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Adeus ou um até breve !

hoje eu escrevo mais um texto para você, hoje eu quero dizer que talvez seja a hora de deixar você e que devo continuar meu caminho, chegou a hora de me escolher e entender que hoje não é para ser eu e você. talvez um dia a gente se esbarre de novo e continue a nossa história, ou melhor talvez a gente se encontre na estrada da vida e possa escrever uma nova história, nada desse negócio de continuar, pois continuar significa não por um fim no que tivemos, e assim, mesmo que tenha sido algo lindo, eu não quero levar comigo algo que me prende ao passado, um ciclo que não foi concluído. Nossa história deveria ter terminado no momento que entrei naquele avião, não iríamos levar nada negativo conosco, mas sim só os momentos intensos e lindos que compartilhamos, os melhores quatros meses que vivi nos meus últimos cinco anos, mas não, decidimos levar adiante e olha o que aconteceu com a gente, só manchamos tudo com dores e lágrimas e o os nossos eu's do passado, que construiram uma relação tão bonita, não mereciam isso. hoje eu quero que você me veja pegando minhas coisas e seguindo na estrada, mesmo sem saber para onde ela vai me levar, quem sabe ela esteja me levando para o você do futuro, não sei, mas também não quero ficar imaginando isso, quero imaginar que hoje é realmente o fim que deveriamos ter tido naquela noite lá em outubro, no qual nenhum dos dois foi corajoso o suficiente para pronunciar a palavra "Adeus". quero me abrir para novas oportunidades, quem sabe me apaixonar mais uma vez, quebrar a cara, realizar meus sonhos, terminar de construir minha vida profissional e se for para ser, talvez encontrar você novamente no fim da estrada. contudo, quero que saiba que mesmo que não seja possível a gente se encontrar, saiba que nosso amor foi bonito e intenso, foi a calmaria para a tempestade que é a minha vida, foi a minha luz do fim do túnel e eu não consigo aceitar outra coisa além disso, então por isso é hora de dizer adeus ou talvez, até breve !

-Rikeley Paulino

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eu não sei como algo do nada virou algo tão prazeroso e terminou em simplesmente dor. você chegou na minha vida de um jeito que não sei explicar, em um dia você não existia e no outro você estava lá, você era a primeira pessoa que eu falava de manhã e a última antes de dormir, você tinha se tornado a única pessoa que eu falava sobre os meus medos, os meus sonhos, os meus tropeços, das minhas dores. você era a pessoa que tinha o abraço que virou meu lar, a pessoa que me tirava um riso fácil, a mão que entrelaçava a minha. e assim como do nada começou, do nada acabou, acabou toda uma amizade que antes era preenchida de tanta beleza e sentimento e hoje é só um pó, hoje é uma triste lembrança. a sua ausência deixou um vazio no meu peito, algo que não sei como preencher, ainda me pego achando que é você quando chega uma notificação, mas nunca é. o que me resta agora é continuar, prosseguir como se você não existisse mais, ou melhor, como se nunca tivesse existido, e não é fácil, pois isso é lutar contra a vontade que ainda tenho de ter você aqui.

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Eu facilitei todo tipo de intimidade com você, porque eu simplesmente me apaixonei, e não foi daquelas paixões que invade o peito e depois passa, foi um sentimento genuíno e profundo, algo forte que evoluiu pro amor, e você não precisou fazer nada, apenas ser você mesmo com seus defeitos, e nossas diferenças óbvias, eu não me importei com nenhuma dificuldade no caminho, eu nunca tive tanta coragem de me entregar ao amor, como foi com você...

Caah Oliveira 08/07/2024

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eu acabei de encontrar você, você estava trabalhando nas suas coisas, você parece bem, você parece que não tem mais nenhuma dor ligada a mim, parece que a minha presença na sua vida deixou de fazer sentindo para você. na madrugada de hoje eu lembrei de você, lembrei mais uma vez dos momentos que passamos juntos, lembrei do nosso beijo no parque, lembrei de você dormindo comigo na cama, da sensação de ter você ao meu lado, isso já tem dois meses, mas parece que foi a mais tempo atrás. já passou mais de um mês desde que a gente deu o último beijo, já faz mais de um mês que você disse que era apaixonado por mim, mas preferia ela, que ainda gostava dela e ao invés de diminuir a dor, ela só aumentou. eu queria dizer que consegui sobreviver sem você, eu queria dizer que hoje eu posso falar que estou bem, mas a verdade é que não estou. eu preciso assumir que sinto inveja dela ter você ao seu lado, que tenho inveja do fato que você me esqueceu tão rápido. a verdade é que eu não sei o que fazer para seguir a minha vida, o que fazer para começar do zero, a única coisa que sei é chorar, eu imploro para que o choro consiga eliminar toda a dor que existe em mim, eu espero que o choro faça que junto com as lágrimas o que sinto por você seja levado embora de mim. eu queria ter o poder de expulsar você da minha vida, que assim como o alimento, que fosse possível expulsar você junto com o vomito.

