение дневника/блога

ежедневное прочтение 50 страниц

будет дополнено

[deadhoroshilix]

Пришел сегодня в универ и понял, что забыл как разговаривать с людьми.

[zerowisworld]

" у тебя никогда не выйдет влиться в общество"

мысль, преследующая меня день за днём. то, чего я больше всего боюсь. одиночество.

это снова произошло. по факту, пустяк. мы даже особо друзьями не были, но я всё равно вынуждена сейчас бороться с подступающей истерикой. это больно. и в очередной раз доказывает мне, что я асоциальная, что �� чужая, что я ненормальная.

я ведь действительно попыталась. приложила максимум усилий, но ничего. это просто бессмысленно. я идиотка. даже и пытаться не стоило.

"тебя никто не примет такой"

"тебе лучше умереть"

я так больше не могу.

[shadowyvoidmentality-blog]

Совсем уже закрылась в себе

Проходя куча тестов, результаты мне выдают лично для меня не утешительные ,мол я люблю одиночество ,не предпочитаю шумные обстановки ,да и вообще у меня есть трудности в общении с людьми .Да ,я обожаю одиночество ,от чего мне грустно понимать что я асоциальный человек ,но в последние два месяца я усердно борюсь с этим недостатком ,да ,это недостаток ! Человек существо само по себе социальное и он не может отказываться от общения ,ибо просто напросто одичает .И это очень сильно мешает в жизни - вот что я поняла .В то время ,когда мои одноклассники ,сверстники гуляют ,общаются ,веселятся ,я же сижу дома с убеждениями мол -”да и хорошо что я сижу дома !! Все эти шалаболки надавали уже всем(в смысле трахались) ,бухают в свои годы ,а я нет" (мне 15) Нет ,если вы думаете так же как и я ,то откиньте это все ,лично я это поняла после жизненной ситуации ,которая дала мне понять ,Что я уже реально засиделась дома ,я элементарно не могу спокойно разговаривать с другими людьми (незнакомцами) ,которые буквально с меня пытаются выдавить хоть единое слово . Если вы такой же хиккан как и я - отбросьте ! Ведь жизнь мы живем одну и если вечно сидеть дома ,играть в игры ( в моем случае помойка 2 ,т.е. дота 2) ,смотреть аниме и подобное - это такое себе ,когда реальное общение намного лучше ,ведь здорово же иметь друзей ,с которыми ты можешь полностью расслабиться и веселиться . Лично я начала бороться со своей асоциальностью просто гуляя по городу ,ведь никто вас не заставляет в первый день боя сразу разговаривать с людьми (с обычными прохожими) Потом старайтесь на улице смотреть людям в глаза ,на людей в целом ,это очень сильно помогает в дальнейшем ,сейчас я могу сказать что с незнакомыми людьми я веду себя чуть неуверенно ,но после некоторого времени я уже чувствую себя комфортно и говорю свои "прекрасные" мысли без запинок . И я нисколько не жалею ,Что вышла из этого состояния ,из одиночества . Сейчас я рассказывала именно про свой случай . Про свою проблему ,но безусловно ,мне кажется что человеку иногда просто необходимо побыть одному ,осмыслить что-то и это нормально !

[milulunum]

Socium

Почему другие могут, а я - нет?

Чем я хуже?

Вчера снова попыталась выбраться из своей зоны комфорта, но эта попытка обернулась провалом, потому что за ней последовала двухчасовая истерика. 

Я постоянно с восхищением наблюдала за тем, как люди общаются в больших компаниях, как каждому находится слово, но до меня очередь никогда не доходила, как бы я ни старалась стать участником беседы. 

Всё проносилось мимо меня. А я как будто смотрела фильм, на сюжет которого не в силах повлиять.

Я могу только наблюдать и слушать. Чувствую себя зверьком, который только и делает, что следит за всем происходящим, но словно не понимает, на каком языке говорят люди, а если и понимает, то не знает, как поделиться информацией. Словно все слова вмиг позабылись. И остается только молча хлопать глазами и кивать.

Если в разговоре принимают участие более двух человек, я сразу же теряюсь. Разговоры один на один - мое все. Но так ведь нельзя?

Я устала от этого.

Устала от такой себя. 

