recordoffailures

[recordoffailures]

19/12/24

Es ist nicht so dass ich ihm keine Chance gebe.

Ich geh mit spazieren, nehme den Hund.

Frage nach seinen Gedanken.

Lass mich nicht von dem oberflächlichen Lachen ablenken.

Schweige wenn keine Antwort kommt anstatt gleich weiter zu plappern.

Hake nach.

Sitze schweigend auf dem Küchenboden.

Und nichts.

Keine Gedanken.

Keine Nachfragen.

Gott verdammte scheiße.

Würden seine Umarmungen nicht etwas anderes sagen...

Wäre ich sehr der Meinung er mag mich überhaupt nicht.

Daddy issues, mommy issues...

Was bleibt über?

Was auch immer der scheiß hier ist.

[recordoffailures]

16/12/24

Katastrophisieren:

Irina hat nicht gleich ja zum Kaffee trinken gehen gesagt.

Sie ist genervt von mir, dass ich einen Rückfall hatte.

Sie hält mich für einen blöden Alki und will nie wieder etwas mit mir zu tun haben außer reine Höflichkeit wenns sein muss.

Ich nerve sie damit, dass sie jetzt auf meine Sachen aufpassen muss.

Sie ist genervt davon dass ich Kickboxen so leicht aufgegeben habe.

Realistisch

Sie ist gerade unterwegs und tippt deswegen nur das nötigste

Sie hat schon immer komisch getippt

Sie hat gefragt, ob du noch was brauchst was sie nicht hätte tun müssen.

Selbst wenn sie nichts mehr mit dir zu tun haben möchte ist das ihr recht und sie wird nicht unhöflich sein.

[recordoffailures]

16/12/24

Ich hab festgestellt, dass ich den Namen von dem netten Typen vergessen hab, mit dem ich mir auf der BN6 ein Zimmer geteilt hatte.

Es ist ein Irrglaube, dass die Beziehungen der TK ewig halten werden.

Ich merke ja jetzt schon wie es verblasst.

Aber heute hab ich Alexandra gesehen.

Alexandra, die mich vielleicht 2 oder 3 Wochen kannte.

Aber ich hab mich so gefreut.

Und wenn sich nur ein zwei Leute so freuen mich zu sehen... dann reicht das.

Ich glaube, was mich zu fall gebracht hat (abgesehen von meiner eigenen Arroganz) war der Glaube ich müsste perfekt sein.

Zum ersten Mal gefühlt mochten mich die Leute, ich bin aufgegangen unter ihrer Aufmerksamkeit und ihren Händen.

Verletzlich sein ja, bis zum gewissen Maße. Genug um menschlich zu erscheinen, aber nicht genug, damit sie einen Blick auf die innere Hässlichkeit werfen können.

Dann bin ich gefallen.

Nicht wie Icarus.

Mehr wie ein Stein den man ins Wasser wirft. Der kann nur sinken.

Es wurd hässlich.

Und ich bereue mein Verhalten.

Ich hab mir Sorgen gemacht, was alle jetzt sagen würden. Das das perfekte Bild Risse kriegt.

Früher hätte ich sicherlich gesagt: sieht her, da ist das Monster von dem ich euch erzählt habe. Es war nur eine Frage der Zeit.

... das ist nicht geschehen.

Andrea, die jegliches Recht hatte mich fallen zu lassen, hat mich mit ruck in die richtige Richtung gezogen.

Fabian in seiner unendlichen Güte hat gesagt, dass ich das so richtig mache.

Alexandra hat es gesagt und ich hab keine Lüge in ihren Umarmungen spürt.

Isabella wird es mir nicht vorhalten.

Das macht es leichter mich nicht selbst zu hassen.

Auch wenn der harte Pfleger mit der Storn runzelt und sagt "sie waren schonmal hier"

Selbst Fr. Dr. Krüger, vor dessen Reaktion ich Angst hatte... in ihren Augen war keine Reue. Sie hat mir nicht dass Gefühl gegeben ihre Zeit verschwendet zu haben in dem ich Rückfällig geworden bin.

Und meine Eltern... vielleicht war das der Weckruf den wir alle brauchten. Meine Mutter ist sehr leicht in das alte Muster verfallen, dass ich das ja schon hin kriege.

Nicht nur weil ich ihr das gesagt habe.

Ich glaube wir sind da beide zurück in unsere Rollen gerutscht.

Old habits die hard.

Ich bin danke für jeden der mir immer und immer und immer wieder sie Hand ausgestreckt hat.

Jetzt muss ich noch raus finden wie ich es balanciere nach Hilfe zu fragen und alleine klar zu kommen.

Gut das es so gekommen ist. Also nicht gut. Aber schon gut.

Besser stolpern als stehen zu bleiben.

Ich frag mich manchmal schon ob da draußen jemand über mich wacht. Oder ob es einfach dieses unendlich gute der Menschen ist nach dem ich in jedem suche an das ich nicht aufhören mag zu glauben.

Vielleicht beides.

Die Welt dreht sich weiter. Ich bin gestolpert und mach jetzt den nächsten Schritt.

[recordoffailures]

22/11/24

How stupid to be upset about not getting a diagnosis. I should be happy shouldn't I? But all it screams is you're not sick enough, it's in your head, you're just weak....

I was so sure it'd get it.

But no.

So where does that leave me?

Sick but not sick enough.

Just weird, just strange, just "other", not belonging.

I shoved myself into a box til I fit and now it doesn't matter how banged up the box is bc hallelujah I fit!

Everyone can see I fit.

Somehow.

So stop complaining.

You're not sick just whiny.

Don't matter the others can see you don't really belong as long as you pretend you do.

It's fine you're fine until you're an inconvenience.

So stop complaining.

There's nothing to complain about.

You're not sick.

How dare you think you are?