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eu tenho medo de perder você

eu sei que sou insegura, eu sei que tenho medos, eu sei que sempre acho que você vai escolher ela e isso tudo não é por não confiar em você, mas é por medo, medo de perder você. você se tornou uma das pessoas mais importante da minha vida, o último mês ao seu lado foi como um pedaço do paraíso, estar ao seu lado, os seus abraços, os seus beijos, os seus cafunés, os seus dedos entrelaçados aos meus, as nossas conversas, a sua voz dizendo que poderia cuidar de mim, tudo isso foi um calmaria de águas na minha vida e hoje eu não quero viver sem isso. eu tenho medo que o meu jeito faça você partir, eu tenho medo que você descubra que é ela que você deseja e não eu. eu tenho vontade de partir e ficar longe dessa confusão, mas a verdade é que não quero partir, estou cansada de fugir daquilo que quero, eu te quero ao meu lado, eu quero acordar ao seu lado todos os dias, eu quero arrumar a nossa cama enquanto você prepara nosso café, eu quero tomar banho ao seu lado, eu quero escutar você fazendo aqueles gemidos enquanto come sua janta, eu quero olhar seus olhos e aquele bigode que tanto amo, eu quero te abraçar por trás e sentir que estou segura ali, eu quero sentir sua cabeça no meu peito ou a minha no seu peito e ficar escutando sua respiração e os batimentos do seu coração. por mais que eu deseje tudo isso, eu quero que você deseje ficar e estar ao meu lado, sem pressão, eu quero simplesmente sentir que isso também é o seu desejo, assim eu vou ficar segura e continuar com tudo isso, caso você ainda tenha dúvidas, é melhor cada um seguir a sua vida, eu não quero seguir achando que a cada momento eu possa perder você. então por favor se decida, o que você quer ?

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Uma terça qualquer.

Foi em uma terça qualquer que te esqueci, foi no exato momento em que ri de uma piada e não me lembrei de você. Até esse momento, todas as piadas que me roubasse um riso distraído me lembrava você, imaginava como você iria rir também. Foi em uma terça qualquer que notei que decidi de forma repentina que precisava ver meu cabelereiro e cortar meu cabelo assim, sem motivo especial, só porque gosto do movimento que ele faz quando está bagunçado, parece mais livre, mais leve. E não me preocupei se você iria gostar. Foi em uma terça qualquer que eu não me preocupei em conservar a versão minha que você conheceu, por receio de que quando voltasse não gostasse da nova fase. Pelo contrário, eu sou totalmente outra, e foi em uma terça qualquer que eu notei que gosto assim. Gosto das minhas novas músicas e meus antigos poemas que já não tem gosto de culpa na boca quando os leio. Foi em uma terça dessas qualquer que gostei de ser minha e não sua. Uma terça, chuvosa e úmida, aconchegante como um dos poemas da Matilde Campilho. Foi em uma terça qualquer que resolvi ser minha, e não sua.

— O peso de uma terça qualquer.

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eu cheguei a conclusão que eu não consigo acreditar que o amor não existe, pelo contrário, cada dia que passa eu tenho mais convicção da existência dele, mas eu só acho que eu nunca presenciei esse amor. eu não consigo acreditar que o amor é algo que precisa ser difícil, que precisa vir acompanhado com a dor e com jogos banais. eu acredito em um amor leve, em um amor que vem como a brisa de um vento e traz aquela sensação de calmaria, de paz e de felicidade. eu não consigo acreditar em um amor cheio lutas, que o outro precisa fingir que não gosta só para o outro ficar, eu creio em um amor que precisa ser demonstrado, não com palavras, mas com gestos e ações, sabe, uma mensagem de bom dia, fazer cosquinha do nada, ficar encarando o outro do nada, só pensando o quanto você é sortudo(a) por ter a outra pessoa ao seu lado. deve ser por isso que eu não achei o amor ainda, pois eu não consigo aceitar a ideia de amor que é vendida hoje, eu prefiro esperar e encontrar aquele amor que vai chegar de forma calma e vai me fazer se sentir bem. bem para mim, isso é amor.