[we-are-pbk]

асоциальность и бедность заставили меня научится самой наращивать ногти, постригать и красить волосы и делать ремонт

следующий шаг зачатие от самой себя

[beyond-reflection]

(Не)везение

В последние дни много думаю о том, что людям, которые добились чего-то в жизни, нашли свое место в целом или в какой-то одной сфере, зачастую повезло встретить того/тех, кто помог или вовлек глубже. Того, кому не было плевать по какой-то причине.  Нет смысла говорить о том, что мне не повезло. Либо это обратилось в прах за давностью лет и было единичным и полностью виртуальным, хотя даже этому я благодарен, но чем дальше те годы, чем больше меня поглощает текущая мерзкая действительность и низменные проблемы, тем меньше я могу оживлять прошлое мысленно. И все больше контраст реальности с той, к которой я принадлежал раньше, но не только объективно, а больше морально, пусть и из-за объективных факторов и ежедневного опускания меня на дно. С другой стороны... я никогда не хотел иметь четкое окружение и обременять себя связями, носить одну дурацкую социальную маску, так что это закономерно. Но и личностно-внешне я отталкивающий тип. И застрять в ситуации, когда все таки приходится кого-то терпеть и альтернатив нет... это загоняет в тупик, одновременно моя природная асоциальность - и то, что уберегало меня от урона довольно долго и то что стало причиной полного распада и безысходности. Это как пытка с каплями воды на голову, вроде фигня, но в конце концов будешь либо молить о пощаде, либо сойдешь с ума. Только тут кажется, что можешь повлиять, но на самом деле нет, повлиять тут можно было бы лишь грубой силой, а эти методы тут уже невозможны.

При моем парадоксальном сочетании фиговых черт, я мог бы рассчитывать только на везение или сугубо на себя, пока я не развалюсь совсем или мне окончательно не перемкнет крышу и я завершу все сам, хотя может это и логичнее всего, просто вне человеческого понимания. Да и почему я вообще должен разбираться с чужим дерьмом и быть функцией? Если с моим не разбирается никто. Это не только не имеет смысла, это абсурд.

[iyuol]

Я боялся запеть в полный голос, потому что…

　Они говорили: «то, о чем ты вещаешь, — ерунда. Ей нет никакого места в реальности. Это твоя наивность, асоциальность и детский взгляд, мир-то на самом деле жесток и суров, там воевать нужно, обманывать и выживать, а не думать над сказками и пытаться быть добреньким, отрываясь от любых коллективов». 　 Говорили — снаружи и в моей голове. 　 И я иногда им верю. 　 А когда верю, то, можно сказать, не живу. Потому что без Слова меня почти что нет. Объяснять другим это бывает сложно. Вспоминать самому — еще тяжелей. 　 Мысль может меняться быстро, цепляясь одна за другую, выводить из дебрей. С психикой, наверное, мне повезло (ну или дальше ломать просто некуда, допускаю и такой вариант). Материальное меняется медленнее. Иногда очень хочется заранее знать, во что вкладывать силы, себя, чтобы не прогореть. Для чего. Вечный вопрос мой любимый: «зачем?» Мозгу на все нужна ясная причина. Которая есть далеко не всегда — объективная, очевидная и приятная. А знание множит печаль где-то внутри. Случается так. 　 И стоишь ты, прекрасный такой, посреди собственной жизни, сердце мелочам радуется (очень старается, оно молодец), копается в себе самом, ищет смыслы, в то время как скептически наученный мозг требует результатов. Вот-прям-щас-и-немедленно. Хорошо бы еще вчера. Результатов видимых и буквальных. Ведь надо быть продуктивным! Надо пробиваться в жизни! Надо чего-то серьезного, конкретного хотеть и добиваться! Идеалы могут и подождать. О семье думать уже пора, о детях, часики-то тикают! Зря что ли матушка тебя рожала, воспитывала столько, кусок хлеба последний отдать готова была? Ты ей теперь должен! А у тебя еще ни хаты своей отдельной и в собственности, ни работы — приличной такой, обязательно приличной, и всем понятной — ни желания особого в бытовые человечьи игры играть. 　 И спрашиваешь неуверенно так, смотря в потолок: «что, правда надо вот это вот все? Такое... Мне пока другое веселей, интереснее. Может, я и правда чего в жизни не понимаю...» 　 Мозг зависает. Ведь хочется же, чтобы по головке погладили и гордились. Хочется, чтобы любили — чтобы это чувствовалось. Но на деле получается странно: на то, отчего ловишь кайф, смотрят с равнодушием и/или укором, ищут другие заслуги, более простые — материальные, видимые. Потому что остальное не вписывается. Как ни крути, выбивается. То, что достижением считаешь, низводят до какой-то фигни. А в слабости тыкают носом снова и снова. Это не так, вот это могло быть и лучше. 　 Местами бывает пофиг — для себя ведь горишь, даже где-то отдачу удивительную видишь, хочешь еще. А местами кусает больно за нос, потому что совершенно другие ценности вокруг. Очень сложно смириться с тем, что всем мил ну никак ты не будешь. И не со всеми можно дружить так, как хочется. А те, с кем дружится, всегда почему-то далеко. И еще дальше. 　 Сидишь потом, печально вздыхаешь и думаешь: то ли сам дурак, то ли лыжи не едут… 　 Вдохновенные идеалисты, говорят, нынче не в моде. 　 Но знаешь, дорогая Вселенная. Спасибо за то, что ты сделала меня именно таким. 　 Потому что в моменты особо сильных жизненных бурь я отчетливо стал ощущать, что людям не хватает именно этого. Таких, как мы. Разбросанных по миру псевдо-балбесов, любящих Тебя вопреки, способных светить. 　 Пусть не всегда и не во всем. Пусть страшно, неведомо и терпение иногда приходится выжимать из себя по капле. Пусть сложно, мотает и где-то тягает жилы. Теперь я вижу эту силу. Теперь я вижу себя. 　 Впереди еще долгая, скорее всего, непростая дорога. Но все равно скажу — благодарю.