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me apaixonei pelo o que inventei de você

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eu queria você aqui comigo, eu queria que você estivesse ao meu lado para me ajudar a enfrentar esse inferno, mas eu descobri que tenho que atravessar esse mar de dores novamente sozinha. eu queria que você quisesse ficar ao meu lado, eu tenho tanta raiva de mim por ainda continuar desejando você, por ainda continuar desejando que você me queira, que você retorne, que você perceba que no final, sempre foi eu a pessoa que você queria, mas minha mãe me falou uma vez: "nem tudo o queremos, podemos ter", ela estava certa, você é algo que desejo e quero, mas que nunca vou poder ter. às vezes quando fecho os olhos, eu ainda consigo lembrar daquele momento em que acordamos juntos, eu deitando no seu peito e dizendo que poderia me acostumar em acordar todo dia assim e você me confirmou que também poderia se acostumar, mas será que naquele momento você a viu ao invés de mim? será que naquele momento você pensou que se acostumaria em acordar todo dia ao lado dela? eu acho que a resposta é sim, porque se você me quisesse tanto assim, não teria me descartado como fez.

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Todos os meus textos escritos, e descritos sobre como foi amar voce, nunca serao lidos por voce. E é isso que me conforta, assim voce nao precisa sentir pena de mim. Nem se sentir tao grandão, o cara mais gostoso do mundo. Voce nao é tudo isso, eu sei, o mundo todo ta cansado de saber que sempre tera outro alguém melhor. Mais se eu te dizer que nunca houve ninguem antes e ninguem depois, voce acredita? Eu nunca quis me juntar com alguem e me tornar uma so, como eu quis com voce. Seriamos almas gemeas, se fosse recíproco. Mais voce nunca ligou pra isso, ou pra como eu me sentia quando voce decidiu que a melhor escolha era sumir da minha vida e nunca mais mandar notícias. E eu fiquei te esperando por muito tempo. Com aquela sensação de que uma hora você aparecia e diria que não conseguia sem mim.. mais você nunca retornou. E eu nao me importo mais em voce ter ido porque de alguma forma magica voce continua aqui. Voce visita os meus sonhos. Por isso eu te amo em silencio. No meu canto. Nos meus pensamentos. Naquela música. No poema escrito no fundo do meu caderno. Naquela tatuagem que fala sobre destino e conexões. No perfume e no fundo, onde ninguem vai ver e nem saber. Eu consegui deixar isso guardado a quatro chaves, e só eu posso abrir. E eu nunca serei capaz de abrir porque seria humilhante e triste, entao será meu segredo comigo mesma até depois da morte. Nunca sera a melhor escolha dizer o quanto ainda ama alguém que escolheu amar outra. Por isso eu me sinto bem ao escrever isso. Você nunca vai ver meu amor. Mais eu ainda te vejo e espero ansiosamente o dia de conseguir te esquecer..

- Mary

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Eu já fui abandonada em vários momentos, principalmente nos que mais precisei. Como consequência (mesmo que, no fundo, eu não queira), tenho abandonado pessoas também. Eu sei, é algo horrível, mas, por ora, alguns traumas fazem parte da minha essência.

ágatha v, anfigurico.

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eu quero tirar sua roupa lentamente enquanto olho cada expressão de desejo em seu rosto

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Enquanto estou aqui, escrevendo mais um texto que você nunca vai ler, minha mente vaguei entre pensamentos e questionamento do que será que você está fazendo com ela. Estão assistindo um filme nesse dia chuvoso ou estão dormindo? Vocês já fizeram amor hoje no mesmo local que você e eu fizemos no mês passado? Que loucura, juro que tento não pensar esses tipos de coisas, mas é quase que impossível não pensar em você e agora, ela também fica nos meus pensamentos, mas sempre com a parte do que será que ela está vivendo contigo? coisas que eu queria tanto viver e talvez nunca seja possível, pois você a escolheu, mais uma vez eu fui a pessoa deixada de lado e que só serviu como um tapa buraco para a saudade que você sentiu por ela estar longe.

Em meio a tudo isso, eu me pergunto se em algum momento eu passei na sua mente, no momento do sexo, do banho ou na hora de dormir, você lembra de nós dois ou do que eu posso estar fazendo agora? Está sendo difícil me acostumar com o fato de que não te tenho mais, engraçado que em alguns dias antes, para ser exata cinco dias atrás, a gente estava falando o quanto estamos acostumados a conversar todo dia, será que você já se desacostumou ? Eu espero que sim, eu espero que quando ela for embora você continue assim, longe de mim, porque eu não vou aguentar ser feita de ioiô por você, eu não quero continuar na sua confusão de não saber o que quer, mas pelo contrário, você sabe sim o que quer, quer se sentir bem quando ela estiver ou não por aqui, mas você não pensa o quanto isso pode machucar as outras pessoas, no momento que estou mais precisando você me deixou, porque no final é sempre assim, sempre sou deixada nos momentos que estou mais ferida, e que engraçado, você sempre falou que tenho que dividir o peso da dor, que sempre quero fazer tudo sozinha, mas como não fazer as coisas sozinhas, se sempre que preciso eu sou deixada?

Desculpa, mas não posso cometer os mesmo erros do meu passado, eu preciso ser forte e sim, tem que ser muito forte para ir embora quando o seu coração grita para continuar e ficar, aceitar a situação de ser a segunda opção , mas eu não posso me perder novamente e ficar me moldando para caber na caixinha que é a sua vida.

Para terminar, escutei uma pessoa dizer que você não era para mim, que você não está acostumado a lidar com pessoas que sabem o que quer e que principalmente, sabem ir embora quando é preciso, hoje eu digo uma coisa, isso é a pura verdade, mas você vai ter que aprender a lidar com a minha ausência, pois a cada dia, você talvez nem perceba, mas você está me perdendo, eu estou indo embora, só espero que você não perceba quando for tarde.

Tchau, bad boy!

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este é mais um texto sobre quando eu precisei recomeçar do zero, eu achei várias vezes que eu era capaz de continuar minha vida, seguir adiante, mas não foi bem assim. em meio a tanta correria, em meio a tanta confusão, eu me enxerguei perdida e cansada e em algum momento eu deixei cair a minha essência no meio da travessia. eu percebi que estava perdida quando comecei a repetir os mesmos erros, quando parei de escutar as minhas dores, quando voltei a entregar poder da minha vida e da minha felicidade a pessoas que não são capazes de cuidar de mim. eu me perdi e fiquei assombrada, vi meus erros anteriores sendo novamente cometidos e esses erros não machucavam ninguém menos do que a mim. eu entrei novamente em situações que me causam dores, me machucam, tiram a minha paz e por mais que meu corpo falasse que não aguentava mais isso, eu simplesmente continuava, insistia nesse erro, nessa dor. hoje eu resolvi resolver tudo isso, pegar de volta o poder que nunca deveria ter saído da minha mão, pois quando algo começa a dar errado, quando começa a me ferir, já deveria ser o sinal de que não me cabe continuar. é difícil partir, é difícil largar o osso e continuar minha vida, é difícil porque principalmente eu quero continuar, eu quero ficar aqui, pois é mais fácil, pois eu vou ter alguém perto de mim, mas por ser mais fácil, nem sempre é o melhor, esse local é como um sapato pequeno que aperta meu pé, que me causa calos e que não me permite caminhar. então chega, eu preciso decidir pelo meu melhor, eu preciso escolher a pessoa que sempre estará comigo ao longo de dores e vitórias, eu preciso enfrentar o que me machuca, pois isso me garante que terei paz, eu preciso escolher sempre o meu melhor, mais uma vez eu preciso me escolher.

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De início, eu sei que o que fizemos foi errado, mas isso não faz com que eu me arrependa do que foi feito. Pela primeira vez, eu posso dizer que não fiz sexo, mas provei do que é fazer amor. Eu sei que foi errado, o nosso beijo tinha gosto de culpa, mas simplesmente decidimos não ligar mais para as coisas, só deixamos tudo fluir. Eu lembro o momento exato que você ligou o foda-se e se entregou por completo ao desejo, eu na sua frente, enquanto te abraçava, do nada, em questão de segundos, estávamos na sua cama, lembro de você me levar até lá, lembro de você tirando minha roupa, o seu rosto gritava por uma urgência, você me queria e eu te queria mais, eu queria você. Eu sabia que cada segundo que passava, cada beijo nosso, era o sinal que estava chegando ao fim. Aquela noite foi perfeita, eu conheci o céu, antes de descer ao inferno, porque eu sei que tudo isso foi errado. Somos dois culpados ou vítimas de um desejo ? E que desejo, o que passei naquela noite foi perfeito, cada pessoa do mundo deveria viver um momento daquele para dizer que valeu apena viver. O último beijo me deixou maluca, com um gosto de quero mais, cada vez que fecho os olhos ainda consigo lembrar de você, da sua ardência, de quando você me falou que iria gozar, o seu rosto tinha urgência, tinha uma mistura de prazer e dor. Hoje só tenho lembranças da nossa noite e sabe o pior? Mesmo sabendo que era tudo errado, eu repetiria esse erro quantas vezes fosse necessário.

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eu vou te dizer por qual razão eu não permito que qualquer um me ame é que hoje eu entendo que é uma honra estar comigo e não falo isso me vangloriando ou me achando melhor do que os outros. é que eu já fui a pessoa que foi maltratada e permaneceu amando a mesma pessoa eu fui traído pelo meu melhor amigo e esse tipo de coisa muda algo dentro de nós. eu só quero que você saiba que eu posso sim te amar mas eu vou continuar me escolhendo porque quando você decidir ir sou eu que fico sempre sou eu quem fico.

céu de júpiter