by Дикие истории с Адой и Мартой

[tesapello]

Спасибо.

♡・。。・゜♡・。。・゜♡・。。・ ゜♡・。。・゜♡・。。・゜♡・。。・゜♡・。。・♡

Спасибо отчим, что ты пьёшь по началу как не в себя, а после начнёшь творить такую несусветную дичь, что от тебя стены хохотом заливаются.

Спасибо тебе, что ты говоришь то, от чего у меня ловятся флешбеки, когда ты меня пиздил по причине и без.

Спасибо тебе за то, что ты бесишь всю семью, но мы держимся около тебя, как как нам деться больше некуда. Спасибо за то, что своей бесимостью, ты заставляешь, что бы на тебя кричали. Спасибо за то, что теперь я хочу плакать, и сломать тебе с пару костей, что бы успокоился.

Спасибо тебе за всё. Спасибо что ты чернь.

♡・。。・゜♡・。。・゜♡・。。・ ゜♡・。。・゜♡・。。・゜♡・。。・゜♡・。。・♡

Спасибо тебе за мои комплексы

Спасибо за опущеную самооценку.

Спасибо за шрамы, что не сходят по 6 лет.

Спасибо за мысли, от которых я хочу сдохнуть, от которых я тебя видеть не хочу, от чего я хочу сбежать из дома.

Спасибо за слёзы, что шли от физической, и душевной боли, которую воспроизводил ты.

Спасибо за то, что я не верю никому, даже себе.

Спасибо за закрытость в себе, спасибо за асоциальность.

♡・。。・゜♡・。。・゜♡・。。・ ゜♡・。。・゜♡・。。・゜♡・。。・゜♡・。。・♡

Отпишусь @sleepwaaalker, как отредактирую своему отчиму лицо, у неё спрашивайте.

[fybcf-pfufwrfz]

ну блин...

я обещала, что буду активна, но снрва забила. sorry nоt sorry.

из недааних новостей:

я поступила в медицинский колледж (!!! где ваши поздравления!!!)

я осваиваюсь к новому городу

моя асоциальность довела меня до критического состояния, но я стараюсь с этим бороться

Я ХОЧУ ПОСТРИЧЬ КАРЕ И Я ЭТО СДЕЛАЮ ЗАВТРААА

вроде ничего не забыто :)

[rapidobsessivecoach]

Общением в моей семье (как, вероятно, и в любой другой семье) достаточно специфическое. Это прямо-таки "своя атмосфера".

Начать с того, что, несмотря на то, что каждый знает другого, как облупленного, все особенности характера, слабые места, он не использует это для улучшения отношений, в лучшем случае для осуждения. В нашей семье абсолютно все не любят чрезмерно эмоциональных негативщиков (коим по "счастью" являюсь я), которые позволяют себе крепкое словцо в чью-то сторону, повышают голос, ходят с недовольным лицом. Такие люди считаются слабыми, неразумными, отщепенцами.

Также, мы очень замкнутая экосистема, которая не очень-то любит чужаков. Мы вкладываем в их поведение свои смыслы, из-за чего отношения с людьми у нас заведомо враждебные, хотя они могут об этом и не подозревать (зависит от желания это скрыть).

Очень сложно разговоре с человеком понять, принял ли он твою сторону, оппонирует ли он тебе, или ему вовсе не интересен разговор. В какой-то степени члены моей семьи скупы на эмоции. Их забота не будет такой явной, а недовольство недостаточной реакцией на их воздействие может быть значительным.

Говорю я всё общими, расплывчатыми фразами, из которых, пожалуй, мало что понятно. Но это прежде всего потому, что я сама не до конца разобралась в этой теме. Она гложет меня. Но иногда я совсем не хочу в ней копаться, чтобы приблизиться к понимаю своего рода (а я, к слову, сейчас только об одной части семьи, в которой я выросла, это ведь далеко не всё, это ещё не вся моя сущность), потому что чем больше я узнаю этих людей, тем тяжелее мне становится жить среди них. К тому же, неприятно делать о собственной семье не самые лестные высказывания, вообще делать какие-то выводы из собственных наблюдений, ведь это лишь моё восприятие, которое больше говорит обо мне, чем отображает действительность.

Много лет я думала, что только семя отца блистает набором потрясающих антисоциальных качеств, делающих общение и сожительство с ними мукой, но за последние пару лет выяснилось, что и мамина семья друг с другом уживается весьма плохо и странностей в каждом из представителей — вагон и вагонище.

С одной стороны, это помогло мне понять, что никакая не не отщепенка, и не только гены отца сформировали меня, как личность (по крайней мере эта мысль доходила до меня сквозь речи мамы). С другой же — осознание беспросветного генетического пиздеца не сделает тебя счастливее, это лишь означает, что учиться в этой семье не у кого. Все хороши.

Всё это привело меня к тому, что общение с людьми для меня — довольно тяжёлый процесс. В особенности с теми, кого я иногда называю своими друзьями. Во мне всегда борятся недоверие, нежность, попытки использовать людей себе во благо, альтруизм, похуизм и всякие другие фантазии. По природе своей нелюдимая, я очень хочу стать душой компании и центром вселенной. Чтобы все мной нуждались, я сама могла всех выручить и рассчитывать нс поддержку. Сама по себе достаточно открытая, рубаха-девка, я, живя заветами мамы, стараюсь держать чувства при себе, ведь порой они и правда могут сыграть злую шутку. И от этого же безмерно страдаю.

Я всегда сомневаюсь, любят ли меня, видят ли во мне что-то, гордятся ли мной. Иногда я слишком обесцениваю отношения с людьми и всё рушу. Иногда отношусь к ним слишком серьёзно и окунаюсь с головой — и снова провал. И, похоже, что с возрастом лучше не становится. Я не только не делаю выводы из ошибок прошлого, я растеряла навыки беззаботного общения из детства..

Я язвительная, хотя и не стерплю подобного отношения ко мне, требую внимания, хотя сама ненавижу прилипал. Может быть, к этому моя семья уже не имеет отношения? Или скорее это борется во мне их натура и моё собственное "я".

Для меня вообще человеческие отношения настолько хрупкая вещь, что лучше бы и не иметь, чтобы потом не расстраиваться, что разбил. Но если для меня это самое главное в жизни — как можно жить без самого необходимого?..

[metamorphoziz]

Сгори и сдохни

Pvrt III

На часах 2.25. Я сижу в пустой квартире, в комнате, где сидит не менее пустой человек. Я хочу потеряться от всего этого дерьма вокруг.

Я бы мог прибегнуть к разным способам - видеоигры, пихать в себя разные вещества или просто побыть в хорошей компании. Не зря же Маркс завещал - “Человек существо социальное”. 

Заниматься эскепизмом замечательное дело. Особенно для того чтобы просто въебать куда-то и так малое количество отведенного тебе времени. Но даже без этого бывают моменты, которые можно облегчить только благодаря тому, что ты теряешься. И не важно каким способом, просто у всего свои отхода, а с ними и свои загоны. Алкоголизм, наркомания, блядство, асоциальность или наоборот раствориться в толпе незнакомых тебе людей в диком плясе, где не осталось уже и капли чего-то человеческого, а лишь животные инстинкты движут каждым, и ты лишь неизвестное звено в этой пищевой цепочке. А быть может и всё вместе? Ты в прямом смысле начинаешь бежать по ночным улицам города от настигающих тебя проблем, они уже наступают тебе на пятки, обнимают своими лезвиями твою шею и дарят тебе последний поцелуй надежды, а она просто растворяется в потоке мыслей и загонов твоей и без того больной головы. Когда ты от отчаяния рвешь не одежду, а кожу на руках, вырываешь не волосы, а себе зубы, тогда ты начинаешь чувствовать как эта самая душевная боль приобретает физическое очертание. 

Но почему еще живы мы? Тот самый поцелуй несет свою ниточку, отравляя весь твой мозг, и не дает тебе просто так уйти. В любом случае пока мы живы - нам есть куда расти, значит нам есть еще чего достичь в этой жизни, а когда мы достигнем своего апогея вселенная сама нас заберет. 

15.07.19

[n-i-e-m-and]

Вообще, я всегда придерживалась мнения, что у каждого должен быть человек, который его любит и принимает полностью.

Человек, который не хочет его менять. Совсем.

И я хотела стать таким человеком для тебя.

Не упрекала.

Не жаловалась.

Не просила от тебя ничего.

Не нападала, а защищалась.

Молчала, если меня что обижало. Точнее, выговаривалась - но не тебе, позволяя тебе продолжать заниматься своим делом, разве что пускала язвительные фразочки.

Терпела всё, не раз из-за этого доводя себя до нервного срыва - не хотела ни есть, ни пить, ни жить.

Ты и продолжаешь - общаться с другими девушками так же, как со мной; намекать об их существовании; не писать первым; писать, только если до этого напомнить о себе; рассказывать всем, что идёшь гулять с девочками (с бывшей!); указывать мне на мои недостатки (асоциальность, замкнутность, скрытность); говорить, что я плохая; обвинять меня во всём - якобы я тебя провоцирую; говорить, что я не люблю тебя и ничего не делаю.

Но когда я даю тебя шанс уйти - ты остаёшься.

Но если я такая плохая... Конечно, я не хочу этого, но я даю тебе возможность, чтобы ты себя не мучал. И ничего.

Любить тебя с каждым разом становится всё сложнее. Я злюсь, обижаюсь, расстраиваюсь и остываю. Любовь к тебе сменяется агрессивностью и обидой на часы. А потом... А потом я вспоминаю твои милые фразы, вспоминаю твой голос, вспоминаю твои добрые поступки. Прощаю, хотя ты и не извиняешься. И сама иду к тебе.

Я хотела спокойствия, но мы всё время ругаемся. По кругу.

Я не знаю, что делать.

[ilya02]

Я осознанно напился до грани сознания с забвеньем. Ибо заебался. (у сотрудницы день рождения)

Это конечно не провально по моим принципам, но бля.

В последний раз напивался до забвения в 15 лет пивом. После того до грани ни разу не доходил.

Забавно, сознание работает в пределах нормы, а вот тело сильно заторможенно. Чувство, что верхняя губа онемевшая слегка, и сложные фонетические словосочетания мне почти не даются. Иду и пишу чисто на рефлексах.

На работе я один из отстающих. А все виной тому асоциальность. С технической стороны я хорошо осведомлен, проблемы даже не в коммуникации, а в убеждении. Не умею я убеждать людей. (

И вот я дома. И кажись понял почему многие напиваются. Сейчас меня ничего не волнует кроме хорошего сна.)

Доброй ночи тебе, мил человек.)))